- У тебя какие планы на лето? – спрашивает меня Шабан.
- На море думал съездить, кабы деньги были – отвечаю я.
- Что, прям ни копейки?
- По нулям.
- Вот как? Нет, дружок, ошибаешься, не по нулям. А минус тысяча евро. Которую ты мне торчишь, – говорит Шабан и смотрит на меня своим фирменным авторитетовским взглядом, от которого хочется бежать и какать одновременно.
- Но выход есть, – продолжает он, - Окажешь одну небольшую услугу – спишу долг. И сверх того бонус - пятьсот бакинских. На море, конечно, не хватит, но…    
          Шабан – человек-ловушка, с ним неизвестно, что вреднее для здоровья - бабки ему не возвращать или на него работать.
- Ладно, согласен, - говорю я, - Что надо делать?
- Бабу одну охмурить. Заволочь её в койку. А мы ваши игрища запечатлим на видео.
- Политический шантаж?
- Нет, всё проще. У меня один башлёвый клиент хочет развестись с женой. Но природная застенчивость и положение в обществе не позволяют ему просто так взять и потребовать развода, нужен повод. А лучшего повода, чем измена супруги… сам понимаешь.  Вот, держи досье на жертву, зовут Марина.
- Охынихерасе! – говорю я, рассматривая фотки, - Нет, тут пятью сотнями не обойтись! По Франклину за 10 кило живого веса ещё куда ни шло....
- Пятьсот и ни центом больше. Плюс аванс на производственные нужды. Всё, аудиенция окончена, иди теорию штудируй, любовничек.   
                                                                          *******
            Ну и намаялся же я с этой Мариной. Месяц её окучивал. Что? Мастер пикапа за пару часов бы управился? Да фигушки! Марина на мордашку хоть и миловидная, но водоизмещением пудов в шесть, как не больше.
            Но не это проблема. А то проблема, что вся она такая возвышенная, как телеканал «Культура». Байрона наизусть шпарит, Шекспиров разных, с композитора МусАрского тащится. Так что не сдюжил бы новомодный пикапер, на Байроне бы ещё сдулся.
           
            В месяцщину нашего "случайного" знакомства наношу я наконец сокрушительный удар - сперва веду Марину на концерт Турецкого, опосля вливаю в неё 250 мл армянского. И всё, поплыла фемина. И уже пора, пора нам ехать в номера (вот культура проклятая, стихами заговорил!).
Звоню Шабану, докладываю, что выхожу на стартовую позицию.
Тот говорит: «Отель "Райские кущи", люкс нумеро 2. И давай, не подведи! Нужен драйв и вулканический выброс похоти, а не лоховские пыхтелки и сопелки!».

            Добрались мы до ложа любви. И тут новый трабл – Марина стесняется: туда отвернись, сюда не смотри. В простынку укуталась, как белофинский снайпер. И никак, говорит, иначе, а то, говорит, я сейчас же уйду.
            Отработал я первый тайм под текстилем, чисто чтобы жертва не сорвалась. Но как быть дальше – надо думать, фотосессия в опасности!
            Пока Марина под душем что-то из Баха напевала, я метался по комнате в поисках идеи. Смотрю – на полке стоит аптечка. Открываю: презеры разноплановые, зелёнка, бинты, аспирины. И бальзам «Звёздочка», непочатый. А что если?..
            Тут Марина выходит, говорит:
- Что за запах? Какой-то эфирный с пряными нотками?
- Разве? - парирую я, - Может это запах нашей страсти?!

            Выдуваем мы с ней ещё полбутылки шампанского, и я опять захожу на пике. Но чёрта с два! Эпопея маскировочно-простыночная продолжается.
Я говорю: Марин, а ну-ка теперь ты сверху.
Она: Суслёночек, я комплексую. Вдруг я тебя раздавлю? Ах, я такая тучная!
Я: Лезь, не боись, не раздавишь, век Куинджи не видать!
            Она и залезла. Не забыв при этом молниеносно обмотаться, одни глаза наружу. Белый ниндзя, бля! И так принялась на мне гацать, что я грешным делом подумал, что её опасения были более чем оправданы.
            Но тут чую – подходит Маринка, говоря научно-поэтически, к апофеозу.
            Нашариваю я тогда под кроватью баночку со «Звёздочкой», вскрываю её (попутно удивляясь ловкости собственной мелкой моторики), чепляю пальцем добрую дозу целебного бальзама. И утрамбовываю зелье чётко Марине в попандреус.

            Что тут началось! Родео знаешь? Здесь такая же фигня, только наоборот. 
            Уж она вырывалась! А силищи-то в ней, что у той лошади Рокоссовского. А какими словами ругалась! И это человек, который Ференца с Листа читает!
            Но я держал разбушевавшуюся Марину крепче, чем энцефалитный клещ геолога.
            Простынка, ясен пень, не выдержала напора, упорхнула ещё на старте действия вьетнамского снадобья. Так что кадры должны были получиться наиярчайшие.

            По оконцовке Марина пулей оделась, обозвала меня мразью, подонком и чем-то там ещё, и убежала.
            Я же, с чувством выполненного долга, закурил, приложил холодную бутыль шампанского к глазу (всё-таки прилетело) и звоню Шабану.
- Косяк! – говорит он, - Аппаратура заглючила, сеанс провалился. Придётся повторить.
- Ты издеваешься? – взрываюсь я, - Я через такое прошёл! Кишки в лепёшку, чуть половины диоптриев не лишился! И как ты себе представляешь "повторить"? Да она теперь меня за три версты обходить будет!
- Но, согласись, что в данных обстоятельствах ёбаря менять не вариант, придётся тебе отдуваться. Удваиваю бонус.
- Дело не в деньгах!
- Утраиваю! И хорош уже бухтеть! А то я мигом к твоему долгу все расходы приплюсую. Мыслимое ли дело – чувак за чужой счёт весь июнь прокайфовал!..
                                                                              *******
            Делать нечего. Как только фингал перешёл в жёлтую область спектра, вооружился я розами, сонетами и огнём любви в глазах и погнал к Марине. Прощения вымаливать.
            Марина, само собой, высказала мне всё, поведала о том, какой у неё-де хороший муж, не позволяющий себе даже намёка на подобные извращения, и тэ дэ, и тэ пэ.
Но я тоже не промах, уломал-таки её на интимное свидание.
            Она говорит, мол, хорошо, но только теперь никаких этих пошлых мотелей, едем на квартиру к моей подружке.
            Оп-по-чки! Неожиданный поворот.
Звоню Шабану. Тот говорит:
- Ничего не поделаешь, придётся ехать. И ты уж там расстарайся! А мы к следующему разу что-нибудь придумаем. Считай это генеральной репетицией.
- Шабан, я ценю твоё стремление разнообразить мою сексуальную жизнь, - говорю я, - Но Марина выходит за пределы предпочитаемой мною весовой категории. Причём далеко. 
- А ты что ожидал? Что тебе поручат круглосуточно драть фотомоделей? А ну-ка, напомни, кто из нас кому бабок должен? Беги, дурилка 3D-принтерная, отрабатывай долг!

          Ладно, приезжаем с Мариной на её подружачью хату.
          Первый раунд прошёл успешно. Мало того, Марина даже не стала тканями оборачиваться, вот бы раньше так!
          Перед заходом на второй она говорит:
- Давай, сусличек, я тебя там ртом поласкаю? Только опыта у меня никакого, при том, что даже в творчестве Куприна конкретика сего процесса осталась за скобками. Но ты же мне, куклёнок, подскажешь, что и как?
- Что ж нет-то, - говорю я, - А опыт – дело наживное и он же - сын ошибок трудных.
          Растолковал я ей основные теоретические моменты, провёл краткий инструктаж по правилам и технике безопасности. И айда практиковаться, ибо только практика есть критерий истины, как говорил… не помню кто, но кто-то явно шарящий. 
          И вот когда до самого ответственного момента остаётся пять… четыре… три…
          … Мне вдруг по яйкам что-то такое - ЛЯП!
            А Марина тут же вскакивает и принимается гоготать дурной ржакой.
Я, в непонятках, спрашиваю:
- Это что сейчас было?
- Это, куклёночек, месть! А если конкретно - перцовый пластырь! Не дёргай, больно будет! А теперь одевайся и проваливай!..
                                                                            *******
            Две недели я откисал в ванне и под контрастным душем. Умащивал мошонку разнообразными маслами, от банального облепихового до экзотического жожоба. И долгое время перемещался походкой потомственного кавалериста.
            Но во всём нужно находить положительные стороны. Водные процедуры укрепили дух и тело. Перец добавил жизненного тонуса. Мои эпилированные яйца по степени блескучести на порядок превзошли причиндалы того кота из поговорки. А районная гопота при виде моего нового походняка разбегалась по подворотням.       

            Ну, что ещё добавить?
            Через несколько дней после перцового инцидента ко мне домой нагрянул Шабан.
- Куда пропал? Почему труба выключена? Ну, да Бог с ним… Ты в курсе, что Марина сама подала на развод? Призналась мужу в измене. Говорит, мол, что осознала, как бездарно истратила прошедшие в браке годы и теперь жаждет свободы и приключений. Что ты с ней такое сотворил? У тебя что там, в конце конца маленький язычок?
- Ага, а теперь в начале конца ещё и перчик.
- Не, что и говорить, ты - красава! Долг твой, понятное дело, отработан. Полторака зелени - вот, как и обещал. И от Заказчика ещё двести евро. Он вообще-то давал пятьсот, но у тебя проценты набежали, я удержал. Без обид?
- Да какие обиды, Шабан!
- Что, теперь на моря?
- Нет, море в этом году будет шуметь и плескать волнами без меня.
- Чудак-человек, лето же проебёшь! Тут его-то и осталось всего ничего.
- Плевать. Есть у меня предположение, что лето будет ещё…

            А позавчера. Ночью. Звонок в двери. Открываю. Марина.
- Куклёночек! Сусличек! Ты не представляешь, сколько я столько сил потратила, чтобы тебя разыскать! Прости меня, я была такой дурой! Но теперь… Теперь я твоя! Овладей же мной немедленно! И смотри, что у меня с собой – бальзам «Золотая Звезда»!

Tweet