1
СЕКС ВИДЕО
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рука (на конкурс)

  1. Читай
  2. Креативы
В некой фирме идёт процесс собеседования на должность менеджера по продажам. В современном кабинете начальника отдела продаж, за круглым совещательным столом, сидят трое. Фоном, не мешая разговаривать, бормочет радио "Маяк".
 
Дмитрий – кандидат на должность, скромный симпатичный брюнет, чем-то похожий на основателя популярной социальной сети Павла Дурова, умный взгляд, тесноватый чёрный излишне нарядный, как на свадьбу, костюм, туфли из кожзама. Заметно нервничает. 

Николай Павлович – начальник отдела продаж, уверенный в себе успешный мужчина. Сорок пять лет, чёрные волосы с лёгкой проседью, подтянутая фигура. Ведёт непростое для кандидата собеседование. 

Светлана – сотрудница отдела кадров, пригласившая Дмитрия на собеседование. Молодая крашеная блондинка, приятная, нешаблонная внешность, слегка выпученные глаза, несходящая с лица американская улыбка. Молчит, лишь делает пометки в своём блокноте. 

 - Итак, Дмитрий! – подготовил очередной каверзный вопрос Николай Павлович, – из резюме вижу, что Вы блестяще окончили факультет кибернетики Политехнического университета. Почему  тогда не нашли работу по специальности, а занялись продажами?

 - Не знаю такого факультета, там не так написано! Я на кафедре "Механика и процессы управления" учился! - возмутился соискатель, -  знаете, мне предложили работу по окончанию института в одном очень солидном НИИ. Восемнадцать тысяч в месяц. Мне такую же сумму нужно платить за съём однокомнатной квартиры в городе. Пришлось искать более хлебную работу. И я нашёл – в прошлой компании получал до сотни тысяч в месяц! 

Сказав эту фразу, соискатель украдкой глянул на Светлану, чтобы увидеть, произвел ли размер старой зарплаты должное впечатление на девушку. Ответ на этот вопрос явно был заготовлен юношей и тщательно отрепетирован. Светлана кивнула и сделала пометку в блокноте. Иной реакции не последовало. 

«Физическое здоровье начинающего человека – это фундамент успешного развития его человеческого гиперинтеллекта. Особь должна быть сыта и накормлена, также полностью удовлетворена в плане размножения, необязательно при этом произведя потомство. Я достаточно ясно выражаюсь?» – влез из радио в собеседование приглашённый в прямой эфир косноязычный эксперт.

 - И почему же Вы уволились с такой замечательной работы? – ехидно спросил у Дмитрия Николай Павлович, заметивший Димин быстрый взгляд в сторону кадровщицы.  

Дмитрий приготовил ответ и на этот вопрос, но всё же он заметно засуетился, заёрзал в кресле. 

 - Не все мои креативные методы продаж нашли должное понимание у начальства, – с нарочитым равнодушием  ответил он. Этот момент тоже не ускользнул от внимания Николая Павловича.  

«Любая особь должна иметь свободный доступ к самореализации на всех доступных ей или ему жизненных уровнях!» – прогнусило радио. 

 - И что это за методы? – полюбопытствовал начальник.
 
 - Я не буду их раскрывать до приёма на работу. Это авторская методика! – пробормотал молодой человек. Было видно, что он хотел избежать разговора на эту тематику. 

«Также начинающий человек должен иметь право на тайну. Это его эрогенная комфортабельная зона. Гм... а слово (шёпотом) “эрогенная” можно говорить на радио?» 

Николай Павлович досадно поморщился, резко повернулся в кресле и переключил радио-канал. Из приёмника зазвучала тихая и приятная музыка. 

 - И всё же, нам надо знать, за что Вас уволили. Всё равно, если Вы нам будете интересны, мы позвоним прежнему работодателю и узнаем обстоятельства. Так что, Дмитрий, выкладывайте как на духу!  - на последнем предложении Николай Павлович добавил в голос больше стали. Это он умел делать мастерски.

Кандидат заёрзал ещё сильнее, покраснел, вспотел, снова украдкой зыркнул на Светлану. Она представилась ему некой Девой Марией, утопающей в солнечном свете, а то и Джокондой. Дима не очень в этих девах разбирался и всегда путался. «Покайся, как на духу!» – воззвала к нему дева и протянула руки.  – «Честность ценится при приёме на работу!». 

Последний аргумент зрительной галлюцинации был решающим, и Дмитрий, откашлявшись и поправив галстук, начал:

 - Хорошо. Я расскажу. Не могу сказать, что Вам это понравится. 

 - Вы не девушка, чтобы нам нравиться! Вы должны нам подходить! – мудро изрёк Николай Павлович, подняв палец вверх. – Рассказывайте всё как было! 

 - Ну, короче... Уволили меня не за оригинальные методы продаж, а за некоторые обстоятельства, сопровождающие этот процесс. Мы с Вами уже говорили за полученное мною образование. Вооот... Во время работы над дипломом я запроектировал и создал, распечатав детали на 3D принтере, кибер-руку. 

 - Кибер-руку? – удивился собеседователь.

Светлана, оторвавшись от блокнота, тоже с интересом взглянула на Дмитрия. 

 - Да, кибер-руку, – сказал, стыдливо потупив глаза, кандидат. – Хорошая вещь! Действует как протез, заменяющий ампутированную конечность. Только я создал себе вторую такую руку и заложил в неё несколько иной принцип действия...

В кабинете повисла тишина. Лишь радио пело:  «А ты, ты летишь, и тебе дарят звёзды свою нежность».

 - В общем, я создал руку-ананюку.

На этих словах кандидата Николай Петрович поперхнулся слюной и закашлялся. Светлана как бы невзначай уронила блокнотик и полезла за ним под стол. 

 - А какое это имеет отношение к работе? – спросил сквозь надрывный кашель  начальник. 

 - По идее, никакого! – с готовностью ответил пустившийся во все тяжкие Дима. - Я встроил её в свой Дэу Матиз, снабдил её всеми датчиками и голосовым сопровождением. Когда мне хочется передёрнуть в пробке, мне достаточно вынуть член из ширинки. Инфракрасный датчик реагирует на термо-пятно в заданной области, и рука-ананюка  берёт заботу о моём пенисе на себя. При этом, программа  через динамики машины удовлетворяет меня ещё и голосом: "О какой Дима у тебя огромный! О какой ты самец! Да, да, еби меня, Дима!", ну и так далее. Можно выбрать любой, из заложенных в программу голосов. У меня всегда с собой в кармане цифровой диктофон, и я могу записать понравившийся голос и загрузить его в руку-ананюку. 

 - Стойте, стойте! – прервал его красный как варёный рак Николай Павлович. - Я человек толерантный, конечно, и, что делает у себя в машине сотрудник, это лично его дело. Сомневаюсь, что Вас уволили именно за эту руку! Да, позвольте узнать - и мой голос Вы тоже можете записать?!

 - Нет, Ваш голос я не стану записывать! – сказал Дима и стрельнул глазами в сторону такой же, как и начальник, красной от смущения Светланы. – Я политиков- женщин очень сильно люблю. Новодворскую, Альбац, Хакамаду там... А уволили меня... Слушайте и не перебивайте. Приехал я на встречу с одной женщиной. Очень важный наш клиент, ключевой можно сказать. Ей сорок лет, но выглядит она просто конфетно! Секс-бомба, своя фирма, бизнес - вуман, вся на фарше! Я не удержался и на встрече тайком записал на диктофон её голос. Грубоватый, страстный, хриплый, о-о-о-о, да, очень, очень редкий голос. Ну и увлекся я им на недёльку. Вышло так, что по окончанию следующей встречи она вышла за мной из офисного центра, неодобрительно посмотрела на мой Матиз и попросила подвести её до парка, мол она там всегда обедает в летней кафешке. Я с радостью согласился. Как оказалось, я ей тоже понравился, и это был некий предлог. По указаниям Евдокии (так её зовут), мы заехали за какие-то гаражи, она отстегнула ремень безопасности и положила свою руку мне на пах...

 - И-и-и-и-? – нетерпеливо подогнал Дмитрия начальник отдела продаж. Светлана тоже сосредоточилась на рассказе, блестела глазами и глубоко дышала. Они оба понимали, что собеседование давно вышло за рамки обычного протокола, и они сейчас услышат то, что потом много лет будут рассказывать своим друзьям в весёлой компании, украшая байкой свои офисные будни.
 - Что "и"? – зло спросил кандидат. – Сработал инфракрасный датчик, из-под "торпеды" вылезла рука-ананюка, взяла лежащую на моём паху ладонь Евдокии и начала активную стимуляцию, декламируя пошлости до боли знакомым ей голосом:  «О, Дима, какой он огромный! Вставь его мне, поглубже, да!».  Клиентша пару секунд тупо смотрела, как рука наяривает её пальцы, потом негромко так пукнула. Газы побудили тело к действию. Она раскрыла свой рот и завизжала, будто бы увидела мышь. Надо сказать, что вообще не переношу этот женский ультразвук. По нервам резануло так, что я  рефлекторно отпустил сцепление, одновременно резко нажав на газ! С передачи снять тачку так и не успел. Машина тут же врезалась в кирпичный гараж, а эта нервная тварь вылетела через лобовуху с переломанными в хлам пальцами и, собственно, тоже врезалась в гараж. На этом моменте её визг и оборвался. До сих пор в больнице лежит...

Последние слова Дима произнес с видимым злорадством.

 - Сильно Вам досталось от начальства?

Рассказчик вздрогнул от неожиданности. Этот вопрос задала доселе молчавшая Светлана. Она сочувственно смотрела на соискателя, и, казалось, полностью была на его стороне. Голос кадровицы оказался звонким и высоким, как маленький серебряный колокольчик. Очень целомудренный голос, надо сказать, был у Светланы. Дмитрий повернулся на кресле в её сторону, наклонился вперёд, убрав со стола вспотевшие руки:

 - А Вы, как думаете, Светлана, сильно ли мне досталось? - тихо спросил он. 

 - Думаю, что сильно, Дмитрий! Вы стали жертвой вопиющего циничного харисмента. Я тут  полностью на Вашей стороне. 

Глаза Светланы, смотрящие на Диму,  излучали нежность и сочувствие, даже немного восхищения. Дмитрий тепло улыбнулся. 

«Только в мире нет любви сильнее земной, и здесь во Вселенной меня согревает твоя нежность!» – пело радио, создавая романтическую обстановку. Молодые люди неотрывно смотрели друг другу в глаза. Николай Павлович сидел и, глядя на них, улыбался чему-то своему. Отзвучали последние аккорды песни. Он очнулся. 

 - Дмитрий, – торжественно сказал начальник. – Я понял суть проблемы. Спасибо за откровенность! Ваша необузданная научная фантазия стала причиной утраты фирмой ключевого клиента. Это очень плохо. Но мы профессионалы! Ваша личная жизнь – это Ваша личная жизнь. Обещайте, Дмитрий, что Вы никогда не будете подвозить наших клиентов и записывать их голос на диктофон, если мы возьмём Вас на работу! 

 - Обещаю! – вскочил с места изобретатель и крепко пожал руку будущему начальнику. 

Светило солнце, погожий летний день играл красками. Дима вышел из офисного центра на стоянку, сел в свой Матиз, воткнул ключ в замок зажигания. Немного посидел, мурлыча услышанную в офисе песенку и нажимая какие-то кнопки на торпеде. Потом он расстегнул ширинку, зачем-то достал хуй  и расслабленно откинулся на спинку автомобильного кресла. 

 - Какой у тебя большой! Я хочу его потрогать! Еби, меня, Дима, еби! – приглушённо зазвучал из машины звонкий, как серебряный колокольчик, целомудренный голос сотрудницы отдела кадров, Светланы. 

alexeygagach , 12.09.2017

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

Ваша помощь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Rideamus!, 12-09-2017 11:33:27

бот - гандон

2

Rideamus!, 12-09-2017 11:33:39

вот так вот

3

Marcus, 12-09-2017 13:21:49

ну идея забаваная. но как-то без искорки штоле...
и концовка предсказуемая.

4

Сирота Казанский, 12-09-2017 14:00:28

Годно, тока написано монотонно, прочетал, какбтта пробубнил. Блять, на машыну у мну денег не хватит канешна, а вот руку бы я купил(0,877це)

5

alexeygagach, 12-09-2017 14:06:12

Значимо, не видать мне боёв роботов, ну и хуй с ними. Пиздюлина в глаз какая отскочит, буду потом кривой ходить по офисам на собиседования.

6

Rideamus!, 12-09-2017 14:29:45

не я один заметил: написанное под заказ, на конкурс - даже хорошими авторами - как-то даже не менее качественно...
просто - не цепляет! Маркус прав

7

Асоциальный элемент, 12-09-2017 14:44:41

пойдет

нужную вещь придумал ГГ

8

Mangy , 12-09-2017 15:04:50

Понравилось. Забавная история.
5*

9

borman56, 12-09-2017 15:11:05

Забавно, но не более

10

Джаггабой, 12-09-2017 15:12:44

Таксе

11

Михаил 3519, 12-09-2017 15:30:18

ответ на: Marcus [3]

Да ,канцовка неогонь.

12

Лёха@, 12-09-2017 16:11:09

Х.з. Человек, создавший такую оригинальную и высокотехнологичную поделку пошёл в продаваны?!
Не верю(ц).

13

Аз есмь Еремий Потапович, 12-09-2017 16:21:00

Рука (на конкурс)(с)
-------------------------------
Перед рассветом, когда постоялый двор стал оживать и между подводами уже бродил мальчик с ведром воды, тоненько выкликая:"Кому кони напувать? ", Остап окончил свой труд, вынул из "дела Корейко" чистый лист бумаги и вывел на нем заголовок:

  "ШЕЯ"

  Многометражный фильм

  Сценарий О. Бендера

14

XXX, 12-09-2017 18:04:35

НА КОНКУРЦ!!!

роботы-роботы
депутаты-пидоры!!!

15

Кaпризкa, 12-09-2017 18:09:22

хахаха...такая фантазия..руку ананюку...

16

Кaпризкa, 12-09-2017 18:11:31

ответ на: Сирота Казанский [4]

>Годно, тока написано монотонно, прочетал, какбтта пробубнил. Блять, на машыну у мну денег не хватит канешна, а вот руку бы я купил(0,877це)

вот ты лодырь..даже дрочить самому лень..гггг

* x_9fb0df89 :: 58,8 kb - показать
17

Кaпризкa, 12-09-2017 18:13:08

а картинка пахабная
апять мну ругать будут(

18

Кaпризкa, 12-09-2017 18:13:41

а какой рассказ-такие и картинки! вот!

* bKAL5RdhRRk :: 43,9 kb - показать
19

XXX, 12-09-2017 18:19:25

ответ на: Кaпризкa [18]

бббллл
прикращай уже!

20

Кaпризкa, 12-09-2017 18:23:08

ответ на: XXX [19]

чо на работе сидишь? ггггг

* 107630 :: 48,7 kb - показать
21

Сирота Казанский, 12-09-2017 19:21:34

ответ на: Кaпризкa [16]

Нучотытваришь111Как драчить на такие картинки7 Надо картинки с пиздом иле с сиськами накрайняк, а луче с оба сразу.

22

Кaпризкa, 12-09-2017 19:27:33

ответ на: Сирота Казанский [21]

сами тогда ищите...все им не нравица.

* chill-animals-good- :: 55,4 kb - показать
23

кошкаМуся, 12-09-2017 19:28:42

хехикое/

24

кошкаМуся, 12-09-2017 19:31:23

мне тоже акромя вибратора ничево ф кошачью голову не пришло на конкурз

а! да! еще робат-пылесос!

25

alexeygagach, 12-09-2017 19:33:47

ответ на: кошкаМуся [24]

Ага!
http://www.yapfiles.ru/files/1753459/14240859032861.gif

26

alexeygagach, 12-09-2017 19:37:32

Не умею картинки вставлять.

27

З.Поулыбалло, 12-09-2017 19:38:41

начало напомнило зеркало из пнвс
а так похихикол, да

28

Кaпризкa, 12-09-2017 19:39:05

ответ на: alexeygagach [26]

чо там уметь то??

29

Кaпризкa, 12-09-2017 19:39:33

выберите файл
написано жи

30

alexeygagach, 12-09-2017 19:40:15

ответ на: Кaпризкa [28]

Только ссылка получается. А с телефона не грузится.

31

Кaпризкa, 12-09-2017 19:41:10

ответ на: alexeygagach [30]

картинка должна быть у тя на компе сохранена а не с инета

так то канеша тока ссыль будит

32

Кaпризкa, 12-09-2017 19:42:24

ответ на: alexeygagach [30]

мона и ссылке
не все жи всякий хлам качают ггггг

33

alexeygagach, 12-09-2017 19:45:22

ответ на: Кaпризкa [32]

Гифка слишком большая! А ссылку выше уше захуярил.

34

Кaпризкa, 12-09-2017 19:46:16

ответ на: alexeygagach [33]

да по размеру не все влазит ога..

надо иле уменьшать или ссыль

35

alexeygagach, 12-09-2017 19:49:27

ответ на: Кaпризкa [34]

Ну тогда и хер с ней! Каму надо, откроют.

36

Акубаев, 12-09-2017 22:23:58

Не, ну это в корне меняет отношение к пробкам на дорогах.

37

Десантура, 13-09-2017 02:47:47

еще и минус за клиентшу и кадровщицу

38

Хулео Еблесиаз, 13-09-2017 19:26:57

>Николай Павлович досадно поморщился (с)
Наэрн все-тки "досадливо"

39

alexeygagach, 13-09-2017 21:29:03

ответ на: Хулео Еблесиаз [38]

Не я гуглил. И так и так можно. Досадно поморщился есть у Шолохова.

40

Хулео Еблесиаз, 14-09-2017 01:33:45

ответ на: alexeygagach [39]

Ну, хз. У мну как-то глаз режет. Досадный вворде - это вызывающий досаду. То есть он поморщился и от этого собеседнику стало досадно. А вот "досадливо" уже какбэ "поморщился с досадой".

А Шолохов - тот ищо грамотей, ггг

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Да, я опять пил, нюхал, просрал все деньги и я ОПЯТЬ ЕБАЛ ШЛЮХ БЕЗ ГАНДОНА. И это после того, как друг моего коллеги по бизнесу поймал ВИЧ от малолетки из интимника. Ее порекомендовали как перспективную и начинающую, но никто не предупредил, что она давно сидит на героине.... Он трахал ее без гандона.... »

1

« Сестренка ему
Надевала
Чулок,
А Слава дрочил
И глядел
В потолок.

»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2017 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg