…-Эй, скотина в сапогах! Плесни воды, ёб твою мать! Задыхаюсь!- громко раздалось тонким скрипучим голоском откуда-то сбоку.
Рыбак медленно повернул голову, поднялся отряхнув колени и удивленно пуча глаза, заглянул внутрь изделия именуемого «ведро хозяйственное пластиковое», которое стояло рядом. А там…там на дне высунув морду из воды на него злобно таращилась крупная щука, изловленная им же всего лишь час назад.
-Чего бельма выпучил, осел? Воды говорю, добавь!- возмущенно проклацала челюстью рыба.
В голове рыбака мгновенно помутилось, земля дрогнула, а небо резким рывком ушло куда-то в сторону.
-Она говорит…- ошалело пробормотал он, хватаясь за ближайшее дерево, чтобы не упасть.
-У нас все в озере говорят, после сброса химкомбината! Ты тоже говоришь, хоть и хреново, я же в обморок не грохаюсь. – саркастично прокомментировала щука, потом плеснувшись в тесном пространстве неожиданно громко гаркнула:
-Свояк! Ты слышишь меня?
Гладкая поверхность озерца колыхнулась и из водной глади высунулась уже другая рыбья морда.
-Чего надо?- участливо спросила она.
-Да берега попутал я, братан! Плыл, а тут блесна. Ну, я и заглотил, не разобравшись.
-Знаю, видал. Я потом подплыл и этого пидара уже пробовал за сапог укусить, но до пальца не достал. Только леску отгрыз.
Рыбак обхватил голову и со стоном опустился на землю.
На некоторое время повисла тишина, прерываемая лишь стрекотом насекомых и веселым чириканьем птичек.
-А может…Может я тебя в Москву повезу. Денег заработаю?- робко предложил пришедший в себя рыбак, неожиданно вспомнив, сколько стоит визит в дельфинарий, где дельфины всего лишь жонглировали мячами, вызывая дикий восторг публики.
-Ха! Да пошел ты на ху…-последние слова рыбак не расслышал. Он закрыл ведро лязгнувшей крышкой и стремительно рванул к одиноко стоящей выцветшей Приоре, напрочь забыв про удочки…
…-Как это водное позвоночное животное, стоящее на несколько порядков ниже человека способно говорить? Что за Ихтиандра вы изловили, любезнейший? Объясните это, мне генеральному директору океанариума и к тому же профессору ихтиологии! И я сразу буду ходатайствовать о присвоении вам нобелевской премии!!! - горячился седой мужчина в пиджаке, тыкая пальцем в ведро, где что-то плескалось.
-Но, когда домой его принес, оно ругало меня сутками и песни пело про море…Не знаю почему оно сейчас молчит.- оправдывался рыбак.
Седой мужчина подошел, положил руки на плечи рыбаку и проникновенно попросил:
-Песни? Не пейте больше. Не надо. А если вам нужна работа, у нас есть вакансия сторожа…
Этим же вечером…
-Уже с десяток мест обошел со мной, а тебя в лучшем случае посылают на орган тела.  В цирке даже был, предлагал меня за миллион, христопродавец. Денег на моем таланте хотел срубить, бизнесмен херов? Опять не получилось?- ехидно интересовалась рыба, грациозно плавая в ванне городской квартиры и помахивая плавниками, словно чемпион мира по кролю Майкл Фелпс. Но в рыбьей комплектации.
-Да ты же сразу притворяешься обыкновенной щукой и молчишь, а они меня дураком считают! Опозорил меня перед телевидением, куда я еле-еле прорвался! Ржали там все, как кони, аж хотели «скорую» вызвать! Зажарю и с пивом сожру!!!- орал рыбак, брызгая слюной и тыкая кулаками в бок наглого представителя еsox lucius.
-Эээ…Больнааа, биляд нерюсский! Я твой маму-папу сзади любил очен многа!!!- с акцентом прогнусавила щука и нырнула на дно ванны. При этом гадкая рыба положила на голову плавник, что отдаленно напомнило кепку. А рыбак невольно вспомнил, как вдохновленно ругался завхоз цирка Балоянидзе, когда тот из любопытства сунул волосатую руку в то самое ведро, где и был мгновенно укушен.
-Что тебе надо, чтобы ты заговорил?- сменил тон рыбарь.
Щука всплыла из эмалированной «пучины» и лукаво взглянула на просителя.
-Самку-щуку и мальков вкусных побольше! Шучу! Отнеси меня обратно. Там родня, хорошая компания, не то что ты, запойная сволочь! Один хрен я тебе не золотая рыбка и меркантильные желания исполнять не буду. Мало того, к тебе сосед мент заходит, так я могу шепнуть, что ты динамит под сливным бачком унитаза хранишь, браконьер-террорист. Но есть вариант…
Рыба почти полностью вынырнула, уперлась плавниками в эмалированный бок ванны и уставилась круглыми глазами на удильщика.
-В нашем озере есть кувшин с золотыми царскими червонцами. Отнесешь меня обратно- он твой! Притащу в зубах.
-Наебешь же…-недоверчиво скривился рыбак.
-Да ты тогда можешь в наше озеро бочку аммиака слить, идиот! Мы, рыбы, не обманываем друг друга. А ты почти наш стал по запаху за пятнадцать лет рыбалки. Да и рыло твое прыщавое примелькалось нам уже, хоть ты ловишь и жрешь наших…
…Блестя и переливаясь на весеннем солнце, крупная щука плюхнулась в безмятежную гладь водоема и со скоростью торпеды скрылась в омуте.
Первый час рыбак терпеливо ждал. Потом стал прохаживаться по берегу и было собрался уходить, как на поверхности водной глади появилась знакомая рыбья голова.
-Ждешь всё? Но червонцев нет. Весь водоем перерыл. Потом мне рак сказал, что их и не было. Легенды всё это. Муйня.
-Как нет??? Зачем я тебя отпустил тогда?- возмутился рыбак.
-Не знаю. Долбоеб ты, видимо. Хотел нажиться на бедной рыбке. Но тебе не об этом надо беспокоится!- категорично заявила щука.
-Я иду за бочкой аммиака!!! Все сдохните!!! Всё!!!- мелко затрясся рыбак.
-Да помолчи уже! Помнишь, ты проститутку приводил? Толстая такая, мразотная? На Ломоносова похожая? Во! Так она зашла в ванную комнату, закрылась и при мне советовалась по телефону с коллегой, как не заразить сифилисом партнера. Всё сокрушалась- от кондиллом, триппера и хламидий не успела вылечиться, а тут опять профессиональное заболевание выловила. Несколько презервативов достала, но случайно уронила их ко мне в ванную. Тут я всех и прокусил. Ощущений новых нет? Язвочек, бородавок, сыпи, выделений, жжения? Сдается мне, мил человек, что там у тебя теперь все есть…
…-Ааа!!! -рыбак конвуильсивно дернулся, вскочил с примятой травы, облегченно выдохнул и протирая заспанные глаза ладонями огляделся.
Все так же ярко светило солнце, чирикали птички, над гладью водоема безмятежно порхали стрекозы, а на мерно качающемся поплавке удилища сидела маленькая зеленая лягушка.
-Это мне снилось что-ли? Зачем я смотрел «Левиафан» на ночь? Ведь не хотел же тереть себе нерв современной трагедией! А может, это статья про гражданскую войну на Украине вызвала такой кошмарный сон?- бормотал он, зачем-то стягивая штаны и внимательно рассматривая свой пах.
Потом испуганно вскрикнул, бросился на стоящее рядом ведро, схватил его и с ненавистью выплеснул содержимое в озеро. Затем придерживая штаны руками, рванул к своей выцветшей Приоре, напрочь забыв про удочки…

Tweet