Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Мои истории из жизни. 1 история: начало службы

  1. Читай
  2. Креативы
Ну что, пришло время перенести воспоминания на бумагу... ну или цифру... частенько рассказывал друзьям как попал в армию, пора записать.

Отторчав на "девятке" (сборный пункт) в Краснодаре 8 дней, даже попытавшись там и остаться (но это уже другая история), я снарядил себя в команду на Калининград (да мне дали себя забить в любую какую захочу команду, говорю же другая история, сеть я им там починил, а еще на звонки родителей отвечал, куда их детей отправили). Справидливо полагая, что в Калининграде родственики и они если что помогут. Это было нитак!
Вобщем знакомлюсь я с Ваней Калиновым. Добродушный, большой, качок из деревни, такой на молоке и сметане взрощеный, с золотыми зубами впереди.  Прикинув, что за такого можно спрятаться, подло предложил ему держаться вместе. Ваня по натуре простак, угодил в мою "ловушку дружбы". Я уже был прожжёным, матерым интригантом ( три года курсантом в РАУССЕ, попробуй выживи, да еще и в пищевой цепи на верх заберись). И надо сказать расчитал я верно! Впервую или во вторую ночь от Вани прилетело Пидяку(фамилия), прямо в тамбуре, прямо в глаз. Причины особо не было я так понял, просто Ваня раздобыл не то алкоголь, ни то травы и фамилия Пидяк у него вызвала недоумение. Не ну если бы Педяк был бы размером с Ваню или же отъявленым задирой, то возможно все сложилось по другому, но этот Педяк был худеньким, невысоким, забитым мальчонкой, весьма болезненого вида ( точно не помню, по-моему у него была только мама), впрочем я больше его никогда не видел. Но я серьезно недооценил инициативность Ивана! Это был пиздец! Прибыв в распределитель Пионерска, в каком то подвале мы получили железные тазики, кусочки хозяйственого мыла, повсей видимости их топором от какого то большого куска отрубали и под низким потолком, при одной еле пердящей лампочке, вдруг осознал что я сука, в гестаповском подвале! Кое-как помывшись из железных тазиков, нас отправили одеваться. Куча белья, просто куча из белья! Горкой такой насыпана, старая ношеная( но стираная) роба моряков. Вот в нее мы и облачились. Потом сказали новую выдадут. В первый же прием трапезы я понял, надо очень быстро найти куда съебнуть из этого расприделителя. Вареная квашеная капуста-бигус с жутко вонючей вареной селедкой! На кой хуй это все варилось неведомо, но жрать это было нельзя. Вобщем шарахаясь по кабинетам днем, от медиков к кадровикам, от кадровиков к медикам, по ночам мы спали по очереди, кроватей на всех не хватало, а потому двое сидело на табуретках, двое спало "вальтом", затем менялись. Так как я закончил радио-электронное, то меня быстро вычислил какой то полковник. Здраво рассудил, что я из Сочи, и что самое интересное, он знал где я живу и даже то , что у меня черная собаченка во дворе, никаких гугл-карт тогда не было, а значит мужик там уже у кого то отдыхал. Намек мной был понят, но я сказал, что мать может лишь приютить его во время отдыха, а гулять за ее счет не выйдет, бедные мы, потому и в армию попал, а не из-за лютого патриотизма. Он предложил мне ремонтировать телеки у него, спать буду отдельно в кандейке, питаться в офицерской столовой, и изредко контактировать с другими срочниками, разве что на проверки всякие притворяться "обычным". Меня все устраивало. Паять умею, схемы читаю, как нибудь разберусь! Да и бить не будут по ночам. Но, я неучел что есть Иван!
- Саня, я нас в морпехи записал!- радости Ивана не было предела.
-Ваня, меня укачивает в момент, да и потом какой я нахуй морпех? Там вон мужик, мне телеки предложил паять. Я согласился.
- Санек, мы же вместе решили быть!
- Прости Вань, в ракетчики, в связь, в какую нибудь хуйню ,где  нет силачей, а одни "ботаны" я готов, но морпехи это чет тяжелое...
- Ладно, поглядим че еще есть,- Ванька был расстроен.
Но блять, ему пиздец как хотелось придти домой крутым!
- Санек, я нас в десантуру записал!
-Пилять, нахуя Ваня?
- Ну она же круче!
-Не уверен, но не в этом суть! Ты же пошел искать ракетчиков?
- Ну? А какого хуя мы в ВДВ?
-Ну так они же круче? Прикинь, голубые береты, с парашютом  прыгним...
- Я высоты боюсь, я замкнутого пространства боюсь, я блять, крови боюсь, я от физо освобождение с 8 класса имею, какая нахуй десантура?  Они там кирпичи об голову бьют, и ни всегда Ваня с твоего согласия!
Ванька ушел, хуже уже не будет думал я, ну куда он меня еще может записать, но как я его не недооценивал...
Тащит по коридорам, пойдем говорит, там покупатели приехали, нужно к ним ток пробиться. И от куда он узнавал кто откуда и зачем? Инициативный вобщем, опасный!
-Вот говорит, привел!- и сука, кому то на меня показывает.
Стою не шевелюсь.
- Давай дело!
- Нате,- отдаю дело прапорщику.
- Хуяте!- отвечает прапорщик. Вообще не понимаю, зачем военные все переводят на хуй?
"-Покажи направление ,сынок?
- Там, командир...
- Хуям, блять!
-Что случилось?
- Сломалось!
-Схуялось!
И все в том же направление мышления"
Поневоле начинаешь так разговаривать сам.
- Ну че, записыва, такой то- такой то.
- А можно узнать куда меня это...
- Спецназ! ЧЕ-РНЯ-ХО-ВСука-СКИЙ СПЕЦ-НАЗ, СУКА, ФЭ-БЛЯ- ЭС-СУКА-БЭ, понял бля?
И я сука, понял, бля. Оставалось только верить, что дяденька меня отмажет от этой жопы, и я все же буду паять телевизоры!
Вобщем следующий день я сидел мрачнея тучи. Иван не понимая, что натворил носился как счастливый пес. Но в какой то момент, он вдруг появился с таинственной такой лыбой! Я прям видел как его распирало рассказать какую он еще хуйню натворил...
-Ну чего? Давай, рассказывай, еще похлеще жопу нашел?
- Да!
- Блять, ты же меня туда не записал?
- Нет, не смог,- раздосадовано ответил Ваня,- там парень был, такой без погон и шевронов, шрам такой на лице, через верхнюю губу к глазу, заточка страшная жуть. Он пошел к "Черняховцам" и забрал мое дело. Куда иду сказать не могу, но если честно, то по-моему те спецназеры его побаиваются.
- А меня к ним значит не записал?
- Да нет, говорю же что они сами решают кого брать, нельзя к ним попроситься...
- Ну и слава богу! Надеюсь ты в Амазонию уедешь воевать, тебя там поймают местные индейцы, насадят твою жопу на копьё и будешь ты у них пуголом от крокодилов! А я благодаря тебе буду служить в Э-БЛЯ-Ф-БЛЯ-СБ-БЛЯ!- и взяв свои доки двинул на очередной осмотр.
До сих пор не пойму, че там происходило, приходит один говорит вот вы пятая команда, пиздуйте в этот , этот, и вот этот кабинеты, после обеда еще в этот и этот. В результате когда мне третий раз попытались сделать укол под лопатку, я запротестовал.  На что медик, тоже из срочников ответил, что я могу идти в жопу, если мне не хочется витоминки.
На меня смотрел у хирурга, по мимо хирурга еще и очень аккуратный, такой коротко стриженый, лысоватый с маленькими усиками капитан второго ранга.
-Молодой человек, к нам пойдете?
-А куда?
-Парусное...
Вот тут я и увидел, море..., кругосветки..., КРУЗЕНШТЕРН.., похер на морскую болезнь прикачает как нибудь, но мечта детства...
- С удовольствием, но меня уже записали в Черняховский спецназ.
-Это не беда, вы сколько раз подтянитесь?- ну что, резонный вопрос, там же по мачтам лазить.
-Ну пока, раз шесть, но я научусь, сколько надо?
- Раз 20, но лучше 40... а пробежать сколько сможете?- вот тут бы мне задуматься...
- Километр, - совсем не уверенно ответил я.
- А надо 10, но лучше 60... ладно идите.
Затем я был свидетелем, как мой полковник борется за меня с этим капдва, жалуясь контр-адмиралу, а тот разводил руками в ответ...
-Вы в прошлый раз с Алтая набрали народ, теперь ждем там переворота, а этих с Краснодара все как один, - кричал мой полковник,- вам вообще нельзя из неполных семей набирать...
Когда я пришел в кубарь, вещей Ваньки уже не было. Собрал свои и отправился в след за капдва, предвкушая соленый ветер моря и свободы.
-Залазь,- передо мною стояла "шишига"(газ 66), капдва открыл в кунг дверь. Я бросил рюкзак во внутрь и залез следом. В углу кунга на полу уже сидел Ваня. Дверь захлопнулась и "шишига" тронулась. Я ехал голой жопой пугать крокодилов...

Rzhavii , 12.05.2017

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Диоген Бочкотарный, 12-05-2017 10:49:38

Кирза?

2

Диоген Бочкотарный, 12-05-2017 10:52:10

Афтора с кизодебютом.

3

Херасука Пиздаябаси, 12-05-2017 11:02:59

Нечитаемо

4

shkura, 12-05-2017 11:05:55

Хоть один друг дослушал до конца? Интригант бля..

5

13k, 12-05-2017 11:20:55

пока абсолютно никак. Ничего нового и тем более интересного для себя не узнал. Оригинальности изложения тоже не заметил. Любой служивший, после бутылки водки расскажет три короба таких историй.

ЗЫ на девятке просидел тоже около недели, пока борт дождались, еще перед этим в Ставрополе пару дней. И хули, тоже теперь об этом писать, штоле?

6

Rideamus!, 12-05-2017 11:36:24

согласен с коллегой Тринадцатым
серо, не оригинально - вообще ничетаемо...

7

З.Поулыбалло, 12-05-2017 12:03:06

абзацы где?

8

Rzhavii, 12-05-2017 12:45:20

Согласен) каждый кто служил может рассказать еще и не такое, но я прям здесь и продолжу...
2 история: про Колю.

Помню прыжки с парашютом. Внизу на поле бегали "куполагосящие". Задача, схватить купол за самый верх и развернуть против ветра, что бы наполненый парус не таскал по земле бравого бойца. Назначались они как правило из тех, кто по каким то причинам не прыгал.
Был паренек у нас Коля Павлов, и уж очень сильно его мичман один доставал.  Коля высокий, большой. Мичман маленький, худющий, хрен пойми как он вообще в эту часть попал. Будто из пластелина слеплен, такой шарнирный весь и гибкий, мне вообще казалось что его в детстве в какой то механизм намотало, а он выжил. Он и меня доставал, и Колю и вообще всех кто был выше чем он, комплекс наверно, а еще картавил ужасно.
Прыжки, мичман на земле, ветер наполняет ткань парашюта и этот маленький кусок говна начинает тащить по полю. Поле надо отметить все поросшее низкосидящей ежевикой, тащиться пузом по такой за парашютом одно удовольствие. Уже через метров 50 на тебе  не остается камуфляжа, еще через 50 кожи. Загасить самому купол в такой поросли весьма проблематично, так как для этого требуется вытянуть руки вперед, схватить нижние стропы и потянув на себя  завалит купол. Но вытянуть руки когда тебя тащит по ежевики и остаться с обглодаными культяпками никому не охото.
Бегает Коля, гасит купола. Мимо проезжает на пузе мичман. Коля не разбираясь кто, бежит что есть сил стараясь обогнать купол. Мичман начинает его подбадривать.
-Быстрея сука... еще быстрея... задрочу блять... беги быстрей шиц...
Коля со словами " ой блять, да иди нахуй", побежал гасить купол другому. А мичман с криками, матами умчался по направлению лесополосы. Когда мичман с парашютом в руках пришел обратно, у него были изодраны руки, ноги и лицо, это все было обильно затем полито зеленкой, за что он получил кличку-ЗМИЙ. А Коля пизды! Вот такая она служба.

9

Запиздухватуллин, 12-05-2017 12:50:23

ответ на: 13k [5]

>. Любой служивший, после бутылки водки расскажет три короба таких историй.
>
точняк, в 87-89-м ищо помница в Нарынском погранотряде аттарабанил "двушечку" с китаёзами за спиной. Во была веселуха! Скоро 28ое - День погранца, будем гулять нах

10

СамыйЧеловечныйЧилавег, 12-05-2017 13:35:01

простынь.
очень самоуверенно, афтырь.
нечитал

11

бомж бруевич, 12-05-2017 13:53:09

Кое-как помывшись из железных тазиков, нас отправили одеваться.©

блять, ну нельзя такие предложения писать! ты не пишешь так же как говоришь на кухне за бутылкой. Ещё это "вобщем" везде. Вычитывай хоть перед отправкой.

12

геша, 12-05-2017 13:59:38

нечетабельная хуита

с говнодебютом, интриган из этой уже другой истории

13

Ethyl, 12-05-2017 14:29:23

хыыы

14

ЖеЛе, 12-05-2017 14:38:12

ржавый, моё тебе пожелание:

разбей на опзатсы и токда твою жевательную резинку хоть ктонить прочьтёт...

15

ЖеЛе, 12-05-2017 14:38:46

ну, это есле ума не хватает просто выдернуть пару забавных армейских случаев из службы...

16

ЖеЛе, 12-05-2017 14:42:05

кстате, россказы типа "я прешол, а там шышыга, я залез - меня там ждали" (с) - не катит от слова ваще...

17

АЦЦКЕЙ МАНИАГ, 12-05-2017 15:24:55

Да ну фпесду
Это кто-то из мэтров решил поугорать над фтыкателями
И наебенил как можно больше ошибок
Патамущьта не может нормальный человек так писать

18

Сирота Казанский, 12-05-2017 16:56:48

Каменты прочетал, на этом хватит, благодарю комрадов за сыканомленное время.

19

СтарыйПёрдун, 12-05-2017 16:59:39

поцыке-хуёцыке, кострике-хуёстрике
аффтар - ну ты понял, да?

Бес пузыря с саседом , фтарова, истессна, твайо гонево галимае не катет, ни гипотенуза - ноль нахх

20

Йош! , 12-05-2017 18:27:28

ответ на: Сирота Казанский [18]

>Каменты прочетал, на этом хватит, благодарю комрадов за сыканомленное время.
+ шибкодохуя!!!!

21

vova53, 12-05-2017 19:25:02

пусть пишет

22

Акубаев, 12-05-2017 20:01:18

Это начало. Жду продолжения. И это, нащот апзацев учти.

23

MaLi, 12-05-2017 21:24:33

Ну, бывает хуже. А так сюжет вроде есть, ошибки тоже. И это, не растягивай сильно- а то интерес пропадёт.

24

Rzhavii, 13-05-2017 07:03:54

Особенно  доставляют коменты тех кто не читал))))
С абзацами абзац, при копировании-вставке стираются.

А я продолжу...

3 история: снова про Колю.

Еще немного про Колю. Коля был из Питера и Коля был мазахистом. Были определенные традиции в части, по факту уважения к старослужащим. И вот одна из них была такой, у того кто прослужил больше  года, на столе должна была лежать железная ложка, а никак у всех остальных алюминевая. За этот рассклад отвечал "зальный"(человек из наряда по камбузу). Надо ли говорить что втухал он больше всех? Ну а так как" круговую поруку" никто не отменял, то накатом за косяк одного отвечали все. Как правило это были ночные "прокачки". Качали нас много и по любому поводу. Руки в карманы засунул, покурил без "добра" со стороны старших, медленно мел, просто бесишь итд. За серьезные косяки, такие как непослушание еще и выгребали нетухло так, вобщем не армия а фашисткий плен. Ну так вот этот Коля забил на раскладку ложек, соответственно "годок" (тот кто больше тебя прослужил на год) не получил своей ложки.

-Зальный! Сюда иди,- недовольный крик из за стола.
Приходит Коля с лицом младенца.
-Че надо?
- Где моя ложка?- заводится годок.
-Вот...- указывает на стол Коля.
- Это алюминевая!
- А ну да,- тупит Коля,- ну хули делать? Жри руками.

У Коли об голову ломается чумичка ( эт на флоте так половник называют, вообще они там все через жопу называют, но об этом потом), пипец какой это тяжелый предмет, ну а весь мой призыв качается пол ночи.

Но Колю мелкие травмы не останавливали.  Был он связистом, а потому особо упертый индивид.
Одним из развлечений старослужащих было ночью если не спится совсем, сесть на кровать и так с хандрой в голосе заявить:
- Чет не спится мне...
На что первый услышавший должен был ответить:
- Это я виноват!
Ну после этих слов " дедушка"  успокаивался и просил обычно рассказать анекдот. Где брать новые анекдоты в закрытом обществе без интернета -хуй его знает.
Писали в письмах друзьям и родным. Мне вот загадки товарищ высылал всякие, " годкам" очень нравились, а ответы к ним следующим письмом присылал, раз в неделю короче. Так и ходила вся часть неделю думая у кого правильный ответ. Иногда просили спеть, реже станцевать, все по большей части "сотенку " отжаться и все.

Так вот. Просыпается у Коли в кубаре ( кубарь это тупо комната , где спишь в расположении, говорю же флот) " годок". Незнаю муки совести его замучили или чего, и со старческой, полной пережитого опыта и боли ноткой в голосе:
- Чет мне не спится!
Ну Коля возьми и ляпни ему:
- Сам виноват!

Вобщем к Коле был повышеный интерес, от того он однажды и убежал. Искали дня три, а он добежал до госпиталя имени Павлова и сдался в дурку. Командир нашей части ездил его навещать. Коля кричал что тот "Сатана". Врачи в искреность Коли поверили и признали в его поведении "синдром непреодолимой тоски по дому". Командир ему не поверил, так и сказал:- Не верю! Нормальный он! Косит! Пидарас!
И Коля поехал домой в Питер. От туда слал нам фотки своей свободной жизни, хвастал будто открыл свое дело, и нам хотелось всем в это верить.

Вот может когда нибудь Коля прочтет о себе)) ток фамилию мог напутать Павлов, а может Павленко.

25

Rzhavii, 13-05-2017 07:07:28

Надеюсь все талантливые авторы уже оставили свои коменты и больше не зайдут почитать, от того выложу еще историю.


4 история: Начштаба.


Ох, упомнить бы сейчас все подробности той ночи...

Вобщем остался за командира в части начштаба, а надо отметить командовать он умел, а пить нет. Сказывалась психологическая травма. Он эту же часть по срочке прошел, в ней и поднялся до начштаба и капитана второго ранга, нужно ли говорить какая мания величия у него разыгрывалась когда он оставался за командира? А это как говорят, было эпическим шоу!

Был в то время командирским водителем мой товарищ Димон Винников по кличке Винни. В обязанастях было в любой момент дня и ночи подорвать на старт командирский уазик и ждать собственно босса. Боссом в эту ночь был начштаба капитан второго ранга Трибунин, имевший к распитию товарища, может по детсадовскому горшку, может по академии, может вообще сосед перед которым жутко хотелось повыебываться.

Надо будет если вдруг опубликуюсь когда нибудь указать, что все описаное это лож, пиздешь и провокация. А то если не засудят то сука, найдут и обосрут.
Кубарь наш был на первом этаже, это там же где стоит "дневальный" из того стишка:

Я на баночке* стою,
И в окошко все смотрю.
Как идет какой начальник!
Я ору во весь ебальник!
Что в отсутствии его,
Не случилось ничего!

( баночка- это  постамент такой, на котором собственно и стоит боец, еще баночка это табуретка, где логика не знаю, ФЛОТ -еби его на лево).

Там же оружейка, двери в кубарь с щелями в палец, слышимость заебись.
И так отбой. Время сна.
Винник лежит на соседней шконке(а это кровать! не забываем, что флот), мы о чем то там мечтая ведем беседу. Время поздняя осень. Калининград.
Стук в дверь казармы. Голос дневально:
- кто? Пароль? Тавщи командир во время несения службы никаких проишествий не случил...
-Вольно боец!- голос Трибунина,- дежурного ко мне!
-Дежурный по ротам на выход,- начинает орать дневальный.
-Тише боец! Война идет, орешь. Тут надо тихо... так какая рота на боевых постах сегодня? Четвертая? Четвертая к бою!
Мы с Деном переглянулись в темноте, начиналась неведомая хуета.
- Оружия выдавай, че смотришь на меня мазута береговая,- орал славный пират, капитан второго ранга, Трибунин на охуевшего от происходящего мичмана.
Уже бежала сверху по деревянным ступеням 4 рота, на ходу одеваясь и спотыкаясь.
- Это что все? Какого хуя 4 человека? 4 рота-4 человека, где все?!,- командиру явно не хватало для его замысла солдатиков, - поднять третью!
- Да вы че издеваетесь?-негодовал вождь,- третья рота три человека, где все?
- тащ командир,  три наряд, один отпуск..., - затараторил было старшина.
-Хуетпуск! Мудаки блять,-разгневаный командир покидал казарму большими шагами и гулко ебнув дверью, всеж покинул.
Как оказалось нифига не надолго.
- А ну поднять первую роту,- прям с дверей заорал он на дневального, который еще не успел запереть казарму. Где-то из оружейки послышалось громкое: "БЛЯТЬ!!!". Это негодовал дежурный по ротам мичман как его уже не помню.
- Это чтоооо?,- зашелся начштаба,- убит! Расстрелен к хуям собачим прям здесь! Принимай командование, дневальный!

-Да,-говорю Винни,- если сейчас с первой роты прибежит один человек, нам пиздец!

Надо отметить, что роты это было только название, в разные времена на моей памяти роты могли состоять из двух-четырех человек, но порой число доходило и до 20-ти как в первой роте. Незнаю, может они так врага запутывали, им видней, но кубари никогда на большее и небыли расчитаны.

Тут дверь в наш кубарь просто вылетает, в ее проеме стоит тень молодого статного офицера третьего рейха, потому как такой выправкой мог обладать только "  истиный ариец". Руки сложены за спиной, фуражка имеет невероятный изгиб и высоту. В направлении окна напротив двери вытягивается рука.

- Вот с этого направления идет враг!- указывает полубог не человек,- враг коварен, умен, осторожен, но мы спецназ! СПЕЦНАЗ, БЛЯТЬ, РОССИИ! Выбить врага!
И под всю эту тираду, в кубарь влетают смешаные силы трех рот. Пробегая прям по кроватям, занимают оборону у двух огромных окон.

-Ну, бля, че замерли вперед?- орет начштаба.
Я и Виник благоразумно скатились с кроватей и закатились под них же. Первый боец начинает открывать окно.

-Убит! Следующий!- свирепеет ариец,- тоже убит, следующий! Еще! Еще! Да вы мне тут все трупами закидаете пока окно откроете.

Никто не понимал что происходит в фантазиях этого Юлия Цезаря, но каждый хотел уже быть убитым. В результате часть людей которую не успел перебить  "Бог Войны", спрыгнули с нефига не низкого первого этажа на улицу и съебала в неизвестном направлении. Убитые же были обречены лежать на шконках, подоконниках, полу в самых невероятных позах.

- Сколько ж людей полегло то...- горевал командир,- дневальный, трупы убрать, раненых в санчасть, группу прорыва ко мне!

Дневальный был послан, обнаруженой им группой, нахуй. А потому вернулся ни с чем.

-Тащ командир, гр

26

Rzhavii, 13-05-2017 07:11:15

Сорян, криво с планшета копирит...

-Тащ командир, группа в данный момент занимает оборону в близлежащем лесу со стороны "тропы разведчика"...

-Хорошо идут! Молодцы! Спецназ! Командирский уазик на старт!-отдал последний приказ начштаба и упиздил строевым шагом в штаб.

- Ну че Винни, вот и за тобой пришла костлявая,- заржал я под шконкой.

-Мда, пиздец...- только и смог пробормотать Димас.

Было ясно, командир собрался домой. И вроде бы все на этом и должно закончится, но... как мне кажется его питал энергией сейчас сам Арес. Все только начиналось!
Через пол часа, после того как Винни вывел уаз на старт, он вдруг внезапно вернулся в казарму.

-Саня, сними мне скальп!

-Че?

Дальше со слов Димы.
Сели в машину они значит. Вперед Трибунин, назад его друг и Дежурный по части, который должен был затем вернуться старшим на уазике обратно в часть. Такие порядки. Срочник- идиот, сам вернуться не могет! Так вот. В какой то момент, когда проехали первое КПП, но еще не доехали до второго, в лесополосе, начштаба повернул голову в сторону Димаса и как заорет:

- Стоять!  Почему блять, не стрижен!

Надо ли говорить что Дима был лысый?

- Назад в часть!- отдает приказ "гроза семи морей" и блюститель порядка. Дима начинает разворачивать  уаз.

- Стоять! - орет озверевший командир,- ты охуел? Задом в часть!

Делать нехер, задом так задом. Дима открывает дверь и начинает потихоньку ночью в этом лесу сдавать назад.

- Стоять! Закрыть дверь!- все усложняет задание великий полководец.

-Трогай!

Ну а че?, Димас давит педаль газа и метров через 10 втыкается задним фонарем в дерево, но забрызганый весь слюной тирана, даже не подумал что бы убрать ногу с педали.

-Почему стоим?

-Дерево товарищ командир,- сказал спокойно Дима.

Дальше и Дима и Дежурный выслушали какие все распиздяи, а что если война, а водила нихуя не умеет ночью ездить жопой по лесу используя лишь боковые зеркала итд итп, после чего все ж было дано добро развернуть уаз и ехать нормальным ходом в часть.

Так о чем мы? Ах вот. Да. Мною было предложено сбрить Диме брови. Тут уже будет сложней доебаться. Но Дима идеи не поддержал.
Пришел Дежурный, сказал что бы Димам снял фонарь с автобуса ( там толи ЛАЗ, толи Белаз! Икарус короче старый, у него именно такие задние фары были как на уазе), и вставил взамен разбитого на командирскую "колесницу смерти". Затем доложил и ожидал командира, будет попытка номер два, увезти его домой. На вопрос как стричься? Дежурный сказал, мол доложу, что все устранил.
Дима не догадывался, что самое интересное его ждет впереди.
Увидел я его лишь в обед следующего дня. Он взял меня под руку и потащил в курилку. Меня ждала невъебическая история.

"Едем. Трибун рядом сидит, кент егошний за мной, Дежурный рядом с ним.

-Ну вот, а то как леший ходил тут. Ты водитель командира, ты блять, лицо мое!

Денис сидел и делал виновато-понимающее лицо, но видать мало старался и командиру приходилось вкалачивать ему в голову всю важность опрятности внешнего вида моряка. В какой то момент, начштаба перешел на несвязный бред, а еще немного погодя потерял сознание. В этот момент Дежурный еле слышно выдавил:

- даааа... пиздеееец... -видно подвел итог.

Но это был еще не пиздец!
Как в том анекдоте, где внутриний голос подсказал окруженному индейцами ковбою, с одним, единственным, последним патроном, готовящемуся уже застрелится, дабы не быть растерзаным дикорями:  " еще не пиздец! Стреляй в Вождя!"
Ну и что сделал ковбой? Доверился внутренему голосу и ебнул последний патрон в вождя. Вождь замертво упал с коня, а внутриний голос подвел итог: - "во...  во теперь точно пиздец!".

Так сейчас и неизвестному пассажиру, что сидел за командирским водителем, внутрений голос что-то подсказал, потому как непродолжительная тишина разорвалась диким криком этого персонажа, и он вцепился мертвой хваткой в шею водителя.

Ну сказать что Дима охуел, это ничего не сказать. Дежурный застыл от неожиданости такого разворота событий. Зато вышел из забытия начштаба и с криком:

- Ааааааааааа...-набросился помогать душить Димана.

Выйдя из ступора Дежурный стал, что было сил лупить по рукам обоих мудаков, но почему то все больше прилетало Диме, все больше и все по лицу. В конечном итоге Димаса это утомило и он направил авто в кувет.
Занавес, акт третий!

Выбравшись из уаза и откашлявшись Димас сказал дежурному что он хер куда поедит, потому как цепкие лапы двух идиотов смогли разомкнуться с его шеи лишь когда уаз лег на бок. И в следующий раз он направит машину в дерево. Вернув машине вертикальное положение, все четверо все ж забрались в машину и продолжили движение к новым приключениям, но теперь уже Дежурный контролил любые движения пьянего неадеквата, а точнее двух. Те врезали еще по коньячку и было высказано желание встретить рассвет на пляже. Точно не помню, Балтийск или Кениг, но на набережной была натянута якорная цепь и выезжать на песочек к морю

27

Rzhavii, 13-05-2017 09:38:28

Отдельно выложу, первый блин комом))

28

MaLi, 13-05-2017 13:41:30

Нормально!

29

Rzhavii, 13-05-2017 17:04:45

Вот ток ты и поддерживаешь))

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Нефть, знаете ли, газ – они порядок любят. И учет. А поскольку мы с Патрушевым на новый год там первые тусу замутили, то вопрос исчерпан, претензии не принимаются (убедительно Бушу) И давай-ка, Джорж больше без этих мультиков про астронавтов на северном полюсе, знаем мы ваши фокусы.»

1

«На улице бушевал май. Стройные девицы в пирсингах нагло нервировали своими бесцеллюлитными ногами, из подвальных тренажёрных залов выползали накачанные мачо в пидорских белых майках-боксёрках, а я шла в аптеку за холмовой солянкой. В водолазке, перчатках, и в бейсболке, которая не скрывала моего, китайского цвета, лица.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2017 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg