Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Третий справа

  1. Читай
  2. Креативы
Суд, как и положено, комплектовался из трех персон. Судья-профессионал – он восседал по середине и присяжные: справа - рабочий, слева – крестьянка. В зале было душно. Пожилой присяжный-рабочий устал и задремал. Судья монотонно читал дело: в результате экспертизы на внешней стороне презерватива обнаружены частицы кала, которые инден... итенти... идентифицирются (судья взял трудное слова с третьего раза) с потерпевшей, а на внутренней стороне сперма, которая с... обвиняемым. Судья сделал паузу, что бы посмотреть не заметил ли кто его судейскую хитрость. В этот момент момент пролетарий сильно с присвистом всхрапнул. Судья толкнул рабочего под столом ногой, рабочий проснулся, обвел мутным взглядом замерший в восторге зал и крикнул: 'Расстрелять!'.
- Как бешеных псов! – эхолалически ответила ему крестьянка.
В зале заплакал ребенок.
-          Что это?! –  в ужасе воскликнул судья.
-          Это так, с соседних домов, пенсионеры. Делать нечего, так они ходят на суд послушать разные истории. Я эту женщину знаю, она на всех приговорах плачет. - oбъяснил судье старший конвоя.
- Ну, вас всех нахуй – сказал обвиняемый. Я срать хочу.
-  Объявляется перерыв – сказал судья.
Общий туалет в здании суда был на 3-м этаже. Туда и повел конвой, руки за спину, по сторонам не смотреть, обвиняемого.
-          Третий справа, крикнул звонкий девичий голос и эхо в пустом леснечном пролете повторило: Третий справа.
-          Руки за спину, по сторонам не смотреть, - как камлание повторял конвойный сержант.
        Обвиняемый чему-то улыбался.
Сержант проверил туалет. Двери в кабины были открыты, в сортире было пусто.
-          Заходи.
Обвиняемый выбрал третью справа кабину. Сел орлом, раскорячился и пустил газы.
-          Тьфу, бля! - воскликнул конвойный и выскочил наружу.
-          Куда ты, начальник, - закричал ему вслед обвиняемый, - вдруг сбегу!
-  Куда ты сука денешся,- ответил сержант, поправляя на бедре кабуру с пистолетом имени Макарова.
  Когда дверь за сержантом закрылась, обвиняемый вскочил, натянул штаны и полез в сливной бачок. Сливной механизм был старинной сталинской конструкции. Огромный  бачок емкостью 40 литров располагался на высоте под потолком и закрывался массивной и надежной, как то  далекое героическое время, чугунной крышкой. Если потянуть за керамическую гирьку на цепочке, то из бачка с могучим ревом изливается поток воды и ничто не может устоять на его пути.  Что бы добраться до сливного бачка и бесшумно отодвинуть крышку, обвиняемому пришлось проявить незаурядные гимнастические,  способности, но как любит говорить прослойка интеллигенция: 'Оно того стоило.'  Из бачка он извлек бутылку Столичной водки.
-          Aй, да девочка, айда молодец – произнес подсудимый благодарно, сорвал бескозырку и мгновенно вылил  всю пол-литровую бутылку до единой капли себе на миндалины.
-          Подсудимый, встаньте!
-          Не, я лучше посижу.
-          Когда он успел? – спросил судья у конвоиров.
Старший конвоя недоуменно развел руками.
-          Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.
-          Подуйте мне в ***, так что бы я лопнул – сказал подсудимый.
В зале кто-то засмеялся и захлопал в ладоши,  пенсионеры  ответили бурными нескончаемыми аплодисментами переходящими в овации.

Владимир Рабинович , 20.09.2014

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

tumbler., 20-09-2014 12:26:12

ноль каминтов.

2

tumbler., 20-09-2014 12:28:59

байда.

3

tumbler., 20-09-2014 12:29:36

дайож истчо абноф!!1111

4

Кот в пальто, 20-09-2014 12:29:57

фееричная хуерыга

5

шаурмен Шаурмян, 20-09-2014 12:31:26

Аффтар - брат Слива?

6

PITONISHЩЩЕ, 20-09-2014 12:36:58

пересказ баяна вольный

7

Качирга, 20-09-2014 12:37:31

фельетон. а мог бы нинзя-арестант навести равноправие, вырвав сливной бачок с корнем, этакой дубиной народной войны с равнодушием аффтора к персонажу

8

Катран, 20-09-2014 13:06:46

какая-то невразумительная хеурга

9

mayor1, 20-09-2014 15:16:51

Ниче, как бы. Будем посмотреть.

10

Черный пластч, 20-09-2014 15:27:45

залупа

11

Старичюля, 20-09-2014 15:42:30

зато четаецо лехко.

12

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 20-09-2014 17:10:15

прочитал и дажы улыбнулся

13

Диоген Бочкотарный, 20-09-2014 18:54:03

КГ/ АМ

14

хуйтциг, 20-09-2014 22:48:08

пра жизнь прастова человека блеать

15

snAff1331, 21-09-2014 05:43:44

3*

16

Bez_Obraznik, 21-09-2014 13:20:55

ответ на: ляксандр...ВСЕГДА,,, [12]

>прочитал и дажы улыбнулся
+1

17

Десантура, 22-09-2014 03:36:02

улыбнулло

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«"Еби меня!" -- она орала это, во весь голос, где-то через полчаса, и это "еби" заводило, он старался, снова менял позу. Она послушно ложилась так, как он говорил, и через секунду все начиналось заново, и не заканчивалось… »

«Был там богомолец Ефстафьев, староста группы, который снес однажды месячную стипендию двадцати трех человек в какой то фонд, типа Фонда Мира. Но мира он ни хуя не получил, а получил таких пиздюлей, что почти год потом не молился, так как при наклонах и потугах опуститься на колени мгновенно ломался, заваливался на бок и ударялся головой. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg