Часть третья.

А вы чо ещё чего-то ждёте?
ВСЁ!

Однако... по просьбам неусидчивых фтыкателей...
Краткое содержание предыдущих серий:

Колян — сосед, друг, собутыльник и вечный геморр на жёппе ГГ, граждански подженился на гражданке сопредельного государства, жительнице города Одессы, а может быть, г.Жмеринки, а не исключено, что вообще какого-нибудь Крыжополя.  Оная особа - обладательница пышных форм, выдающегося орлиного шнобеля и отменных кулинарных способностей -  наводит порядок в квартире и мозгах вышеупомянутого Коляна и внушает ему конгениальный план обогащения по-лёгкому. Согласно задуманного ею плана, её  гражданский сожитель совместно с психически обработанным ГГ должны смотаться в Одессу, приобрести там дезоморфин по кличке крокодил, привезти его обратно и продать с огромной выгодой через троюродного дядю-майора упомянутой крючконосой особы женского облика, но не женского наполнения. При этом деньги на данную аферу были получены от черных риелтеров под залог единственных квартир ГГ и Коляна  (он же Микола, он же Кол).

ГГ и Кол на купленной для одного из предыдущих мероприяний «копейке» едут в Одессу-маму, где приобретают у бендеровских предпринимателей дезоморфин, плюсом оплачивают водоимульсионку в качестве контейнеров для товара и плюсом французский «Наполеон» польского разлива для последующего употребления внутрь.
При этом по дороге  ТУДА Колян употребляет в неограниченных количествах пиво, вследствие чего постоянно требует остановок на предмет поссать на колесо. Впоследствии  -для исключения остановок из графика движения — Колян ссыт в шланг, пристроенный в дырку в полу автомобиля. Однако, это на среднюю скорость сильного влияния не оказывает, ибо едущие сзади бдительные водители принимают извергаемые потоки за хлещущий из бензобака бензин и насильно тормозят средство передвижения, якобы терпящее бедствие.
По дороге ОБРАТНО ситуация меняется в худшую сторону. Выпив N-ое количество крепленого винного продукта  Малофонтанского  разлива, купленного вместо мочегонного пива, Колян получает жутчайшее расстройство желудка. Вследствие чего метит гавном многие километры дорог Украины и России.  Когда ресурсы его организма иссякают, за дело берётся ГГ, необдуманно съевший в придорожной забегаловке какой-то деликатес. Белая жопа на фоне красного багажника — хит жоп-арта на ночном шоссе на протяжении 400 км. Затем на три  часа порты в свои руки вновь берет Кол, расплачиваясь за найденный в бардачке и алчно сожратый сухарь. Километраж помеченных каловыми массами дорог достоен упоминания в Книге рекордов Гиннеса.

По приезду, поставив машину с известным вам товаром в гараж майора и получив уверения, друзья начинают заранее отмечать успех мероприятия.
По истечении — неожиданно -  внимание! — двух недель беспробудного отмечания, вдруг выясняется следующее: дядю-майора, якобы, арестовали, машину с товаром,якобы, конфисковали, краску менты незаконно использовали для ремонта своего главного офиса, якобы. Товар испарился в неизвестном направлении, как сквозь землю, денег нет, квартиры из залога переходят  Черным риелтерам. И главное — разочарованная троюродная племянница майора-рецедивиста укатывает обратно  в Одессу, а может быть, г.Жмеринки, а не исключено, что вообще в Крыжополь. Новых идей обогащения у наших героев  нет!

Теперь — всё.

Если же вам не понравилось моё краткое изложение и у вас дохуя ненужного времени, идите... по ссылке и читайте сами эту хуйню-муйню:

2) http://udaff.com/read/creo/129795/
1) http://udaff.com/read/creo/129788/


Однако... остаётся пара-тройка вопросов...

Меня терзают смутные сомнения, как говаривал один персонаж...
а не было ли всё это тщательно продуманной аферой:

1) чтобы разжиться за наши денюжки йобаным крокодилом — то ли для личного потребления, уж не знаю в какое место, то ли на продажу с фантастической маржой

2) чтобы наглым обманом отжать квартиры, по некоммерческой — да просто смешной - цене

и наконец,

3) чтобы забесплатно и нахаляву покрасить заглавный офис милиции дефицитной водоимульсионкой...

И остается без ответа вопрос: кто эти хуи маржовые — и кто из них жулик и  мошенник, кто сообщник и подельник, а кто  добросовестно заблуждался?

Но самым главным вопросом лично для меня (и для Коляна) останется вопрос: С какого такого хуя полового в недавно моей квартире ныне проживает моя бывшая, а в Колькиной — его ооочень давно бывшая​? Кстати подружки-сцуко-блядушки?


Но это вам, наверняка, неинтересно и, мягко говоря, похуй.

Xxx. Тока што (с кракадилом 3)

Tweet