Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

О розовых и не только

  1. Читай
  2. Креативы
Самые близкие родственники  это - соседи. Так утверждает мой сосед по площадке, Дима. Утверждает и доказывает. Где бы Дима не побывал, ч его бы не увидал, первым делом он заходит ко мне и рассказывает обо всем, что с ним приключилось. 
Парень Дима образованный и очень разноплановый. Круг его интересов широк и многообразен. 
Дима кандидат химических наук и знает, как правильно сварить ширку, как приготовить раствор эфедры и как намутить отвар мухоморов. 
На наркомана Дима не похож, он похож на б ездомного . Одежду Дима выгребает из старого гардероба давно почившего папы, а обновки приобретает в секонд-хендах Азии и Африки.
Дима много путешествует. Очень много. Не то чтобы у него денег немеряно. Нет. 
Мой сосед покупает самый дешевый авиабилет до любой точки мира. Зашивает в подкладку куртки 100 долларов,  берет еще пятьдесят на мелкие расходы и отправляется в путь. 
  В основном , Дима вояжирует пешком. Спит он в палатке и питается милостями природы и добрых людей. Границы пересекает, не оформляя виз, и точно знает, в каком племени южной Африки можно беспрепятственно гостить пять дней, а где  на третий могут и сожрать.
У Дмитрия отличная, почти профессиональная видеокамера, и такого интересного гонзо-порно, как у Димы, я нигде и никогда не смотрела . 
Дима считает своим долгом путешественника трахнуть аборигенку каждой посещаемой им страны и запечатлеть это незабываемое со бытие на камеру.
Когда Дима возвращается из дальних стран, его первый визит непременно ко мне. 
В качестве сувениров он привозит  аутентичные галлюциногены растительного происхождения и устраивает видеопремьеру нового порно-ролика. 
Волшебные травки, корешки и кору африканских деревьев я  прячу на потом. 
А вот видео смотрю сразу и с неослабевающим интересом.

Это Дима наглядно объяснил мне , как выглядит черная вагина . П оказал запись на которой курят влагалищем сигареты и продемонстрировал множество молочных желез представительниц разных культур и цивилизаций.

Как выглядит Димкин член, я тоже знаю досконально. Его трудолюбивый пенис непременный и главный герой всех его авторских видеоспариваний.

Когда Дима не путешествует, он пишет книги об истории древней Руси. В этих летописях он тщательно отслеживает гомосексуальные наклонности великих князей и полководцев.
Улица Глубочицкая, по мнению Дмитрия, носила раньше название Голубочицкая, что убедительно  свидетельствует о том, что живущий на ней князь Владимир был геем.

Иллюстрирует Димкины летописи недавно освободившийся из мест заключения коротко стриженный беззубый парень Алёша. 
Сидя на стилизованной под средневековье, ободранной до голых кирпичей кухне, Лёшка  тщательно прорисовывает шариковой ручкой  фигурки облаченных в доспехи воинов древности и увенчивает незабвенных героев лицами в виде смайлов.

Дима и Алёша очень творческие люди. Они - не педерасты . Они,  ищущие себя художники.

Это по Димкиной протекции, я посетила закрытый клуб сексуальных меньшиств. Прекрасно справила там Восьмое марта, наплясалась под Даяну Росс и встретила деревенского племянника нашей няни.
- Алёна, бляць, — остолбенел кокетливый парнишка. 
- Ах, ты с Димкой. А я уже забздел.

Соседство с Димой для меня очень полезно. Он не позволяет мне гнить в омуте приобретенных раньше знаний и на собственном примере доказывает, что возможности личностного роста безграничны. 
Дима снабжает меня флаерами во все экспериментальные театры-студии столицы, записывает в кружок народного пения и приглашает на репетиции домашнего самодеятельного театра.

Два раза в неделю в Димину квартиру ползут по лестнице зомбированные , экстравагантные барышни с душераздирающе радостными улыбками.
Дима усаживает дам возле телевизора, ставит черно-белую классику Эйзенштейна и, вглядываясь в суровый лик  Иоанна Грозного, мы  учимся поднимать брови, таращить глаза и растягивать в улыбке губы. Дима лично демонстрирует нам, как правильно изображать гнев, радость, восторг или удивление.

Я Димку люблю, он не злобный и безобидный. Семьи у него нет, и иногда он просит  подруг родить ему ребенка. Потенциальные матери не верят в его ответственное отношение к отцовству и требуют доказательств в виде женитьбы.

Подруг у Димы много. Я знаю всех . Сосед-ловелас непременно знакомит меня с каждой дамой своего сердца и с нетерпением ждет моего авторитетного мнения о его новой пассии.

По пустякам Дима меня не беспокоит . Ну, разве что попросит заценить новый галстук, 50 грамм вишневого варенья, географический атлас мира или бутылку водки. 
Просьбы Димы всегда насущны, а продукты необходимы.

За месяц до произошедшего Дима начал меня готовить к встрече с необычным.
- Я хочу познакомить тебя со своей новой подругой, - радостно играл лицом наш театрал.
- Хорошо, Дима. Я с удовольствием познакомлюсь с твоей новой девушкой.
- Когда она ко мне придет, я… позвоню, - нагнетал интригу сосед.

На следующий день Димон принес мне в дар горшок с проклюнувшимся экзотическим растением и продолжил увлекательную беседу.
- Когда ты познакомишься с моей подругой, ты не удивляйся, делай вид что все хорошо…
- Ладно, Дима, я не буду удивляться.

- Подруга у меня необычная, ты таких еще не видела,- предупреждал серцеед.

- Только не демонстрируй свое пуританское воспитание, веди себя раскованно,- н ервничал Димитрий .

Недели две влюбленный парень интриговал меня знакомством со своей подругой, а затем притих, затаился и за солью и прищепками не приходил.

В один прекрасный летний день в квартире зазвонил телефон.
- Зах-ходи,- приглушенно бахнул голос соседа.
- Куда, — тупо вырвалось в ответ.
- Ко мне заходи. Дверь открыта,- нетерпеливо по требовал Дима.

Привыкшая к Диминой неординарности, я , как была , в шортах и майке  вошла в задрипанные соседские апартаменты.
На продавленном, укрытом  потертым ковром диване возлежал голый, долговязый, высушенный ,  как йог Димитрий в черных носках.  А в центре комнаты,  за сервированным на троих столом восседала обнаженная белокожая старлетка.

- Дима, почему ты в носках?- ляпнула я первое, что пришло в голову, и элегантно присела мимо табуретки.
- Познакомься, это моя подруга Лилия,- представил мне девушку и вальяжно оголи л выскобленные подмышки порногерой. 
- Лиля, он а - розовая. Я тебя предупреждал, — шевелил бровями и подавал тайные знаки Дима.

Вспомнив свое обещание не удивляться, я вела себя совершенно непринужденно .  Н е дожидаясь предложения хозяина, схватила мутный липкий бокал и душевно хлебанула шампанського .
- Я покурю?- кивнула в сторону распахнутой  балкон ной двери .
- Мы с тобой, - не давал мне опомниться режиссер-постановщик сексуальных зрелищ.

Мы курили на балконе. Голый, с болтающимся нудистским членом Дима . Б елая, незакомплексованная прыщаво-синяя  Лилу .  И , задумчиво зрящая вдаль, я.
Облокотившись на перила балкона, я  выпятила зад, изящно стряхивала пепел  на головы уличных прохожих и всем своим видом показывала , что каждый свой выходной курю на балконе с обнаженными людьми. 
Вернувшись в комнату, я отщипнула винограда, хихикнула и заявила, что больше не могу не удивляться, что очень рада знакомству и попросила разрешения покинуть эротический банкет.

- В тебе работают детские комплексы!- тут же заклеймили меня фрейдисты и потребовали немедленно сбросить одежды и открыться навстречу новому и прекрасному.

Вот тут я перестала скрывать свою плебейскую сущность и захохотала не таясь.

- Дииима, если она розовая, то почему вы оба голые?!
- Дим, вы занимаетесь сексом вдвоем , и она лесбиянка? - В опрошала я .
- Ну да. А что здесь такого? Она мне сама сказала, что розовая, — удивлялся моей непонятливости доверчивый экспериментатор.

- Моя сексуальная ориентация здесь ни при чем. Дима нравится мне , как человек, - вступила в беседу молчавшая доселе Лиля.
- А то, что я голая, так это говорит о моей открытости миру. Мне на всех насрать. Я в таком виде д аже мусор выношу, — продолжала работать над собой розовая подружка.

Представив, как голые Дима и Лиля, выносят мусор в  расположенные во дворе мусорные баки, и, вообразив выражения лиц наших  прозревающих чекистов- пенсионеров, сидеть за столом я уже не могла. 
Потребовала  еще шампанского, выпила за свободу сексуальных вероисповеданий и попросила, чтобы меня непременно уведомили, когда состоится их первый совместный вынос мусора.

Не дожидаясь, пока меня проводят утратившие стыд хозяева, я покинула любовный альков , чем несказанно огорчила жаждущего половых игрищ соседа.

Вечером того же дня, сексуальный новатор нашего подъезда аккуратно дзынькнул в мою дверь и смиренно попросил всё те же пятьдесят грамм вишневого варенья.
- Нет варенья, Дима. Не - ту ! . Не бывает! Не ем я варенье, Димочка. Не ем.
- У меня есть водка, шашлык, овощи и зеленый лук,- принялась опустошать забитый после недавнего праздника холодильник.
- Вот, Димыч, забирай всё и выпейте с подружкой за моё здоровье, — потребовала бывшая именинница.
Галантный Дима молча поцеловал мне руку,  оттарабанил продукты в свою берлогу и тут же вновь позвонил в дверь .  Лилия жела ла поблагодарить меня лично.
- Дима, я слишком одета, для того чтобы ходить к тебе в гости. - смеялась я и осторожно  загля дывала в распахнутую дверь соседской квартиры.
Сосед меня не разочаровал. За кухонным столом Диминого жилища, сидел лысый парень Алёша и сосредоточенно рисовал смайлы. Возле плиты, привычно голая Лилу раскатывала деревянной скалкой тесто для пирожков с вишневым вареньем. А сияющий, одухотворенный Димон разливал по стопарям охлажденную мною «Хортицу».

Ну вот. А рассказ этот о том, как я не стала розовой.

1

alena lazebnaja , 01.04.2015

Печатать ! печатать / с каментами


ВНИМАНИЕ, КОНКУРС! С сегодняшнего дня и по 15 октября включительно принимаются абсолютно любые тексты (проза и стихи), единственное правило: в них хоть каким-то боком должны упоминаться роботы. В письме не забывайте упомянуть, что текст - на конкурс.

Теперь о призах. 29 октября в Москве (в Олимпийском) и 5 ноября в Питере (в юбилейном) будут проходить грандиознейшие бои роботов. Кровь-кишки-распидорасило, только железное. Подробнее здесь: http://bronebot.ru/
Авторы, занявшие первые три места в конкурсе, получат по два билета на означенное мероприятие, в Москве или Питере - по их выбору.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
42

котегмуркотег, 01-04-2015 13:25:34

алёна ваще ахуенно пишед!!!

43

mayor1, 01-04-2015 13:25:55

ответ на: alena lazebnaja [40]

>еще пять минут и уйду за подснежниками

На поляну двенадцати месяцев?

44

mayor1, 01-04-2015 13:26:14

ответ на: котегмуркотег [42]

>алёна ваще ахуенно пишед!!!

моя школа.

45

alena lazebnaja, 01-04-2015 13:33:05

ответ на: mayor1 [43]

ну да. там леший бродит и богомерзкие игрища, присоединяйся, служивый.

46

alena lazebnaja, 01-04-2015 13:33:32

ответ на: mayor1 [44]

эта правда.

47

ЖеЛе, 01-04-2015 13:34:30

какнистранно - прочеталЪ...

48

ЖеЛе, 01-04-2015 13:34:41

патамушто складненько сложено...

49

seguv, 01-04-2015 13:47:30

прыщаво-синяя  Лилу (с)

* лилу3 :: 48,4 kb - показать
50

котегмуркотег, 01-04-2015 13:54:19

ещё раз прочетал дунайские байки, ахуенно!!!

51

Веснушка, 01-04-2015 14:02:49

Оленка жжет

52

Бобр, 01-04-2015 14:11:44

а хуле,  в конце ХIХ – начале ХХ века еврейки активно влились в феминистское движение, а затем и возглавили его. И не исключено, что именно этим объясняется появление в период Серебряного века значительного числа евреек-лесбиянок, многие из которых приобретают широкую известность. В России первым и откровенным певцом лесбийской любви стала поэтесса София Парнок (Парнах) (1881—1926), родившаяся в традиционной еврейской семье.

Глянешь на эту Парнах и нахуй, нахуй...

* 40899188_M :: 20,2 kb - показать
53

Гринго, 01-04-2015 14:15:13

ответ на: ЖеЛе [48]

Не узнаю Вас, Анатолий..
А где же Ваша страсть притравить автра пунктуацией?
Хотя написано очень и очень недурно, бп

54

Каталонец, 01-04-2015 14:19:06

доставило, в 1 апреля самое то

55

Гога Магогин, 01-04-2015 14:21:05

Бухали помнитца с отрядом лесбиянок. Стрёмно. Аура от них какаято хреновая, особенно если успели в отряд организовацца. И бригадиршу выбрать...

56

ЖеЛе, 01-04-2015 14:23:06

ответ на: Гринго [53]

йа усталЪ...
йа мухожук...

57

snAff1331, 01-04-2015 15:03:15

да ну

херня путаная

нипанраве лось

58

snAff1331, 01-04-2015 15:05:36

Алёна, рано тибе ищо бронзоветь. 

Работать - и искать.  Искать(бля) - и р а б о т а т ь !

59

DRONT, 01-04-2015 15:12:10

Ну розовая и розовая , наверное даже в чем то удобней в отношениях

60

Жмырный Налим, 01-04-2015 15:58:02

кг

61

Ахуитцотль, 01-04-2015 16:16:24

хуйня, кокетливая, липкая

62

поллитрук Клочков, 01-04-2015 16:26:25

Фотку у моей жены спиздела!?
Хотя не, моя стряпоть не умее.

63

Диоген Бочкотарный, 01-04-2015 16:45:06

ответ на: поллитрук Клочков [62]

Добрый день.
Как в вашей таки рубрике отнеслись к аресту А. Реймера?
http://www.kommersant.ru/doc/2698881

Удивительно, не правда ли: награда нашла героя спустя 3 года.

64

Пассивный Чмогча, 01-04-2015 17:15:50

Алена, разберись,
там не про тебя ли дроч (зочоркнуто) пишет ёблан  Сахалинский?
По-моему, он тебy вожделеет ...  (1/2-©)

Ну просто не может девочка из хорошей семьи отминетить прастого рабочего кловэна,
при том неподмытого.

65

пятый сорт, 01-04-2015 17:19:40

дык это ж сам Мзунга ее сосед

66

Мазгайоп со стажем, 01-04-2015 17:49:53

ответ на: пятый сорт [65]

>дык это ж сам Мзунга ее сосед
бялд снял с езыка ету шутку )))

67

Чирик-пездык-хуяк-куку, 01-04-2015 18:05:19

хуёвый закос под Старую Пелотку
-10

68

куниверсал, 01-04-2015 18:35:49

какабычна читабильна. тема койчиво,правда,нираскрыто. и,в связи с этим,мысль пришла: Этош какие аццке дрочибельные россказы ты в шкапе своём прячешь,а!!? а ну давай,тяни сцуку на лёд(ц)!

69

alena lazebnaja, 01-04-2015 20:30:56

ответ на: snAff1331 [58]

Я умею тока краснеть

70

alena lazebnaja, 01-04-2015 20:32:00

ответ на: куниверсал [68]

Я в тот шкап боюсь даже заглядывать)

71

alena lazebnaja, 01-04-2015 20:32:56

ответ на: Стопкран [64]

Сахалинский бессовестно брешет)

72

alena lazebnaja, 01-04-2015 20:38:11

ответ на: котегмуркотег [50]

Спасибо, Котик. И Всем спасибо.

73

Пассажир кредитной киа, 01-04-2015 20:40:18

алена давай ибаццо

74

Качирга, 01-04-2015 21:28:59

ответ на: Пассажир кредитной киа [73]

ХАРОШЫ НИК.

75

Голова корнета Краузе, 01-04-2015 22:03:59

поебень на троечку
нахуй я это читал?

п.с. верните старый дизайн!

76

"Big Z" Topanga, 02-04-2015 00:51:47

Нахуй мне нужно знать про соседей неведомой мне безграмотной и тупой каклухи? "...больше не могу не удивляться", "уличные прохожие". Ты, блять, хоть букварь осилила, овца?

77

"Big Z" Topanga, 02-04-2015 00:55:27

Не только лишь все смогут осилить этот бред

78

"Big Z" Topanga, 02-04-2015 01:08:38

Голый Дима оголил выскобленные подмышки....
Это пиздец. Афторша, я понимаю, что у вас в каклостане отрицают тяжкое наследие советского прошлого и русский язык в том числе. Ты уж пиши тогда на соловьиной мове штоли

79

balkan, 02-04-2015 01:24:52

Что-то не впечатлило.

80

БуХарин, 02-04-2015 07:31:39

сдеёцца мне, что расскас пра Мзунгу.

81

alena lazebnaja, 02-04-2015 10:30:31

Бывает проснешься утром и не успеешь сварить кофе, зайти на Удав и узнать, что ты поебень на троечку, как раздается беспрерывный звонок в дверь.
- Менты, что ли? Мечешься ты по квартире в поисках спортивных штанов.
Тревожно открываешь дверь и перед тобой предстает обида, боль, ум, пот и совесть городских многоэтажек. Местный слесарь-сантехник!
Ты понимаешь, что не надо впускать его в квартиру, не надо даже здороваться. Что в восемь утра лучше сразу отдать долг пролетариату, расплатиться и спокойно допить кофе.
Но, поздно! Специалист уже отгрёб тебя в сторону и вырывает с корнем прогнившее насквозь нутро капиталистического унитаза.
И ты становишься обреченным обладателем редких специфических знаний об отличии канализационных труб Борщаговки от систем слива на Позняках. Тебе сообщают, что купить говно много ума не надо. Что люди по сорок лет унитазов не чинят, а некоторым с утра слесаря подавай. Ты мямлишь, что-то на мотив - утренний слесарь хуже татарина, тычешь деньги на недостающие запчасти и специалист нахлобучивает на унитаз крышку, перекрывает нахуй воду и уходит не попрощавшись.
Впереди насыщенный познавательный продуктивный день! Кто его знает, когда вернется мой сантехник и  смогу ли я сегодня быть ему полезной?

82

Мурыч, 02-04-2015 10:34:04

ответ на: alena lazebnaja [81]

http://gorchev.lib.ru/txt/by1/prav.shtml
вот тут про это, в последней части

83

alena lazebnaja, 02-04-2015 10:41:53

ответ на: Мурыч [82]

Бляяя!!! Точно! ПАКЛЯ! Как много в этом слове!

84

Диоген Бочкотарный, 02-04-2015 11:08:53

ответ на: alena lazebnaja [81]

Бывает, да. Не далее как сегодня звонит БЖ , грит, таи из- за тебя весь дом без вады. Де, в одной из моих квартир течёд...

Я грю, дай им мой тилипон, подъеду быстро если чё.
Не звонят.....

Сам ищу в инете номер РЭС, звоню диспетчеру, грю я такой-то, адрес сякой-то , что такое там ?

Оне отвуткают, мол кто-то намудрил со смесителем, теперь вместо горячей у всех холодная из кранов идёт.

. И нахуя меня искали?

85

alena lazebnaja, 02-04-2015 11:37:21

ответ на: Диоген Бочкотарный [84]

У меня в одессе третий месяц идет  ремонт. Я в той квартире не появляюсь. ) С соседями и жилконторами даже не пытаюсь общаться.  Утверждаю и корректирую рем. работы по вайберу и скайпу. Есть предположение что данный ремонт будет длиться вечность.)

86

Диоген Бочкотарный, 02-04-2015 11:45:57

ответ на: alena lazebnaja [85]

О це так.

Не, такое дело без контроля низя. Ибо нахуевертят непременно. И куча недоделок будет.
Надо контролировать чем чажще тем лучше.

Затянувшийся ремонт часто превращаеццо в фарс и тему для юмористов.

87

alena lazebnaja, 02-04-2015 11:56:35

ответ на: Диоген Бочкотарный [86]

Будет тема для новых баек.)))

88

Боцман Кацман, 02-04-2015 14:12:35

Изложено хорошо, но удивляет акцент на незначительном тащем-то эпизоде. Не знаю как счас, а в середине 90 в России каждая уважающая себя продвинутая барышня хоть раз в жизни попыталась натянуть на голову чужую пелотку

89

Боцман Кацман, 02-04-2015 14:12:53

о 88  однака

90

Zaslonoff , 02-04-2015 15:30:48

мне понравились обороты речи

91

ЖУТ2, 03-04-2015 11:07:08

Не Пелотка..
Но попытку надо засчитать
..как неудачную

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Кто воняет рядом с вами в автобусе? Старики, и, блядь, старухи. Кто регулярно посещает выборы всех уровней? Старики, и, блядь, старухи На кого ориентированы ебанутые клоунады по ТиВи? На стариков, и, блядь, старух. »

1
1

«Нефть, знаете ли, газ – они порядок любят. И учет. А поскольку мы с Патрушевым на новый год там первые тусу замутили, то вопрос исчерпан, претензии не принимаются (убедительно Бушу) И давай-ка, Джорж больше без этих мультиков про астронавтов на северном полюсе, знаем мы ваши фокусы.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2017 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg