Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Про Педалика

  1. Читай
  2. Креативы
Давно читаю ресурс, ржу по мере сил, иногда подсираю в комментах, а тут вдруг укусила меня за жопу муза и шепчет: «А не насрать ли тебе, старик, свою историйку, коих в твоей распиздяйской жизни не так уж и мало?» «А хуле, говорю ей, чего же и не наваять?». И ваяю.
Итак, чтоб, так сказать, прояснить, о ком будет идти речь, небольшая предыстория.
Есть у меня знакомый чел, зовут его Виталик. Только имя это он нихуя не оправдывает. Вот смотришь на него – бля! Педалик и всё тут. Служил Педалик раньше в доблестных правоохранительных органах следователем. И вот, Педаликов мозг, сражённый паранойей, начал заёбывать бедолагу мыслями о том, что, дескать, как же так: в его руках жизни и судьбы человеческие, а он взятки не брал ни разу. И решил Педалик сие досадное недоразумение пресечь на корню. Стать решил оборотнем в погонах. Так же модно. И стал. Вызвал он к себе какого-то злостного жулика, который проходил у него по особо важному делу о зловещем и таинственном исчезновении мешка картошки и крышки от алюминиевой кастрюли из пещеры с несметными сокровищами, то есть, погреба бабки Маланьи из села Вислохуево. Вызвал он расхитителя бабкиных артефактов и говорит ему: «Ты, мол, мерзавец и подлец, должен в тюрьме сидеть. Ах, не хочешь? Тогда готовь, гад, бабло». Только Педалик же не дурак, взятку в руки брать! Он же знает, почём фунт лиха. Он всех наебал! Его хитрый план по внезапному сказочному обогащению был на диво мудрён и коварен. Педалик открыл счёт в банке и заставил супостата перевести ему бабло на счет! Поистине, Педалик оказался гением интриг! Правда, его мудрый замысел потерпел фиаско. Потому что на следующий день его вызвал к себе несколько недоумевающий Главный Оборотень с большими погонами и поинтересовался: «А не прихуел ли ты,  Педалик, часом?». Педалик прихуел уже от такого внезапного поворота событий, когда, казалось, ничто не предвещало беды и, согласившись с мудрым советом доброго начальника, решил, что лучше написать рапорт на увольнение, чем явку с повинной в получении взятки.
Так Педалик оказался на вольных хлебах. А жрат охота. А вольных хлебов всем, как оказалось, не хватает. Да и не хлебА там вовсе. Поэтому сморщил Педалик мозг и придумал пойти в адвокаты. И, что характерно, пошёл! И стал Педалик рубить бабло по мере сил: дал объявление в газетку местную «Распесдатейший адвокат с вооот таким невъебенным стажем и глобальными познаниями во всех областях российского, римского, и не очень, права, решит ВСЕ ваши проблемы простым щелчком пальцев за совершенно смехотворную сумму». И стал ждать.
А вот тут, уважаемые, мы и подходим к основной линии нашего повествования. В один из дивных летних дней (точнее, утр) я и два моих корешка спрятались от жары в нашем подвальном офисе и предавались увлекательнейшему процессу злоупотребления синькозельской водицы. Пивом лакируя. Прекрасное было настроение, игривое. И тут нам на глаза попалась газетка. И увидели мы в ней объявление. А так как сочетание номера и имени-отчества показались мне знакомыми, я порылся в телефонной книге и очень скоро сделал ошеломляющее открытие: Это же Педалик пиарится! Больше всего нам понравилось в его объяве про огромный стаж (при этом Педалик адвокатствовал на тот момент пару недель только).
И решили мы организовать для Педалика небольшое Первое Апреля. Я позвонил ему с незнакомого ему номера (для конспирации):
- Здравствуйте, это Виталий Викторович? – шевеля ушами от напряжения для придания голосу важности, вопросил я.
- Да, я слушаю, - не менее важным голосом ответствовал Педалик.
- Меня зовут Иван Петрович Сиволупайло (вот прям так и представился: Сиволупайло!) Мне нужна помощь грамотного адвоката, - говорю, - моя дочь оказалась пленена злобными ментами из села Бычково. (А надо заметить, село это находится в ста двадцати км от нашего города и является ебенями несусветными, поскольку дорога туда занимает часа три, благодаря асфальтовому покрытию, разъёбанному, похоже, метеоритным дождём, оползнем и периодически происходящими там локальными войнами печенегских племён верхом на мамонтах).
- О! Так вы обратились именно туда, куда нужно, - возопил Педалик, предвкушая охуенную наживу, - Вы можете заехать за мной и я непременно спасу Вашу дочь от всяческих поползновений неверных опричников!
- Простите,  - говорю, - но мне дюже далеко за Вами из Бычково ехать. Вы не могли бы приехать сами? Я вас озолочу, - поспешил я подсечь наживку.
Стало слышно, как заскрипел мозг Педалика, защёлкали счёты в голове. Поскольку у Педалика сроду не было машины, а ехать озолачиваться было необходимо, он выдал:
- Вы знаете, Иван Петрович, мой автомобиль сейчас в сервисе на ТО, а на втором уехала супруга, поэтому мне затруднительно выехать.
Супруга, блять! Уехала на втором!!! Мы еле удерживались, чтоб не ржать в голос, но тут я изъебнулся:
- А знаете, у меня есть свой таксопарк в Вашем городе, вы скажите, куда и в какое время, и я подам Вам машинку, которая Вас мигом домчит.
Мы договорились, что машинка должна мчать Педалика от улицы такой-то в час дня. Я повесил трубку и набрал номер первого попавшегося такси.
- Здравствуйте, - говорю, - мне нужна машина на час дня до Бычково. Только, если не трудно, скажите номер машины и имя водителя, который повезёт меня, а то заказ дорогой, жалко будет, если ошибусь машиной и уеду на другом такси.
Диспетчер, подивившись такому участию с моей стороны, назначила машину, назвала номер машины и имя водителя – пусть будет Вася, я точно не помню, да и не суть. Затем я перезвонил Педалику и сообщил ему, что я направил к нему Васю на такой-то машине и с нетерпением жду его в Бычково.
За выпивкой мы уже и забыли про Педалика, как вдруг, часа через три звонит телефон. Из трубки Педалик доложил, что подъезжает к Бычково, и спрашивает, как меня найти. Тут ещё надо сделать небольшое отступление, чтобы пояснить, что само Бычково находится в 5 км от трассы и к нему есть два съезда: один около поста ДПС и другой, километрах в трёх-пяти до него.
- А Вы где, - спрашиваю, - меня ищете?
- Около поста.
-Вы, - говорю, - меня неправильно поняли, я у предыдущего съезда на синей «девятке» Вас жду.
… проходит немного времени, снова звонок:
- Иван Петрович, я Вас не вижу у того съезда.
- Виталий Викторович, - выходит из себя мой Сиволупайло, - Вы какого хера попёрлись к тому съезду?! Я же сказал, ждать меня около поста! Езжайте сюда!
…ещё налито и выпито, снова звонок… Педалик гонял такси под мудрым управлением Васи от поворота к повороту ещё раза четыре-пять, пока нас этот диалог не заебал окончательно и я решил эффЭктно отправить Педалика нахуй. Я стал орать, как можно быть таким непонятливым, не побоюсь этого слова, долбоёбом, почему я должен ждать, пока он соизволит приехать, в то время, как моя малютка – дочурка томится в темнице, в результате, я, то есть, Иван Петрович, так распалился, что бросил трубку.
Дальнейшие события стали мне известны на следующий день и происходили без моего вмешательства.
Педалик тихо охуевал от происходящего. Итак, он имел в своём активе: живописную степь вокруг трассы, несбывшиеся мечты об озолочении, солнце, клонящееся к зениту и почему-то недобро косящегося на него таксиста Васю. Положение начинало казаться удручающим. Педалик снова собрал мозги в кучу и вспомнил! Такси-то Ивана Петровича! Значит, он потерял только время! О чём и поспешил сообщить таксисту. И зря. Потому что таксист оказался настолько туп, что не только не знал имени Ивана Петровича, но ещё и посчитал фамилию Сиволупайло презабавной и немного поржал над ней!
В общем, хуй его знает, о чём они там дискутировали в степи, но пришли к единственно верному мнению оставить нахуй этот край репьёв и сусликов и ехать в город. Притом таксист предложил прокатиться к хозяину таксопарка, с чем Педалик, радостно замычав, согласился. Его угасавшая надежда на завладение кусочком несметных богатств Ивана Петровича начала возрождаться и обретать всё более осязаемые черты, аки подснежные говна по весне.
Приехав в офис хозяина такси, таксист, которому Педалик, похоже поведал все подробности злоключений хозяйской дочки, завёл туда Педалика со словами «Вот Ваш папа!».
Папой оказался молодой мужик лет тридцати. Правда, не Сиволупайло. И не Петрович. И, почему-то даже не Иван. И дочке у него оказалось ещё рано влипать в ментовские истории. Потому что возраст не тот. И потому что сын. Папа, тем не менее, выслушал занимательнейшую историю Педалика и вынес вердикт:
- Вы. Оба. Долбоёбы. – разделяя слова, произнёс он. – Ты долбоёб, - обратился к таксисту Васе, -потому что поехал без предоплаты. А ты долбоёб, - заявил он Педалику, - потому что вообще поехал, хуй знает куда и хуй знает к кому и зачем.
Как сказали бы Ильф и Петров, мир рухнул перед глазами Педалика. Понурив буйну голову, он выходил об руку с таксистом Васей из буржуйского кабинета, тщетно силясь понять, где он допустил ошибку в своём стройном плане основательного обогащения, а так же, как бы не огрести пизды от таксиста Васи, который вообще ничего понять не пытался и кровожадно сопел в Педаликовом направлении.
К счастью для Педалика, Вася милостиво согласился подождать денег за поездку до следующего дня и Педалик четвертован не был.
Только это, мой дорогой читатель, еще не конец истории. Протрезвев на следующий день, мы осознали, что слишком жестокой и дорогой для Педалика оказалась наша невинная шутка, поехали в таксистскую фирму и заплатили по счётчику за Педаликов вояж в край степей и печенегов. Мы даже договорились, что никому не расскажем о том, как злостно наебали Педалика, чтоб над ним не потешались. Только мы допустили одну ошибку. Я позвонил Педалику и признался, что разводил его я. Педалик начал пузырить соплёй и скрежетать зубами, в общем, как мне показалось, мой благородный порыв он не оценил, чем я был немало опечален.
И вот, приходим мы в суд (в подвале которого и располагался наш штаб), а все (!) – секретари, адвокаты, приставы - нам рукоплещут, хлопают по плечу и радостно зубоскалят, поздравляя нас с гениальной подъёбкой Педалика. Как? Откуда узнали? – недоумеваем мы. Как оказалось, Педалик САМ всем ходил и жаловался, как мы мерзенько его провели.
Что тут было сказать? Мы, конечно, догадывались, что Педалик долбак клинический, но чтоб самому всему обществу поведать о своей лоховатости… Такого поворота событий мы не ожидали.
Кстати, этот случай не стал для Педалика уроком, ибо менее, чем через месяц мы его отправили в другое село (на сей раз поближе), позвонив ему от имени его бывшего начальника. Виталик, который в этот момент был свидетелем на какой-то свадьбе, съебнул со свадьбы и поехал ломиться в кабинет начальника отдела, тогда ещё, милиции, несмотря на выходной день. Только это уже другая история. Спасибо тем, кто осилил мой скромный высер, за внимание.

P.S. Говнами не бросаться не прошу, ибо поучительно.
Лосик.

Лосик , 31.08.2016

Печатать ! печатать / с каментами
1

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

шаурмен Шаурмян, 31-08-2016 09:03:48

Пра пендалега

2

Хантяра , 31-08-2016 09:03:54

первый нахъ!!!11

3

maks, 31-08-2016 09:04:17

Лосик про педалика

4

шаурмен Шаурмян, 31-08-2016 09:05:56

Пра гендальфега

5

Асоциальный элемент, 31-08-2016 09:07:45

Не дичитал, ибо заебался. Литл, ты хуйню пишешь, но пиши хотя бы короче

6

Асоциальный элемент, 31-08-2016 09:09:01

ответ на: Асоциальный элемент [5]

••••дочитал бля

7

Аз есмь Еремий Потапович, 31-08-2016 10:15:41

бздиббютом хуле...
и ето... афтор...
ОБЗАТЦЫ БЛЯТЬ!!!

8

Ethyl, 31-08-2016 10:34:17

педалик...

9

Сирота Казанский, 31-08-2016 10:48:43

Блять, ну дге уважение к четающим, нахуйя абзацы передумали? Надо ими пользавацца, четаецца лехче с ними.

10

Диоген Бочкотарный, 31-08-2016 11:26:32

Мент без машины? Так бывает?

( сомневаеццо)

11

Десантура, 31-08-2016 12:32:25

скоцтво канешно, но сцуко смешно. зачот.

12

snAff1331, 31-08-2016 12:48:04

пожалел глоза  и не стал читать.

13

snAff1331, 31-08-2016 12:49:59

вообще - писать смешно дано очень , ооочень ссука не каждому.

14

Цытрамон, 31-08-2016 14:45:04

Люсик о педаликах? гы..

15

Ли Харви Освальд (убил Кеннеди нахуй), 31-08-2016 16:37:18

Ник какой-то толерантный... Лосик это маленький лось?

16

Askvit, 31-08-2016 17:33:00

ответ на: Ли Харви Освальд (убил Кеннеди нахуй) [15]

лось и К

17

Михаил 3519, 31-08-2016 18:32:02

Прачеталъ. Всё.

18

Лосик, 31-08-2016 19:10:22

ответ на: Аз есмь Еремий Потапович [7]

Обзатцы есть, их, сцук, не видно

19

Чё новава, 31-08-2016 20:10:07

кхуям

20

R404a (Грамазека), 31-08-2016 21:54:52

Блять! Мистами смишно и паучительна.

21

Акубаев, 31-08-2016 22:05:19

Ахуеть шутники.

22

дурной, 31-08-2016 22:41:01

Мусора, даже бывшего,наебать почетно,  з дибютом

23

mayor1, 31-08-2016 23:43:16

Автор дебил, или мне показалось?

24

ХуюгоЕбосс-долбоёб, 01-09-2016 08:54:21

Чота не цапануло никак.

25

Chukk, 01-09-2016 11:33:40

Не плохо. Но можно было бы покороче, мне кажется

26

Скуби Ду, 01-09-2016 13:30:22

жестко. но долбонов иначе не поправишь.

27

куниверсал, 01-09-2016 16:11:02

поржал и дгнул 6*. спасибо,автор,пиши ещё

28

бомж бруевич, 02-09-2016 01:08:06

Лось ИК

29

бомж бруевич, 02-09-2016 05:21:56

Педаль ИК

Суровый у вас юмор..

30

alexeygagach, 16-02-2017 21:56:43

Смешно. Поржал. 6*

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Началось с того, что, отдав ебучий долг Родине, дембель Князев, как обладатель профтехобразования по спецальности "контрольно-измерительные приборы", определился на работу в центральную котельную. В первую смену было весело. Котельная напоминала голливудские технотрущобы, в каких уебки типа терминатора ...»

«- Ну вот… - В трубке оживились. – Заходит Костя. И достаёт хуй. Я вот ещё подумала: «Зачем он его достал? Хуй какой-то вялый, ебать им невозможно.. Наверное, он эгсби… Эсбигци… Нахуй. Извращенец, наверное, в общем» И не ошиблась. »

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

путаны нск

Реальные индивидуалки СПб

Проститутки Самара

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2022 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg