Проснулся - в квартире никого, красота, позавтракал, думаю, поеду на работу для разнообразия, начал вставать со стула и тут очень захотелось пёрнуть. Что же насиловать организм, тем более в пустой квартире – пёрнул как следует, главное не оглохнуть. Правда, наверняка соседка опять всё слышала, она сольфеджио преподаёт, слух идеальный, стоит пёрнуть погромче, сразу в гестапо при управляющей компании настрочит, что де сосед превышает нормы громкости пердежа, установленные для социалистического общежития в 80 дБА. Ну, всё бы ничего, но силы пердежа были настолько чудовищны, что жидко я дристанул в трусы, что было ясно без инструментального анализа по характерному теплу в области жопы и общей влажности очка. Ну, дристать по-пьяни не сказать, чтобы дело привычное, но бывало, уверенным шагом пингвина-геморойщика двигаюсь в ванну. Но, чу! В двери проворачивается ключ и слышен пьяный хохот подруги и ещё кого-то, я думал она уже уехала, а она похоже только вернулась. Дрисня предательски потекла по ноге, я подогнул колено, чтобы на плитку не капала и выглянул из-за угла.

- О, привет, я тут подружку встретила, - обдала меня перегаром в дупель бухая подруга, а за неё держалась столь же пьяная девка, весьма надо сказать ебабельная, - на работу едешь?
- Ага, - промычал я, чувствуя как дрисня течёт уже по коленке и отступая к ванне многозначительно пообещал, - я щас.

Скинул в ванне и отмыл по-быстрому трусы, едва успел чуток дрисню смыть с жопы и ног, как моя подруга держась за стенку пропилила в туалет и судя по всему там на горшке захрапела. Только я повернулся хуём к двери вылезти из ванны, как её подруга вломилась, оглядела представшую её глазам картину, тупо по-пьяному улыбнулась и начала сдирать с себя немудрящую одежду. Подруги у моей подруги из очередного модельного агентства нижнего белья, где ей ещё знакомиться, поэтому даже некоторый сумбур ситуации не позволил моему хую не поучаствовать – он начал подниматься. Подруга быстро залезла ко мне, толкнула на специально для минета выдавленное в ванне сидение и начала со знанием дело сосать. «Ебись она колом эта работа», подумалось мне, напоследок, прежде чем от логического мышления меня полностью избавил мой же хуй.

Подруга, закончив сосать, деловито стащила полотенце, бросила в ванну и встала на него раком – профессионалка, а то синяки на коленях будут, мастерство не пропьёшь. Засадил ей, нормально, жопа у неё тренированая, прогибается как надо, пахнет кстати неплохо - даже среди паров самбуки и текилы слышны нотки то ли Шанс от Коко, то ли Булгари Блю с примесью моей дрисни. Смотрю, кончила она, а хули, пьяные бабы кончают быстро, очко расслабилось, будем пользоваться советами Пьера Вудмана, такие профессионалы херню не несут – кончила пиздой - смело засаживай в очко. Изменение вектора фрикций надо сказать она явно почувствовала, однако судя по всему, клиенту такой поворот событий понравился ещё больше. Кончил ей в жопу, чуток отдохнул, вынул, поглядел как её коричневая роза шевелится и тут опять предательски захотелось посрать, ну просто ужас как. Логика вернулась, в сортире пьяная моя подруга, растолкаю, придётся объяснять, что делает голая баба в ванне и почему у меня хуй в её говне. Но уже во второй раз, чу!

- Ты Муви 43 смотрел? – горячо зашептала подруга, - насри на меня!

Да ёб жеж твою мать, более лестного предложения мне никто со времён своповой аферы не делал. Торжественно, как будто получаю из рук главного пиндоса финансовый оскар за лучшее биржевое наебалово лохов ушастых, я повернулся, завис над этой пиздой и с таким наслаждением расслабил сфинктер, что заработал предоргазменное состояние. Судя по всему, там подо мной, обосранная преимущественно на грудь подруга кончила жесточайшим образом, брызги попали ей и на лицо и на волосы, но конвульсии оргазма читались в дрыганье её ног весьма отчётливо. Проксизмы оргазма её медленно оставили, я пока кое-как, стараясь не наступать в дрисню повернулся и услышал, как подруга сладко храпит. Аккуратно вытащив душ, я кое-как помылся в необосранной части ванны и решив предоставить судьбу женщин провидению, направил стопы на работу, глядишь проспятся и сами придумают объяснение мезансцены, всё равно нихера не вспомнят. Извращенки, блядь.

Подезжаю к офису и что вижу: вся стоянка заставлена меринами, бэхами и ренжроверами с хуй знает какими номерами, даже моё личное место занято, помеченное дважды специально для особо одарённых. И что это за деревенщина всё время из региональных представительств на машинах приезжает, для них самолётов и поездов спрашивается нет? И 63 регион и 29 и 59 и 66 и даже 22 регион, это же вообще хуй знает где! Кто все эти люди, хули они трясутся тысячи километров сюда по отвратным дорогам, а не летят пьяненькие или не бухают в купе с офицерами и спортсменками? Помню на туареге чуть колесо не оторвали под Пензой. Блядь, хуй бы побрал эти ежегодные слёты директоров региональных представительств. Выехал со стоянки, приткнулся на другой стороне с народом на обочине, благо грузовичок удачно отъехал, вернулся на стоянку, вошёл через командирский вход, кивнув охраннику.

В коридоре, ещё до кабинета был отловлен какой-то пиздой, организующей эти блядские слёты и был утащен на эту вакханалию дурновкусных галстуков, пошлых итальянских костюмов, нечищенных и редких зубов, жутких стрижек и свинячих глазок. Ну, докладчика свернули, заголосили «к нам приехал, к нам приехал!», пихнули на трибуну и давай речь требовать, а хули, запросто, я им выдал о трудовых подвигах минувшего, непростом моменте сегодняшнего и чаяниях будущего. Посидел в кабинете, принял замов и пару звонков, на почту ответил и как-то дела резко кончились, секретарша зашла, поняла, что ебать не будут и сдриснула.

Ладно, думаю, поеду отобедаю, а то местный ресторанчик, крайне неплохой, уже надоел. Спустился вниз, там какое-то роение людей, такое бывает при омоновском шмоне или катастрофах - все растеклись по окнам, толпятся у двери на выход, чё-то коричневое виднеется. Охранник толково доложился, что у соседей прорвало канализацию и наша стоянка по колено затоплена быстро твердеющим на крепком морозе говном, в довершение с крыши снег чистят прямо на говно. Рекомендовал: чтоб снег башка не попал, выйти через общий холл и дверь придержал – вот могут же, новый начальник охраны надрессировал, молодца. Уже проезжая мимо, полюбопытствовал, как авто региональных захватчиков стоянки пребывают в говне, а наиболее смелые и небрезгливые из владельцев пытаются к ним доскакать по полусферам, временами оскальзываясь и падая в ещё жидковатое говно. Пара х-шестых заливая потоками говна себя и других, пытается вырулить сквозь уже затвердевшую сверху корку, но лишь дискавери кое-как это удалось, прям говнокол какой-то атомный. Жалко не насладиться зрелищем как они это всё отмывать будут, ведь, поди, на мойку не поедут, жлобы, сами будут оттирать.

Еду в сторону новой ресторации, у своего украинского папика сынок выклянчил мильён и открыл самый пупер-супер ресторан с пивоварней, очень звал. Девки в белых передничках жопастенькие, Славик выскочил, заголосил, ласково просиму до столику и всё такое, вот только запашина какая-то стоит, прям карагандинская, не уловить чем воняет и чем глубже заходишь, тем сильнее воняет. Думаю ну заборную решётку не очень сделали, вижу танки бродильные за стеклом поставили, может газ от брожения в вентиляцию подсасывает, дело житейское, переделают. Забрался подальше от пьяных вдупель компаний, Славик всё суетится, говорит лучшего нашего красного пива щас метнулись и вот уже несут. Девка ничё-такая поставила запотевшую кружку и виляя жопой ушла, я же предвкушая встречу с прекрасным вдохнул аромат пива и почувствавал резкий запах говна. Общая атмосфера тоже стала более чем ясной: воняло гнилым солодом в пропорциональной смеси с говном, ну ещё немного примешивались нотки хмеля Бруверс голд, что меня и смутило в букете вонизма помещения. Славик засуетился, вскоре прибежал бледный управляющий, говорит в танк, что сегодня взрывали с утра на розлив, по какой-то чудовищной ошибке залили сточную воду и сбродили пиво на ней. Глядя вниз, могу сказать, что трём десяткам бухающим в обед ребятишкам пикантная добавка явно понравилась, они требовали ещё красного. Вежливо отказавшись от предложенных сортов из бутылочного, я вышел на свежий воздух и почувствовал значительное облегчение, вдохнув привычных автобусных выхлопов.

На заборе висело объявление о продаже навоза, на мангале в шалмане жарили какое-то говняное мясо, становилось ясно, что с этим днём говна пора что-то делать. Выезжаю на улицу и тут меня подрезает какая-то говённая импреза с тонированными стёклами и нагло так, оттормаживается ещё, а потом уходит по встречке. Края уже потеряли совсем, гонять с этими дебилами не буду, хотя Turbo S с его спортивными повадками и полутысячей лошадей позволил бы приделать ушлёпка, но староват я стал и добр чрезмерно. Еду спокойно дальше и вижу на светофоре руку провидения – субароид воткнулся в говновоз и если эти мудаки там внутри ещё живые, а зашли под цистерну они наполовину, то могут любоваться стекающим по тонированым стёклам говну. Ну, пожелаем им подольше быть невырезанными из ведровера, пусть нюхают, раз им спойлеры и антикрылья мозги заменяют.

Домой к жене решил не ехать, наверняка с порога гора использованных памперсов навалится или у детей чудовищная диарея, рисковать не стоит. Позвонил любовнице, та набрехала мужу, что поехала к подружке в больничку и радостная впорхнула в номер, на ходу выпрыгивая из стрингов. Кончил между её монументальных сисек, думаю, чем бы ещё заняться и тут:

- Ты Муви 43 смотрел? – шепчет она горячо на ухо.
- Да что вам присралось, чтобы я всех вас обосрал?! – взорвался я, - где вы все Муви 43 смотрели?
- Вчера, перед Домом-2 показывали…, - не поняла эта дура, - а кто тебя просил покакать ещё?
- Нахуй идите, нечем мне срать, в ресторане говном воняло, не отобедал… - начал я было логическую цепочку, но поняв, что если все они смотрят Дом-2 до сих пор, каких же дур я ебу, какая им логика, поэтому надел штаны и сьебался от этих скрытых копрофилов. А то, гламура они вишь ли захотели неизведанного.

Вырулил на старую дачу, там удобства в виде люфклазета в пятидесяти метрах, если только собака какая на дороге серанула, там говно не достанет. И верно, растопив камин, устроился я с бутылкой доброго грузинского бренди, взял томик Плиния и в положенное время заснул, чтобы вступить в новый день.

Tweet