Нижнесранский цирк… Когда-то, еще до распада Союза, он гремел на все окрестные деревни и поселки. Билетами на представление премировали лучших доярок и трактористов, ударников труда и победителей соцсоревнований. Нижнесранское цирковое училище дало путевку в жизнь целой плеяде видных артистов. Сколько громких имен… Сестры Ширежоповы, Татьяна Даласьёбува, близнецы Нехуйскладные. Да всех теперь уж и не упомнишь. Потом была перестройка, путч, хаос и сумятица девяностых. Нижнесранцы отчаянно боролись за существование. Цирк стал для них чем-то далеким и бессмысленным - как мечта о построении коммунизма. Артисты подрабатывали как могли.

  Одним из первых уволился силач дядя Гриша. Нижнесранский Илья Муромец – любимец детворы и престарелых домохозяек. Настоящий русский богатырь. Его внушительный вид и недюжинная сила нашли применение на службе у бандитов, для которых он успешно выбивал долги. В 94-ом дядя Гриша умер, поперхнувшись котлетой. Не смотря на былую популярость, за гробом шли только самые близкие. Слишком из многих он успел выбить долги.

  Знаменитый на всю округу фокусник - Иван Моисеевич Шляйхер был найден в лесу мертвым. Его отрубленные пальцы были разбросаны вокруг тела. Штаны его были приспущены, а из заднего прохода торчал краешек колоды карт. Не тем людям стал показывать свои фокусы дядя Ваня.

  Подающий надежды жонглер Васька Праибалов был вынужден уйти на вольные заработки. Крутился как мог. Подрабатывал грузчиком, сторожем, разнорабочим. От безысходности начал пить. По старой привычке жонглировал пивными, винными, водочными бутылками, запуская по 5-6 штук на круг. Всего через два года такого жонглирования он пополнил смердящие теплотрассой и безысходностью ряды нижнесранских бомжей.

  Обладатель самой большой в области собачей труппы – Сергей Петрович Наибуллин. Когда суточный рацион сократился до кубика Кнорр и пары подсрачников на одну псину, он уволился из цирка и увел с собой всю свою блохастую свору. Через месяц, совершенно неожиданно для всех, он открыл чебуречную и первый в Нижнесранске салон кожи и меха. В 96-ом Сергей Петрович уже собирался купить домик на Кипре, и вдруг совершенно неожиданно пропал. Его наполовину обглоданную бродячими животными голову нашли через неделю на одной из нижнесранских помоек. Куда подевалась остальная часть покойного, так и осталось невыясненным. Говорят, на его могиле круглый год лежит свежее собачье дерьмо. Кто его туда носит – остается загадкой.

  Многие из цирковых пробовали пробиться в Москве. Сколько же их, искателей легких денег и беззаботной жизни оказались смытыми в клоаку жизни… Сколькими судьбами Москва подтерла свою жопу.

  Талантливая укротительница тигров Инесса Ебливцева решила попытать счастья в столице. Её навык обращения с плетью и недурственная жопа открыли перед ней двери в мир роскошных апартаментов и хорошо оплачиваемого досуга. К несчастью, денежный дождь, пролившийся на Виолету, был бессилен смыть её провинциальные понятия о нравственности и женской добродетели. Виолета страдала. Страдала морально и физически. Но красивая беззаботная жизнь могильным камнем лежала на её желании бросить всё, уехать далеко-далеко и забыть всё как страшный сон. Помог случай. Двухнедельный субботник с вылизыванием анусов и грязных ног, устроенный ей группой приезжих с братского Кавказа. «Что и говорить», - думала Виолета, коротая время в стационаре с множественными разрывами ануса и влагалища, - «красавица Москва – дама капризная. Кому попало в жопу не дает». Нижнесранск принял блудную Виолету с распростертыми объятиями.

  Призер конкурса «Клоун года» Антон Чепухуев. Один из немногих, кто действительно нашел свое место в непростой новой жизни. Как и Виолета, бросил всё и уехал в Москву. Там он попробовал себя в роли массовика-затейника. Корпоративы, свадьбы, банкеты. Дело пошло. Завел знакомства с уважаемыми людьми. Каким-то чудом пробился в большую политику. Стал звездой таблоидов и ТВ-шоу. На теледебатах пытался задушить лидера партии «ПИдОР» (политическая идеология обновленной России) использованным гандоном. Запустил огрызком в глаз лидеру партии «Яблище». Требовал канонизации Троцкого и пересмотра итогов татаро-монгольского ига. Выступал с инициативой устроить на Курилах склад ядерных отходов. Что тут скажешь… Штучный специалист. Мастер экстра класса. Сейчас таких уже не делают.

  В 98-ом, когда цирк фактически прекратил своё существование, им неожиданно заинтересовался местный авторитет - Жора Череп, получивший свое погоняло за умение вскрывать любой череп с одного удара. Не имея циркового (как, впрочем, и любого другого образования), он, тем не менее, взялся за дело с присущей ему фантазией и энергией. На тот момент нижнесранский цирк являл собой жалкое зрелище. Из всей многочисленной и разнообразной труппы четвероногих артистов каким-то чудом уцелел лишь старый белый бенгальский тигр по кличке Белоснежка. К слову сказать, довольно странное имя для тигра. Возможно, это был тигриный пидор. Возможно, в юности его поебывали цирковые карлики. А может, и не только в юности. И не только карлики. Теперь уж не узнать. Кроме тигра, до конца верными цирку остались несколько рабочих сцены, которым просто некуда было идти. Чем они жили – неизвестно. Но тигр питался мясом исправно.

  Поднимать цирк пришлось практически с нуля. И то, что всего через два месяца афиши возвестили о первом представлении возрожденного цирка –  было целиком заслугой Жоры Черепа. По свидетельствам очевидцев, это представление состояло из номеров разной степени дикости и эксцентричности, порожденных небывалым мозгом их создателя. Из произведших наибольшее впечатление, впоследствии вспоминали номер «Красавица и Чудовище». Его исполняли небезызвестная Виолетта и дебютант цирковой арены – чеченороссиянин Сосан Угеев. Этот гордый сын кишлака, проиграв свое очко в карты, предпочел карьеру циркового артиста позорной жопоебле. Номер начинался сразу после антракта, когда арену отгораживали от зрителей металлической защитной сеткой. Под звуки тревожной музыки, на арену выбегал абсолютно голый Сосан. Срывая клочья черной шерсти с груди и жопы, он яростно бросался на сетку и свирепо рычал на зрителей:
-Я твой рот-жепа ебаль! Мой хуй в твой башка палажиль!
И свирепо бил внушительной залупой по металлической сетке. Пенсионерки поспешно крестились. Бабы помоложе испуганно вскрикивали, силясь оторвать взгляд от синеющей залупы. В этот момент на арену выходила Виолета. В костюме гаспажи, пошитом из блестящего черного латекса. С ярко красными капризно изогнутыми губами и вторящими им заостренными красными ногтями. В руках гаспажи была кожаная плеть.
- Хачик, лежать! – приказывала она не терпящим возражения тоном.
Хачик ложился посреди арены и принимался прилежно вылизывать яйца.
-Хачик плохой. Хачик противный – недовольно качала головой гаспажа и принималась охаживать его плетью по голой жопе.
Хачик жалобно скулил и припадал к полу.
-Хачик, голос!
-Кавказ – сила! – лаял Хачик, - Русский, пашель нахуй с Кавказ!
Затем цирковое пространство наполнялось звуками медленной, дышащей страстью музыки. Виолетта начинала танцевать. Мягкими, изящными движениями она скидывала с себя элементы костюма. Кружа по арене, она бросала томные взгляды на зрителей и на Хачика. Через минуту все, что могло стоять, уже стояло. Включая Хачика и его хуй. Затем, под тревожную барабанную дробь Вилета вставала перед Хачиком на колени, широко открывала рот и, не касаясь ротовой емкостью, его плоти, скрывала оную в своих недрах. Хачик трясся как отбойный молоток. По его лицу крупными каплями стекал пот. Руки против воли тянулись к ушам Виолетты. В такие минуты Хачик вспоминал о грозящей ему жопоебле. И каждый раз уши и рот Виолетты оставались нетронутыми. Через мучительно долгую минуту Виолетта отсранялась и, выкрикнув «Ап!», бросала Хачику кусок сахара. В полной тишине они кланялись зрителям и уходили за кулисы.

  Не успевших прийти в себя зрителей добивали следующим номером. На манеж выводили молодого горячего жеребца по кличке  Бонапарт и корову Жозефину – престарелую телку с крупным выменем и грустными глазами. Из огромных дребезжащих динамиков на зрителей обрушивалась песня Prodigy — Smack My Bitch Up. Это служило условным сигналом, заслышав который, Бонапарт запрыгивал на спинные хрящи Жозефины и начинал охотно ебать её своим полуметровым хуем. В разгар противоестественной ебли на арену выскакивал еще один жеребец с ебущимися на его спине дворнягами. Аккуратно, чтоб не сбросить сношающихся псов, жеребец принимался нарезать круги вокруг Жозефины и Бонапарта. Он бегал так до тех пор, пока слипшиеся сраками дворняги, бессильно скуля и повизгивая, не свисали по его бокам. После чего вся компания удалялась за кулисы.

  В цирковой программе Жоры нашлось место и для клоунов.  Под легкую, веселую музыку на арену выходили два бомжа, подобранные на ближайшей помойке за час до представления.
-Привет Бим, - орал пропитым басом один.
-Здорово Бом, - сипло поддакивал второй и что есть силы заряжал первому пня под сраку.
После чего, к нескрываемой радости зрителей, они принимались потешно пиздить друг друга, обрывая воротники и пуговицы на своих бесконечно задроченных ватниках. Битва шла не на жизнь, а на смерть. Оно и понятно. Ведь победителя ждал теплый ужин и пачка «Примы». Номер имел успех необычайный. Особенно если учесть, что перед началом представления можно было делать ставки.

  Был у Жоры еще один юмористический номер, который остался непонятым зрителями. Номер был продемонстрирован лишь однажды, но запомнился надолго. Под какую-то дурацкую, нелепую музыку на арену вышел отвратительно размалеванный клоун. В одной руке он держал топор. В другой тащил за шкирку орущего и упирающегося всеми четырьмя лапами кота. Гадко кривляясь, он присел на пол, и, не особо целясь, рубанул кота поперек тушки. В чем юмор номера, знал только Жора Череп, в новые туфли которого кот насрал за несколько часов до начала представления.

  Но в целом, можно сказать, цирк переживал свое второе рождение. Все закончилось внезапно и трагически. Месяца через два после триумфального возрождения цирка, Жора Череп таинственным образом исчез. Его тело нашли через неделю. В лесу. Кисти его рук были довольно неряшливо отрублены. Как установила экспертиза, смерть наступила в результате полученных побоев. Ходили слухи, что это дело рук коллег Жоры из конкурирующей организации. Говорили, что его вывезли в лес, отрубили ему руки и заставили биться до смерти с одним подающим большие надежды полутяжем. Ну да хрен знает, что у них там было на самом деле.

  Со смертью Жоры умер и цирк. Он был отдан в аренду торгашам, которые тут же заставили все мало-мальски пригодные помещения тюками, контейнерами и прочим барахлом. И это был конец.

Tweet