СЕКС ВИДЕО
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Родительская суббота

  1. Читай
  2. Креативы
Итак, все мы знаем, как выглядит тот серп, который по яйцам. Даже те, у кого тех яиц сроду нигде не росло. Иными словами, все знают, что такое дедлайн. А когда этих дедлайнов аж три сразу в один день, потому что сам виноват, не надо было до последнего тянуть - ночной сон отменяется и приносится в жертву Пояйцевому Серпу.
Я вот не знаю как у вас, а у нас, тётенек-подсракулетов, вместе с ночным сном в жертву Серпу приносится ещё и собственное лицо, которое с рассветом волшебным образом превращается в старую и помятую жопу. И эту жопу не превратят обратно в лицо ни чудо-маски, ни косметика. Как гласит древняя женская мудрость: "Лучшая база под макияж - это выспавшийся ебальник" (с)
Нет этой базы - другая не поможет.
Это было предисловие и голос за кадром, а теперь занавес поднимается, и вот вам пьеса.

Суббота, 10 утра, я уже часа четыре как превращена в помятую жопу, а из трёх работ сделано только две. И тут внезапно сообщение в Ватсап от мамы: "Лида, сегодня ж праздник великий, Родительская суббота. Я щас на службу в церковь сходила, и к тебе в гости иду, несу свечки церковные и святую воду. Какой там у тебя код домофона?"
Я вот даже не сразу поняла, что меня больше испугало: то, что мама через пять минут заявится, а у меня тут срач и накурено как в дембельском вагоне, или то, что мама несёт мне, человеку далёкому от РПЦ, всякие вот эти атрибуты, которые мне нужно будет непременно выпить и сжечь с определённом порядке, под молитвушку.
Пока я металась по кухне, вытряхивая пепельницы в горшки с кактусами, от мамы пришло второе сообщение: "Кстати, я папе позвонила, он тоже к тебе щас в гости придёт. Вызови ему такси, а то вон какие сугробы, он со своей костыльной палкой сам не дойдёт".
Звоню папе, параллельно пихая ногой под диван пустую бутылку из-под вискаря:
- Папа, я тебе такси вызвала, чтоб ты со своей палкой-копалкой пешком не пёрся на автобусную остановку. Там оплату у меня с карты спишут, так что ты ничего там таксисту не давай.
- Лида, хорош из меня делать деда парального! Не надо мне никаких такси, я ещё всех таксистов ваших переживу, и на автобусе доеду. Отменяй своё такси.

Отменяю такси, звоню маме, одновременно вылив на пол полбутылки Мистера Проппера, и размазывая его шваброй, зажатой подмышкой:
- Мама, папа не хочет ехать на такси. Сказал, что поедет на автобусе. Такси я отменила.
- Лида, это наш дед включил режим "Пингвин - птица гордая". Ты зачем ему сказала, что такси сама оплатишь? А теперь всё. Назло кондуктору пойдёт пешком. Прям с костылём своим и поскачет. Доскачет аккурат до угла нашего дома, и там поляжет во сырую землю. Он вот так до рынка три раза гордо доскакать уже пытался. Звони ему, и скажи, что отменила оплату по карте, пусть сам платит таксисту.
Звоню папе, подскальзываюсь на луже Мистера Проппера, наёбываюсь на пол, лежу щекой на телефоне:
- Папа, там такси уже приехало, оплату по карте я отменила, плати сам эти 180 рублей, хрен с тобой.
- Хрен твоему таксисту, а не мои 180 рублей! Я уже сижу на остановке и жду автобус. На такси пусть ездят доходяги, а я ещё сам ходить могу!
- Ну и сиди на остановке! Там как раз 71-й ходит раз в неделю! Ты и так на Конюхова похож как брат-близнец, ну вот и хапнешь заодно минуту славы, автографы раздашь, расскажешь всем как едешь в новую экспедицию на улицу Бестужевых, полпути на автобусе, полпути на палке!
Ору с пола:
- Лёша! Быстро дуй в магазин, к нам мои родичи в гости через 5 минут приедут! Папа с палкой и мама со святой водой! А у нас даже колбасы в доме нет! Чем я их угощать буду? Пиздуй скорее за колбасой и тортиком!
Лёша подрывается и убегает в магазин, я бегу в ванную, теперь уже с Мистером Мускулом, начинаю отмывать зеркало от зубной пасты, и внезапно вижу там старую помятую безглазую жопу. На автомате аж перекрестилась, и тут же подумала, что, как и крути, а всё ж я в глубине подсознания православный человек. Может, если я щас воду-то святую всё ж испью с молитвушкой - я чудо узрю чудесное, и превращусь обратно в человека?

Открывается дверь, и одновременно в квартиру входят Лёша с колбасой, папа с костылём, мама с моим семилетним племянником Егором, и Егор с церковной свечкой.
Господи Иисусе. - Вдруг вместо здрасьте сказала мама. - Лида, ты пьёшь?!
Услышав "Господи Иисусе", час простоявший с бабушкой в церкви Егор заученно перекрестился, сказал "Аминь", и вручил мне свечку.
А кто в нашей семье не пьёт-то? - Вступился за меня папа. - Только я. Да и то, потому что в магазин с палкой ходить неудобно. А чо пьёшь-то, Лидос? Ты вот это лучше не пей больше. Я вот пивка тебе принёс, Три медведя, две сиськи.
Сидим на кухне. Мама нарушает тишину:
- Хорошо тут у тебя, уютненько. Цветочки, я смотрю, разводишь? Хорошие цветочки, красивые. Особенно, кактусы. Ты их чем удобряешь-то?
Я скорбно молчу, потому что мама уже полезла в горшки с кактусами, и увидела в них все три пепельницы. Папа заёрзал на диване, и из-под него, предательски звеня, выкатилась пустая бутылка из-под вискаря.
- А давайте пить чай с тортом! - Весело сказал Лёша.
- Сначала пусть Лида выпьет святой воды. - Сказала мама.
- Тресни лучше пивасика, доча. Оно тебе вот щас в самый раз зайдёт. - Сказал папа.
А доче было очень стыдно, потому что мама уже видела бычки в кактусах и пустую тару, и они никак не оправдают мои отмазки про бессонную ночь, работу, и трансформацию лица в жопу по случаю подсракулетия. А тара, между прочим, вообще даже не моя, а Лёшина, но Лёша тоже не хотел выглядеть в глазах моих родителей алкоголиком из Курска, и его устраивало, что алкоголизм приписали мне. Тем более, что у Лёши-то лицо нормальное, а у меня как раз подходящее для алкоголика в запое.

Тут звонит сестра: Лида, мама с папой у тебя? Ты им такси потом вызови, ладно?
Динамик у меня в телефоне громкий, да и мама не глухая, поэтому она довольно улыбается, и говорит: Какие ж, Слава, у нас с тобой доченьки заботливые.
И тут Машаня добавляет: А то я переживаю, что они у тебя в гостях прибухнут, и на обратном пути ребёнка моего где-нибудь проебут в темноте.
Папа закашлялся и хлебнул Трёх медведей.
Лёша сунул в рот полторта.
Я выпила святой воды.
А мама сказала: Как вам не стыдно??? Что ж мы, алкоголики с папой что ли?! Да разве ж мы можем родного внука по дороге потерять??
- Можете. - Сказала я. Терять-то уже нечего. - Ты нас с Машаней в детстве раз по сто теряла, когда в садик на санках везла. А мы по полчаса на дороге валялись как кули, и ждали пока ты до садика дойдёшь, и обнаружишь, что ты нас потеряла. А заорать мы не могли, ты ж нам рот шарфом заматывала!
- Так это чтоб вы холодного воздуха не наглотались, и не заболели! - Закричала мама.
- А давайте есть торт! - Закричал Лёша.
- А давайте выпьем! - Предложил папа.
- А давайте не будем пить при Лиде алкоголь! - Сказала мама. - Ей тяжело на нас смотреть, вы что, не видите?

...Дальше я три часа доказывала, что я не спилась. Предлагала подышать в трубочку. Рассказывала про три новых проекта. Показывала свою работу. Тыкала пальцем в гору кофейных чашек. Мерила давление. Испугала маму. Зато диагноз "фамильный алкоголизм" с меня официально сняли.
Правда, папа при этом чуть погрустнел. Но его можно понять. И фамилия его на нас с Машаней прервалась, и даже немножко алкоголизма фамильного мы не унаследовали.
Родителей мы отправили домой на такси, а потом я двое суток отсыпалась, чтобы из похожей на старую синявку окуклившейся личинки - проснуться хотя бы бабочкой-капустницей.
...И на этом моменте фоном звучит проникновенная песня "Родительский дом - начало начал".
Однако, здравствуйте.

Лидия Раевская , 14.02.2018

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

Ваша помощь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Асоциальный элемент, 14-02-2018 11:21:31

Первонахну пожалуй

2

SIROTA, 14-02-2018 11:38:15

Не четал, но одрбряю!

3

SIROTA, 14-02-2018 11:38:32

И три

4

SIROTA, 14-02-2018 11:40:39

Просмотрел, понравилось. Вечером почетаю.)

5

Дeд Пыхтeт, 14-02-2018 11:46:45

Пояйцевый Серп - збс никнэйм

6

Дeд Пыхтeт, 14-02-2018 11:51:52

пайдет, улыбнуло 0,5 раз

7

СтарыйПёрдун, 14-02-2018 12:01:22

бо дринька  таг
5** ***

8

Rideamus!, 14-02-2018 12:02:41

кстати, прям нормально так
улыбательно

9

snAff1331, 14-02-2018 12:40:46

на святой водичке ннада пельмени варить              или нут, ищо даже лутшэ

10

Дядюшка Фангус, 14-02-2018 12:55:01

сочно и жызненно.
фамильный алкоголизм - оч хорошо.

11

borman56, 14-02-2018 13:18:14

Ну вод! Лидос, можышь ведь!

12

Запиздухватуллин, 14-02-2018 13:29:09

Вазвращение Старой Пелотке

13

ПишыхотПаАфтобусу, 14-02-2018 13:35:22

С сёстры поржал.

14

медленна крадущийся, 14-02-2018 15:00:53

Заебато!!! Как в старые добрые времена. СП возродилась из пепла!

15

кошкаМуся, 14-02-2018 15:07:28

опять алкоголизьм и табакокурение

Лида, не пей, пьяницца мать - горе в семье!

http://youtu.be/SR34CjtmlV0

16

Злобныйвысер, 14-02-2018 18:41:03

Я, вот, думаю, что коли уж вы так удачно там все вместе собрались, то надо было закрыть окна-двери и открыть газ. Сколько бы проблем сразу снялось!..

17

Аз есмь Еремий Потапович, 14-02-2018 18:54:03

удивительно
вроде недлинный рассказ, а столько очевидностей и хуйни - это что-то...

18

КУЦЫЙ, 14-02-2018 19:12:33

+6,БЭСПАДОБНА!

19

мухтар, 14-02-2018 19:19:24

Птичко Феникс...100500

20

Неза, 14-02-2018 19:20:42

хорошо!
жизненно и без писдежа для сгущения красок

21

Неза, 14-02-2018 19:22:35

и да. это печально
я тоже по утрам вижу в зеркале жуткую помятую жопу. дальше будет веть ещо хуже
\заревела\

22

NeAngel, 14-02-2018 22:20:15

Кто грит, спал с моей рожей и помял её всю?
бггг

23

Пробрюшливое жорло, 15-02-2018 04:46:44

пра жопарожу

24

чытыре, 15-02-2018 09:20:04

как всихда  насрала жопа рожа очередную хуйнью..несмешно

25

Диоген Бочкотарный, 15-02-2018 10:44:38

Это что такое было.

26

vova53, 15-02-2018 12:29:17

Мрачными к

27

vova53, 15-02-2018 12:30:46

Мрачными красками светлую картинку нарисовала

28

alena lazebnaja, 15-02-2018 12:33:36

Хорошо же! Мне понравилось.

29

а звезды тем не менее, 15-02-2018 12:44:38

> - Так это чтоб вы холодного воздуха не наглотались, и не заболели! - Закричала мама.
> - А то бегают по всему двору, разинув пасти, - сказала она.
> - Скажите спасибо, что шарфом! - о чем-то вспомнила мама.
> - Мне ночью ваш отец вовсе и не шарфом, - загрустила она.

30

vova53, 15-02-2018 13:16:19

"Правда, папа при этом чуть погрустнел. Но его можно понять. И фамилия его на нас с Машаней прервалась, "
Устареваюшие заморочки, щас обычно спокойно

31

vova53, 15-02-2018 13:50:51

ответ на: кошкаМуся [15]

Которая в сером - симпотная внотуре, и прикид на ней ништяк.

32

vova53, 15-02-2018 13:53:45

ответ на: кошкаМуся [15]

А валяются так малопьющие или начинающие неопытные.;

33

кошкаМуся, 15-02-2018 14:21:09

ответ на: vova53 [32]

Йа спиртного не пью..

Мне за женщин стыдно

34

Столбняк, 16-02-2018 16:38:13

а, и нормально.

35

Столбняк, 16-02-2018 16:42:20

не, ну курить в квартире - осуждаю. Балкона нету што-ле?

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Нормальный ребёнок- это только после 15 лет. До этого-это – ОПАРЫШ. Нет личности, морали, мозгов, сексуальности и драйва. Полностью бесполезные существа. Маленькие идиоты  всем окружающим мешают своим конченым лепетанием, криками и хаотичным маханием ручонок как баварские колбаски.»

« Сестренка ему
Надевала
Чулок,
А Слава дрочил
И глядел
В потолок.

»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2018 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg