Поехал весной на турнир в Московию, очень попросили заменить орденского брата, поломавшего руку и ногу в непрестанных тренировках. Все знают мою особенность входить в форму за считанные дни и злоупотребляют этим частенько, но просили очень, посулили всякого. Погрузили его фриза в коневозку и выдвинулись в стольный град, под тоскливые прощальные взмахи гипсом. Ну, прибыли, разместились, поставили коняшку, дали скотинке отдохнуть и поутру немного потренировался на нём: жеребец смышлёный попался, заезженный под копьё неплохо, сильный и норовистый, прям как я люблю. Стою пиво хлебаю ледяное, пока снимают с меня криворукие «оруженосцы» поножи, ломая ногти о непривычного им максимилиана. Тут подходит паренёк с кукаколой и сигаретой, говорит много, вроде шарит, поспрошал откуда доспех такой лютый, кто делал. Ну, я обычно стараюсь не пугать, что это работа самого Лайона, аж с Новой Зеландии, а мечи Барты, так нейтрально говорю, иноземная работа, зачем им комплексовать, что мой цвайхандер стоит как весь их доспех вместе с конём? Реконструкторы давно расслоились – пролетарии в сведённых кольчугах самодельных, буржуа на конях в заказных латах. Не говоря о том, что среди всех этих ряженых у меня одного тут рыцарское звание настоящее. Паренёк говорит старый ты в седле-то трястись, сронят ещё? Ну, я говорю, приезжай к нам на Kaltenberger Ritterturnier или в Порчестер, мне там скакотать привычнее, увидишь, что наша команда стариков с молодёжью творит. Здесь-то у меня знакомых почитай нет, старая гвардия местами померла, а молодые не знают, я для них персонаж мифический, вроде Ульриха фон Лихтенштейна, хотя про него они тоже не слыхали. Паренёк тут же полез в интернет, сличил мою кислую физиономию с потной рожей с турнирных фото и сильно удивился.

Внезапная дружба паренька со мной продолжилась. Делать в Московии всё равно нечего, а парень вроде неплохой, поглядел, как он тренируется, доспех здешнего розлива, грубоватый, но приличный. Дымит как паровоз и гадость эту пьёт, а мне всё выговаривает, что пивом закидываюсь и колбаски трескаю. Тут мне позвонили, я заматерился, без объявления войны не привезут римский доспех, а вечером карнавал у старых знакомых и мой доклад о Х легионе Фретензис. Паренёк говорит, нужна лорика сегментата? Да говно вопрос, друган как раз продаёт, заодно паразониум если нужен, не Denix, заказные. Хорошо, едем к другану. Оказалось действительно сегментата, но для гладиатора крупелария – это полный доспех, включая руки и ноги, с глухим шлемом вроде топфхельма. Грубовато сделано, не совсем в тему, но сойдёт, ценник конечно ломят, за бугром дешевле намного, но поторговался, сбил. Продаёт странный типок, квартира вся засрана, воняет, а паренёк ещё предлагает бухнуть, типа обмыть покупку. Обижать не стал, говорю, давай немного бахнем, паренёк метнулся, принёс тройку и нулёвку Балтику, пришлось тащиться самому, затарился Вольпертингером и орешками. Ну, похлебал немного, я принципиально всегда пью из горла, эти всё немытые бокалы суют, тут паренёк сделал вид, что получил важную эсэмэску и откланялся, покинув меня с этим субъектом. Посидел немного для приличия, говорю такси вызови, да упакуй железяки во что-нибудь, он говорит, а чё деньги зря тратить, надевай броню и поехали на мотоцикле довезу, мне туда же. Я уже был слегка нарезавшимся, поэтому идея не показалась идиотской – прибыть этаким крамболем, тип нацепил полный самурайский доспех с жутчайшими рогами и показал взаправдашнее приглашение на мероприятие.

Выхожу на площадку, там курит хрестоматийный персонаж в майке и трениках, где они их берут? Бля, говорит, никак Робокоп? Пока я думал над ответом, выходит наш самурай, со страшной красной маской и рогами. Алкаш обоссался и с криками «Бля, черти, сука опять!» убежал куда-то. Едем где-то в Сокольниках, вечерело, на светофорах с нами делают селфи, многие крестятся, закономерно вскоре стопорят гайцы. Переборов своё первичное охуение, стражи порядка строго потребовали у самурая документы и страшно удивились их наличию. Собралась небольшая толпа, искренне переживающая за судьбу лихого самурая и гладиатора в неравной схватке с могучими ДПС-ерами и щёлкающая смартфонами. Прикопались к запашине, но подышав самурай оказался чистым – пил нулёвку. Далее естественно прикопались к мечам, а хрена ли, у самурая за поясом как положено тати и танто, у меня паразониум. Но ушлость старой закалки реконструкторов известна – справочка «не является холодным оружием» завсегда с собой, как гандон и томик Оукшота. Хотели они прикопаться по старой схеме «почему без шлема», но поразмыслив, отпустили, пожелав счастливого пути, благо толпа уже сливала видео в интернет «самурай и рыцарь на мотоцикле отбиваются от гайцов смотреть до конца, ржака».

Надо сказать, что ездил самурай неважнецки, как все байкеры, которые ходят-то с трудом, но при отсутствии вестибулярного аппарата вечно лезут в седло. Вильнул наш самурай и выскочил прямо на встречку, ткнувшись колесом в ржавый Иж «Ода» с пожилым небритым мужичком внутри. Стоит ли говорить, что после краткого неуправляемого горизонтального полёта самурай и гладиатор украсили собой лобовое стекло. Увидав краснорожего оскаленного самурая, побледневший мужичок перекрестился, а матерящийся задвигавшийся гладиатор его шокировал вовсе, газы он испустил лютые, по крайней мере. Я вытащил этого полудурка-самурая, снял каску и личину, осмотрел, вроде всё цело, тут он вскочил, и начал очумело носиться кругами. Мужичок говорит чего делать-то будем? Может так разберёмся, тысяч десять на стекло и бампер дадите? Я, мягко говоря, обрадовался, расшнуровал сверху лорику, вытащил бумажник, отслюнявил пару красненьких и помахал мужичку вослед. Самурай пока очухался, поднял свой покорёженный мопэд и рванул вперёд, говорит через парк недалеко. Ладно, думаю, вроде легко отделался, связался, конечно, с идиотами. Ну повстречал старых знакомых, сделал доклад о том, как легион мочил восставших иудеев и проебал орлов, поучаствовал в фуршете. Самурай, которого тут никто не знал, видимо стараясь загладить вину, всё подтаскивал выпивку, но вкус был странноватый, а потом вообще ничего не помню.

Очнулся. На этом, пожалуй, можно было бы закончить. Вы спали когда-нибудь в сапогах? Нет? Везёт, ну поглядите Особенности национальной охоты. Здесь же я спал в доспехах, в полных, это вся тушка считай дрыхла в сапогах. Вы знаете ощущение похмелья от испанской салеры или низкопробного виски? А от обеих сразу намешанных на портвейн? Вот, теперь некоторое впечатление о моём самочувствии имеете. Кряхтя я поднялся и сфокусировавшись сквозь дырки увидел какую-то гопницкую квартиру. Сняв шлем, я увидал на полу самурая в блевотине со спущенными штанами, без мечей и каких-то голых, вопящих девок. Информативная часть воплей была такова: была дикая пьянка, квартирку обнесли, вызвана милиция, поэтому надев шлем, я встал, ебанул самурая по рёбрам пару раз на добрую память и невзирая на слабые попытки меня остановить вышел. Паразониум у меня, что удивительно не спиздили, видать не заметили, пугая бабушек, я расшнуровался на ходу, вытащил нетронутый бумажник и мобилу, с тысячей пропущенных звонков. Вызвал такси, купил пива и вяло отвечая на охуевающего всё больше с каждым новым ответом таксиста, добрался на турнир. Там встретился знакомец, от него узнал, что самурай меня утащил куда-то с вечеринки, начудить не успел.

Зато начудили здесь – лошадям дали плохое сено, жеребец с коликами, может даже сдохнет, ветеринар суетится с капельницей. Причём лошадники народ гнусный и подозревает везде измену, оказалось хреновое сено дали только приезжим, здешние коняшки живы-здоровы и вообще смахивает на потраву. Взял я кутельера за вымя, говорю сэр первый оруженосец, какого катцбальгера жеребцу, сидящему по определению на овсе накидали сена? Тот чего-то мычал, потом стал орать, что не виноват и вообще кто я такой? Ну, ебанул ему в печень разок, а потом ещё. А тут ещё прибежали, говорят джостинг сдвинули по графику: конные начинаются через три часа, а пешие уже объявили, мой первый, минут через пятнадцать. И этот местный чемпиён улыбаясь проезжает, покуривая из шлема и так бутылкой с кукаколой салютуя.

Вы когда-нибудь лошадь искали срочно? А заезженную под копьё рыцарскую? А в Москве XXI века? В разгар рыцарского турнира? Да ещё когда остальные ребятишки с хворыми лошадьми уже обшарили все местные клубы и конюшни, вызвав коняшек аж из Твери! Не забываем про чудовищный бодун и воняющее скрюченное тело. Казалось бы: северный пушной зверёк склонный к полноте отплясывает победный танец на моих тестикулах. Но вот хуй, потому меня законно все ненавидят – убить такую изворотливую и живучую падлу очень сложно. Позвонил в единственное место и единственному человеку, кто мог помочь и вуаля – хоть дюжина милицейских коней в моём полном распоряжении, три заезжены и уже почитай мчатся ко мне. Спасибо, товарищ генерал-майор, магарыч за мной. Наддав пендаля кутильеру, вроде переставшему выть и решившему ехать в свои провинциальные ебеня с остальными идиотами, я позвонил знакомцу, пара бойцов из старой гвардии будут через полтора часа, лучше оруженосцев не сыскать. А пока, одолжил кутильера у прибывшего знакомого испанца, Мигель унюхав меня в лорике очень просил рассказать вечером эту наверняка исполненную высоким трагизмом историю. Запаковавшись в полный максимилиановский доспех и взяв цвайхандер, я огромной стальной мрачной тучей, оставляя след перегара, убивающего мелкую живность и наиболее слабых зрителей, прибыл на ристалище. Стоит ли говорить, по очкам выигрывать настроения не было, расправившись с местными ребятишками, наверняка причастными к потраве, я сильно убавил их в числе. Вот разрешили бы заточенным оружием биться, унесли бы по частям, а так всего два сотрясения и один перелом на четверых. Никакого удовольствия.

Присел хоть немного отойти в кейтеринге, опять накрыло, хлебая пиво из пластикового стаканчика пытался не дышать на детишек, хватающихся за доспехи. Эти дебилы сдвинув график как раз услугу оказали – я первые три часа с бодуна живой, потом накрывает как сейчас и снова отпускает, чувствуешь себя почти живым. Тут привезли коняшек, их пускать не хотели, потом требовали справки о прививках, в общем, явный саботаж. Но девчушка, прибывшая на коневозке сверкнула корками майора и пообещала вообще мероприятие прикрыть, если будут мешать, тем более у неё, как бывалой лошадницы все документы в порядке и предъявлены. Опять же следока привезла, обещавшего во всём разобраться и наказать причастных и виновных в потраве по всей строгости средневековых законов. В общем, когда объявили жюст - конные поединки, я был немного пьяненьким, вполне довольным жизнью, подо мной была кобыла-шаер мощная как паровоз, убелённый сединами доктор исторических наук подавал мне копьё, а местные отравители с бледными лицами давали показания. Сегодня по местным я целился в шлем, никаких бальзовых вставок, никакой жалости, сдохнут, так сдохнут, двое полетели голова-ноги-голова-ноги. Главный герольд увидав такое, подошёл узнать причину моей бесчеловечной жестокости, но услыхав объяснения и переговорив с остальными, мрачно насупившись кивнул. Приезжих я не трогал, спокойно ломали копья о щит, красиво и безопасно, со всеми положенными по этикету расшаркиваниями. Местного кукакольного чемпиёна мне подсунули последним, видимо справедливо полагая, что я устану или вообще сдохну. Но что они знают о дембельском аккорде? Жалко экшен-камеру я забыл прицепить, было бы, как говорил Дэдпул на что вздрочнуть: чемпиён был просто вынесен из седла, надеюсь что-нибудь сломал, двигался он как-то вяленько, поднимали и тащили оруженосцы, ножками еле перебирал.

Ну, потом были обычные земные дела: расследование, допросы, бледнеющие всё больше устроители, сдохла кобыла за сотню тысяч зелёных рублей у сынишки французского посла и ответить явно придётся. Сено нашли, купленное по безналу на клуб чемпиёна, конфисковали банку отравы в шкафчике помощника чемпиёна, заодно вылезло много других косяков. Подгрёб еле живой англичанин и уже строчил заяву – его тоже потравили накануне как меня, второй лежал в больничке. В общем, ребята себе пару лет колонии заработали, уж будет кому проследить чтобы не отмазали, что за люди, ни чести, ни совести. Мы попивали сангрию в моём шатре с испанцем и подтянувшимися немцами, трещали за Манесский кодекс и строили планы на участие в Сома Нома Ой, благо до июля остаётся совсем ничего, правда Томас по-детски беспокоился, что там рядом Фукусима. Шпильман наигрывал что-то из «Кудруны», было душевно. Праздник состоятельных и не наигравшихся в солдатиков мужчин продолжался, не уставали звенеть клинки, ломаться копья, визжали дети, женщины мечтали отдаться настоящему рыцарю и многим это удалось, лилась рекой елаха и добрый эль. Мы были почти счастливы, в своих пропотевших насквозь поддоспешниках, с зазубренными мечами и помятыми щитами, чувствуя себя настоящими рыцарями, смеющимися в лицо превосходящему врагу. Каждым своим вздохом мы подтверждали старое правило: пока ты стоишь на ногах, у тебя есть хотя бы одна рука и меч в ней – бейся до последнего и так победишь. Deus vult!

Tweet