Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Искусственные грехи (рассказ в двух частях)

  1. Читай
  2. Креативы
Глава 1.
Эпиграф.
Он должен умереть в этом году,
Но почему-то не дохнет.
Соседи уже купили венки,
Капает чёрный дождик...

Там за окном хрущёвской квартиры,
С той стороны стекла.
В засаленной, мерзкой, прокуренной кухне...
Покойника бродит душа.
                                                            *****
Было около пяти утра, Алексей проснулся. Глянул сквозь балкон в окно, за окном по-прежнему было холодно и темно.
«А ведь уже практически весна!» - подумал Алексей.
Он встал, посмотрел на кровать, его сожительница Таня ещё спала. Значит, телевизор можно включить без звука. Нажав красную кнопку POWER на пульте (д/у), Алексей направился в туалет, где сидя на толчке читал книжку экс-шпиона Суворова. После туалетных дел, он направился на кухню, зажёг на плите газ, поставил на «синий цветок» чайник и принялся варить кашу. Вдруг что-то неожиданно кольнуло в груди, но Алексей не придал этому большое значение. Что у него имеются серьёзные проблемы со здоровьем, Алексей знал давно и подозревал, что скоро умрёт. В идеале, конечно же, надо было лечиться, но быдляцкий образ жизни, вечное пьянство, отсутствие денег по причине излишней скупости – навсегда убили в нём человека.
Сделав все свои утренние дела, Алексей потихоньку стал собираться на работу. Сожительница Таня уже проснулась, и виляя своей обвисшей задницей вошла на кухню.
- Завтракать будешь? – спросил Алексей.
- Не, чего-то не буду, – ответила «косопузая» Таня и подошла к раковине, чтобы помыть грязную посуду.
– Как знаешь, – Алексей закурил, выдыхая серый дым в открытую форточку и надолго залип в одну точку, точнее он смотрел на паука, который сплёл небольшую паутинку в самом углу около форточки. – Ишь, ты! Адаптировался тут… – Алексей легонько коснулся указательным пальцем паутинки, паук занервничал и забился на краешек паутины. – Ну ничего, ничего. Скоро лето… Летом комаров бушь ловить. – Паук, он же словно кошка, которая убивает мышей - создавая естественный отбор. Паук нужное насекомое, куда ж без него. Хищники они тоже нужны, чтобы создавать новую жизнь и плести паутину грехов, ведь эта паутина и есть девять кругов ада. Страшный суд, только на земле. Вот допустим, попалась какая-нибудь такая муха в такую паутину и всё, что называется влипла! Паук укутывает её в кокон как мумию, и поминай как звали. Эх, у каждого тута своя функция и всем плевать, что у тебя на душе. До фонаря всем! Мысли со страшной силой захлёстывали Алексея (одно цеплялось за другое и этот безграничный поток фантазии уже нельзя было остановить) он частенько любил так постоять и подумать, о том, о сём… – Тань, а сколько ща уже времени то? – Алексей перевёл взгляд на висящие на стене круглые часы, - Ёпти… Мне уже выходить надо…
- Беги давай быстрей, а то опоздаешь!
- Тю… Стоп-машина! Не бузи, нах… А то ща как дам! Иду одеваться, успеется там ещё… Шанго, по-японски значит манда!
Таня тут же замолчала, неодобрительно покачала головой и продолжила домывать оставшиеся тарелки в раковине. Алексей пошёл одеваться, времени было действительно в обрез.
Немытые пятиэтажки, грязно-коричневый снег, лежавший рыхлым слоем на улицах подмосковного города Коломна, будто бы в цветном телевизоре кто-то убавил уровень яркости. Хлопнула дверь подъезда! В засаленных джинсах, куртке нараспашку, из подъезда вышел Алексей, на его голове небрежно торчала вязаная шапочка с помпоном набекрень, а во рту дымился беломор. Алексей шёл на работу, его профессия (трудовая обязанность) – собирать древесную стружку на мебельной фабрике, а затем вывозить её из цеха в ящике на колёсиках, который он в шутку называл: «таратайка».
Алексей шагал на работу по улице, курил папиросы, улыбался, постоянно подымал голову вверх и смотрел на блёклое небо, в ожидании, что вот-вот сейчас появится солнышко. Но хмурые облака плотно заволокли всё небо и надежда на то, что сквозь эту мутную пелену сможет пробиться хоть один лучик солнечного света, стремительно снижалась к нулю. Вдруг неожиданно, его окликнул злобный голос: «А ну стой! Стоять сучара! Кому говорю, стоять падла-а-а!». Алексей остановился и повернул голову на шум. Вдалеке из-за угла обшарпанной двухэтажки  выбегал человеческий силуэт. Присмотревшись, Алексей отчётливо увидел, что к нему быстрыми шагами приближается расхлябанный парень с багровым лицом, парень бежал запыхаясь, и жадно глотал ртом холодный воздух, в руке у него находился внушительных размеров нож. Таким ножом обычно режут свиней. Парень стремительно подбежал к Алексею, и отдышавшись спросил:
- Закурить не будет?
Алексей стал нервно шарить в карманах, ища папиросы… Но как назло, не мог их никак найти. В этот момент, парень резко вонзил ему в область сердца нож… Что-то сначала кольнуло, а потом резко обожгло, и окровавленная сталь вышла из плоти, она продырявила гнилую душонку Алексея и освободила его от пороков. Алексей завалился на грязный сугроб и лишь прошептал напоследок:
- Ты кто?
- Санитар леса, - спокойно ответил парень с багровым лицом.
Алексей закрыл глаза, силы покидали его, душа убивала тело. Постепенно он перестал чувствовать конечности рук и ног. Сознание погрузилось в туман, вся жизнь пролетела перед глазами. Никчёмная на самом деле жизнь. Куча вонючего дерьма, а не жизнь! А что делать? Назад ничего не вернёшь. Грехи жгут! Господи прости, господи помилуй, господи прости, господи помилуй, господи прости, господи помилуй… То и дело мерещился церковный ладен. Истинная молитва (вот о чём думал Алексей в последние минуты своей жизни) и вера в Бога – сделали своё дело. Святое сияние загорелось над ним, как звёздочка на чёрном небосклоне и уже данный свет царствия божьего не отпускал его никогда. Но даже там, где-то далеко, далеко… Где каждый имеет шанс на спасение, детское безгрешное естество довлело над происходящим вокруг и создавало новую реальность, замыкая собой цепочку случайных событий, которые произошли однажды ранней весной, и вырисовывался отчётливый пейзаж. Здесь повествование искажается в противоположную сторону. Однако, пейзаж был настолько хорош, что был зафиксирован в картине неизвестного художника, которая висит сейчас в городе Коломна на улице Красногвардейская в доме №2. По пожухлой осенней листве двое чумазых мальчиков катили детскую коляску с закрытым верхом, колёса коляски скрипели, скрип смешивался с колючим ветром, а из самой коляски высунув набекрень голову – на мир сквозь прозрачные стёкла очков, смотрела девочка лет восьми, она криво улыбалась и периодически вертела головой, то вправо, то влево.
- У вас в семье кто-нибудь умер? – спросил один мальчик у другого.
- Да, бабушка прошлой зимой, – ответил второй и тут же переадресовал вопрос девочке, – А у тебя?
- А у меня две бабушки и один дедушка, – ответила девочка, а затем добавила – Но, нет… Нет! Мы их не убивали, они сами умерли.
- Мы тоже не убивали, - кисло огрызнулся первый мальчик.
- А у меня никогда не было дедушки, только один магнитофон после него остался. Мама говорила, что он привёз его в дефицит из Германии, - вновь вклинился в разговор второй.
- А что такое магнитофон? – спросила девочка.
- Ну, это откуда музыка играет…
- Как пианино? – опять спросила девочка.
В этот момент Алексей откашлялся в кулак и пошагал в рай… Но ворота рая были закрыты. А почему? Об этом вы узнаете в следующей главе.

                                                          Глава 2.
В длинном узком коридоре зажёгся свет, издалека послышался звук сапог. Спустя минуту – звук усилился, и в коридоре появился надзиратель. Он шёл вытянувшись в струну, отчётливо чеканя каждый шаг. Левый, правый, левый, правый!.. Его чёрные кожаные сапоги были начищены до безупречности. В них были заправлены камуфляжные штаны цвета хаки. На поясе болтаясь, позвякивала связка ключей. Сверху был надет стильный ярко-синий мундир, со значком на левом лацкане: «Первая ступень ада, лучший работник месяца». Вместо человеческого лица, на плечах у надзирателя была пришитая пёсья голова (порода немецкая овчарка). Он несколько раз прошёлся вдоль коридора, туда-сюда, туда-сюда… На стене засиял жидкокристаллический дисплей в форме прямоугольного монитора. Надзиратель повернул голову в сторону сияющего монитора, было видно, что происходящее на прямоугольном экране, мало его интересовало, но всё-таки заставляло отвлечься от непосредственно прямых обязанностей. Какое-то время на мониторе застыло изображение гламурного телеведущего в розовом спортивном костюме, далее картинка сменилась, и появилось изображение сидящей на столе свиньи в чёрном смокинге. Зубы надзирателя оскалились в пошлой улыбке. Свинья в ермолке продолжала сидеть на столе и складывала бумажные самолётики из денег. На шее у свиньи красовалась чёрная шёлковая бабочка, которая элегантно подчёркивала белоснежную рубашку с поднятым вверх воротничком. Глаз у свиньи не было, их заменяли две мигающие лампочки, они переливались ядовитыми оттенками: жёлтого и мутно-зелёного цвета, и в совокупности обозначали символ – радиация! Высморкавшись в стоевровую купюру, свинья достала из нагрудного кармана и надела чёрные солнцезащитные очки, аля Джеймс Бонд (агент-007), а затем заговорила звонким металлическим голосом, подражая общим повадкам и интонациям, которые обычно используют ведущие новостей. Внизу на мониторе, справа налево, появилась бегущая строка – волнистые субтитры: „Учёный, кислых дней копчённый, он же Леонардо да Винчи, изобрёл способ синтезирования некоторых пород собак и человека. Изначально данный метод скрещивания был очень затратным и ненадёжным с точки зрения практичности. Так как мутация давала сбои (генетические кодировки не совпадали друг с другом). Также изначально возникало недопонимание, «кому может пригодится подобный эксперимент?». Однако, подобное «извращение человеческого сознания» быстро облюбовали любители домашних животных и политическая партия «Зоофиляндия» с лозунгом: «Любовь без границ!». Если со вторыми в принципе всё понятно, то первые любители всякой собачьей живности, которые души не чаяли в своих питомцах, готовы были отдать свою голову на отсечение, только бы продлить их пребывание на планете Земля. И это были не пустые слова! Когда любимая собака начинала хворать, а затем в итоге умирала. В течение четырёх часов, если произвести необходимые операционные процедуры, хозяину собаки отрезали его родную голову, а на её место пришивали голову только что скончавшегося питомца. Поначалу первые операции заканчивались трагически, но потом технологию отточили до совершенства. И сейчас сделать такую операцию гораздо проще, чем вырезать аппендицит. Затем учёные на основе подобных операций, вывели новый вид собочеловека и назвали его лаконично - собчак. Собчаки, внешне представляют из себя существо, у которого присутствует туловище человека, а голова между тем собаки (порода немецкая овчарка). Характерно, что у самок данного вида, голова существенно отличается от головы немецкой овчарки, которая особенно свойственна для самцов. У особей женского пола, голова напоминает чем-то голову лошади из семейства гуигнгнмов. Власти используют самок собчак в качестве рупора гласности, они работают в средствах массовой информации, спят с женатыми мужчинами и эпатируют публику на всевозможные провокации. Из-за чего возникают постоянные конфликты с представителями других пород – это канделаки и гортоны… Таким образом, новые виды собочеловека со временем одомашнились, и стали служить во благо всеобщего человечества, принося незаменимую пользу, а иногда и небольшой вред“, - в этот момент свинья запнулась, стала громко рыгать и чесать левую подмышку. Надзиратель негромко рассмеялся и помотал головой. Монитор погас, и изображение исчезло, превратившись обратно в чёрный прямоугольник в виде монитора. Тут же надзиратель одёрнул мундир, расправил плечи, выражение его «физиономии» стало вновь серьёзным и строгим. «Шуточки, всё одни шуточки», - злобно подумал он и прошёлся ещё несколько раз по привычному коридорному маршруту, вперёд-назад, вперёд-назад… Тем самым перебирая и приводя свои мысли в порядок.
Сконцентрировавшись на привычных делах, надзиратель отстегнул болтавшуюся на поясе связку ключей, затем завернул за угол и уткнулся в тупик, где находилась одна единственная дверь. Выбрав из связки нужный ключ, надзиратель открыл замок и вошёл в искомую дверь, где его уже ожидал одетый во всё белое ангел по имени Еноха. Увидев, как отворилась дверь и стоящего перед собой надзирателя, Еноха привстал с кожаного диванчика и сделал дружелюбный шаг на встречу.
- Замуровали тебя демоны? – шутя, спросил надзиратель, не придавая особенного значения столь нежданному гостю, прошёл на мимо и плюхнулся всем телом на диван.
- Видимо твой помощник Фагот специально закрыл дверь, - раздосадовано ответил Еноха.
- Да… Фагот он такой, Коровьев этот может! – надзирателю растянулся в полный рост по всей поверхности дивана, подложив согнутые в локтях руки под голову.
Еноха шмыгая носом:
- Вот-вот, я об этом и говорю. Он…
- Ладно! Хватить гундеть! - раздражённо перебил надзиратель. – Какими судьбами в наш Вавилон разврата?
- Негодяй… Дело в том, что…
- Негодяй, Негодяй! Я уже 1496 лет зовусь Негодяй. Дальше, что из этого? Да меня зовут Негодяй, очень приятно. Короче, давай выкладывай, что там у тебя? Непорочный ты наш.
Надзиратель по имени Негодяй явно глумился над ангелом и это доставляло ему несказанное удовольствие.
- Ты пойми, - продолжал ангел, - я ведь не за себя прошу. Вроде неплохой был человек, положительный. К тому же это было убийство, как-никак.
- И что дальше? Пфф, убийство! Во-первых, это было не на Пасху. К тому же, насколько я понимаю, он не исповедовался?
Еноха поджав губы, отрицательно помотал головой.
- Тогда какие претензии?! Наш это клиент получается, ты даже не рыпайся Еношка!  - надзиратель привстал и даже похлопал ангела по плечу. - Вот так, и не мечтай… Тебя Еношка послушай, у тебя кругом одни святые выходят, куда не плюнь. Если следовать твоей логике, у тебя и Чикатило великий мученик получается. Как же, убили его сволочи. Казнили бедолагу!
- Всё равно! Я настаиваю, чтобы всё было по справедливости, - требовательно произнёс Еноха и сжал кулаки.
- Ой, ой, ой! Какие мы грозные… Я сказал нет. Неужели не ясно? Нет, значит нет и всё. А если будешь меня злить, я тебя укушу!
- Я для него, я для него у самого… У самого Господа вдохновения просил. – Еноха поднял указательный палец вверх. - Думал гений будет, а он. Эх… Ну, почему люди такие, почему?! – махнув рукой, Еноха опустился на колени и заплакал.
– Ты для кого только не просил. Сам вспомни? – надзиратель гнул свою линию. – И для того ты просил, и для этих ты суетился, и даже для этого ты попросил… О, как! А толку ноль. Мартышкин труд получается. – Еноха продолжал всхлипывать. – Ты пойми, если бы искусство меняло людей, они бы давно уже все жили в раю. Хотя они если честно и рай просрали. Адам и Ева постарались… Искусство это как хлопушка конфетти! До тех пор, пока не упала последняя ленточка разноцветного серпантина, создаётся иллюзия обмана, и уход от реальности в дебри фальшивого единства… Тьфу!
- Я ведь думал как лучше…
– Думал он. Индюк тоже много чего думал… А результат в итоге какой? Инициатива трахает – инициатора! Причём в жёстком виде. А?! Чего замолк? – Еноха перестал реветь, и слегка приподнявшись на одно колено, стал утирать слёзы. Негодяй окинул его пренебрежительным взглядом и продолжал вещать: – Людишки, это же такие существа, которые любую благую вещь вывернут шиворот навыворот, обосрут и спасибо не скажут!
- Вознаграждён, потому и праведен.
– Ага, щас! Конечно… Вознаграждён, праведен, - надзиратель передразнивал ангела. – Твои любимые людишки, умудрились всё превратить в одну сплошную рекламу, даже такую тонкую вещь как искусство. Сейчас вся современная культура: литература, музыка, живопись, театр, кино - полностью зависят от рекламы. В резьбу экономики прочно ввинчен рекламный шуруп, хрен вытащишь! Даже ты читатель, да ты, к тебе, к тебе обращаюсь. Читаешь эту книжку, а рекламная машина манипулирует тобой! Ааха-ха! (улыбка).
- Хватит, прекрати! – закричал Еноха, схватившись за голову.
- Ах, хватит?.. Хватит выпрашивать для них вдохновения. Хватить плодить безвкусицу! Я что-то не припомню ничего удачного, за кого ты просил… Разве, что группа Битлз. Вот уж поистине исключение из правил.
- Дьявол атакует цитатами из священного писания, когда же эти цитаты его подводят, он становится на точку зрения высшей критики, ака Троицкий.
Негодяй заблеял козлиным голосом в стиле БГ:
- Олюнидиcлав, олюнидиcлав, олюнидиcлав… Лав, лав, лав… Олюнидиcлав…
- Да ради только одной группы Битлз… Игра стоила свеч!
- Кам тугезе! Райт нау опен ми. - Негодяй имитировал «танец лунной походки», много вертел головой и продолжал петь.
- Ну я хотя бы попытался, чёрт возьми, хотя бы попробовал! Пойми же ты наконец, что искусство и есть искупление истинных человеческих грехов.
- Истины мало, должно быть что-то ещё; Будда, Ленин, Иисус, Микки-маус… Как говорится, каждому своё.
- Стоп! Достаточно фарса!
- Не тяни кота за яйца!
- Ладно, я согласен сыграть с тобой одну партию в карты.
- А ставка?
- Ставлю на кон свои крылья, что у меня за спиной.
- Оу, отличная ставка! Что хошь взамен?
- Взамен душу раба Божьего Алексея.
– Ишь, ты! Браво, браво! – Негодяй по-детски захлопал в ладоши. – Заметь, ты сам предложил сделку. Только вынужден тебя разочаровать, друг мой ситный Еноха. В карты уже больше никто не играет… А так ставка хорошая, спору нет. Вот растормошу я твои крылья в пух и набью ими подушку, на которой обычно дрыхнет свинья, эко будет удовольствие!
- А как же тогда?
- Будем кино смотреть.
- Как кино?
- Да, да кино. Наши пассажиры Альфред Хичкок и Стив Джобс придумали!.. Не понимаешь?
Ангел удивлённо уставился на надзирателя.
- Смотри, человек на протяжении всей свои жизни, как бы снимает кино. Точнее, то что принято называть памятью, оседает у него в подсознании в виде миллиарда изображений или вполне конкретных картинок, грубо говоря, условных видеофайлов. Затем с помощью определённых технологий, долго объяснять… При помощи монтажа, создаётся полнометражный фильм. Жюри смотрит данный фильм и выносит свой вердикт. Куда попадёт сей оператор, в ад или рай?
- Ничего себе.
- Мы тут иногда бывает целые кинофестивали закатываем. Ты пойми, жизнь она такая громадная цепь, звенья которой состоят из причин и следствий, и по одному звену можно узнать существо целого. Вот мы сейчас и будем смотреть кино про такую жизнь, одного конкретного индивида.
- И узнаем все тайны его души?
- Именно!
Надзиратель расхлябанной походкой подошёл к столу, нажал кнопку «громкая связь» на телефонном аппарате и игриво произнёс: «Фагот, друг любезный! Принеси нам пожалуйста материалы на Алексея. Ну, которого на днях ножом в сердечко… Ага, он самый! И фильм конечно же его захвати. Ну всё, ждёмс». Голос в динамике что-то прохрипел сквозь треск и шипящие помехи, и связь прервалась.
- Сейчас Фагот приносёт, - вновь обратился надзиратель к ангелу.
- А ты случайно не знаешь, где сейчас находится душа Алексея?
- На пересыльной видимо, где ей ещё быть? Не туда и не сюда, как говорится.
- Эх… Алексей, Алексей… - зашептал ангел молитву, - да благословит Господь душу твою…
- Святошам в этом плане попроще, - сквозь зубы проскрипел Негодяй, - что бы ни случилось, ты всегда можешь отключиться от ситуации и читать молитву, она успокаивает, прочищает мозг и не даёт впадать в уныние.
- Творче и Создателю всяческих, Боже, дела рук наших, ко славе Твоей начинаемая, – продолжал молиться ангел.
- А я значит мучайся тут, терзайся в муках вечности. Когда всё это кончится?
- Твоим благословением спешно исправи, и нас от всякаго зла избави, яко един всесилен и Человеколюбец.
- Кстати, Еноха! Чтобы всё было по-честному, как ты любишь. – Ангел прервал своё чтение, Негодяй подмигнул ему. – Надо бы в жюри ещё привлечь парочку экспертов. А то смотри, какая ерунда у нас с тобой получается, я то могу ведь быть предвзятым. И специально могу сказать, что фильм плохой. А ты например скажешь, что фильм офигенный. И получится у нас с тобой ничья, опять ни туды и не сюды, верно?
- Да… Как быть?
- Поэтому, поступим так. Я беру ещё в свою компанию Фагота и свинью в смокинге. Ты тоже можешь кого-нибудь двоих пригласить. И получится у нас три на три. И ты это не боись, насчёт предвзятости. У нас иногда бывает так, что абсолютно всем членам жюри фильм нравится, но это редко.
- А бывает и не нравится, много грешников в аду.
- По-разному….
В дверь постучали. Негодяй обернулся на шум и произнёс: «Да-да, входите». Дверь стремительно распахнулась, но за ней никого не оказалось… Негодяй и ангел переглянулись друг на друга, Негодяй молча улыбнулся ангелу. И тут знойный воздух сгустился перед ними, и соткался из этого воздуха прозрачный гражданин престранного вида. На маленькой головке жокейский картузик, клетчато-кургузый пиджачок. Сам гражданин ростом в сажень, но в плечах узок, худ неимоверно, и физиономия, прошу заметить, глумливая. Гражданин не касаясь земли, качался перед ними и влево и вправо. В одной руке у него находилась красная папка с документами, другой рукой он отчаянно что-то жестикулировал. В зубах у гражданина находилась флешка.
- Фагот, дружище! – радостно приветствовал приятеля надзиратель.
Фагот перестал летать, постепенно утратил воздушные очертания, и появился обыкновенный человек из плоти и крови. Усишки у него были, как куриные пёрышки, глазки маленькие, ироничные, полупьяненькие… А брючки, брючки то клетчатые, подтянутые настолько, что видны грязные когда-то белые носки. Фагот проглотил флешку и треснувшим тенором заверещал:
- Владик, просыпайся. Мамка заругает! Влааадик… - Фагот скорчил страшную рожу и стал грозить кулаком. - Владик, подъём! Просыпайся паршивец!
Владислав тут же проснулся, резко открыл глаза, испуганно приподнял голову с подушки, глубоко дышал, на лбу выступили маленькие капельки пота. Утерев ладонью пот со лба, Владислав на мгновенье задумался.
Присниться же такое, - вслух сказал он. – Кошмар какой-то… Надо завязывать с наркотиками.
Плавно свесив ноги с кровати, были тут же нащупаны и одеты пушистые тапочки. Ещё до конца не веря, что всё это было во сне, а не на яву, лениво зевая и с опаской озираясь по сторонам комнаты, Владислав не торопясь пошмыгал курить на балкон. Чиркнув зажигалкой и сладко затянувшись сигаретой, он выпустил изо рта серое облако дыма… Было глубоко за полночь, лишь одноногий фонарь, озарял пустынную улицу и бросал, какой-то страшный свет на кирпичные пятиэтажки.

Владимир Ключников , 29.02.2016

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

геша69, 29-02-2016 11:37:06

1

2

kardamon, 29-02-2016 11:37:31

хуяго

3

Пулька, 29-02-2016 12:21:41

каааайф.  ыыы
счаз тебе, владимир ключников, нафтыкают.
утверждаю всеми "конечностями рук и ног"

4

13k, 29-02-2016 13:11:49

"Глянул сквозь балкон в окно..." А чочо не сквозь стену?

5

13k, 29-02-2016 13:15:24

" Нажав красную кнопку POWER на пульте (д/у)"
Автар нинавязчиво объясняет сирым и убогим читателям, што пульт исключительно дистанционного управления, а кнопка беспесды красная, ну а хули, так-то без пояснений хуй кто догадаецо о падобных яибу каких важных нюансах. Остаецо загадкой, пачиму афтар не не уточнил, што пульт из полимерного материала, и не указал его цвет.

6

13k, 29-02-2016 13:17:01

"зажёг на плите газ, поставил на «синий цветок» чайник и принялся варить кашу"
Кашу, в чайнике... афтар ахуенный кулинар.

7

13k, 29-02-2016 13:19:23

" отсутствие денег по причине излишней скупости "
хуясе какая шарада. афтар в курсе што такое скупость? и чем она отличается от расточительности?

8

13k, 29-02-2016 13:24:25

"Немытые пятиэтажки"
Не постиранные дома, ага. Паходу надо было их тоже в раковине вместе с тарелками сполоснуть.

9

Savok357, 29-02-2016 13:26:33

Корявенько, но пдождем чо дальше-то будет.

10

13k, 29-02-2016 13:28:35

"его профессия (трудовая обязанность)" афтар к слову профессия еще дохуя синонимов есть: род занятий, ремесло и тд. Хули ты их все в скобочках не написал?

11

13k, 29-02-2016 13:33:01

"выбегал человеческий силуэт" шустрый какой силуэт попалсо, ага.

12

snAff1331, 29-02-2016 13:35:15

смиялсо . Мысли со страшной силой захлёстывали Алексея..(с)    Афтар, это называется шизофрения. 146%

13

13k, 29-02-2016 13:36:31

"он перестал чувствовать конечности рук и ног"
афтар, у тебя какие конечности на ногах и руках? Это важно!
Если ты думаешь, што конечности на руках и ногах -пальцы, то тебе они не нужны, отруби их нах.

14

snAff1331, 29-02-2016 13:37:14

находился внушительных размеров нож. Таким ножом обычно режут свиней. Парень стремительно подбежал к Алексею, и отдышавшись спросил:
- Закурить не будет? (с)


убилнахъ, пацталом, ссука

15

Rideamus!, 29-02-2016 13:38:49

"а поясе болтаясь, позвякивала связка ключей. Сверху был надет стильный ярко-синий мундир,.." /с/

сверху чего - пояса со связкой ключей? Автор, ты тупой, косноязыкий графоман-тупиздень!
Убейся нахуй ап стену, даун

16

13k, 29-02-2016 13:39:48

Афтар, а чочо такое "То и дело мерещился церковный ладен"? Может это Бен Ладен?

17

Rideamus!, 29-02-2016 13:40:27

"На стене засиял жидкокристаллический дисплей в форме прямоугольного монитора." /с/
да нихуясебе ты геометр-дизайнер, блядь

18

Rideamus!, 29-02-2016 13:41:59

"...она продырявила гнилую душонку Алексея и освободила его от пороков..." /с/

Интересно, какой язык является для автора родным? в лучшем случае - говяжий, кмк

19

13k, 29-02-2016 13:42:44

"А у меня никогда не было дедушки, только один магнитофон после него остался" дедушки не было, а магнитофон после него остался. Вот ведь пространственно-временной парадокс.

20

13k, 29-02-2016 13:44:54

"Но ворота рая были закрыты. А почему?" спрашивает нас афтар.
И не дожидаясь ответа с посылом на хуй, тут же сам себе и отвечает - "Об этом вы узнаете в следующей главе."

21

Rideamus!, 29-02-2016 13:45:39

"...детское безгрешное естество довлело над происходящим вокруг и создавало новую реальность, замыкая собой цепочку случайных событий, которые произошли однажды ранней весной, и вырисовывался отчётливый пейзаж." /с/

"..и я шепчу дрожащими губами:
Велик могучим русский языка!.." /с/
Я отказываюсь читать дальше этот бред...
автор, ты - дебил!

22

Rideamus!, 29-02-2016 13:47:19

в общем, весна начнется только завтра, а обострения - вот они уже!
что творит гадское глобальное потепление, ужос...

23

13k, 29-02-2016 13:48:11

"Вместо человеческого лица, на плечах у надзирателя была пришитая пёсья голова"
Шизофазия детектед.

24

Хулитолк, 29-02-2016 13:48:23

Плавно свесив ноги с кровати, были тут же нащупаны и одеты пушистые тапочки. (c)

Реско растегнувшы штоны, был тут же зачемто вытащен хуй.
Ну и каряка блеать, один обзатс и каменты 13k зачетал и плавно поржалцъ.

25

Хулитолк, 29-02-2016 13:51:13

- Владик, просыпайся. Мамка заругает! Влааадик… - (с)

Жмурки-2 блять. Афтар, ну ево нахуй, смотреть рентв.

26

13k, 29-02-2016 13:51:59

"нащупаны и одеты пушистые тапочки" одеты тапочки, ну ебаный стыд.
Во что ты афтар их нарядил?

27

Пулька, 29-02-2016 13:56:03

13k никаму не оставляет шанса найти "жемчюжное зерно" в кревасе.

\голос из очереди\ : "больше двух в руки не давать!"
гугеге

28

13k, 29-02-2016 13:57:02

Глянул предыдущие кревасы афтара. Володя Ключникоф беспесды стабилен в своем творчестве.

29

13k, 29-02-2016 14:00:20

ответ на: Пулька [27]

неее,е все нах. Дальше уже не могу. Бо руки сами тянуцо к секатору, штоб атхуярить Володе Ключникову пальцы по самые запястья.

30

ЖеЛе, 29-02-2016 14:00:48

Мда бля...
Со времён кальмаровского"дверного окна" меня пытались безуспешно удивлять разные графоманы, но удалось токо севодня "взглядом сквозь балкон в окно"

31

ЖеЛе, 29-02-2016 14:03:00

ответ на: 13k [29]

>неее,е все нах. Дальше уже не могу. Бо руки сами тянуцо к секатору, штоб атхуярить Володе Ключникову пальцы по самые запястья.

***соберись, тряпка!
Там есчо много вкусно о!

32

Диоген Бочкотарный, 29-02-2016 14:03:02

Что это было.

33

ЖеЛе, 29-02-2016 14:03:06

ответ на: 13k [29]

>неее,е все нах. Дальше уже не могу. Бо руки сами тянуцо к секатору, штоб атхуярить Володе Ключникову пальцы по самые запястья.

***соберись, тряпка!
Там есчо много вкусно о!

34

Пулька, 29-02-2016 14:04:49

ответ на: 13k [28]

>Глянул предыдущие кревасы афтара. Володя Ключникоф беспесды стабилен в своем творчестве.

тоже глянула и засомневалась - может стиль такой у афтора, а мы не углубились в ссуть?

35

Эфелида, 29-02-2016 14:05:26

*конечности рук и ног*

однако

36

13k, 29-02-2016 14:08:38

ответ на: ЖеЛе [33]

Приветствую, Анатолий. Рад, что вы не даете заглохнуть таланту Владимира Ключникова. Щитаю, што его опусы вообще надо отдельной рубрикой публиковать.

37

Rideamus!, 29-02-2016 14:12:02

ответ на: 13k [36]

Приветствую, коллега
"Ви таки делаете мне смешно!" /с/

38

Херасука Пиздаябаси, 29-02-2016 14:12:23

посооны, да тут проста празнег какойты

39

Rideamus!, 29-02-2016 14:13:55

"..сделал дружелюбный шаг на встречу..." /с/

угу
агрессивно отпрыгнул в сторону

40

босиком, 29-02-2016 14:14:54

В длинном узком коридоре зажёгся свет, издалека послышался звук сапог.(c)
вы слыхали,как.. звучат сапоги?(о,5с)

41

13k, 29-02-2016 14:15:45

ответ на: Rideamus! [37]

Рад видеть, камрад. Как ваши пенсионные будни?
давненько я сюда не заглядывал, а тут сразу такой фестиваль.

42

Rideamus!, 29-02-2016 14:19:35

"...эпатируют публику на всевозможные провокации..." /с/

угу
и провоцируют кипячением...
"Слышал звон..." /с/

43

Rideamus!, 29-02-2016 14:21:05

ответ на: 13k [41]

>Рад видеть, камрад. Как ваши пенсионные будни?
>давненько я сюда не заглядывал, а тут сразу такой фестиваль.
кряхтим потихоньку, на лекарства зарабатываем помаленьку...
тоже вот заглянул "вкусить скальдов мёд", а какже

44

13k, 29-02-2016 14:26:56

ответ на: Rideamus! [43]

чото мне, последнее время, тоже пиздец как хочецо кряхтеть на заслуженном отдыхе. Даже на север собрался, чтоб добить всю эту ипопею по быстрому.

45

геша69, 29-02-2016 14:26:59

Глянул сквозь балкон в окно, за окном по-прежнему было холодно и темно.(с)

автор, а не могли бы вы выйти сквозь балкон?

46

геша69, 29-02-2016 14:28:36

Нажав красную кнопку POWER на пульте (д/у), Алексей направился в туалет, где сидя на толчке читал книжку экс-шпиона Суворова. (с)

я не понял, у него говно из жопы на дистанцыонном управлении? (д/у)?

47

Rideamus!, 29-02-2016 14:29:21

на плечах у автора, судя по всему, пришита жопа...

48

босиком, 29-02-2016 14:30:05

c каментов уписываюсь

49

Rideamus!, 29-02-2016 14:30:19

ответ на: 13k [44]

вполне могу понять
скоко календарных осталось?

50

геша69, 29-02-2016 14:34:07

После туалетных дел, он направился на кухню, зажёг на плите газ, поставил на «синий цветок» чайник и принялся варить кашу. (с)

преду, грит, домой, в жопу, лягу в песду, поставлю чяйник на хуй и давай кашу варить на аленьком цветочьке

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«- Мы есть делать опыты с вами, землянами. Ты Гриня, взят в плен и будешь теперь ебать нашего обезъяна всю оставшуюся жизнь. Под альфа-бета-гамма лучами. Этого требует наша наука.
И заржал, сука! Гриня чувствует, что сейчас прольется чья-то кровь»

«Жил священник в Восточной Германии,
Он страдал необычною манией:
Вешал на член кофемолку и фен
И ходил, привлекая внимание.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg