Как пела моя землячка, почему-то с мужским именем Валера:

Девочкой своею ты меня назови,
А потом приходи, кушать рыбу "Ави"
Она такая синяя, похожа на гуся,
А по вкусу она, чуть вкусней карася.

Песня песней, потом расскажу, как она соотносицца с ниже написанной историей.

Кароч, как дело было. Что-то я приболел, по-современному - приуныл. А у нас на предприятии был свой медпункт. Там все цивильно, градусники, мерялки давлений тоже есть, и аспирин даже. Хуль, развитой социализм. И я, если что, херак туда, Люд Васильна, занемог я что-то. А, кстати сказать, что эта самая Люд Васильевна была в меня тайно влюблена. Потому  что испытывала ко мне очень даже материнскую любовь. Хоть по возрасту была она лет так на семь постарше. Я хз, может замуж за меня хотела. Я тогда про узы семейные не думал совсем.

Приду, померяю всё что можно. Хопа, больничный в кармане.

А у нас такая традиция была. Если сотрудник три дня на работе не появляецца, то к нему направляецца делегация, типа, ты не подох еще случаем? И профком, это такая организация была, выделял деньги, двух сотрудников, сходите проведать, а то без Майка нам тут очень плохо. И пусть он выздоравливает уже.

Я лежу на диване. До потолка не доплёвываю. Лёгкие что-ли. Слюни. Тут хуйак. Звонок в дверь! А я чота забыл спичечный коробок в звонок вставить. Там такой электромагнит по пластинам, как в ксилофоне - "ты-дын". В глазок дверной смотрю, а там знакомые мне две женщины.

Вот с этого момента по-подробнее. Там значит, Светка и Танька. Светку я уже давно выеб. Грех было не позарицца на восьмой размер сисек. И не замужем она была. А вот Таньку, как я не обхаживал, всегда получал отказ и хуй на рыло. Так, пожамкацца петтингово в обеденный перерыв, это завсегда. А внедрений в тело её она не позволяла. Жадница она кароч. Два лепесточка свои слепит генитальные, и мы уже в Италии. Венеция - влажный город. Но когда она у тебя в труселях, хочется гондольерам дать песды.

И тут такой визит! Одиннадцать размеров сисек пришло, проведать, как там Майк на диване валяеццо! При помощи нехитрых вычислений пытливый фтыкатель может узнать, что за грудь была у Таньки. Кто не смог, помогу. Строгая такая тройка, которая умещаецца в ладонь, а сосок будоражит где-то между средним и безымянным. Пальцем.

Выделенных от профкома денег было очень как немного. Но барышни подошли креативно. Светка принесла собственноручно взращенное яблоко. С дачи. А Танька, проебав тару. Я имею ввиду трехлитровую банку. Ничего умнее не придумала, чтобы разливное пиво налить в целофановый пакет.

Падонак! Ты когда нибудь видел пиво в пакете? В пакете! В целлюлоиде, блять! Значит ты не видел ничего. Ну, я тоже Ленина не видел, мавзолей закрыт был.

Но это была бомба. Прикинь, человек болеецца, а ему такой подарок для лечения ангины, ога.
И я такой, вкрадчиво, ну и как же мы его будем берлять? Светка сразу сказала, "Таз есть?". У какого падонка нет дома таза? Сцуко, пиво и таз. Они были рождены друг для друга!

И значит сидят они на моем диване, я на табуретке напротив. Между нами тоже табуретка. Но на ней стоит таз. Не пустой. Яблоко правда рядом стояло. И я Светке такой говорю, ты фрукт свой сходи на кухню помой, только тщательно, ибо микробы мне дополнительные совсем никчему. Ну там они с Танькой переглянулись. В перегляде Танька была убедительнее.

Светка значит на кухню, яблоко своё отмывать, а мы с Танькой стали миловацца. Ну как. За сиську ее потрогаю, за руку, и за ногу. И за"между ногами" тоже приходилось. А чтоб уж наверняка, я вывалил свой хуй...

Она конечно от такого стечения обстоятельств немного опешила. Но в руки взяла. И я подумал, что щас у меня случицца самый волшебный минет. Нежно-ласково-роскошный...

Но! Я вот знаю все триста, сука, шестьдесят матерных слов. Все выучил наизусть! Но какого хуя, Светка принесла яблоко? Взяла бы арбуз, иль дыню там. Мытьё яблок занимает очень мало времени.

Хочется отметить, Светка очень галантно подошла к этой ситуации. Вежливая пизда. Когда между отростком эМГимайка и Танькиными губами было всего два милиметра, какая-то хуйня стала кашлять. Ревнивая хуйня, сцуко, стала кашлять. Типа не успели, пошли нахуй.

Тут и так от своего кашля испытываю неудобства. А от чужого вообще, даже "будь здоров не скажешь". Это ж не чихание!

Вобщем стыдно канеш. Но воздествие на мой слуховой аппарат вот этого самого предупредительного "кх-кх", мой организм среагировал несколько ссыкливо. Сцуко излился эякуляторно и прям на новое Танькино платье. Я её еще в таком не видел. Готовилась наверное к свиданию.

Сказав мне только одно слово, которое начинаецца на "ду", а кончаецца на "рак", Танька побежала в ванную, замывать свою текстильно-новую покупку. Я же, предварительно спрятав, пачкальщика одежды, показал Светке кулак. А она, как нивчем, улыбалась. Типа болеешь, так и болей...

За такую заботу о пациентах, я придумал очень мстительную месть. Тем более Танька интереса ко мне уже не проявляла. Хитро улыбалась и маминым феном сушила замытое новое платье. А когда она просохла, я ей, от души, предложил сыграть в Тетрис. Потому-что у меня был домашний компьютер называемый "Спектрум Зэт Икс". Синклер, кароч.

А вот ту барышню, которая меня пародировала своим кашлем, которая совершила нелепое обломинго, и которую родители назвали Светланой, я взял за руку и повел на кухню. Не поесть...

Йоп твайу в душу бубльгум! Брат со школы вернулся. А тут вертеп в самом зародышном начинании. Он еще галстук пионерский не успел развязать, как был отправлен в свою комнату. Лежать... и подслушивать.

И вот тут я дал... Хотя дала Светка. Уперлась руками в плитку кафельную (индийская кстати), жеппу свою оттопырила (русскую исконно), насадилась на моего уже излитого фельдфебеля, и...Честно скажу, за грудь трогал, не каждый раз восьмой размер поподаецца. Было бы четыре руки, ваще агонь! Ну а так хоть бицепс подкачал, куда нахуй такие гири-гантели не преподъемные, ога.

Довольная Светка потом на Таньку смотрела победоносно. Брат на меня - с неприкрытой завистью. А я чо? Не виноват же, что я старший. Тем более на восемь лет.

Самое интересное в этой истории, что не болел я особо. Так, приуныл влегкую. А наша медичка Люд Васильна еще не сразу распознает тайну, при помощи которой Майк получал недельку оплачиваемого отпуска. Дело в том, что кушетка на которой "неизлечимый" восседал - стояла около батареи. А если градусник чуть далее просунуть чем подмышка, то он как раз в нее упирался. А котельная работала... И не плохо... Развитой социализм...

Зы: Про песню начальную чот чуть не позабыл. Про смысл и все такое. Да нет смысла... Спел и спел.

(c) MGmike 2015 эюнь, спамир, сходи покашляй mgmike@udaff.com

Tweet