1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Фортуна - галантерея

  1. Читай
  2. Креативы
Каждый год весной моя контора участвует в отраслевой выставке. Это такое не в меру гнусное мероприятие, где участники тусуются всю неделю с утра до вечера, в надежде обрести клиентуру. Могу сказать сразу, что найти новых заказчиков не удаётся, так как из в года в год на выставке присутствуют одни и те же посетители и выставляются одни и те же компании. Отойти со своего стенда манагеры  могут только чтобы поссать да посрать. Всё остальное время приходиться стоять на ногах, а это очень больно для людей прилипших сракой к мягким креслам.  Поэтому гермесы смотрят на посетителей выставки как фашисты из ДЗОТа на красноармейцев, переминаясь с ноги на ногу.

Лишний раз убедившись, что за год новых открытий и невьебических прорывов в отрасли не произошло, посетители выставки начинают откровенно скучать.  Они совершают броуновское движение по павильону, в надежде поиметь на халяву хлеба и зрелищ, а то и неопытную менегершу вообразившую что перед ней крупный клиент. "Если возьмешь за щеку золотую палочку, то выиграешь золотой ключик!" - так гласит прописная мудрость начинающих втюхивальщиц. Но такие быстропёзды на выставках появляются всё реже и реже. Оставшиеся без пелоток клиенты начинают откровенно скучать и думать: "А не дать ли мне по ебалу вооон тому стендисту?" Вот тут компании у которых директора поумнее нашего начинают  стричь капусту. Они устраивают на своих стендах какое-нибудь разнузданное пиздоблядство типа пения караоке, игры в футбол, стриптиза, шоу гимнастов-силачей и прочую безвкусную развлекуху.

Отпросившись со своего места дислокации с целью посрать, я смешался с потоком посетителей. По пути на взлётно-посадочную полосу меня привлек стенд наших злейших конкурентов. Представление у них было самым разухабистым и сулило грамотное убийство лишних пятнадцати минут времени. Ведущий что-то непрерывно пиздел в микрофон и был как две капли воды похож на Факера. Не помню как актёришку этого величают, не суть. Факер вещал, что сейчас они прямо здесь разыграют безпизды честную лотерею с крутящимся барабаном и раздадут кучу ценных подарков победителям. А главный приз, это недельная поездка на блядки в Германию. "Те кто желают поучаствовать, должны кинуть свои визитки в этот волшебный барабан!"  - орал Факер. Гениальные люди! Они нашли максимально эффективный способ переписи унылого отраслевого лошья. Я позавидовал их сообразительности и кинул свою визитку в барабан.  Я же знаю, что я не лох. А визитки не жалко, мне ещё закажут.

Я встал в толпу таких же простаков и, сложив руки на груди, со скептической ухмылочкой стал смотреть на разворачивающееся действо. Спермотоксикозный Факер тем временем жарил на сцене не по детски. Я даже начал опасаться, что первому ряду у сцены может не поздоровиться. Казалось, что ведущий сейчас доведёт себя до кульминации и оросит свежевыструганным белком жаждущие немецких пелоток ебальники посетителей.

Началась сама лотерея. Признаться, меня самого бог лохов Наебусясам каждый раз брал за яйца, когда Факер опускал руку за очередной визиткой. Но моя карточка этому кенту почему-то всё не попадалась . Я стоял и с завистью смотрел как счастливый обладатель очередного ништяка, прижимая его к своей цыплячьей  грудке, бегом съябывал со сцены. Играла музыка, выскакивали клоуны, бабы в трико или ещё какой-нибудь цирковой планктон и показывали номер. Отвечаю -  Факер втоптал в говно Валдиса Пельша по интенсивности ненужных телодвижений на сцене. Произошла такая хуйня раз пять по кругу: Факер - победитель - музыка - номер - Факер. Наступила очередь розыгрыша самого главного приза.

Ведущий уже кипел как чан с говном. Брызгали слюни, дрыгались конечности, он во всю старался подчеркнуть важность наступившего момента. На сцену торжественно вышел генеральный директор компании для вручения главного приза счастливчику. Под барабанную дробь Факер порылся в кузовке и взял случайную визитку. Директор улыбнулся кому-то из толпы, сверкнув золотым зубом.

- Итак, победителем нашего розыгрыша объявляется... - театральная пауза. - Алехей Гагачъ, компания (допустим) "Немизида"!!! Есть он у сцены?

Я радостно пискнул и вытянул руку вверх. Дыхание перехватило. Люди вокруг меня стали расступаться, завистливо поглядывая. Но с этого момента что-то пошло не так. По тому как директор этой гавноканторы вылупился на ведущего, я понял, что в Германию нихуя не еду. Факер заткнулся и тихо юлил по сцене, стараясь сделать книксен директору. Последний (видно что не мастер импровизации) всё стоял с подарком и пучил глаза то на меня, то на кого-то в толпе.

Картина вырисовывалась красивая. Видимо хуев коммерсант заранее договорился с ушлым клиентом о том, что мажорно скатает его в Германию посредством лотереи. В таком случае начальство клиента не скажет, что это скрытая взятка. Фортуна - галантерея, хуле! Но афере века помешал свершиться фееричный вертирук и дрыгоног, а по сути просто еблан - Факер, позабывший вытащить припрятанную в рукаве "нужную" визитку. Теперь он стоял обмаравшись и ждал сигнала к действию от директора. Но директор всё ещё занимался медитацией, интенсивно меняя цвет ебальника и покрываясь пятнами. Мне показалось, что комерс сейчас пустит кипяток по гачам, как мальчишка позабывший стишок на утреннике.

Ему бы вручить награду мне, а потом договориться по деньгам. Я человек понятливый. Да нет, не вариант! Жадность в его кочане отчаянно искала выход из ситуации. Тем временем положение вещей начало доходить до рядовых зрителей. С оглашая павильон гневными и глумливыми выкриками они начали расходиться кто куда. Тут я понял, что охуеть какой хозяин положения. Не дожидаясь приглашения, я вышел на сцену, взял микрофон у глупо улыбающегося Факера, снял с руки директора пакет с призом.

- Спасибо всем! Маме, коллегам, друзьям, жене, собаке Люське, таджикам, делающим у меня ремонт! Благодаря Вам стою я здесь!  - начал я свою триумфальную речь. Когда всё внимание публики было сосредоточенно на мне, я продолжил.  - Компания "Немезида". Всё тоже самое что тут, но без наебалова!

Раздался дружный конский ржачь и аплодисменты. Факер с директором уже слились со сцены. За стендом компании раздавались громкие крики. Видимо, Факер отлично опиздюривался. Ну а мне то что? Я открыл пакетик, вынул и показал всем пустую открытку. Ну понятно, хуле...

Моему боссу эту историю уже успели доложить, пока я срал. Ясен пень, что он вознаградил меня за находчивость, но сразу оштрафовал за долгое отсутствие. Итоговая сверка: Мой босс без сомнений в плюсе; я вышел на ноль; гавнокампания осталась с неустранимыми репутационными потерями и просрала клиента; клиент остался без Германии; о Факере история умалчивает. Наверное получил пизды. Адам Сендлер, блядь! Так звали этого актёра. Вспомнил...

alexeygagach , 29.01.2017

Печатать ! печатать / с каментами
Мы решили поднять приз с тысячи долларов до 100 тысяч рублей!

Опережая курсы валют, увеличиваем приз на радость авторам, пишите с нами!
Креативная группа AltCG™ начинает свою деятельность с организации осеннего конкурса.
Хотите развлечений, битвы комментов и сюрприза в финале?
Присоединяйтесь.
Объявляется конкурс короткой иронической прозы "МОЙ ИСПАНСКИЙ СТЫД"
Ждем ваши истории объёмом до 10 тысяч знаков в публикациях на сайте http://alterlit.ru
Автор лучшего текста получает первый приз - СТО ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ  и профессиональная озвучка рассказа!
Автор лучшего комментария к любому из конкурсных креативов - 250$
Чтобы принять участие, нужно:
- пройти по адресу http://alterlit.ru
- зарегистрироваться на сайте
- залить текст (с пометкой "на конкурс" в заголовке) в окно "Опубликовать произведение" в правом верхнем углу экрана.
- Текст должен быть новый, написанный специально для конкурса.
С 4 октября по 15 ноября будет проходить прием и публикация произведений
С 16 по 21 ноября включительно - голосование за лучший рассказ

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

vova53, 29-01-2017 10:09:23

кирпидон

2

Римский, 29-01-2017 10:11:30

Шлакоблок

3

vova53, 29-01-2017 10:19:43

Про какуто контору

4

Римский, 29-01-2017 10:25:00

Художник Немезидов "Гагачи пролетели". Рассказ гавно.

5

ЖеЛе, 29-01-2017 10:30:10

"гермесы смотрят на посетителей " (с)

кто?...

6

ЖеЛе, 29-01-2017 10:32:24

" компании у которых директора поумнее нашего начинают  стричь капусту. Они устраивают на своих стендах какое-нибудь разнузданное пиздоблядство типа пения караоке, игры в футбол, стриптиза, шоу гимнастов-силачей и прочую безвкусную развлекуху" (с)

на выставках участвовал кдето лет пять по две-три в год...
такого ебланства не встречал... неу есле токо фирма которая выставляеццо не торгует какимнить откровенным говном...

7

alexeygagach, 29-01-2017 10:35:11

ответ на: ЖеЛе [6]

Выставка Энергетика и электротехника СПб по-моему 2014 год описана. Гермес - Бог торговли.

8

ЖеЛе, 29-01-2017 10:35:50

в целом - так сибе...

9

ЖеЛе, 29-01-2017 10:37:50

ответ на: alexeygagach [7]

был на выставках: энергетика, энергетическая безопасность, безопасность и связь, инженерные системы - в качестве участника в питере и москве на протяжении 5 лет и такой хуйни не видел...
и в ленэкспо и на вднх и в крокус-сити....

10

ЖеЛе, 29-01-2017 10:38:23

правда до 14го точно...
мож совсем уже опустился уровень...

11

alexeygagach, 29-01-2017 10:43:24

ответ на: ЖеЛе [9]

Странно. Я только в ВДНХ на последней ничего такого веселого не видел. На нефте-газе КЭАЗ отжигал. Да все время кто то что то устраивает. Это не все время а обычно на предпоследний день. А не, в ВДНХ какой то хер на чьем то стенде на саксофоне хуярил без остановки. Хотелось подойти и в ебало дать.

12

alexeygagach, 29-01-2017 10:46:45

ответ на: ЖеЛе [10]

>правда до 14го точно...
>мож совсем уже опустился уровень...
Мне дир рассказывал, что в начале 2000 они вообще набирались и обкуривались на выставках вплоть до потери дорогостоящих образцов

13

ЖеЛе, 29-01-2017 12:07:27

ответ на: alexeygagach [12]

в начале 2000х - не было "общепринятой" дисциплины... выставки были ваще кто в лес, кто по дрова...
в безопасности тогда луис+ шла путём "кафе" - только столики, чай/кофе/когнак - шобы пагаварить и заключить договор...
росси - только тв (хотя на тот момент они занимались ваще всем)...
сталт - понты в оформлении стенда...
и т.п.
до 2005 года стенды росли вверх - двух этажные, трехэтажные...
потом потихоньку требования к оформлению стендов устаканились...
энергетики - там построже были, инженерные системы - тоже очень разные, пытались помаксимуму представить последние достижения (на тот момент умные дома были в тренде)...

14

alexeygagach, 29-01-2017 12:40:00

ответ на: ЖеЛе [13]

Да, летали пьяные люди с этих квфешек на втором этаже... Сейчас рынок не такой богатый как в те жирные времена. Поэтому развлекухой для клиентов не брезгуют и такие компании как Феникс Контакт, Итон, КЕАЗ. Да и у людей есть Порох в пороховницах. На той же выставке пьяный ленэнерговец полез на чей то стенд снимать неправильно повешенный российский флаг а можно директора наш пьяный поставщик прямым текстом нахуй послал. Хотя позолота чопорности со многих компаний еще не облетела. А торговые компании стараются вовсю, даааа.

15

Акубаев, 29-01-2017 14:35:09

Жулики.

16

Асоциальный элемент, 29-01-2017 16:25:26

>Адам Сендлер, блядь! Так звали этого актёра. Вспомнил...©

Какой Адам Сендлер нахуй?! - Бен Стиллер так-то, у меня малой щас фтыкает по стс про этого еврея "комика" Спецом загуглил у него. А так-то  похуй конечно и хуй на него.

Рассказ зачет, пиши еще

17

Михаил 3519, 29-01-2017 17:31:30

Пайдет расказек.

18

Mangy , 29-01-2017 18:19:18

Норм история, пешы есчо.
4,5*

19

дурной, 29-01-2017 20:46:22

ответ на: Асоциальный элемент [16]

>>Адам Сендлер, блядь! Так звали этого актёра. Вспомнил...©
>
>Какой Адам Сендлер нахуй?! - Бен Стиллер так-то, у меня малой щас фтыкает по стс про этого еврея "комика" Спецом загуглил у него. А так-то  похуй конечно и хуй на него.
>
>Рассказ зачет, пиши еще
И маму Стифлера

20

Диоген Бочкотарный, 29-01-2017 21:23:23

3+

21

alexeygagach, 29-01-2017 23:37:23

ответ на: Асоциальный элемент [16]

Точно, Бен Стиллер! У меня два этих персонажа в один слилися. Не мудрено перепутать.

22

"Big Z" Topanga, 30-01-2017 00:28:03

Экий лихой планктон, блять!

23

Асоциальный элемент, 30-01-2017 01:22:23

ответ на: alexeygagach [21]

>Точно, Бен Стиллер! У меня два этих персонажа в один слилися. Не мудрено перепутать.

Ну да, бывает, че. Мне в глаза фамилия Сендлер бросилась, а к нему я как-то негатива не испытываю, в отличие от Стиллера-Факера, вот это чудовище меня вымораживает ояебундестаг, пиздец рожа мерзопакостная и противная бгггг, да и играет оно на мой взгляд хуёво просто пиздец, но тут хули, не без предвзятого отношения.

24

Запиздухватуллин, 30-01-2017 15:18:50

прачел...зачем ? хуивознаит...

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Сосала глубоко, как в кино показывают. Давится, хрюкает, как та зютка, а хуй изо рта не вынимает. А если и вынет на секундочку, промолвит: "ну давай, родненький!", и опять за дело. Обязательная такая была.»

«У меня на работе бухгалтерша есть. Шариком зовут. Вернее, я вообще ниибу как её зовут. Шарик и Шарик. Ты в боулинг играла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи на ебальнике: глаза и рот. Она вчера из отпуска вернулась – мы всей конторой охуели: волосищи до пояса!»

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Проститутки Днепр

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2020 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg