Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Танька, театр и панк-рок

  1. Читай
  2. Креативы
У каждого человека есть история про то, как он не донёс свои отходы жизнедеятельности до места назначения. Думаю, не будет моветоном рассказать вам про случившееся со мной, тем более, что умудрился я обоссаться  "по-питерски" − в театре. Стиль изложения выбрал краткий и простой, так как в этой истории нет иного смысла и какого-либо назидания будущим поколениям.

Произошло это в те далёкие и лихие времена, когда я увлекался панк-роком. В группе играл то есть. Носил шикарную причёску: чёрная платформа, как у Богдана Титомира, и длиннющая чёлка, окрашенная в цвет "платиновый блондин". Это я себя описываю, чтобы вы типаж прикинули для дальнейшей игры воображения. Носил кожаный плащ на два размера больше, габариты имел нехилые, спортом занимался. Разумеется, был в некоторых ну очень узких кругах звездой!

Оттого и прибилась ко мне девчонка. Танькой звать. Я ей тоже не отказывал во внимании, хотя не скажу, что был от неё в восторге. Экзальтированная она очень. Из тех, что: "Я вся такая внезапная, противоречивая вся!" Короче, снять зимою сапоги и босиком промчаться по Дворцовому мосту − это её тема. Ну и песню при этом орать хриплым голосом:

"Сегодня и ты после фильма Кустурицы шагаешь босиком по улице".

Надо сказать, что Кустурицу этого она очень сильно уважала. За день до описываемых событий она повела меня на какой-то его фильм и угостила в фойе кинотеатра блинчиком с творогом, принесённым с собой. От блинчика я сидел все три часа сеанса и бурчал животом так, как не каждый орк в горн дунет. Как ни странно - не обосрался. Но после фильма я захотел оформить разрыв отношений.

- Всё, Танька! Разбился наш кувшин...  -  развожу я руками.

А она говорит:

- Я этого не переживу! Не оставляй меня.

Театрально так. Наигранно и неискренне. Видать, более подходящей партии ещё себе не сыскала. Ну и у меня та же хуйня. Думаю: "Ладно, хрен с тобой, оставайся. Ты бы спортом подзанялась, пизду побрила, да мыла бы её почаще". Но вслух это не сказал, я ж джентльмен!

А она, почуяв слабину, в рог меня крутит:

- Завтра в театр идём − "На Моховой", недалеко от твоей работы. Классный спектакль!

В театр, так в театр. На следующий день у нас на работе был корпоратив. Чтобы на спектакль  прихуячить в адекватном состоянии, я глушил пиво. Литр вдул, смотрю на время - бежать надо. По пути ещё бутылочку в ларьке захватил и распил на бегу.

Прибегаю на место, Танька фыркает, что мы чуть не опоздали. Сейчас дверь закроют. Прорвались мы на свои места, сели. Тут у меня засвербел потихоньку на конце сигнал к "пи-пи". Смотрю, двери по обе стороны от сцены какой-то мужик запирает на ключ и исчезает в неизвестном направлении. "Прямое нарушение техники безопасности!" - подумалось мне.

- Чё это двери заперли? - подозрительно спрашиваю я у Таньки.

- Это же выпускной спектакль. Экзамен для молодых артистов. Чтобы никто не помешал. Ответственность огромная!

- Понял, не дурак! Жизнь на кону...

Поначалу мне всё нравилось. Спектакль был на тему молодой неравной любви двух советских подростков. Но по прошествии двадцати минут сидеть стало уже невмоготу.

- Когда антракт-то? - спросил я шёпотом у Таньки.

- Через тридцать минут, и можно не разговаривать!? - строго ответила мне вместо Таньки дама, сидевшая перед нами.

Я закрыл рот, но пиво удерживать внутри себя становилось всё сложней. Я ухватился рукой за хуй и крепко сжал. Дама с правой стороны странно взглянула на меня. То ли с испугом, то ли с уважением. Ну, мало ли чуваку так искусство доставляет...

Ещё через пять - десять минут (время для меня перестало существовать) я понял, что надо либо бороться за свой человеческий облик, либо терять его, сидя в этом кресле и пуская мочу себе под жопу. А потом всем, как Джулия Роберт из фильма "Красотка",  говорить: "Мне так понравилось, что обоссался полторашкой не сходя с места" .


Я выбрал первое. "Актёры же на сцене откуда-то берутся?" - подумал я. Значит, надо рвать когти на сцену. Не отпуская член, я резко встал.

- Ты куда это? - испуганно удивилась Танька.

- Ссать! - не переходя на шёпот, мрачно возвестил я.

Театр небольшой, у актёров как раз в этот момент была пауза между репликами. Моё заявление прозвучало на весь зал.

Лицедеи замерли на месте, тревожно вглядываясь в темноту. Я шумно выбрался со своего ряда и, сжимая член в руке, уверенно зашагал к сцене.

Мозг в тот момент у меня совсем выключился. Ситуация-то нихуя не рядовая. Помню, что зал возмущённо загудел, меня кто-то схватил за полы кожаного плаща. Я вырвался из цепких лап театралов и залез на сцену прям по центру. Для критиков скажу, что член в этот момент пришлось ненадолго отпустить. Гул усилился. Я деловито осмотрелся по сторонам в поисках выхода со сцены. На клапан надавило так, что я понял - ща сделаю лужу при всей честной публике, да так, что Павленский со своими жалкими перфомансами нахуй пойдёт и надолго.

Снова схватив хуй в охапку, я живенько забежал за первую попавшуюся на пути кулиску, как за деревце, и быстро начал своё дело. Что творилось вокруг, я не фиксировал. Просто получал дичайший оргазм от процесса облегчения. По-моему, я даже издавал нихуёвые такие стоны.

Не знаю, что происходило в это время на сцене. Думаю, что актёры оправились от шока и начали доигрывать, стараясь не обращать внимания на вытекающую из-за кулисы на сцену лужу мочи. Экзамены всё-таки.

Я закончил своё мокрое дело, стою и думаю, что вряд ли мне стоит возвращаться обратно на своё место, как ни в чём не бывало. Тут на меня попёр какой-то актёр с накладными усами и бородой. Может, конечно, он шел на сцену, но я его взял за грудки и говорю:

- Говори, падла, как отсюда выбраться?!

Бедный, бедный парень. Меньше всего он за кулисой родного театра ожидал повстречать подвыпившего люмпеноида. От страха он забыл про все свои актёрские дела и провел меня через все закулисные закутки к выходу в фойе театра.

Я тут же навострил лыжи в сторону бара "Джимми Хендрикс" , заливать пережитый стресс. Через два часа мне позвонила плачущая Танька.

- Там, там все мои друзья! - захлёбывалась от рыданий она. - Они нас пригласили на выпускной спектакль, а ты, а ты, сволочь, на сцене насса-а-а-а-ал!

Мне стало жалко Таньку, конечно. Но со своей стороны я был прав на все сто процентов.

- А куда мне надо было нассать, в штаны? Что за привычка - двери в залах закрывать!? Прямое нарушение техники безопасности!

- Между нами всё кончено!

- Да я уж понял. Ищи кавалера с мочевым пузырём побольше! Да, и побрей пихву, а то пиздец!

alexeygagach , 18.02.2017

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

СамыйЧеловечныйЧилавег, 18-02-2017 11:28:13

не на конкурс?
ужэ хорошо

2

СамыйЧеловечныйЧилавег, 18-02-2017 11:28:43

это по мотивам последней нетленки?
нуну

3

СамыйЧеловечныйЧилавег, 18-02-2017 11:29:16

я и ту вещь за приличную не считал, а это и читать не буду

4

СамыйЧеловечныйЧилавег, 18-02-2017 11:32:17

не удержался, проскролил.
оказалось, зря

5

nazarwatch, 18-02-2017 12:16:02

зачетал с удовольствием

6

Херасука Пиздаябаси, 18-02-2017 12:22:31

гыыыы

7

snAff1331, 18-02-2017 15:36:16

нельзя ссать на сцене. Максимум - наблевать между сиденьями.

8

Михаил 3519, 18-02-2017 16:36:30

Паржал. Ах тыж бля сыкун хуеф!

9

Акубаев, 18-02-2017 17:09:53

Тока не понял-почему "по питерски".-это насцать на сцене. Растолкуй.

10

Фаллос на крыльях, 18-02-2017 19:18:39

ответ на: snAff1331 [7]

>нельзя ссать на сцене. Максимум - наблевать между сиденьями.

надрочить на цпинку седения, то по панкоффски

11

Сирота Казанский, 18-02-2017 19:53:35

Ну абассал сцену и чо777 некатарые абасрацца умудряюцца, пречом в штаны.

12

дурной, 18-02-2017 20:50:58

Пездато

13

alexeygagach, 18-02-2017 21:29:59

ответ на: Акубаев [9]

>Тока не понял-почему "по питерски".-это насцать на сцене. Растолкуй.

Просто "обосцаться" - это можно в любом городе.

"Обосцаться в театре" тоже можно в любом городе, но наиболее высок процент вероятности в СПб. Так как житель города на Неве, не посещающий театры хоть раз в год, это скорее не очень редкое, но исключение. На всех обоссавшихся в театрах в России жителей, думаю 30-40 % приходятся на СПб. Следовательно, если ты обоссался в театре, значит с вероятностью 1 к 3, ты Петербуржец.

Далее. Есть степень градации - "обосцаться на сцене в театре". Из всех "обоссавшихся в театрах на сцене" 9 из 10 человек будет из Питера (не актёры). Я катаюсь по всей стране и только у Питерцев встречаю маниакальное стремление терпеть всяческие неудобства до последнего, чтобы потом, сорвавшись, по полной мере начудить. Напомню, что у нас премьер и президент питерские товарищи. Этим и обуславливаются особенности нашей внешней и внутренней политики, но это к ЧЗХ...

14

Маленький Нимо и Грибы, 18-02-2017 21:37:43

"Да, и побрей пихву, а то пиздец!" - оглашает аффтар уютные стены литсалона.

Он хочет прослыть спецалистом - "піхвознавцем" (укр. - гинеколог).

Однако, опростоволосился. Пихва - это влагалище. (проверь хотя-бы яндекс-переводчиком). Ну, и как автор предлагает "брить влагалисчэ"? А залюпу не пробовал побрить?
Буге-ге-га-га

15

alexeygagach, 18-02-2017 21:54:23

ответ на: Маленький Нимо и Грибы [14]

>"Да, и побрей пихву, а то пиздец!" - оглашает аффтар уютные стены литсалона.
>
>Он хочет прослыть спецалистом - "піхвознавцем" (укр. - гинеколог).
>
>Однако, опростоволосился. Пихва - это влагалище. (проверь хотя-бы яндекс-переводчиком). Ну, и как автор предлагает "брить влагалисчэ"? А залюпу не пробовал побрить?

Чот мне подсказывает, что когда аффтору комента его вторая половина предложить побрить хуй, взору прекрасной леди предстанет Лев Бонифаций.

- А ты же просила только хуй побрить, милая. А лобок не просила! Гы, гы, гы. И под яйцами не просила. И вообще, я весть тырнет перерыл, чтобы узнать относятся ли яйца к понятию "хуй" (наиболее употребляемое слово в уютных стенах литсалона) или нет? На фсякий случай побрыл. Гы-гы-гы.

16

vova53, 18-02-2017 22:59:55

Проскролил, показалось ничо

17

Marcus, 18-02-2017 23:14:44

как-то сомнительно чтобы суровый панк крупного телосложения с полторашки пива уссался.

18

alexeygagach, 18-02-2017 23:23:16

ответ на: Marcus [17]

Обмен веществ хороший. Был. Ты то к нам когда на музицирование? Али передумал?

19

Marcus, 18-02-2017 23:24:16

ответ на: alexeygagach [18]

не то чтобы передумал, но вот как-то пока не срастается пока что

20

alexeygagach, 18-02-2017 23:27:50

ответ на: Marcus [19]

Да, процесс срастания такой, много переменный.

21

Zhlob, 19-02-2017 05:01:30

Сцуко улыбнуло!

22

Йош! , 19-02-2017 11:20:21

Слабо, звёзд не ставил

23

Десантура, 20-02-2017 08:11:15

прикольно че

24

Еврашкины Ланиты, 22-02-2017 00:15:04

Ржанул три раза. Годненьео. По-нашему, по-люмпеновски.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Кто воняет рядом с вами в автобусе? Старики, и, блядь, старухи. Кто регулярно посещает выборы всех уровней? Старики, и, блядь, старухи На кого ориентированы ебанутые клоунады по ТиВи? На стариков, и, блядь, старух. »

«Разлито в бокалы. Ждут наступления
Самого важного супер-момента.
Люди нарядные ждут выступления
По телевизору. Ждут президента.»

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2020 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg