Часть вторая.

Вложили мы свои квартиры под контролем консультанта-эксперта с Одессы в эти йобаные фьючерсы у какого-то серого нотариуса, держащего свою контору в подсобке под лестницей  жилого дома. Получили «кучу бабла» от каких-то бандитского вида черных риелтеров. Сколько народу они зарыли в песчаном карьере за эти денежки?
Я снова выкопал из клумбы «копейку», провел профилактические работы — выдрал нахер задние сиденья для увеличения полезного тоннажа, зарядил аккумулятор, подкачал колёса, долил масла и заправил бак и пару канистр  бензином, а Колян загрузил четыре  ящика пива. Машина заводилась и даже не отказывалась ехать — по году выпуска это  был фактически Фиат. Согласно слогану Авто-ВАЗа «Не ссы — доедем!» проблем у нас в будущем было быть не должно.

В Одессу прибыли без приключений. А хуле нам кабанам!.
Ну, как без приключений... Ссали, но доехали...
Я всю дорогу вёл машину, не смыкая глаз, а Кол всю дорогу хуячил пиво, не смыкая ебла.
Когда мне  надоели его  остановки по требованию, я поставил вопрос ребром: «Колян, бля, я заебался по десять раз обгонять одни и те же фуры! Думаешь это просто на нашей боевой калоше? Завязывай с пивом! Или пей водку или лучше вообще нихуя не пей! И думаешь, мне легко на тебя смотреть, у меня нервы не железные?»
Колян обиделся: «Водка в дороге — это же отрава и яд! Это же вредно для организма, когда литры спирта болтаются по желудку, как в миксере. Это к хуям убивает полезную фауну желудка. И во-вторых, от этого за нехуй делать схлопочешь инфаркту-миокарду, язву и кастрит! » -  Начитался бесплатных медицинских приложений в сортире. - «А в-третьих, у меня еще дохуя пива! Хотя я тебе искренне сочувствую...»
Обидеться-то он обиделся, но слову моему внял. Взял из багажника шланг от стиральной машины — для слива бензина, сунул его в дырку в полу  и по нужде пристраивал свой хуй в шланг. И сзади по всей трассе разлетались брызги шампанского. Несколько раз нас обгоняли и тормозили заботливые и ответственные коллеги-автомобилисты: «Мужики, у вас там бензин хуярит!» На третий раз я снова поставил хуй ребром: «Микола, блять, кончай жрать пиво и ссать на дорогу! Видишь, как о нас беспокоятся — третий раз тормозят!»
Николай задумался на пол-секунды: «Я могу в канистру для бензина ссать! Например. Или давай напишем на картонке «Не бойтесь. Это не бензин  хуярит, это я ссу!» и выставим в заднее стекло!»
Это меня развеселило: «Или давай тебе хуй узлом завяжем. Например. Ладно хуй с тобой - ссы на дорогу. Мы уже почти приехали! Недолго мучиться осталось.»
«Ага!» - повеселел автомобильный ссыкун. - «Недолго мучилась старушка в высоковольтных проводах!»
После непродолжительного петляния по незнакомой Одессе, мы прибыли в условленное  место, обменялись парой условленных шпионских фраз, типа «у вас продается славянский шкаф?» - «а может, и я на что сгожусь?» с двумя типами бендеровской наружности в кожанах. Затарили пакеты с товаром в десятилитровые пластмассовые ведра с водоэмульсионкой, забили ведрами багажник и пол-салона. Рассчитались по договоренности. А сверх договоренности  хлопцы срубили с нас бабла за краску отдельно.
Воистину, мудрость народная беспредельна: Где хохол прошел, там еврею делать нечего!
А на сдачу нам втюхали подешевке четыре коробки элитного пойла — французского «Наполеона». Будет чем  дома обмыть сделку века.

Осознавая ответственность, я даже не стал нажираться и высыпаться, хотя и очень хотелось, а тут же вскочил в седло. Ещё больше мне почему-то хотелось подальше уехать от гостеприимных хохлятских  бандосов. 

Назад мы ехали гораздо веселее.  До того весело - просто усраться можно!
На мою жопу ( а вернее сначала на свою) Колян внял моим шоферским страданиям и  затарился не мочегонным пивом, а крепленым вином Малофонтанского  разлива,  так как  эксклюзивный коньяк я распечатывать категорически запретил. Это, крепленое вино оказалось по своему эффекту никаким не крепительным, а напротив, слабительным. О, это могучее средство борьбы с запорами и серостью нашей жизни. Не успел Кол отпить и трети одной из двух десятилитровых канистр, как у него выбило днище. Просто навылет. Я никогда не предполагал, что в человеке может содержаться такое количество говна. Мне не импонировало ехать в обосранной машине, поэтому  каждые пятнадцать-двадцать минут в течение первых пяти часов пути мне приходилось останавливаться, и Колян пулей выскакивал из машины со спущенными еще в полете  портками и присаживался -  когда в кювете, а когда и прямо у колеса. Звуки издаваемые его жопой и прочей требухой можно было бы без купюр использовать для озвучки фильма ужасов. Зрители бы - да даже  сама собака Баскервилей до кучи - обосрались бы от страха.
«Сцуко, лучше бы ты пиво пил! Как говорит Михалыч - «Кончил ссацца, начал срацца!» Может, тебе, Колян,  шланг в жопу вставить! Будешь на дорогу срать! А народ будет  кричать  «У вас там масло гонит!» Гы-гы-гы!»
«Да, тебе смешно! Офоршмачить себя не дам!» - Грустно отшучивался дристун-дальнобойщик. - «Слушай, Сань, может, можно как-то под сиденье...заместо сиденья... ведро какое приспособить?»
«Ага, доедем до ближайшего автосервиса — если доедем — и скажем «а захуярьте нам заместо сиденья унитаз!»
«Ой, хорошо бы!» - Кол от такой мечты аж глаза закатил. Но тут же их и выкатил: «Блядь! Тормози! Опять началось!» 
«Ты еще не просрался? Я просто в ахуе — у тебя еще осталось чем срать?»
«Да, я сам не знаю. Жратву высрал, вино высрал, воздух высрал, сейчас, наверное, уже кишки высираю!»
На исходе пятого часа наших мучений Коляна отпустило.
Но не долго музыка играла.
Я, как ответственный водятел, вина естественно не пил, тем паче после показательного вычищения миколиного желудка. Я, наверное, напрасно съел сосиску в тесте в придорожной харчевне, куда заскочил, чтобы заполнить термос кофеём и пополнить запасы мягкой прессы. Ну, или вирус дорожного дристуна передался мне от Николая воздушно-капельным путем. Началась та же хуйня - теперь уже мне на водительском месте хотелось иметь унитаз.
В свете фар проезжающих машин моя белая жопа на фоне красного багажника смотрелась очень высокохудожественно. Каждый второй считал своим долгом выразить свое восхищение этой композицией жоп-арта, бибикая и улюлюкая. Хорошо хоть никто не отвлекся настолько, чтобы въебаться в нас (с «копейкой») на скорости 120 кмч.
Когда я высрал все внутренности, включая мозг, и меня попустило, черт дернул оголодавшего Коляна съесть сухарик, найденный в бардачке... Этот маленький кусочек сушеной булки он высирал затем в течение последующих трех часов, естественно, с недолгими перерывами на отдых. Смеяться не было сил.
Путешествие явно затягивалось по независящим от провидения причинам.

И вот наконец, как писал К. Симонов,  обосрав все дороги смоленщины -  а также хохляндии и всей средней полосы России, - обес...кровленные мы прибыли в наш гостеприимный город. Миллионы ждали нас.
Мы загнали машину с драгоценным грузом в гараж дядьки-майора и отправились отдыхать. Я на нервах захуярил бутылку водки с солью безо всякой закуси и вырубился спать. Почти на сутки. Хуле — больше двух суток не спал.


Перетерев затем на следующий день с нашим бизнес-партнером все дела и получив заверения и т. д. и т. п., мы отправились превентивно отмечать на широкую ногу успешное завершение нашего гешефта, ну, почти — завершение.
Фестиваль невиданной щедрости и долбоебизма начался на высокой ноте — с «Наполеона».
С Коляном, естественно. (Правда, в моей квартире.) А еще с какими-то сменяющимися, как в калейдоскопе, блядями и прочими особями женского пола.  На шум и огонек заходили и соседи мужеского пола и уползали обратно — сами или уволакивались недовольными сожительницами. 
Раньше со мной такого не бывало. Чтобы я так беспросветно забухал на две недели.
Наверное, это нервы. Или бендеровский «Наполеон»! С димедролом, бп. Если не с крокодилом.


А тем временем спираль бытия закручивалась не по эвклидовой геометрии.
Когда расстроенный и почти трезвый Колян разбудил меня пинком по ребрам, я  сразу понял, что нам пиздец.
Вот что поведал мне Кол, на пару дней ранее меня выпавший из комы.
Дядю-майора, якобы, повязали на взятке за списание вещдоков. Провели обыски и конфисковали в том числе и нашу «копейку» со всем  нашим грузом.
Убийцы-риелтеры, не дождавшись «фьючерских» денег, алчут выкинуть нас из просроченных и просранных квартир. Если не убить насмерть.
Тамара — доктор всеблядских наук, увидев истинное лицо — ебало! - Мыклухо-Маклая перестала варить борщ и испражнилась обратно в свою Одессу-маму.   
Деньги закончились, хуй отморожен — такова селяви! -  как говорил Наполеон Жозефинне, после московского похода.
Таков краткий эпикриз.

А еще Колян поведал, что по сведениям неких знакомых ему органов, водоэмульсионку из нашей машины алчные менты тут же незаконно использовали для ремонта ихнего главного офиса. Никаких таблеток, якобы, там не нашли. Может быть, растворились. Но это вряд ли, потому что Колян проверял — под видом пострадавшего проник в МВДешник и полизал в туалете потолок, покрашенный той самой краской, -  никакого наркотического или лечебного эффекта. 



Дальше рассказывать?

Xxx. Тока што (с кракадилом 2)

Tweet