Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Клубня с бароном Мюнхаузеном на Марсе. Часть IV

  1. Читай
  2. Креативы
Пирует клубня безалаберно уже несколько дней на волшебной бензоколонке. Ставят на уши клубни свои табуретки и жгут старую лысую резину. Вокруг же бродит подлая марсианская мысль, завидует. Решает, как бы полезному скутер человечеству подложить свинью.
-Хлубня, хляди, копылка, шо столбик сала, - закричал Астап Бендера. -Сшастье то какое! Цела свынка! - заплакал и свалился со своего мотороллера.
В ста метрах от бензоколонки сквозь белый марсианский туман проступали контуры трехсотметровой глиняной розовой свиньи. Из анального отверстия гигантской копилки торчала белая соска.
-Дыма то напустили, марсианские выродки. Мелкое коварство во всем этом от красной сволочи, - Стоматолог никого из клубней не подпускал к розовому фантому.
В трудные минуты всегда находится немало пакостников. Вот и сейчас от скутерной общественности отделилась оппозиционная мразь: полуклубни, ботва и лопухи.
-Долой Главного Картофана! Не слушайте его, клубни! Надо защитить интересы нашего содружества. Сам красный Марс предлагает нам свой дар - Розовую Свинью. Мы должны принять имущество и поделить, - пропогандировали полуклубни. Миазмами исходили их уродливые полулица.
-Их бин тоже желать свиной рулька. Она польна золотой талер, - захныкал Мюнхаузен.
-Барон, вы куда! - Стоматолог пытался удержать герра за фалды его сюртука. - Это провокация!
Началась буза. Ботва и лопухи наступали. Их козлиные маски ощерились от завистливого полусмеха. Все смешалось в скутерном доме. Предатели-полуклубни воспользовались волшебными марсианскими корнями, чтобы задрапировать ими свое убожество. Клубня стояла завороженная белым вонючим дымом, полуклубным корневым эликсиром, не замечала приближающейся злой розовой свиньи и не догадывалась, что в жопной соске свиноматки скрывалась клубная смерть.
Подмога пришла с бензоколонки. Из служебного входа выскочил Дачник-Короед со своими внучками и внучатами.
-Не позволю гадить у себя на грядке! - дачник носился по жатве, поражая ботву и лопух своими священными для каждого короеда мотыжками и тяпками.
Внучки в розовых платьицах, внучата в бело-синих матросках неумело мочили полуклубню детскими лопатками. Они еще только учились. Дедушка любовался ими.
Дачник-короед закончил борьбу с нечистью. Дети добивали раненых. Дедушка стер горячий пот со лба жилистой ладонью и возвышался в своей инвалидной тележке на груде зеленой падали, сваленной в компостную яму. Дачник был обласкан взглядами скутерной популяции, был облит ореолом великих побед и сверкал своими огородными доспехами.
-Кабзда сорняку! Люблю я вас, клубню! - сказал Дачник-Короед.- Особенно вареную картошку в мундире с подсолнечным маслом нерафинированным с малой толикой сольца! Друг Стоматолог, дай мне своих глазков. Посажу я твоих картофельных съедобных детишек у себя на грядке. Ведь я тебя снова выручил.
-Держи, добрый дедушка! Ты из моих картофелинок можешь и сивуху перегнать при надобности. Вот тебе рецепт от Шнурка, змеевик по чертежу Сорок Семь, дрожжи от Вонючки и сахарок от Главной Свеклы - Астапа Бендера. А нам надо еще Розовую Свинью проинспектировать.
Решила клубня вырвать белую соску из анального отверстия копилки. Жопа у свиньи расположена высоко - не добраться по гладкой глиняной поверхности. Тогда собрали клубни летательный скутер-аппарат, посадили за штурвал опытного пилота - барона Мюнхаузена.
-Лети, герр барон, и вырви из задницы свиньи все самое бесчеловечное! - выдали свое напутствие скутеристы.
Задачу барон выполнил: взлетел, вырвал. Тут все и посыпалось. Розовая Свинья рассыпалась в черепушки, как карточный домик. На красном свете вместо копилки кишел гигантский клубок личинок мясной мухи - белые толстые черви. Опарыши, извиваясь своими червивыми блестящими телами, бросились в компостную яму, сожрали всех полуклубней, сорняк, ботву и лопух и превратились в рои зеленых мохнатых мух.
Марсианское небо стало черным-зелено от густоты насекомых. Клубня пыталась отмахнуться от мух, но насекомые садились на открытые участки тела и лица, лезли в уши, нос, глаза, рот, щекотали хоботовидными челюстями, мохнатыми шестиножками и прозрачными крыльями. Некуда было скрыться. Но мухи были только грязными мухами. Лягушка-царь лапами как топнул, как прыгнул, как лягушачью пасть свою открыл. Ни одной мухобойки не понадобилось. Проглотила жаба в царском мужском обличии всех черно-зеленых вредителей. Пыталась одна несчастная муха-доходяга с переломанными ножками уйти от расправы, но и она далеко не ушла от насекомоядной зверюги. Сидит царь-лягушка, двужильным языком сальные губы облизывает. Наслажден жаб пропитанием. Клубня уже гогочет вокруг. Сорняк-оппозиция вырван. Розовая Свинья повержена в пыль и прах. Мухи проглочены и не жужжат. Обнимается Стоматолог с Дачником-Короедом и царем-лягушкой. Внучки и внучата делают в марсианской пыльнице куличики ведерками и лопатками. Вонючка со Шнурком на качелях качаются. Астап Бендера с СорокСемь в паучка дуются. Барон Мюнхаузен на летательном табурете над скутерной идиллией планирует, делая мертвую петлю. Еще одно доброе дело сделано. Еще одно смертельное нападение падали отражено.

Игорь Мишуков , 24.08.2002

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Notoff, 24-08-2002 13:21:23

а бля про мюнхаузена не читаю васче, чёта не нравицца, хатя написано вроде неплохо...

2

йотвайу, 24-08-2002 20:50:43

пиздец,бля...сам-то понял,что написал?

3

Gold, 24-08-2002 23:21:32

прочитал первую строчку и забил нах.

4

***, 25-08-2002 13:07:47

Хуйня блять

5

касяк, 26-08-2002 13:26:19

задница значит розовая...
  ну ну...

6

касяк, 26-08-2002 13:39:44

стоматолог, пацэлуй псичин кружок!

7

Sysadmin (Moscow SC), 21-01-2003 14:18:03

Стома, а ты не боишься?...

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.»

«И бабе этой на голову начинаю блевать. Колбаской там блюю нарезной, огурчиками. Супом же еще блюю. Днем супа вкусного сожрал. Обидно, блять, до сих пор - такой суп нажористый пропал.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg