До 1993 года, до появления  пластиковых ёмкостей «Herschi-Cola», в Союзе были общепризнанными и уважаемыми три меры объёма жидкостей. На первом месте естественно стояла поллитровка, бутылка, полушка и т.д. Бутылками мерялось всё. Начиная от меры расчёта объёма на количество человек при принятии возлияний, до оплаты выполненных работ по строительным подрядам.
Следующим по значимости шёл объём литр. Мера особо не используемая, но при потреблении очень востребованная. Расчёт шёл всегда из одного литра горячего, делённого на бутылки и т.д.
Следующая «святая» мера объёма жидкостей – три литра. Трёхлитровками мерялись жидкости менее горячительные по составу, но порой более увеселительные и долгопринимаемые. Прежде всего три литра – это номинальный объём пищевого бидона.
    Бидоны были у всех. Начиная от бабушек, основных потребителей молока, не признающих треугольных пакетов пастеризованного и заканчивая последней алкашнёй, курсирующей от пивнушки до лесопарковой зоны, где, очень удобно устроившись на лежащих дубовых стволах припивали с утра и до вечера. Каких только бидонов не выпускала отечественная лёгкая промышленность. От «лоховских» алюминиевых, до новомодных эмалированных, раскрашенных во все цвета радуги.
Наличие самого бидона – это конечно только половина дела. Вторая и наиболее главная часть – наполнение тары качественным, свежесваренным, повторюсь, свежесваренным! пивом. Ради этого можно было занять очередь с 6.00 утра,  отстоять её, дождаться привоза около 9.00 и в компании сотоварищей двинуть в лесопарковую на приятие утренних возлияний. Естественно очереди страждущих возле пивнушки были настолько впечатляющими, что проходящие мимо подростки и их более молодые собратья были удивлены и теребили своих родителей за подолы платьев и стрелки брючин с требованием немедленно приобрести то, за чем столпилась такая уйма народу. Были в этой толпе все.  От седых стариков, до заросшей, хиппующей молодежи. Стояли с холостяными сумками, прозрачными авоськами и просто с бидонами. Лениво переругивались, курили каждые пять минут и ожидали открытия лоточницы. Тех, кто стоял с трёхлитровыми банками, считали недочеловеками, ибо в Союзе не иметь бидона было далеко не комильфо. Возможно сила его была в объёме, возможно в глубокой крышке, которая могла вместить в себя до 350 г жидкости. А это почти кружка. А наливать половину западло.
Любая ёмкость более трёх литров считалась тарой под ГСМ. Личного транспорта было мало, горючего было дохуя, поэтому тара под него у принимающего люда считалась не интересным объёмом.
Естественно пивнушка гудела с утра и до вечера. На дворе было лето 1993-го года. Погода стояла замечательная. «Дубрава» (пивная) была организована на манер летнего заведения. С дубовыми столами и лавками. Часть столов находились под навесом, остальные на открытой площадке. Территория заведения огораживалась невысоким забором. Исходя из того, что пивная была заключительным сооружением небольшого районного лоточного базара,  то между ней и самим рынком размещался общественный туалет на четыре женских и четыре мужских очка. Советские планировщики территорий понимали, что люди по большей части ссыкуны, в прямом и переносном смысле, втыкали сортиры там, где народ мог кучковаться по определению. Может быть, очевидцы штурма Зимнего Дворца в Питере 1917-го, увидев столпотворение рабочего и полувоенного люда, который в изрядном подпитии обоссывал всё что попадалось на пути, сделали определённые выводы и передали их из поколения в поколение, с зароком устройства общественных дыр на пути общественного движения. Да и вообще, само наличие таких общественных сортиров возле пищевых точек и мест скопления общества достойно отдельной главы. Особенно если начать прослеживать их эволюцию до биотуалета, учитывая сколько своих владельцев они (туалеты) унесли в могилу. Общественный туалет в районе Западной Поляны был добротным каменным строением, с функционирующими водоснабжением и канализацией, что, в свою очередь, не мешало соответствующему этому заведению амбре распространяться на ближайшую территорию, радиусом метров триста.
Летним вечером, когда успокаивались футбольные баталии во дворах пятиэтажек, детвора собиралась на лавочках и столиках возле подъездов, пытаясь осмыслить локальные события дня, а может и утвердить лидерство через кулаки, в общем вечерняя жизнь кипела. В это сумеречное время суток у Жени и Коли наступало особое хулиганское настроение. Куда пойти вечером, когда по лавкам отсиживаться неохота, кровь кипит, а энергии с половину ТЭЦ? Конечно же к местной достопримечательности. А именно, в лесок, за задний двор пивнушки, который примыкал аккурат к боковому фасаду общественного сортира. Пивососы постоянно курсировали от «Дубравы» до толчка и назад.
- Слушай, а давай, как будто мы индейцы, а они ковбойцы и охраняют склад, а мы сейчас на них нападём? – приятели заседали в соседних кустах напротив толчка и не могли придумать способа как напугать всех.
- Нет. Это не страшно. – ответил Женька. – А ты видел фильм «Дух ниндзя»? – встрепенулся он.
- Не видел, про чё там? – Коля переключил всё внимание на Женю. Название уже было впечатляющим.
- Я тоже не видел. – разочаровал Жендос – Но мне Серый рассказывал, что там были такие дядьки в чёрной одежде и в чёрных масках. Ещё у них было по два меча и звёздочки. Они по ночам убивали самураев, а когда их пытались поймать, они кидали металлические шарики с дымом и исчезали. – Рассказывал Женя, при этом жестикулируя и показывая руками, как ниндзя это делали. – Давай будем ниндзя!
- А где взять мечи и маски? – обескуражил Колька.
- Мечи вон в орешнике надерём. – уверил друга Женя.
- Я знаю как сделать маски! – осенило Колю, - Снимем майки, горлом наденем на глаза, рукавами завяжем на затылке! Будем настоящие ниндзя!
- Точно. Погнали. – Женя ломанулся в лесок за палками.
Сказано, сделано. И вот уже приятели в майках на голове машут дрынами по кустам орешника в духе дудочника Хон Гиль Дона. Фильм о храбром корейском мечнике дети смотрели уже наверное раз десять. В местном Доме офицеров, помимо советских сказов и фильмов Гайдая это был наверное самый захватывающи фильм, который видела вся местная детвора.
Вернувшись вооружёнными к своей засаде в кустах, уже полностью проникшись, как им казалось, «духом ниндзя», ребята начали наперебой выдумывать, что же им делать дальше.
- Звёздочки нужны. – настаивал Колька, - Тогда будем ниндзя.
- Наберём щебёнки, будут у нас звёздочки. – Женя прогибал линию нападения на сортир с шумом, криками: «Ки-и-я-я-я» и размахиванием палками над головой.
Коля осторожничал.
Недолго поспорив решили сделать следующее:
Пацаны дождались, когда в сортир зашли трое мужиков. Мужики были в подпитии, заходили пошатываясь. Ребята, заранее припасённым поленом, наглухо заклинили дверь туалета. Похватав кирпичи, начали закидывать ими окна туалета и при этом дико орать. Внутри мужики, видимо опешив от происходящего, пытались вникнуть в его суть, ибо изнутри не доносилось ни звука. Через несколько минут, самый шустрый включился и ломанулся к двери. Дверь изнутри загрохотала под ударами. Держаться ей осталось недолго.
- Колян, бежим! Она сейчас не выдержит! – Женёк стартанул в сторону леса. Коля рванул следом.
Убежав на приличное расстояние, друзья остановились, перевели дух и начали наперебой рассказывать друг другу о том, кто первый окно разбил, а кто и слышал шлепки камней о телеса застрявших в туалете пассажиров. Через некоторое время, их, как неопытных преступников, потянуло назад к пивнушке. Палки хотели выкинуть, а маски снять, но «дух ниндзя» всё еще будоражил их головы.
- Женёк, заходим с разных сторон, встречаемся возле заднего двора «Дубравы» - включил «командира» Коля.
На том и порешили.
Коля оказался у пивнушки первым. Подтащил полено, залез, заглянул за забор. Вечер потребления янтарного был в полном разгаре.
Вдруг кто-то схватил Колю за ногу.
- Попался, щенок?! Думал я тебя не поймаю?! – Колю стащили с полена и с силой швырнули на землю. – Ты что, урод мелкий, вытворяешь?! – орал взбесившийся мужик. На его лбу кровоточила свежая ссадина. – Кто тебя послал? Это Мосол тебя нанял? Где он? Я тут сейчас всех перестреляю! А ну отвечай быстро, пиздюшара! – у мужика в левой руке был зелёный эмалированный бидон, из которого он вынул пистолет и направил его в сторону Коли. При этом мужик накинул лежащему мальчику пару раз ногой в тело.
Колян понял что влип, что пиздить его будут долго и качественно, а по итогу вообще пристрелят. Он начал потихоньку отползать в сторону забора пивнушки.
Вдруг мужик охнул, уронил пистолет и бидончик, и схватившись за мошонку, рухнул на колени. Глаза его непроизвольно закатились ко лбу, рот открылся, мужик начал голосить, как баба на пожаре. Сзади вопящего мужика стоял Женька. Выбросив палку он крикнул – Шухер! Валим!
Женьке не пришлось повторять дважды. Вскочив на ноги, Коля отвесил мужику пинок в лицо пыром и ломанулся вслед за другом. Мелькнула мысль прихватить пистоль, но мысль пришла поздно, а Коля был уже далеко.
Так быстро бегать ему не приходилось ещё никогда. Ещё никогда на него не направляли пистолет. Осознание произошедшего пришло к нему уже на другом конце района, где они с Женькой отсиживались на школьном дворе.
- Я выглядываю из кустов и вижу, как тебя пинает какое-то рыло. Ну я и двинул ему палкой по яйцам. – рассказывал уже в который раз Женька.
- Женёк, у него пистолет был. Настоящий. Он в меня им тыкал. – глядя перед собой сообщил Коля.
- Да ну? Гонишь? Я не видел. – не поверил друг.
- Он про Мосла какого-то спрашивал. Кто это? – спросил Коля.
- Мне старшие пацаны рассказывали. Есть тут какой-то Мосол. На рынке заправляет. – поведал Женя.

На следующий день был большой шмон на районе. Гоняли всех пацанов по всем дворам. Кто где был? Кого видел? и т.д.
Большой шмон окончился под вечер большой стрелкой между двумя группировками рыночных крышевиков-администраторов Мосла и Петлюры. Петлюра наезжал на Мосла, обвинял в нападении и покушении. Дело окончилась стрельбой и поножовщиной. После стрелки Петлюру отнесли в сырую. Мосол, с тремя ножевыми, отлежал в больнице и в конечном итоге подмял под себя всю рыночную братву. Пока, года через два, на очередном толковище, за ограду не отнесли и его.
Колю с Женей эти дела не касались, в силу малого возраста. Гораздо позже этой истории, года через три, они узнали, что был такой авторитетно-уважаемый «бизнесмен» Петлюра. На него постоянно покушались конкуренты, а однажды решили закидать гранатами в туалете на базаре. Он чудом вырвался, хотел пострелять всех  на месте, но был вырублен на месте неизвестными киллерами. Если бы не вовремя подоспевшая его братва, убили бы нахрен. Киллеров спугнули. Один убийца был очень щуплый, видимо форточник-домушник, в чёрной маске. В общем настоящие профи.
И ещё. У Петлюры была одна особенность. Он везде ходил с пищевым бидончиком, в котором держал заряженный пистолет системы «Макарова». И если вдруг облава какая, то пистолет, без отпечатков, совместно с бидоном выбрасывался. Как говорят, эта мера предосторожности неоднократно помогала ему выпутываться из тёрок с ментами.

Tweet