Все нижеизложенное есть исключительно фантазия автора. Любые совпадения случайны.



Часть1.

Здравствуй, дорогой читатель. Я рассказываю эту историю только по одной причине. Мне кажется, что если изложить свои мысли и воспоминания на бумаге (ну, скажем, на ее современном заменителе - экране компьютера), то этим можно помочь себе обрести душевное равновесие, упорядочить как-то свои мысли, справиться с ненужными эмоциями, коих у меня сейчас в избытке.
И потом, я отрицаю из последних сил, что это чувство - влюбленность. Отрицаю и в то же время, перечитывая эти строки, вижу, что ничто другое не заставит меня сесть за стол и так самозабвенно предаваться сочинению рассказа.
Эльф родился в семье адмирала. Его дед занимал очень высокий пост в советском табеле о рангах и конечно, это не могло не отразиться на окружении, воспитании и достатке в эльфиной семье...Иногда я думаю, интересно, а эльфами рождаются в основном исключительно в интеллигентных благополучных семьях, или это случайное совпадение? Может родиться эльф в семье простого инженера? В семье крестьянина? Может быть эльфы есть везде и просто мне открылось чудо знать всего одного эльфа, а на самом деле, эльфы живут среди нас, просто их очень трудно поймать? Ну как вам обьяснить, я же тоже не сразу поняла , что мой знакомый это эльф….Да нет, вру..по крайней мере, почти сразу почуяла неладное, и с каждым новым свиданием подозрения в неладном укреплялись, пока однажды не пришло озарение. Он эльф. Простой обыкновенный такой эльф со всеми достоинствами и недостатками эльфа и ничего удивительного  нет в том, что я как-то странно чувствую себя, когда мы встречаемся.

Впрочем, давайте по порядку.
Мы познакомились в самом начале лета. Такое было начало лета, совершенно не предвещавшее ничего хорошего. Да и весна тоже мало обнадеживала, как и зима, впрочем. Знаете же, как это бывает - живешь себе тихонько, никого не трогаешь, маленькие, почти всегда заранее известные радости, придуманные тобою же для себя или своей семьи, маленькие печали, к которым в общем то тоже уже привык и особо из за них и не печалишься. Душа как будто впала в затяжную спячку еще прошлым летом и не хочет из этой спячки выходить, или не умеет, или ждет все- таки чего-нибудь бодрящего, но ожидание это - оно все тот же летаргический сон.
Наше общение совершенно не напоминало бодрящее пробуждение души ото сна. Абсолютно никак. Во- первых, поначалу мы, как и все современные приличные люди, общались посредством компьютера, мы там и познакомились - в компьютере. С целями вполне предсказуемыми. Я замужем, он женат, зачем же время зря терять. Во вторых, для меня такие знакомства, когда я выхожу на охоту,  почти всегда означают, что появилось дело, которое требует детального подхода. Основная деталь - сколько дадут и что пишут. Если пишут совсем уже ересь или делают какие-то сомнительные предложения, то общение обычно замирает, толком не начавшись. В других случаях я взвешиваю за и против и пишу свой телефон. Лучше один раз услышать голос, чем сто раз ломать голову что за хрен с горы тебе написал.

Этот хрен оказался с довольно приятным голосом и связной речью. Мы мило поболтали о работе, о сложной жизни в мегаполисе, так сказать, заставляющей искать нас отдушину в кратковременных любовных свиданиях. ..."за деньги" - мне всегда неловко переводить разговор в это русло, если я не успела пересилить свою мнимую природную застенчивость и не написала об этом в самом начале. Пришлось сделать над собой просто физическое усилие и сказать это. Даже глаза закрыла от страха и скорчила гримаску, благо, для разговора с ним я вышла на улицу и прогуливалась под окнами своего офиса. А сказав, постаралась сыграть под дурочку : быстрым звонким голоском полуженщины-полуребенка начала тараторить что то по алиби дома, что "как я люблю свободу и приключения, но и семью свою я тоже люблю, и так стыдно воровать у них часы моего отсутствия, поэтому я должна отдавать им как бы символическую компенсацию своего ... блядства", чуть не ляпнула я, но вовремя вспомнила про женщину-ребенка и, как бы сбившись с дыхания, растерянно остановила свой монолог, ожидая быть посланной в лучшем случае отборно вежливыми словами могучего нашего языка.
В телефонной трубке повисла пауза.
"Это ужасно?" - стараясь не дать петуха от волнения, спросила я.
Вот здесь, в этот момент я почувствовала малюсенькую тревогу от того факта, что мне дико не хочется быть посланной этим неизвестным мне человеком на другом конце провода. Да, мы какое то время переписывались в сети, занимаясь ничего не значащим флиртом, да, он вежлив и приятен, тем не менее, он всего лишь незнакомец, который хочет меня....примитивно и грубо хочет. А я еще не знаю, хочу я его или нет, и чтобы мы с ним это поняли, он должен некоторым образом подогреть мой интерес. А именно посулив мне денег. Что же я вдруг распереживалась, что он сейчас обругает меня и повесит трубку?
"Почему же ужасно...это даже интереснее ,чем вначале" - ответил он. "И сколько будет стоить мне ваше отсутствие в семье?"
"Тысяч семь...или шесть" - проблеяла я, прикидывая в голове, что опускаться меньше это себя не уважать, а просить больше, значит рисковать, что трубка будет все таки брошена.
"Когда мужчина начинает встречаться с женщиной, часть ее проблем он берет на себя..Договорились" .
Мимолетная тревога улеглась, сомнения забылись, все показалось обыденным и известным заранее. Встретимся, поговорим, переспим. И так, может быть, несколько раз, если ему понравится. Я положу в конверт некоторое количество денег, что позволит мне безбедно существовать какое то время и создаст иллюзию независимости от обстоятельств, работы.. самой жизни….

Часть2.

Эльфы, они знаете какие? Не знаете?  А я теперь знаю...Невысокие,  неброские внешне...Кстати, совершенно не мой типаж мужчины. Я как раз далеко не дюймовочка, а здесь получилось, что мы с ним одного почти роста. Но что рост, что типаж,  если перед тобой стоит живой эльф. Светлый, худой, но не тонкий, а какой-то "ускользающий" - вот самое точное определение.  Приятные черты лица, но весь он как будто из ртути, плавно передвигался по номеру гостиницы, плавно доставал уже охлажденное шампанское из ведерка. А глаза я увидела несколько позже...очень очень близко. У эльфов очень добрые глаза. И очень большие.

Первый раз, он почти всегда малоинформативен в части близости. Невозможно понять и принять человека, единожды обнявшись с ним , утонув в собственных страхах, мыслях и ощущениях. Я могу лишь сказать, что каждый последующий раз с ним был все восхитительнее. Как описать это...да и что сейчас хранят мои воспоминания о том лете? Белые занавески на окнах, которые раздувает  ветер, шум грозы  и вдруг хлынувший дождь, духота и пот, капельками застывший на лице. Однажды он написал мне смс, я была на работе, а время застыло где-то в районе обеда. Он написал что у него появилось окно ,свободное от рабочих встреч. Если я смогла бы разделить это время с ним..он был бы рад...Боже, как я бежала, как я торопилась...Электрички обьявили обеденный перерыв, пришлось добираться на перекладных, сначала на автобусе до узловой станции, потом на  поезде, весело стучащем колесами . Солнце било прямо мне в глаза, я чувствовала что вся покрылась потом. Помню, напротив сидела какая-то девушка с голыми коленками, а я ехала, гляделась на себя в пудреницу, лихорадочно поправляя мнимую красоту и весело думала, что  сейчас я увижу его...Сейчас увижу.. Нет, сейчас я проезжаю подмосковные станции и разглядываю попутчицу, мне очень хотелось почему то, чтобы время застыло в то мгновение, чтобы сладкое чувство приближения к нему все длилось и длилось.  Кто может быть эта девушка, которая на пару минут оказалась напротив - студентка, едущая сдавать экзамен: ночь не спала и ничегошеньки не помнит? Было странно думать, что время словно  и бежит и как будто остановилось и замерло. Вот случайные люди, рядом со мной....через час я его увижу, а если буду бегом бежать по эскалатору, то увижу еще быстрее, чем быстрее побегу, полечу, силой мысли раздвигая прохожих в метро, тем быстрее взлечу по мраморным ( ну какой там мрамор, конечно, но так хочется думать) ступенькам московской гостиницы...постучусь в номер, стараясь унять колотящееся сердце....И буду вся потная, майка взмокнет от пота. А он встанет с кресла и подойдет, такой весь прохладный, прекрасный в кипенно белой рубашке , и прижмет к себе меня, всю мокрую, со сбившимися волосами, и обнимет, все сильнее сжимая в руках мои, загорелые руки. А сейчас  никто не знает куда я еду, обыкновенная ,такая совершенно простая и взгляд то не остановится, женщина....жаба….

Нет, вы не думайте, что я себя не люблю. Люблю очень даже.  Но по секрету вам скажу, что все жабы в глубине души знают свое место и знают что они - жабы..Так и я знаю про себя. В своем жабьем мире я ударюсь об пол парикмахерской, салона красоты, своей ванной и я -  королева...но есть другие люди, другие места и обстоятельства..там я , как ни старайся, не спрячу своей жабьей сущности .Так и с ним. Я сразу почти поняла, вот он, не из моего мира, не мой человек. Почему, откуда взялся, что за странная прихоть его ли, судьбы, стечение обстоятельств, по которым захотелось Эльфу отведать Жабы..да не на раз захотелось, а на ...сколько? Сколько раз я себе задавала этот вопрос. С самой первой встречи. Чем лучше мне было с ним за подаренные три часа, тем самой сладкой мукой  потом отдавался в душе этот  вопрос: когда. Когда бы знать - сегодня ли был последний наш раз или еще позовет он меня с собой - лежать, говорить, летать...Потом я спрашивала себя - кто он мне, любовник? Нет, не может эльф быть любовником жабы, взял поиграть, напрокат. Я видела как-то мельком фотографию его жены, на большом экране телефона. Маленькая, беленькая,тоненькая, вот эта точно -  эльфиха...Встретились на тропинках судьбы и узнали друг друга наверняка. Но время идет, десять лет прожили вместе, детей не нажили, с этим были  большие проблемы ( я так думаю, что эльфы вообще просто с трудом родятся, это вам не фунт изюма) и с течением времени эльфу, как и всякому мужчине, захотелось отведать чего нибудь остренького, позабавиться, поиграть. Вот и полетел он по сетям "паутины" искать приглянувшуюся забаву. И как то так вышло, что это оказалась я.

Любила ли я его? Нет, я не знаю, как обьяснить мое чувство к нему. Только не смейтесь, но это было что то такое..запретно-материнское. Он был старше меня на десять лет, а мне иногда казалось, что это мой повзрослевший старший сын такой вот умный и пригожий и хороший, слегка непутевый только. И такая нежность к нему иногда нахлынет, что аж в глазах щипет..Я и плакала иногда, обниму его, прижмусь к груди, целую и ласкаю...а у самой не страстный  порыв какой-то, а такая нежность материнская, что опускаю лицо ниже, ниже, чтобы не видел, не удивился и не испугался, что в глазах слезы и что текут они потихоньку. Он этого не видел, просто  думал, что я удовольствие хочу доставить..Но слезы это уже потом.
Он много разговаривал со мной тем летом. Ни с кем не откровенничал, говорил, а со мной слова лились нескончаемым потоком. Ему это было странно, а мне нет. Если бы была я ему ровня, ни за что бы ни словечком  не обмолвился о своих взлетах и падениях, гордый очень. Но я не его круга, мне можно открыть душу и вывернуть наизнанку, не страшно.

Вырос эльф в богатой семье, учился не где нибудь, в мгимо, по советским временам очень даже кучеряво..отслужил в армии, женился, по молодости, быстро развелся. Были знакомые, связанные с таможней. Пошел работать туда...и в 23 года стал миллионером. Настоящим, всамделишным долларовым миллионером. Что в те времена были миллионы долларов, в девяностые годы? Я тогда еще ходила в школу, но помню малиновые пиджаки, постперестроечные фильмы , смешные и страшные...Я уверена, эльф не может работать где-нибудь на стройке, класть кирпич, ну или, скажем,  в офисе... Вы представляете этого свободолюбивого умнейшего человека, перебирающего служебные записки и руководящего пятью какими нибудь имбецилами с бейджиками на груди: "менеджер Сиваков Иван Лаптиевич"...Нет ,нет, он проворачивал аферы. Именно легкие, искрящиеся своей непосредственностью и живостью милые аферы. Он продавал спирт, у него были огромные перевалочные пункты на границе, склады, целые штабеля контейнеров, сотни человек работали на него, потом ему стало скучно, он занялся телефонией , связью, немного нефтью... В те времена он мог не напрягаясь скупить все квартиры в многоэтажке на одной из центральных улиц москвы..Но тратил он так же как наживал - быстро, бездумно и влет. Все- таки испытание деньгами в столь молодом возрасте это по силам далеко не каждому человеку. Появилась масса друзей: занять в долг, дать денег на лечение за границей, купить квартиру родственнику, в конце концов устроить шикарный вечер в недавно открывшемся модном  клубе в центре, скупить всю  ложу, взять самых красивых девочек - он не отказывал никому..Женился во второй раз. Жена любила "выходы в свет" и дорогие подарки, одних колец "от тиффани" сколько он ей передарил, не сосчитать..Но. Не было у них  детей. У эльфа не было детей..Сделали подсадку, родились трое маленьких недоношенных комочка и умерли через три дня. И эта семья не выдержала, дала трещину, горе растащило их по углам огромной квартиры. Она ругалась, он смотрел на нее и вспоминал, что будучи беременной, жена поступала по своему - не отменяла выходов, гулянок ,праздников, вечеринок. Любовь умерла, пришла пора расстаться…

Третья жена ,эльфиха, появилась за десять лет до нашей встречи. Он полюбил ее с первого взгляда. Мне интересно, какой он в любви. Как выглядит эльф, что делает, когда любит. Я этого не знаю, не увидела, не отразилась в его глазах тем светом, что горит у влюбленных мужчин в сердце. Я думаю, он летает. У эльфа есть крылья и когда он любит, он расправляет крылья и летает, парит над городом и смеется - легкий, радостный, прозрачный. Жили они хорошо, много ездили по разным странам, лечились от бесплодия, у третьей жены ,как я уже упоминала, тоже не получалось  забеременеть...И тут пришла беда. Неспешно, постепенно бизнес стал сдавать позиции. Шла волна страшных кризисов и эльф понял, что если не наберет кредитов, не выдюжит. Было не страшно, думал, дело вот вот выгорит, стоит только поднажать, занять денег, переговорить с нужными людьми и все встанет на свои места, благо были знакомые в самых высоких кругах, прикормленные во времена небывалой денежной удачи....Но знакомые потому так и называются, что друзьями этих людей назвать никак нельзя, в беде они отвернутся и забудут ваше имя. Так все и отвернулись от моего эльфа.
Эльф разорился...Чтобы не посадили в тюрьму за долги продал все, что было нажито раньше - огромное поместье, дома,  квартиры, машины....драгоценности. Даже квартиру его матери , которая умерла, когда ему было 25, в самом центре, на Патриарших, где родился сам, тоже пришлось продать...И остался наш эльф не у дел, три года не работал, проживал то что осталось от прежних дней достатка, не мог заставить себя пойти в офис, работать на кого-то, прогибаться под чужих, слушать окрики и понукания.

В дни тягостных размышлений о будущем эльф начал задумываться  о силе, которая выше и больше нас. Захотелось пойти в церковь, исповедаться, переговорить с батюшкой...Обращение к богу всегда видимо происходит, если случается с человеком что-то непредвиденное, совсем из ряда вон. Простите мне мои рассуждения о боге, может быть они покажутся дилетантскими или смешными, но мне вот кажется, что к богу можно прийти как в горе и печали, так равно же и в радости. Только радость должна быть очень большой, настоящей такой, полновесной. И еще перед этой огромной радостью у человека должно все какое то время не ладится совсем, не получаться. Или вы скажете, что человек благодарить и не подумает, а обращается  только за помощью, когда плохо?
Эльф обратился к богу, стал почитывать соответствующую литературу и нашел батюшку, с которым можно было поговорить по душам. В той же церкви, куда ходил по воскресеньям эльф со своей женой, он познакомился с немолодой уже женщиной, которая взяла эльфа к себе на работу - это была иностранная компания, связанная с медициной. Зарплату положили эльфу не очень большую, зато сидеть в офисе от зари до зари не заставляли, в эльфины обязанности входило налаживание связей с нужными людьми, переговоры, договоры и прочая сопутствующая деятельность.

Когда я лежала на белых простынях с Ним, я смотрела в окно на небо и благодарила бога. У меня есть такая примета - если обращаешься к богу, найди непременно кусочек неба - в окне, в отражении зеркала, подними голову на улице незаметно, ну а если ты едешь в метро и вот срочно надо что то сказать богу, то закрой глаза или даже сосредоточься мысленно и внутренним взором увидь небо, представь, что ты его сейчас видишь в деталях, и сильно сильно чего то попроси, или покайся, или  просто прочитай короткую молитву, но чтобы это шло из самой души - тогда бог услышит обязательно.... Я люблю благодарить, и хорошо, что есть за что. И тем летом я часто благодарила бога за то, что дал мне эту встречу..Правда тогда же я уже и начала тихонько роптать. Я спрашивала у Бога - почему эльф такой холодный со мной вне постели? Я отказалась от денег, что поначалу он мне давал, но эльф настоял на помощи...Думаю, таким образом он хотел очертить круг наших с ним отношений, только постель и ничего личного..Что ж , я не могу сказать, что мне было приятно осознавать такое положение вещей, но я смирилась. Я решила тогда радоваться тому, что есть.
Так незаметно пролетело лето. Два раза он даже сводил меня в кафе. "Даже" - потому что я четко понимала свое место, благо эльф ни на секунду не давал мне этого забыть. Если я писала ему сообщения, он отвечал односложно, а то и вовсе сокращал слова до нескольких букв - пжлст, спк нчи, покеда...Меня обижало это и злило порой, но я изо всех сил сдерживала себя. "Жаба, знай свое место" -говорила я себе. Это эльф, принц из эльфиной страны, как можешь ты, презренная, жаловаться еще и тревожить бога по таким пустякам, как сокращенные слова и невнимание...живи тем, что у тебя есть". И я жила.
Однажды вечером эльф с женой смотрели фильм, я думаю, им было тепло и уютно, и эльф, утомленный рабочим днем, уснул, лежа у нее под бочком. По крайне мере, если бы я была не жаба, а дальняя родственница эльфа - ведьма, и смогла бы в тот день почувствовать  приближение несчастья, я бы села на свою метлу, и полетела во весь свой ведьминский опор к ним на патриаршие пруды, опустилась бы, невидимая прохожим, у их окна и тихонько в него заглянула. Эльф спал. А жена, которая никогда не работала и конечно, уставала совсем по другим причинам - от бездельной маеты без мужа, от магазинной толчеи, от глупых передач по телевизору, решила заглянуть на сон грядущий в ноутбук, полазить по интернету. Как назло ее компьютер в тот день барахлил, и она открыла крышку мужниного, не отключенного от сети. Вот здесь бы я силой своей ведьминской воли открыла окно, залетела в их комнату и, окутав бедную женщину пологом своего плаща, ( ну согласитесь, все ведьмы  летают только в черных плащах, я же не ошибаюсь?) усыпила ее ненадолго, а сама в это время нашептала бы ее непутевому мужу вставать и срочно отключить все электричество в доме. Но увы, меня там не было и я ничего не знала. Жена открыла компьютер и прочитала всю переписку эльфа. Со мной и, полагаю, с другими женщинами тоже...

Часть 3.

Знаешь, читатель, если бы я все таки была настоящей писательницей и ,как настоящие писатели, писала на белой бумаге, то вместо слов на следующих двух страницах я нарисовала бы огромное черное пятно. И я его рисую, мысленно. Как иначе передать те страдания, которые я испытывала на протяжении многих недель, я не знаю. Я представляла себя на ее месте. Что она сейчас чувствует? Что думает? Что делает? Что бы сделала я?
Что сделала бы я, я знаю. Когда то давно, много лет назад, я не была жабой, а была я принцессой из сказочной страны. И у меня была семья, был муж и ребенок. И я попала в такую же ситуацию...Нет, я не выгнала мужа, я почти ничего не изменила в нашем укладе жизни с тех пор. Просто я стала жабой...со всеми вытекающими отсюда последствиями. Может быть мне не хватило мужества оставаться по прежнему принцессой? Решительно изменить ситуацию, остаться по прежнему красивой женщиной в белых одеждах, с гордо поднятой головой...Я не смогла. У меня не хватило силы воли, я просто надела на себя шкурку и стала жить в ней, как в защитной броне. Ведь так гораздо легче и проще.
Но жена эльфа была настоящей эльфихой. Она не испугалась, не прогнулась под ударом судьбы. Он собрала его вещи, разбудила его и выгнала на улицу - здесь же, в какие то пять минут, эльф даже не успел толком проснуться и понять весь ужас происходящего. Потом он еще какое то время изо всех сил надеялся, что жена его простит и вернет обратно. Ведь жил эльф у жены, в квартире ее родителей, он она и ее мать, эльфина теща. Свою недвижимость они продали во времена кризиса и теперь, когда эльфа выгнали на улицу, ему просто некуда было податься...Он звонил мне поздними вечерами, и я тайком выходила на балкон, ежась на уже холодном сентябрьском ветру,  старалась всеми силами утешить его, облегчить его боль и растерянность.

Когда-то эльф появился, чтобы помочь мне,  теперь настало время помогать ему.
Если еще летом я всякий раз с легкой грустью говорила себе, что наше с ним общение рано или поздно все равно кончится, то теперь я в этом уже не сомневалась. Вернее так: не сомневалась недели две, когда он вообще никак не выходил на связь и не подавал никаких признаков жизни. Что я теперь для него? Не девушка для коротких приятных встреч, а ужасная ассоциация и напоминание о разбитой семейной жизни, о том, что все перевернулась с ног на голову. Зачем теперь я ему...
Но потом он появился. Позвонил и написал. Думаю, ему остро тогда нужна была поддержка, не важно даже кого, человека, который может выслушать и что то посоветовать.  Первые ночи эльф жил в своей машине. Когда я узнала об этом, внутри все заныло от бессилия и горя. Как же так! Эльф, и в машине, я представляла его - голодного и несчастного, одинокого человека, живущего на улице. И это не просто какой-то там неизвестный мне мужчина, а Эльф! К сожалению, помочь ничем не могла. Обзвонила своих знакомых, просила для своего дальнего родственника подыскать жилье для сьема, вдруг есть какие-то зацепки. Все пообещали, но никто не откликнулся. Эльф нашел квартиру около метро, раньше ее снимала молодая девушка, что было понятно по обстановке - все стены и даже дверь оклеены переводными картинками с изображениями снежинок и ангелочков, шторы в кухне теплого янтарного цвета, на окне фикус..Да, читатель, я видела эту квартиру много раз - Эльф пригласил меня к себе, в новое жилище...И вот уже началась другая часть нашего такого странного романа.
Мне было просто нестерпимо жалко его, до слез, до крика жалко. Он похудел, под глазами залегли черные тени..И все таки это был он, все тот же красивый неземной Эльф...Просто Эльф попал в беду. И разве участь Жабы не состоит на самом деле в том, чтобы всеми возможными способами помочь ему? Протянуть свою склизкую жабью лапу, а когда помощь будет не нужна, молча вернуться в свое далекое черное болото? И не ждать от Эльфа благодарности, не думать, что он вспомнит свою знакомую зеленую подружку..Нет нет, я понимала, что сейчас я нужна эльфу, но это не надолго, и все таки..все таки таилось в душе маленькое премаленькое чувство надежды, веры в то, что эльф меня не забудет..."никогда" - шептала я про себя, возвращаясь домой в вечерней электричке и глядя на капли дождя, стекающие по оконному стеклу. Собираясь к эльфу я еще с вечера шла в магазин за продуктами, продумывая, что ему приготовить и отвезти. Иногда не успевала все сделать, уставала ,ложилась спать и рано утром жарила, парила и собирала сумки. Конечно, какая романтика в банке с супом, обернутой хрустящим белым плотенцем.., одна бытовуха, но тут уже было не до романтики, я вбила себе в голову, что Эльфу плохо без моей помощи и возила ему домашнюю еду, сколько могла.

Один раз мы сидели с ним на балконе...Я так четко помню все уголки его квартиры..и все подробности наших с ним встреч..Вот мы сидим на балконе, створки окна немного раздвинуты и в лицо бьет свежий, холодноватый ветер. Я зябко ежусь и Эльф дает мне большую утепленную куртку и свои спортивные штаны красного цвета, ужасно огромные, они сваливаются с меня и он подвязывает на мне их шнурком от ботинок. В таком замечательном виде я сижу напротив него и болтаю, а он курит и щурится от дыма..Болтаю я веселым голосом о всякой чепухе чтобы во первых, эльф отвлекся от своих мрачных мыслей, а во вторых чтобы можно было за болтовней тихонько наблюдать за ним, за выражением его лица, за его улыбкой. В окно с балкона видна улица, по которой едут машины, а если свеситься из окна, можно рассмотреть кусок заброшенного старого дома и сияющий огнями недавно отстроенный огромный бизнес-центр наискосок через дорогу.
"Ты знаешь, - говорит Эльф - Я боюсь думать о Новом годе. Как я буду его встречать. Ведь я привык праздновать новый год в кругу семьи. А сейчас, что я буду делать  один, у меня ведь никого нет..старые друзья остались в прошлой жизни, к брату неловко напрашиваться, у него семья, маленький ребенок...Наверное, лягу спать до первого числа, а второго пойду в свой любимый голландский бар".
"Володенька, говорю я ему, не грусти о новом годе. На самом деле я заметила, что на новый год как будто правило такое - непременно поругаюсь со своими домочадцами прямо под бой курантов. Мы всегда отмечаем дома, в гости не ходим и все время в общем то выходит одно и то же, никакого грандиозного праздника нет. Так что иногда думаешь, а и правда не завалиться ли спать..."
Тогда у меня оформились два больших и ужасно важных для меня желания. Первое желание - непременно  устроить ему новый год . И второе желание - найти самой его любимый бар на патриарших, куда они ходили еще с женой, прийти туда, сесть за самый дальний столик и тихонько смотреть на него ( иногда желание ,связанное с баром видоизменялось на то, что вместо дальнего столика я предварительно худею на десять кг, надеваю обтягивающее красное платье и танцую у стойки бара, приводя всех посетителей в восторг своей неотразимой красотой ).

Тогда , у него дома, мы с ним смотрели в окно и шутили, что когда один из нас разбогатеет, то непременно купит этот бизнес центр, что высится напротив, и поселится там на правах хозяина,  конечно взяв с собой другого....Я теперь ненавижу эту станцию метро, как и острой тоской отзываются во мне все места в москве, где мы с ним бывали ли, проходили или проезжали когда-то...
Однажды Эльф обмолвился, что на самом деле он легко относится к деньгам и уверен, что рано или поздно он вернет себе все то, что раньше у него уже было. "Вот сейчас, допустим, у меня в кошельке лежит последняя тысяча рублей, но я совершенно спокоен, потому что знаю, что не пропаду"......У Эльфа последняя тысяча!! - замигала в моей голове красная лампочка! Срочно дать денег Эльфу, срочно! Но как? Как то раз я уже пыталась всучить ему пару купюр, но он решительно отмел мои поползновения. И тогда я придумала, что уходя, незаметно вернусь на кухню, будто бы что то забыла взять, а сама положу деньги на кухонный стол. И Эльфу пригодились мои деньги, он написал потом мне смс , в котором поблагодарил за них, обьяснив, что на деловой встрече ему было бы нечем заплатить, если бы не я..Потом, когда положение Эльфа улучшилось, на работе дела пошли лучше, мы опять поменялись ролями и опять он вернулся к схеме - секс и ничего личного, то есть продолжил совать мне в карман джинсов мятые купюры...Не знаю, что это было для него, для меня же помощь Эльфу, когда я действительно была ему полезной, была просто ощущением огромного счастья. Как будто это я делала для себя. Или как будто у меня на тот момент вот было такое предназначение - помогать этому чужому в общем то человеку...
А Новый год я ему все таки устроила. Это было целое приключение, полное невыполнимых задач и от этого еще более интересное. Зимой я стала ощущать каким-то шестым чувством, что наши отношения подходят к концу. Еще немного и мы перестанем встречаться. Как это произойдет, я не знала, и надеялась, что это лишь мое воображение, но сердце не обманешь, все говорило за то, что я права. "Устроить ему праздник и исчезнуть" - думала я. Главное успеть до расставания...почему для меня это было так важно, не знаю....Что для вас есть новогодний праздник? Это же елка, правда? Зеленая елка с игрушками и фонариками, мандарины, обязательно подарок с конфетами, это пироги, салат оливье и холодец..это вкусное вино...огни и радость..

Я купила в магазине нечаянную свою радость! Все думала- как же мне привезти ему елку, ведь еду я к Эльфу после работы, не брать же с собой на работу живое дерево в конце концов! И тут я увидела в большом горшке ее - зеленую маленькую елочку, пушистую и нарядную. Со мной так же были все вышеупомянутые яства, новогодний подарок и связка елочных огней...Страшно сказать, как я все это смогла до него довезти..Вот странное дело, читатель, то ли покаяние я себе за что то такое выдумала, то ли это глупая игра в фантазии, но я как упертый осел просто ДОЛЖНА была привезти ему именно такой набор подарков. И не меньше. Помню, что уже на подходе к его дому я почти плакала от непосильной тяжести.
Зато как я потом радовалась, когда у него в комнате зажглись огоньки, запахло елкой, а на кухне выстроились в ряд красочные тарелки со вкусностями.  Он сел к столу и ,как говорится в моих любимых сказках, "отведал из каждой тарелочки понемногу". А потом мы уснули в обнимку под уютное мигание елки...Как я могу забыть это счастье..Я себе дала обещание, что постараюсь никогда не забывать свое чувство к Эльфу. Да, время проходит и из памяти стирается  острое и почти невыносимое состояние счастья и несчастья одновременно..Но я не хочу забывать то, что случилось со мной в ту зиму. Я была влюблена..сильно и глупо, наверное. Мне очень хотелось бы в будущем познакомиться и подружиться с каким-нибудь очень старым и очень мудрым человеком. Это будет  человек, который много учился, много пережил в жизни и многое понял. Хочу, чтобы он ответил  мне на такой вопрос: зачем судьбы людей перекрещиваются таким странным образом? В этом же есть какой то смысл. Для чего люди встречаются, а потом расстаются? Вот, говорят, мол, переживания и сильные эмоции позволяют человеку познать самое себя и неким образом вырасти духовно. Но почему расти духовно нужно через страдания? И где этот рост? В чем он скажем, сейчас ,когда все закончилось, выражается для меня? Я как то изменилась, повзрослела, а может быть поумнела? Не знаю, читатель, честно скажу, я этого сама не чувствую. Может быть потом, при каких-то иных обстоятельствах я все пойму и найду ответы на свои вопросы.
А случайные встречи....кто знает, может быть они не случайны и кто то..где то...там...знает, для чего все это нужно. Это хитросплетение наших жизней, улыбок и слез.

P.S. Сердце меня не обмануло, прошли новогодние каникулы, пронесся январь, наступил февраль, а от Эльфа не было никаких вестей. Один раз за это время он ответил на мою смс. Написал, что у него была депрессия, на работе завал, какие-то еще нерешенные проблемы, в общем он молчал, потому что не хотел своим плохим настроением портить мое. А сейчас, писал он, я болею ,лежу дома с температурой, похоже на грипп.
Если таким образом он хотел меня успокоить и отделаться, то получилось все наоборот, конечно. Видеть его я не хотела. Было понятно, что если мужчина хочет женщину, то он не исчезает при этом на долгие дни и недели...Но в моем сердце еще жило безрассудное чувство к Эльфу...Приехать к нему, увидеть опять эту улицу, его дом, его подьезд. Посмотреть на его окна. И да, быть ему опять по-настоящему полезной. Разве можно устоять перед таким искушением. Я поехала к нему вечером. Было темно, по улицам шли люди, возвращающиеся домой с работы, мамы вели деток из садиков...А я бегала из аптеки в книжный, из книжного в продуктовый - набрался целый огромный пакет под названием "помощь при гриппе". Там лежали лекарства, травяные сборы при простуде, минеральная вода, его любимый сыр, молоко, творог, сладости, чай и кофе - на всякий случай, вдруг у него все закончилось и некому выйти в магазин, блок его любимых сигарет "мальборо",  смешные книжки и мужские журналы, фрукты. Дотащить это было опять же трудно, даже ручки оторвались по дороге, зато мне повезло возле подьезда - заходила женщина и я зашла вместе с ней, поднялась на его этаж и поставила пакет под дверь...Он был совсем рядом..Сердце замерло от страха, что он не прочитает смс и не заберет пакет. А мне было очень важно, чтобы все это было у него, помогло ему, вылечило его. Я вышла на улицу, обошла дом и встала напротив его окон. Светилось одно окно.. Трясущимися руками набрала его номер. Он ответил. Севшим, еле слышным, таким родным и таким уже далеким от меня голосом...Без лишних отступлений я обьяснила, что пакет стоит за дверью, надо только выйти на площадку, пожелала здоровья и отключилась...Миссия была выполнена. Это такое огромное, ни с чем не сравнимое счастье, читатель - искренне быть полезной тому, кого любишь. Я летела домой на крыльях радости, улыбалась сама себе и прохожим...
после этого я его больше не видела и не слышала никогда.

Здесь надо бы поставить точку. Но мне не хочется этого делать. Я верю ,что все на свете бывает неспроста. Это было для чего-то нужно, а для чего я просто пока еще не знаю. Но обязательно наступит такое время, что я непременно все пойму. И когда пойму, то обещаю, вернусь на страницы своих глупых историй и расскажу вам, друзья, продолжение.

С искренним уважением к долготерпению читателей, осиливших сей нудный труд, Ваша Дурочка.

Tweet