1
СЕКС ВИДЕО
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Твитор Надежды

  1. Читай
  2. Креативы
В начале было

http://udaff.com/read/creo/132164/

http://udaff.com/read/creo/132188/


Я начинал революцию, имея за собой 82 человека. Если бы мне пришлось повторить, хватило бы и десяти. Десять человек и абсолютная вера. Неважно, сколько вас. Важно верить и важно иметь чёткий план

                                                                                                      Фидель Кастро Рус



Маями традиционно ассоциируется с пляжами и хорошей погодой, но люди в этом городе не такие уж счастливые. Одному проценту его жителей жизнь представляется сказкой, однако остальным приходится не так уж легко. И эта пропасть между богатыми и бедными в последние годы становится все глубже — пояснил редактор Форбс-магазин Курт фон Баденхаузен.

У меня с Маями связаны не самые приятные впечатления. Как-то пару лет назад делали шоу в Палм Бич, граница графства Дэйд, где и расположен солнечный Маями.

Палм Бич – более уютный, чем Маями городок. Хотите отдыхать во Флориде с семьей – это как раз то, что нужно. Красиво, чистенько и никакого дешевого криминала. Минимум загаженности. Человеческие цены. Так что мне в Бич понравилось. Я даже жену с сыном притащил с собой – компания платила за бензин, и я решил – «Почему бы нет?» и перевез в Палм Бич трёх своих собак, ребенка и жену.

Жена с ребенком были очень довольны, а собаки, наконец, получили возможность искупаться в Атлантическом океане. Хотя они, собаки, моего жеста не оценили. Их утомил долгий переезд в машине и первое, что они сделали по прибытии в Палм Бич, это демонстративно насрали на общественном пляже города. Подобным безответственным поведением собаки часто напоминают мне людей.

Уже перед самым отъездом я решил отвезти семью в соседний Маями – «там живет Филип Киркоров» - повторяла, закатывая к небу глаза жена. Меня радовала возможность посмотреть на всемирно известный Океанариум Маями и продемонстрировать сыну танцующих дельфинов.

Мы отдали двадцатку за парковку и еще сто пятьдесят за три входных билета. Это неприятно подрезало бюджет, и я сразу перестал упоминать о возможном роскошном ужине в местном русском ресторане, куда запросто может загулять и сама Кристина Орбакайте. В конце концов, кашалоты и дельфины ребенку интересней, чем, скажем, король российского попа Филип Бедросович Киркоров.

День в огромном океанариуме пролетел как один час. Там есть расписание представлений и, обладая минимальными познаниями в арифметике можно ловко успевать с одного шоу на другое. Я лениво ворчал на жену за то, что она не только не склонна к элементарной арифметике, но и к географии, совсем не может ориентироваться по карте-схеме и постоянно теряет нас, заблудившись во время очередного похода в туалет. Поколение МТВ, что уж тут поделать. Зато знает без запинки кто совершил таинство бар-мицвы над несчастным певцом Джастином Тимберлейком.

Cын бодро фотографировался с морскими котиками, кормил ненасытных акул, а кит-убийца шибанул хвостом по воде бассейна так, что на нас не осталось ни одной сухой нитки. Это было просто здорово, потому что в Маями в тот день стояла жесточайшая, не свойственная для февраля жара.

Вылезли оттуда уже под вечер, и я искренне обрадовался, увидев в двух шагах замечательный, полудикий пляжик. Искупаться перед сорокаминутным перегоном в Палм Бич было бы очень кстати. Нельзя упускать маленьких радостей гостеприимной Флориды.

Запарковав машину, я бегом бросился в манящую воду. Сегодня не стану ждать пока они перестанут копаться и будут готовы. Всю жизнь и так вечно их жду.

Лагуна была мелководной, вода слишком уж тёплой, а дно судорожно илистым. Над головой удивленно гудя пролетел оранжево синий боинг-баклажан Саут-Вэст.

Омерзительное купание в горячей воде было настолько далеким от моего золотопесчаного пляжика в Палм Бич, что я заспешил обратно на берег.

Обалдевшая от жары игуана пробежала мимо, задев ногу моей жены, и у той сразу пропало всякое желание раздеваться. Сын успел так измазаться илом, что даже задайся я этим специально, думаю, ушло бы не меньше недели упорного труда.

Мы двинули обратно к машине.

Еще издалека я заметил, что там что-то не так. Утерян какой-то нюанс, придающий картине законченность и полноту. А когда открыл дверцу – сразу и понял что же именно утеряно.

Окно в двери с пассажирской стороны было выбито и все внутреннее пространство кабины покрывали маленькие квадратные кусочки стекла. В лучах заходящего солнца стекло причудливо переливалось, отбрасывая на потолок миллионы маленьких радуг.

Я думаю Тойота и Де Бирс убились бы за такое простое и изящное совместное рекламное решение.

Потом я вспомнил о навигационном приборе и антирадаре за триста баксов и мне сразу стало очень грустно. Практически уверенный в их отсутствии, я открыл бардачок и приятно обалдел, обнаружив их на месте. Ха! Не все так плохо в этой жизни, добрые друзья! Позитивней надо как-то вот.

Жене повезло меньше – пропала фальшивая сумка от кабана и гучи. В сумке было портмоне с забитыми до максимума неоплаченными кредитками. А еще там был драгоценный айпот-тач с полной коллекцией альбомов Кристины Орбакайте, включая самые редкие синглы суперзвезды.

- Видимо грабитель – женщина: проявила предрасположенность к дедукции моя жена.

- Нет, грабитель видимо пассивный гомосексуалист - сказал я, с ужасом представив, сколько теперь буду выгребать из машины мириады стеклянных страз.

Спохватился под укоризненным взглядом жены. Глянув искоса на сына, я заметил, что его огромные глаза выражали восторг. В них застыл уже прилепившийся американский «ВАААУ». Значит, он не обратил на фразу внимания и теперь не спросит «Почему именно пассивный гомосексуалист?»

Отогнав жену с сыном на безопасное расстояние, я скорбно принялся за уборку. Надо хоть слегка подчистить и прикрыть стекло. Иначе, когда машина придет в движение вся пакость полетит назад, в лицо сыну.

В это время гравий за спиной зашуршал и мимо величаво проехал полицейский-кубинец. Его гордый римский профиль замечательно смотрелся в последних бронзовых лучах оставляющего Маями солнца.

На нас медный всадник не обратил никакого внимания. Ну и отлично – отношения с полицией и властями у меня всегда складываются шероховато. Полиция и власть - синонимы понятия «дискомфорт». Чем меньше менты обращают на меня внимание, тем комфортней я себя чувствую. Лучше образа, чем побитая жизнью бродячая собака не найти. Держусь от людей подальше, но и совсем обойтись без их мусорных баков пока не научился.

А битое стекло было везде. Даже под ковриками и внутри закрытых ящиков. Как оно могло туда попасть? Пройдут долгие годы, пока я его окончательно не вытравлю.

О том чтобы убрать стекляшки руками не могло быть и речи. Не смотря на заверения производителей, стекло было достаточно острым. Надо доползти потихоньку до близлежащей заправки с мощным пылесосом, способным заглатывать монеты в двадцать пять центов.

Долбанный Маями. Ну и дыра. Видимо я оказался не в его вкусе. Чем взрослее становлюсь, тем больше отвращения к скоплениям людей и их городам. Колонии паразитов. Асфальт, пустые пивные банки, умирающая банановая кожура и слизь использованных гандонов. Мне уже не хочется, как в молодости, произвести на людей хорошее впечатление. Мне просто хочется до минимума свести с ними все возможные контакты.

В голову лезет всякая всячина. Почему-то пришла идиотская фраза: «Москва слезам не верит», а потом уже совсем не к месту: «Москва не сразу строилась» и я подумал – «долбаная Москва». И чего это она лезет мне в башку именно сейчас? Долбанные большие города скотского мира. Долбанный скотский идиотский мир.

В голове зазвучал другой голос: «Идиотский мир» - отличное название для сети гипермаркетов: «На проспекте Вернадского торжественно открыл двери новый маркет элитной сети «Идиотский мир». Праздник открытия магазина прошел при поддержке партнеров сети – компании Волжский хлебокомбинат, Камышинские колбасы, Медведковский йогурт. Было организовано праздничное угощение, конкурсы и подарки. А известный фольклорный коллектив г. Волжского «Сударушка» порадовал первых покупателей блестящей и увлекательной шоу-программой»

Полицейский снова проплыл мимо, но в этот раз решил остановиться:

- Надеюсь у вас все в порядке, сэр? - лениво спросил он. Это дежурный заход . Сам сейчас так и зыркает за что бы зацепиться, чтоб повод был документы проверить. Не дождешься.

- Да, сэр. Если не считать разбитого стекла с пассажирской стороны и пропавшей сумки моей жены, у меня все в полном порядке. Спасибо вам за службу.

Факт пропажи всего многообразия культурной жизни моей жены совершенно не впечатлил полицейского. Его каменное лицо выражало непробиваемую скуку. Видимо если бы нас троих, сына, жену и меня, закрыли в машине и сожгли живьем, то он мог бы выйти из своего бобика наружу и даже вызвать скорую помощь. А так – дело-то житейское, подумаешь, сумка.

Мент тронулся дальше. «Служить и охранять» – в соответствии с надписью на борту его каравеллы.

Я уже было вернулся к работе, мысленно пожелав менту словить шальную пулю в рутинной перестрелке уличных наркобарыг, как вдруг меня посетила интересная мысль, и я в два скачка его догнал:

- А вот скажите, сэр, нужно ли мне подать заявление, ну, знаете, для последующего взимания страховки? Стекло оно ведь денег немалых стоит.

- Я думаю это отличная идея, сэр! Коп бегло глянул на мои номера штата Иллинойс, и, прикинув вероятность повторной встречи, добавил:

- Но я сейчас выполняю очень-очень важное задание. Хотите вызову вам другой патруль,сэр?

- Да нет, что вы, сэр, не трудитесь! Не надо патруля. Я и сам им позвоню. Сам!

Когда он отъехал на приличное расстояние, я обратил свой взор на железобетонный забор, известный миру как «город Маями».

Сделав драматическую паузу, я громким голосом придал анафеме Маями, его мерзких жителей, окрестности, а так же примыкающее водное и воздушное пространство.

Этого мне показалось мало, и я изверг проклятия в сторону плывущего в менее чем двухстах километрах Острова Свободы и Фиделя Кастро лично. В конце концов, если бы он смело пошел по пути экономических реформ, и подставил отверстия международному банку реконструкции, эмигрантов в Маями стало бы меньше, и может быть, нам с женой сошла бы с рук эта отчаянная вылазка в трижды долбанный океанариум.

Единственное, что грело мне душу, это чудом сохранившийся антирадар, столько раз спасший меня от нежелательных встреч с дорожной жандармерией.

А еще немного радовало, что сперли чертов айпот у жены. Теперь она не сможет воткнуть в уши маленькие белые затычки, и я, наконец, смогу высказать ей все, что давно о ней думаю.

***

Наша выставка-продажа перемещалась в Маями на целых шесть недель. Это звучало как приговор военно-полевого суда. Если учитывать неимоверное количество живущих в Маями любителей отправлять на Кубу посылки, то застрять там можно и на восемь, и на десять недель.

Каждую пятницу, субботу и воскресение мне предстояло провести в этом чудном городе, где большая часть населения с трудом говорит по-английски. На заправках, в харчевнях и лабазах придётся бубнить «пор фавор» и «грасиас» вместо нормального спасиба-пжалуста-хэвэнайсдэй.

Ну и ладно. Нет худа без добра. Зато сейчас я сяду в машину, осторожно так сяду, стараясь не запачкаться солью – ей вчера равномерно засыпали весь город, чтобы растопить уже успевший осточертеть за зиму снег. Всего через сутки я вывалюсь из этой же машины уже в шортах и шлепанцах прямо под бетонно неумолимое тропическое солнце города-курорта. Путешествие через пространственно-временную дырку. Порулил, поспал сжавшись в комок на полу авто и – вуаля! Перескочил три световых месяца из зимы в лето. Думаю с этим явлением так же связанны сезонные перемещения некоторых пернатых, типа Филипа сына Бедросова.

Прошли границу Джорджии и сразу же завязли в горячем воздухе. Велкам-центр.

Полуостров Флорида, от испанского Ля флёрида - цветущая, это международно признанный курорт. Кроме замечательной флоры и фауны, вас не оставят равнодушными визиты на мыс Канаверал - стартовую площадку НАСА имени Кеннеди, волшебный Диснейленд в Орландо, крупнейшей после Лас-Вегаса системой казино, в резервациях индейцев-семинолов и поражающий воображение океанариум в Маями…

Я чувствую, что между лопаток, по спине стекает струйка пота, мой свитер, теплые штаны и зимние армейские ботинки выглядят по-клоунски в тридцати-пяти градусную жару, и мчусь в машину переодеваться в шорты, майку и легкие шлепанцы.

У входа в здание шоу — бывшего книжного, курит свои зелёные мальборо синьорита Домингез. Я знаю на шоу всех, кто курит зелёные сигареты, если уж стрелять, то свои любимые, правильно? А я люблю зелёные – покурил и зубы почистил разом.

«Как гостиница?» - сходу взволнованно спросил Тарас. Наличие тараканов в нумерах стало для него теперь вопросом жизни и смерти.

«Ничо. Только нет воды в бассейне. В комнатах немного пахнет плесенью. И да. Еще. Интернет не ловит совсем. Зато вот тут сразу на этой же плазе – отличное кубинское кафе и вино-водочный. Очень дешевый. А Рэнди ограбили. Он вызвал в номер шлюху по телефону, а ее сутенер вытащил глок, отобрал у него мобильник, двадцать долларов и всю марихуану. Ха. Потрахался глазастик наш. Ага. А мы с Дэни подрались. Он сначала выслал деньги своей мамаше в Мексику. А потом названивать ей стал каждый вечер. Звонит и звонит. Звонит и звонит. А я взяла его мобилу и с балкона – вжик! А он мою мобилу – следом бабац! Слушайте, ребята, дайте телефон, а, домой в Денвер позвонить?»

Только два человека в мире способны так долго и детально отвечать на короткий вопрос – это Пени Домингез и посол Российской Федерации при ООН Виталий Чуркин.

Я вытянул из кармана телефон и только тут заметил, что на подступах к Маями померла батарейка. Пришлось искать в сумке проводок , чтобы она, гадина, реанимировалась, пока мы устало высыпаем из машины ноуты и строим ненависный стенд. Больше всего мне хотелось бы сейчас принять душ и завалиться спать, а не строить маркетинговые мышеуловители. Но когда дело касается работы, Тарас превращается в эсэсовского охранника концлагерей.

Моя ожившая мобила сразу показала сигнал сверхважного сообщения. Это была радостная записка от моей жены:

«Ты уже в Маями? Не, ну ты преставляешь?Преставляешь, там сейчас Кристина Орбакайте!!!! В Маями!!!! Прилетела рожать!!!!! С Филиппом Киркоровым!!!!»

Я тынцнул на приложенную моей прекрасной половиной ссылку и окунулся лицом в твитор Кристины. Думал гляну на секундочку, но розовый мир Орбакайте оказался таким возбуждающе уютным, что я понял — в жопу всю мировую литературу. Дохуя букоф. У Толстого не было фэйсбука — значит он обычный лузер. А Достоевский не игрок, а задрот. Зачем писать пыльные тома о том, что умещается в сто сорок символов?

Дочь примадонны российской эстрады Кристина Орбакайте в скором времени ждет появления третьего ребенка. Именно поэтому певица упаковала пеленки в чемодан и отправилась в США.

- Кристина сейчас действительно находится на отдыхе в Маями. Она уехала не навсегда, не волнуйтесь, - поделилась с Life News помощница исполнительницы Дарья. - Как родит, так сразу и вернется.

В аэропорту певицу встретил Филипп Киркоров, который, как известно, спешно прилетел сюда после Нового года.

Я упорно работала и смогла себе позволить выбор, где и как рожать. Тем более, подхожу я к этому вопросу весьма серьезно. Маями я выбрала не потому, что не доверяю отечественной медицине. Дени, к примеру, появился на свет у Марка Аркадьевича Курцера в его прекрасной клинике. В Маями мне просто комфортно: могу заниматься собой, отдыхать и спокойно гулять по улицам. Поднабраться витамина D на пляже с утра... В Москве мне всех этих вещей очень не хватало. А здесь, в Маями, у нас, можно сказать, отдаленная дача.

В компании мужа Михаила Земцова и Ф. Киркорова, певица чудесно проводит время. Недавно они посетили ферму крокодилов. Кристина выложила видео, где показано, как они кормят обезьян.

К появлению ребенка артистка пока не готова: она планирует закупаться всем необходимым для малыша уже после родов: «Здесь, в Америке, меня друзья уговаривали устроить праздник Baby Shower по американскому обычаю: перед родами – вечеринка, на которую все приходят с подарками для будущих родителей и младенца, но это противоречит вере и семейным, бабушкиным традициям, поэтому заранее мы купили только автокресло – без него не выписывают из роддома»

40-летняя певица Кристина Орбакайте на днях опубликовала снимок, где продемонстрировала миру свой округлившийся животик.

В общей сложности, семья исполнительницы отдыхает в Маями уже семнадцать лет. Впервые Орбакайте побывала там с гастролями – это был семейный концерт, где выступала Кристина, ее мать Алла Борисовна и отчим Филипп Бедросович. В начале карьеры Орбакайте предпочитала отдыху работу, но с течением времени она поняла: релакс – важная составляющая успеха.

Напомним, Орбакайте через суд пыталась отстоять свои материнские права, но все-таки Дени остался жить с отцом. Понимая, что нужно поддержать мать ребенка, чеченский бизнесмен Байсаров разрешил сыну Дени отправиться в Маями.

В Маями появились аферисты, которые наживаются на именах Кристины Орбакайте и Филиппа Киркорова.

«Уважаемые будущие мамы, желающие родить ребенка в Маями! Будьте внимательны, очень много фирм-аферистов, торгующих моим именем! И именем Филиппа. Я не имею никакого отношения к клинике Маунт-Синай и доктору Сильверу!»

«Родовые туры» продаются через Интернет - так, собственно, Кристине и стало известно, что она собирается рожать одновременно в шести акушерских клиниках Маями. Орбакайте возмущена поведением мошенников, но раскрывать название своего роддома по-прежнему не собирается во избежание шумихи и ажиотажа среди папарацци.

Кристина Орбакайте, однако, не написала, как проходили роды, словом, не дала никаких подробностей. Это упущение звезды восполнил экс-супруг ее матери - вездесущий Филипп Киркоров, который в своем блоге констатировал:

«Ура! Ура! Ура! Наша Красавица Кристина родила только что Принцессу!! 3.700кг, 56 см. Поздравим все от души самую красивую трижды бабушку и маму Аллу!»

Обычно знаменитости скрывают своих новорожденных детей от прессы, а потом продают их фотографии за большие деньги глянцевым изданиям. Кристина, которая в пятницу в Маями родила дочку, пошла по другому пути. Фото малышки и ее отца - бизнесмена Михаила Земцова - певица выложила в своем блоге на всеобщее обозрение уже через день после рождения девочки.

Одним из первых за новоиспеченных родителей порадовался Борис Моисеев. «Поздравляю! Ты действительно замечательная мама теперь уже троих детей! Я люблю тебя и всю вашу большую семью! Целую много раз!»-

При родах присутствовал и отец малышки, который, по словам Кристины, прошел это испытание на «отлично», он даже сам перерезал пуповину. На кого же похожа новорожденная, родители еще не поняли, но считают, что на всех сразу.

Напомним, недавно в Сети появилась информация о том, что Алла Пугачева обнародовала свое завещание. Так, Максим Галкин и ее внук Дени Байсаров не получат после смерти певицы ни копейки, а имущество разделят дочь Примадонны Кристина Орбакайте и внук Никита Пресняков.

Кристине Орбакайте выписала из России женщину по имени Надежда, которая воспитывала Дени Байсарова. Руслан Байсаров, в момент семейного конфликта с Орбакайте, уволил няню, а сама певица всегда была уверена в профессионализме Надежды. Своего твитора у Надежды нет, поэтому мы не располагаем другими данными.

Многодетная мама скромно призналась, что Михаил Земцов – потрясающий отец. Он не только с удовольствием купает ее, меняет подгузники – делает все то, чего гнушаются многие папаши. Орбакайте уже два месяца живет в своей новой квартире в Маями. Средняя стоимость жилья в Башне Трамп Маями Бич — около 4 миллионов долларов. Здесь есть 12 ресторанов, магазины и теннисный корт. Из окна Орбакайте открывается вид на Атлантический океан и частный пляж. В ее гостиной стоят мраморные колонны.

Между тем дедушка новорожденной — Миколас Орбакас — пока не в состоянии в полной степени почувствовать себя счастливым от радостного известия. Его здоровье оставляет желать лучшего. Недавно он перенес операцию в области сердечно-сосудистой системы и сейчас идет на поправку. Ухаживают за ним вторая супруга Миколаса Марина и сын Фабиан.

На том, чтобы Кристина разделась в клипе, настояла режиссер видеоролика Ирина Миронова, подчеркнувшая, что Кристина Орбакайте – «хореографическое существо», в котором все «дышит эротикой».

Настоящей пыткой оказалась для певицы сцена с поцелуями. Кристина то и дело спрашивала: «Как же я буду с ним целоваться? Так ведь нельзя, что скажут люди?». Поддержала Орбакайте ее звездная мама Алла Пугачева, которая не только дала добро на откровенные съемки, но и объяснила, что ничего страшного в эротических сценах нет. Правда, Кристина все-таки схитрила – в клипе она предстала не полностью голой, а в тоненьком боди телесного цвета.

В Москве Клаве предстоит пройти обряд крещения, правда, его дата пока не определена. Средний сын Орбакайте Дени Байсаров сейчас находится в замке Аллы Пугачевой и Максима Галкина. Ему не терпится увидеть сестренку. Напомним, до этого Алла Борисовна видела внучку только по скайпу, поэтому очень ждет этой встречи.

Вытащив нос из твитора Надежды, я огляделся по сторонам. Заметив, что Тарас злобно сооружает стенд, я в досаде плюнул, что не смогу привлечь его внимание целомудренной Кристиной в боди телесного цвета, и придется пахать дальше.

Рэнди был небрит и даже, кажется, трезв.

- Кто на тебя наехал? Негры?

Я надеялся получить информацию о возможном наркотрафике.

- Факин кьюбанз.

Ага. Кубинцы значит лиходейничают. Так-так.

-А источник пополнения запасов продукта ты нашел, Дрю-то нет больше с нами

В лице Рэнди я надеялся найти растенье-союзника. Пусть только нащупает барыг, я сам договорюсь о деталях сделки и еще ему отсыплю. В молодости у меня был блестящий опыт организации трафика в колонии усиленного режима. Почти пятилетку вымпел передовика не покидал мой маленький офис.

***

Первый день шоу в Маями можно сравнить с докатившимся до Флориды отголоском арабской весны. Чтобы проще было описать – я вам напомню про отсос фирмы в Сан Хуане. Я уже говорил, что по сути пуэрториканцы и кубинцы это один и тот же дерзкий народец? За всю историю существования национальной компании Кубана де Ависьон не было ни одной удачной попытки угона самолета. Отмороженные на голову пассажиры вставали с мест и отбирали у террористов бомбы.(Какой Тель Авив — у мэня мандарин прападает, генацвале)

В первые же часы шоу кубинские народные активисты стали пикетировать здание и пропускать внутрь без билетов всех желающих, а менеджер, продвинутый и тонко чувствующий фальшь Чинтука Ганди, уроженец Мумбаи и айфон юзер, переоделся в женскую одежду и сбежал в мотель Шесть.

В отличии от пуэрториканских братьев, многие из кубинской эмиграции Маями имеют советские дипломы о высшем образовании.Поэтому к байкоту шоу быстро присоединили твитор и фейсбук.

В политических кулуарах чикагского офиса зазвучал новый афоризм: «Второй Сан Хуан не пройдет!».

В ту же ночь из Чикаго по системе хайвеев генерала Эйзенхауэра вырвались в ночь два длиномерных грузовика с остатками не разворованного в Сан Хуане залежалого товара. Поддержать нас тяжелой артиллерией и остатками сальса-мейкеров.

В ту же ночь на маленьком одномоторном джете из Чикаго вылетели господа Глобус, Эмильфарб, Орешкин и другие официальные лица. Я был погружен в поиски подпольных фармакологов, только и успел пожелать тогда, чтобы самолет бонз нашего рейха сажали в Маями опытные диспетчеры с аэродрома Смоленск-Северный, те самые что избавили мир от старшего из братьев Качиньских.

***

Ближе к закрытию шоу нас с Тарасом отвел в сторону пошептаться сам патриарх шоу бизнеса Федя Наттер, и сразу спросил в лоб кто такие «Джозеф Копзон, Алэк Тайванчик и Витья Калина».

- Кобзон – это русский Фрэнк Синатра, алики- обычный урлайт, а калина вообще-то марка русского фольксвагена.

-Нет-нет, если верить Вашингтон Пост – Джозеф Копзон у вас самый главный крестный отец. В смысле у русской мафии. А служат в русской мафии бывшие израильские командос и советские боевые офицеры, русскую мафию боятся даже итальяшки и якудзы.

Фрэд хитро подмигнул: «знаём мол как вы плохо играете».

Мы честно признались, что сами слышали о русской мафии только в статьях Вашингтон Пост.

- Руководство фирмы поручило мне устроить корпоративную вечеринку для работников шоу и вендоров. Понимаете, я не хочу снова идти в приевшийся всем Олив Гарден, а вот, если верить Вашингтон Пост, где-то в районе Саут Бич у русской мафии есть целый ряд фешенебельных ресторанов, где гуляет вся их верхушка. Вернее – вся ваша верхушка.

Тщеславный Тарас сказал, что заказывать корпоратив там, где гуляет вся «наша верхушка», может оказаться не по карману господину Глобусу. С моей хитрой подачи выбор пал на квазиузбекский ресторанчик Чайхана. Если бы гастроном Гиляровский родился в Ташкенте, он со слезами в голосе писал бы только про самсу «закяз», а не какие-то там расстегаи.

Тарас, Фред и я чинно уселись в арендованный для руководства ягуар, и подорвали решать организационные вопросы в логовище кобзоновой мафии.

Чайхана оказалась в трех шагах от Башни Трампа где жгла в автокресле сама Кристина Орбакайте.

Тарас сфоткал Фреда на фоне фальшивого бухарского ковра, а я отозвал в сторонку метрдотеля и предупредил, что будет чрезвычайно много выходцев из Узбекистана, чаевые заплатят мегагалактические, поэтому не стоит разбавлять кипятком шурпу.

Через пару часов прибыл автобус с шумной толпой цыган. Так как господа Глобус, Эмильфарб и вендоры - держатели независимых стендов задерживались, к столам мы допущены не были.

Толпиться на улице у чайханы, которая находится в нескольких кварталах от дома на ступеньках которого сраный ковбой-гомофоб подстрелил самого Джанни Версачи, а рядом расположилась маленькая собственная гостиница Мадонны, было слишком вызывающе для полиции Маями Бич.

Во избежание возможных эксцессов с властями, Орешкин загнал весь табор в бар, настрого предупредив «быть крайне консервативными» в отношении крепкой выпивки.

Это был мой первый в жизни корпоратив и хотя, он еще не начался, уже было тошно. Проводить время с кучей людей, от которых меня даже на работе слегка мутило, твердо зная, что единственной темой всех разговоров будет прибылей и процентов. Придется мило улыбаться и хором повторять мантры центнеров с гектара. Как я перенесу это все? Был необходим глубокий наркоз. Корпоратив наносит психике ущерб ранга операции по удалению аппендицита.

Я с тоской вспомнил о Дрю и его магической способности находить дежурные аптеки на любой широте и долготе. Глазастик Рэндал дал аванс двум кубинским лесбиянкам, которых наняли для общения с ордами покупателей. Лесбиянки в жизни не так привлекательны, как в глянцевых поп-порнах. Старшую лошадь звали Синди, как зовут младшую — убей не вспомню.

Я отправил Синди текст, но она не ответила. Ну и дура — могла бы срубить больше, я бы на ее канал всё шоу посадил. Смирившись с судьбой я подошел к бару и очень консервативно заказал тройную отвертку.

За баром стояла уставшая молодая блондинка с печальными глазами. Кофточка у блонды была белая и полупрозрачная. Не понимаю зачем под полупрозрачную кофточку надевать лифчик. Это парадокс. По уровню ее усталости и возрасту я сразу определил - из русских студенток по обмену и только-только делает смелые шаги навстречу мечте, пахая как чумная на трёх работах. Копит на угол в башне Трампа.

Мю кюшла – как говорят ирландцы в Бостоне, кровинушка моя. Я знаю, что пара моих фраз подействует на землячку как прямая стимуляция твитора, но увы потом она захочет, чтобы я оказался или богатым натурализованным евреем – или на худой конец, владельцем ягуара на котором приехал. Капитаны психоделических Навуходоносоров мало интересуют русских студенток в Америке. Бабье оно тоже нынче мельчает, что уж тут поделать.

Я свел всё к бизнесу – пользуясь привилегией быть носителем общего с ней древнего славянского языка, коим из сидящих за барной стойкой, похвастать не мог больше никто, я брякнул:

- Не переставай подливать этим сизым рылам у бара. У нас корпоративка – в конце вечера заплатят за все одним махом, устанут и нажруться, некому будет умничать и пересчитывать.

Добившись, таким образом, интимного расположения барменши и угостив, как настоящий Робин Гуд всех цыган одним махом, я добавил:

- Тройной русский стандарт в большой стакан. И чуточку соку апельсинового для оттенка.

Я глотал гадкую водяру не отрывая глаз от сисек средней полосы России. Все они хороши и красивы. Пока молодые.

Водка не подействовала. Я снова текстнул Синди. Потом ко мне подошел Рэндал Портленд и предложил:

- Пойдем спалим косого у тебя в машине?

- Машины нет, Рэнди, мы на ягуарах домчались. Но это нечего. Мы ведь как-бы не в Америке сейчас, а в субъекте Российской Федерации. Жди.

Я подошел к барменше и выяснил, что она – Марина. Водка тут, конечно, сыграла со мной подленькую штучку, потому что я как пылкий Сухово-Кобылин, возопил:

Сквозь каждое сердце,

Сквозь каждые сети

Пробьется мое своеволье!

Меня, видишь кудри беспутные эти,

Земною не сделаешь солью!

Мариночка, сладкая вы моя, где здесь можно косого быстренько пальнуть? Она подозвала официантку, татарочку Динару, с такими же пустыми уставшими глазами, и та провела нас в пыльную подсобку.

Пока Рэнди набивал священную трубку, он даже прокомментировал случившееся странной фразой «Да, к вам, в Амстердам, надо обязательно съездить, весело у вас, наверное» и я сразу вспомнил, что так же говаривал и Дрю.

- Угу, всего моего запаса английских слов не хватит рассказать, как у нас весело

Боль безымянного эмигранта исчезнувшей страны, на которую всем давно уже насрать, я разделил с кислой соляркой. Я знал, что курить эту гадость в больших количествах по-меньшей мере опрометчиво, но суицидальный бетон корпоратива терзал мне душу.

Мои движения стали очень осторожны и легки, я в ужасе понял, что если ко мне сейчас обратится кто-то из наводнивших чайхану потомков обезьян, я сразу определюсь. А еще мне казалось, что запах сенсимильи разнесся по всему залу.

Глобусы уже давно съехались и мы Портлендом двинули на лобное место.

Чайхана была выполнена в стиле младотурков и к традиционному узбекскому дизайну интерьеров имела весьма отдаленное отношение.

Корпоратив занял два стола – огромный и поменьше. Мы с Тарасом пытались убедить Орехова снять весь ресторан, но он настаивал, что присутствие завсегдатаев придаст вечеринке особый колорит, а счета не повергнут Эмильфарбов в холодный пот.

Остановившись у порога, я оглядел зал. Раньше, в молодости от травы мне хотелось смеяться и шутить. Сейчас мне просто страшно.

В зале сидело несколько завсегдатаев чайханы. Люди, которые не могли позволить ежедневный ужин в кабаке где диджей – пьяный диабетик и бывший ведущий утренней почты Юрий Николаев.

Завсегдатаи одеты в поношенные костюмы. Это в основном, так называемые диссиденты, отказники и прочие оклеветанные клевретами клиенты брежневских психушек, где КГБ испытывал на них сыворотку правды.Золотая волна русской эмиграции. Токарь Вилиев и Шафутун Михаилов. Москва над Гудзоном.

У русских борцов с режимом сплошь оттопыренные губы старенького Андрея Вознесенского, жирные мочки волосатых ушей Роберта Рождественского и бумажные глаза Пришвина.

Мне стало смертельно тоскливо. Я вдруг понял, что если каким-то чудом меня не вышвырнут из Америки и не пристрелит какой-нибудь сраный индуский ковбой на заправке, где я иногда пизжу по утрам редбул, то на старости лет я буду сидеть вот так же, с торчащими из носа волосами, хлебать стылую квазишурпу или псевдоокрошку в русском ресторане а ля Иосиф Давыдович Кабзон.

Приглядевшись к расстановке фигур миттельшпиля, я заметил, что компания за большим столом, состоящая, в основном из цыган и мелких вендоров, в моем настоящем, глубоко параноидальном состоянии, является наиболее привлекательной.

А вот Рэндал Портлэнд, видимо, утерял все свои шахматные способности и кулем брякнулся прямо в самое логово – за стол к глобальным корпоративным преступникам, которые всем своим чванливым видом напоминали зарисовки с последних дней Нюрнбергского процесса.

Сесть незамеченным мне все же не удалось.Я очень старался не задеть кого-нибудь локтем, или, упаси боже, наступить на ногу. Отвлекшись на этот чрезвычайно тродоёмкий маневр, я напрочь забыл о другой опасности. Когда моя задница уже практически сидела в мягком полукресле, я случайно зацепил совковую крахмальную скатерть, что-то куда-то поехало, нежно зазвенело серебро, а в качестве жирной точки с семипалатинским грохотом ухнулся в дребезги фужер Ричи с соком.

- За посуду каждый будет платить отдельно - тихо, но так, чтобы все услышали, произнес господин Эмильфарб.

Потом все с шумом стали требовать разъяснить им названия и предназначение блюд узбекской кухни. Пени была уже изрядно веселой и она закричала, как забираемая на ментовский субботник прошмандовка:

-Руссо, переведи это меню на нормальный английский.

Я вжал голову в плечи, но к счастью за неблагодарное дело взялся Тарас. Я же говорю вам – напарник у меня что надо.

Снова начал расслабляться, но тут ко мне прилип как банный лист Ричи. Пришлось минут пятнадцать разжевывать ему тонкости узбекской кулинарии, чтобы в конце услышать:

- Ладно. Ничего не надо мне заказывать. У меня диабет. Закажи только салат ачук-чучук.

Когда вокруг меня наконец затихло, я стал игриво подумывать об еще одной большой отвертке.

Я оглядел сидящих за моим столом, и немного развеселился.

Такой корпоратив возможен только в Америке.

За столом сидел китаец мистер Ли, итальянец Анджело, американка немецкого происхождения Лиз, негр Тони, пакистанец Шах, мексиканец Пабло, украинец Тарас, индус Аджай Пахуджа, колумбиец Эрман, пуштун Фирдос, бывшая мексикака Пени Домингез с падре Даниэлем, гаваец Маун-Маун, замбезиец Леонардо Нгома, ну и ваш покорный слуга — гражданин без паспорта и вольный стрелок сигарет.

Походило на экстренное заседание совета безопасности ООН. Мы ждали прихода советника тайной канцелярии графа Лаврова, чтобы принять резолюцию по Сирии.

Вместо Лаврова появилась официантка Динара, неся на блюде огромного с ароматным парком бардового омара.

- Извините, господа, кто заказал свежезаваренного омара?

Я удивился тому, что омаров теперь подают в узбекских харчевнях, да еще как чай – свежезаваренного, но еще больше поразился чьей-то бесшабашной дерзости – заказать свежезаваренного омара баксов за восемьдесят прямо под носом у глобусов – это Александр Матросов стайл.

- Кто же заказывал свежезаваренного омара, громко повторила бедная девочка.

Ни одна падла не рискнула ей ответить. Тут вмешался господин Эмильфарб. Как Лаврентий Берия на допросе, он грозно вопросил:

-Ну! Кто заказал этого свежезаваренного омара, а?

В зале наступила гробовая тишина. Можно было слышать, как Роберт Рождественский шамкает стейк своей вставной челюстью.

- Никто не заказывал? Нет? Несите-ка его, милочка, обратно на кухню. Несите-несите.

И тут мавр Нгома рядом со мной взревел: «Не надо его на кухню. Позвольте, господа! Зачем же сразу на кухню? Сюда несите этого свежезаваренного омара, раз уж заварили!»

Весь грязный корпоратив оборачивается и прямо-таки в упор таращится в мою сторону. А эта дура Динара, берет внеземное членистоногое с выпученными глазами и прямо передо мной и ставит. Ну что ты будешь делать?

Тут мне Федор Орешкин длань на плечо опускает – пойдем! Сейчас, думаю, заставит подписать соглашение, что стоимость лобстера вычленят из моей зарплаты.

Оказывается приехала Синди и ее партнерша. Охранник их в святая- святых, конечно, не пустил, а вызвал Орешкина, а тот уже меня.

Ничего не оставалось, как сказать Фрэду, будто девчонки здесь по тайной просьбе господина Глобуса. Многозначительно улыбнувшись тонкому вкусу руководства, заказавшего пару лесбиянок на десерт, патриарх удалился в свои покои. А я быстро вправил девчонок между Нгомой и сразу завозившимся пачкуном Ричи, и вприпрыжку побежал слушать полёт шмеля Римского-Корсакова.

Кокс меня спас. Я настолько устал от искусственно вызванной шизофрении, как побочного эффекта от курения кислого дизеля, что лупанул столько, сколько могло поместиться в нос. А кокс в Маями хорош — это вам не Бостон.

Через пять минут из туалета вышел уже трезвый, остроумный и уверенный в себе хозяин жизни.Теперь мне похуй за каким столом сидеть — любого отболтаю так, что голова кругом пойдет. Я сам без Дрю нашел кокс. Сам. И какой кокс! Словно с цепи сорвавшийся кокс. По-англиски это можно одним словом назвать «unchained». Есть фильм такой «Джанго Анчейнд». В русском переводе — Джанго освобожденный. Анчейнд это одновременно и тот с кого сняли цепи и «с цепи сорвавшийся».

Ладно — не обращайте внимания — мне кокс всегда напоминает, что сохранись СССР, я бы уже давно защитил кандидатскую.

Тарасу в уши въезжал гаваец Такэду Маун-Маун. Гавайцы это что-то среднее между индейцами и японцами. Из-за неимоверной длины имени гавайца все зовут просто — Тэк.

Тэк торгует на шоу контрафактной игровой консолью Нинтендо Вий. Именно так – из соображений копирайта и называется левая консоль. Вий. Видимо пираты старались не нарушить права японской фирмы Нинтендо Кабушики Гаиша, но, сами того не ведая, нарушили авторские права Николая Васильевича Гоголя.

Смахивая скупую слезу, Тэк рассказывал Тарасу, как его сильно разочаровал Дрю Колтон на шоу в городке под названием Сикакус, штат Нью Джерси. Городок-то гавно и название в самую точку. Но прямо за мостом от сикакуса – Нью-Йорк сити, если вам до сих пор неизвестно.

Обычно, если вы хотите, что отмутить в Нью-Йорке, но местные законы или арендная плата не приемлемы – вы спокойно переезжаете в соседний придаток Нью-Йорка – серый штат Нью-Джерси. Аренда и реклама здесь в дешевле – а приезжают потребители, как раз из Нью-Йорк сити – их столько же там, сколько вирусов гриппа в вагоне метро зимой.

Сикакус подложил Дрю какашку – у него кончился героин и те синие полоски из промокашки, которые обманывают рецепторы и временно тормозят ломку – Дрю их получает бесплатно от врача раз в месяц.

Героин это не проблема – если рядом Нью-Йорк. Но проблема была в том, что на шоу с самого утра ошивался господин Эмильфарб. На такие большие зачетные шоу - боссы сами прилетают на самолете компании – чтобы быстро и без риска переправить наличку в чикагский бункер компании.

А Дрю в Сикакусе буквально обосрался. Первая стадия отъема героина – диарея. Хляби разверзаются – мама дорогая. Господина Эмильфарба немного раздражало, что каждые пятнадцать минут Дрю опрометью мчался на толчок и проводил там с полчаса.

К обеду дело пошло и того хуже - Дрю не выдержал, и отпросившись у Тони на часик – рванул в город желтого дьявола. Съездил удачно – вернулся уже висящим и лёгким, как игрушка на елке.

Правда, экскурсия в Нью-Йорк затянулась до семи вечера, поэтому встречал Дрю сам господин Эмильфарб. Он сказал, что платит Дрю не за то, чтобы он полдня сидел в туалете, а потом вообще исчезал .

К Дрю под герой всегда возвращается бодрый задор тюрьмы для малолетних преступников. Он открыл глаза и попросил, чтобы господин Эмильфарб высчитал за все пропущенные часы, и вколотил себе полученную сумму в очко клюшкой для игры в гольф расположенной на стенде спорттоваров.

Это вопиющие нарушение субординации в присутствии других «представителей компании» послужило основанием для немедленного увольнения Эндрю Колтона. Нагрудный знак с гордой надписью «Привет, я Дрю, чем еще я могу вам помочь?» пришлось сдать.

Дрю не колебался ни секунды.Сразу после отлучения , он развернулся и быстро двинул в туалет – догоняться.

Когда Дрю вернулся – его уже ждал новый контракт. Малыш Колтон - даровитый торгаш. Я уже вроде рассказывал. Он натурально расположен к этой форме легального ограбления масс, да и учится на лету, в основном у Тараса и Тони.

Рачительный бизнесмен, рожденный на берегах Молокаи, Маун давно уже подыскивал такого шустрого парня.

Он объяснил Дрю, что зарплаты не будет, но все что Маун хочет от Дрю, это тридцать баксов за каждый нинтендо вий. «Небо пусть станет тебе потолком, сынок» - повторял Маун Маун, стараясь убедить Дрю.

Дрю тут же, на глазах у всего шоу вколошматил пять приставок по семьдесят долларов за каждую. А Эмильфарбу пришлось нанять на его место тупую и плоскозадую овцу. Овца таращилась на покупателей, и вместо того, чтобы быстро объяснять, как предотвратить глобальный кризис, купив новый навигатор, экран которого больше экрана прошлогоднего на целых полдюйма. Овца с навигатором все время отыскивала Эмильфарба и задавала идиотские вопросы. За двенадцать долларов в час.

Тэккаду Маун Маун довольно потер ручки от выгодной сделки, отдал Дрю свой грузовичок, на треть забитый гоголевской нинтендой, потом ключ от удобного номера в Холидэй Инн, и в тот же вечер вылетел в Цинциннати, штат Огайо – к жене и сыну.

Дрю Колтон довольно бойко торговал вием еще два дня, практически распродав грузовичок полностью.

Когда в воскресенье вечером, к нему подошел менеджер шоу и попросил заплатить арендную плату – которую платят все независимые стенды, Дрю сказал, что сперва господин Эмильфарб должен принести ему публичные извинения и заплатить за последние полдня работы.

А пока менеджер бегал искать возмущенного до глубины души господина Эмильфарба, Дрю быстро приляпался в грузовичке Мауна, да и взял курс на Нуэва Йорк.

Тэккаду Маун Мауну точно не было известно, что Дрю вытворял в Нью-Йорке следующие два дня, но на третий день, без копейки денег, Дрю Колтон решил вернуться на грузовичке домой, в родной Милуоки, штат Висконсин.

Бензина ему немного не хватило – когда до Милуоков оставалось миль тридцать – грузовичок встал, как вкопанный прямо на дороге. Дрю Колтон бросил его там же, как загнанную лошадь. Дальше он пошел пешком. Налегке. Нам нечего терять, кроме своих цепей.

Злосчастный Тэк побоялся обратиться к ментам, они недолюбливают торговцев левым нинтендом.

Тарас, разумеется, сразу принял сторону эмильфарбов и маун маунов. Я не стал с ними спорить. Попивал отвертку и думал, как хорошо, что Дрю соскочил с шоу и цыганского образа жизни. Может, оставшись без денег, завяжет, познакомится с хорошей висконсинской цацей, а в Милуоках полно первоклассных сербок, хорваток и гречанок, да и заживет не хуже Тараса. Дай ему бог.

***

Перед самым отъездом господин Глобус отозвал меня в сторонку и спросил как идут дела.

Я понес обычную колесницу о перевыполнении плана по мясовырубкам. Мистер Глобус меня прервал. Он вытащил из кармана носовой платок с фамильным вензелем семьи Глобусов и сказал «вытри-ка нос».

Пока я с ужасом думал сколько кокса я таскаю над верхней губой уже с полчаса, господин Глобус вытянул из кармана две кубинские сигары и протянул одну мне.

Кубинские сигары в Америке вне закона. Как кокс и героин. Поэтому найти их не составляет особого труда.

Платок он мне тоже подарил

Я со сладким удовольствием втянул дымок кохибы, но бронхи были так изувечены соляркой Портленда, что я закашлялся.

- Эрик Майнар покидает нас. Ты, наверное, слышал. Женится на какой-то писаке из Нью-Йорка. Я не думаю, что сильно сожалею об этом. В стрессовой ситуации на бостонском шоу только ты и проявил себя как человек ставящий интересы компании выше личных. Хочу предложить тебе возможность дополнительно заработать. Нужно взять шефство над эксплуатационным обслуживанием всех кассовых аппаратов вашего шоу. Таким образом, нам не придется нанимать человека с улицы или тратить деньги на обучение компьютерным азам среди менеджмента. Ты подходишь под профиль по всем параметрам. Пора расти. Начнем с тысячи в неделю. Это немного, но и работы я тоже особо тебе не добавлю. Не спеши с ответом. Подумай.

Я под коксом всегда думаю очень быстро. На то он и стимулятор, понимаете?

- Да-да. Я согласен. Я готов. Только хотел бы кое-что поменять в целях модернизации кассовой системы.

- Я жду подробный имейл в понедельник утром.

- Спокойной ночи, господин Глобус

- Будь здоров! Поменьше веселись, я понимаю – Маями есть Маями, но кокаин удовольствие недешевое. Попробовал и хватит.

Немного ошалевший, я вернулся в зал, но наших уже вовсю оттуда гнали.

Пока я курил с глобусом сигары, Андрей Вознесенский попытался пригласить Пени Домингез на мазурку, а горячий падре Даниэль дал ему пощёчину.

Винсент Килпастор , 24.11.2016

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

Ваша помощь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

бомж бруевич, 24-11-2016 11:42:52

Всё засру один останусь!

2

бомж бруевич, 24-11-2016 11:43:16

Это НАДО читать!

3

Rideamus!, 24-11-2016 13:17:17

НН

4

Голова корнета Краузе, 24-11-2016 13:21:59

ответ на: бомж бруевич [2]

>Это НАДО читать!

тебе надо, ты и читай.

по диагонали прочел, улугбеков вроде не ебали

5

RealGoodFriend, 24-11-2016 13:30:30

Сука афтар.
Новый Лимонов. Тока Лимонов алкоголик, а Винс - нарк.

6

RealGoodFriend, 24-11-2016 13:31:21

Не понел, афтар еще не ебался с негром в жеппу?

7

АндрэТошев, 24-11-2016 16:36:31

прочитал с интересом, понравилось!

8

КлонЪ, 24-11-2016 17:53:20

первый раз от пастора такую ёбань читаю...

9

RealGoodFriend, 25-11-2016 14:20:07

Кошку убил, сука.
После этого не могу тя читать.

10

vihtur, 26-11-2016 10:55:14

гавенная житуха у тя автар..

11

RealGoodFriend, 26-11-2016 11:08:29

Афтар, убейся, нахуй, хуем об статую свободы...
Отсаси у обамы, взорви Пентагон...
Атруби пальтсы, прими йад...

12

бомж бруевич, 29-11-2016 01:20:23

Прочёл опять с удовольствием.
Захотелось повидать Омереку.

13

bitka, 30-11-2016 08:37:58

Читайте!Этого больше никто не пишет!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Он притащил его к себе в балок, разогрел в микроволновке и трахнул. Апельсин, прикинь. За этим делом и его и спалили. Потом мы его так и представляли людям; знакомьтесь, это человек, который ебал апельсины Алсу.»

1
1

«Я к тебе въехал в вагину как танк!
Выебал, радостно кончив на рожу!
Месяц прошол - на хую моём - шанкр,
язвы на коже, и ум покорёжен.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2017 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg