Что делают нормальные люди, когда по всей Москве отмечается День города?
Правильно. Или дома сидят, потому что половина дорог перекрыта, а оставшаяся половина забита глухими пробками, или же идут на ближайшее массовое гуляние, едят сладкую вату, катают детей на лошадках, наливают в стаканчик из-под макдональдского кофе - виски с колой, сосут его через трубочку, а потом скачут вприсядку под "Тополиный пух, жара, июль", пугая лошадок и детей. И всем хорошо.
Что делают ненормальные люди в День города? Ооооо, они такие затейники, вы не поверите. Они для начала едут на вещевой рынок за стопятьсотый километр МКАДа, потому что могут. И потому что всем очень понадобились новые кеды. А мне ещё захотелось разноцветных каменьев для ногтей. Не, ну а вдруг мне очень захочется когда-нибудь маникюра фильдеперсового, а каменьев-то и нету? Надо ведь купить. В 50 км от дома, и в день города. А потом надо было поехать в Ашан, и купить там бухла. Много бухла. Прям жуть как дохуя. А то пьянка тут намечается массовая, и все гости - очень пьющие люди.
Когда ж ещё ехать в Ашан, как не в день города-то? Плюс, как приятный бонус, в этот день все обновили операционную систему на телефонах, а навигатор обновлением подавился.
Вы когда-нибудь ездили по сломанному навигатору с северо-востока на юго-восток, через все Мытищи и какое-то Абрамцево, потому что навигатор забывал показывать поворот, и показывал его постфактум, километров через 10 уже? А всё. А поздняк метаться. А мы уже стоим в глухой пробке, и разворот через 16 км, и ещё в обратную сторону надо в пробке постоять.
На рынке нам уже ничего не надо было. Мы туда уже просто из принципа пошли, поорать: "Кеды ваши говно! Цены у вас ебануться! Это каменья для фильдеперсового маникюра?! А вы в курсе, что асфальт - это не камень???? Лидос, поехали отсюда нахуй! Хотя, не. Подождите. Это что тут у вас? Оооооо, смешные колпачки на пальцы, чтобы в фольгу не заворачиваться, когда сама шеллак дома с ногтей сгрызть пытаешься? Дайте колпачков, и всё! И нахуй отсюда! И вот этот лак заверните"
Кеды, к слову, всё ж купили. Но после того, как Самсоновой вся элита Таджикистана предложила секса в подсобке за пару очень хороших джинсов "Армани-Версаче-Шанель№5". Притом, они странно так этот секс предлагали. Не "Эй, Натащя, хочешь помидорку?", а "Ээээээ, заходи, братан! Ты красивый, пошли в подсобку?" У Самсоновой аж глаз задёргался, и она нервно смеялась всё время. Ну, хоть какой-то позитив.
С рынка надо было ехать в Ашан, снова на северо-восток, и всё по тому же навигатору с болезнью Альцгеймера. К 10 вечера как раз доехали. Набрали бухла килограммов 80. Притом, каждая бутылка ещё была в отдельной коробке. Всего-то 50 бутылок в коробках + 20 литров Кока-колы. И, конечно же, из всего многообразия очередей в кассу, мы выбрали ту, где работала глухая кассирша. Для дураков вроде нас там на кассе висело большое объявление: "Вас обслуживает кассир с ограниченными физическими возможностями. Он ничего не слышит и не говорит. Спасибо за понимание". Мы всё понимаем, я клянусь. Но объявление увидели слишком поздно. Была б у нас тележка с колбасой и растишками - вот вообще пофиг было бы. Но у нас 50 коробочек с бухлом, и мы планировали договориться с кассиром о том, чтобы вот это всё из коробочек не доставать, ибо мы тут на кассе часа полтора простоим. Сначала ж достать всё, а потом обратно упаковать надо.
Но вчера был не наш день. Сначала кассирша тщетно пыталась объяснить нам что-то языком жестов. мы кивали, но не понимали. Потом она взяла лист бумаги, и мы вступили в письменный диалог: "Доставайте все бутылки из коробок" - написала нам кассирша. "А можно, мы просто откроем все коробки, покажем что все бутылки там одинаковые, и что мы не спёрли Шато Марго урожая 1938 года и ящик Дом Периньона, и не запихали его в свои нищебродные коробочки от Ламбруски?" - написали мы в ответ. "Приказ от мая!!!" - с тремя восклицательными знаками написала нам кассирша. И дописала: "Это не я придумала, извините". "В руки бы насрать этим приказчикам, и похлопать заставить" - написала я, и начала распаковывать коробки.
...Шли часы и годы. Солнце вставало на востоке, и сваливало в сторону Запада, как все нормальные люди. А мы всё распаковывали свои коробки, и показывали кассирше каждую бутылку. Видимо, майские тезисы ашановского начальства гласили о том что "Ушлые уроды хитро пиздят бухло! Они не просто перекладывают дорогие бутылки в коробки от дешёвых - они ещё суки и наклейки с них переклеивают! Так что проверяйте каждую бутылку на удельный вес, толщину стекла, ширину горлышка, и количество пузырьков. В идеале, светите покупателю в лицо лампой, и орите "Где партизанен пуф-пуф?" Вор непременно занервничает, расплачется, и сам во всём признается"
Я уже была готова признаться даже в убийстве Кеннеди, лишь бы это всё поскорее закончилось. Я орала на Самсонову: "Чо стоишь??? Хуярь быстро это всё по коробкам! Да не ту и не в то!!! Вискарь сюда, шампунь туда!", муж орал на меня: "Да отойди ты, я ж полчаса уже ящик в руках держу, щас уроню его к хуям!", а Самсонова тихо сказала "Ёбанные кретины", и хмуро пихала всё подряд во все коробки.
К закрытию магазина мы всё пробили, упаковали, погрузили, сели в машину, закурили и тихо заплакали. Над Москвой висело ночное звёздное небо, и мы поняли, что проебали День города. Все гуляния. Лошадок. Сладкую вату. Тополиный пух. Вискарь в кофейных стаканчиках. Секс с таджиками. ВСЁ!!!!!
Но зато у нас есть 80 килограммов бухла и грыжи. Между прочим, это необычно и элегантно.
А сегодня у нас прямой эфир на радио. Если хотите, расскажу как живётся с грыжей и пятью ящиками бухла в спальне.
Всех нормальных людей и лошадок с прошедшим Днём города.

Tweet