Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Произведения в сфере анало-реализьма

  1. Читай
  2. Креативы
Рассказ нумер уно:
КиноделЫ

На диване лежит один сценарист армянской физиономии с чёрными усами и длиной кипой чёрных волос. В комнате он лежит один. На компьютерном столе валялись голубые таблетки, шприцы, продырявленная бутылка из-под минералки и чей-то отрубленный палец. Вдруг, с умным лицом, армянин произнёс:
- Билядь, ничего в голову не лезит. Так, что жи я там придумал-то. Ах, да. Я хатель дунуть.
Армянин-сценарист встал с дивана, взял бутылку, сделал из неё бульбулятор и выдул всё содержимое. Дул он минут 20. Потом в комнату вошёл русский, тоже сценарист.
- Самвел, так что у тебя там со сценарием. Вроде уже надо думать над ним. А то гонорар взяли, а идей пока ноль.
- Ой, бират, да ты не парься. Чо, ещё успеем... ну.
- Нет, я так не могу. У меня одна идея уже есть, в принципе. Могу поделится.
- Ой, билядь, ни знаю. Ща, постой, дуну ещё чуток и посльущаю.
Самвел ещё раз дунул, после чего лёг снова на диван и стал с напряжённым выражением лица слушать.
- Итак, я предлагаю сделать что-то в стиле Кубрика. Ага. Можно попробовать снять по мотивам книги "Доктор Джекилл, и мистер Хайд".
- Падажди, а это чо такоэ?
- Книга одна интересная!
- Я ни читал! - перебил его армянин.
- Да, там про раздвоение личности. Типо, днём один чувак был доктором Джекиллом, а ночью становился злобным мистером Хайдом.
- О-О-О, мне эта идея нравится. Прадалжай, бират.
- Ну так, вот. Типа, у ГГ внутренний диссонанс. Он живёт в России. У него много проблем. Он эдакий простолюдин, местами имбицил, но при этом много знает и достаточно харизматичен. Жизнь его не складывается. Но у него есть подруга, которая ему помогает в трудностях всяких.
- ААА, её будет играть Нонна Гришаева. А гилавного гироя может сыграть Верник.
- Да нет, я не вижу в этой роли Верника. Верник играет плохо.
- Тагда, можна Галустяна. Он жи тоже харашо играет.
- Да нет. Я подумал, может Данила Козловский, или кто-то типо него.
- А он сможет комидийно сыграть роль?
- А при чём здесь комедия?
- Ну ми же семейную камедию снимать буэм.
- Да нет, я вообще-то на реализм с элементами сюра рассчитывал. Типа суровая реальность показана в гротескно-абсурдном стиле.
- Тагда можыт эта будет драма с комедией.
- Ды ты, блядь, меня вообще слушаешь, Самвел?
- Эй, ти на миня не ариии. Синьор, Руслан. Эта я тебя впихнул к режиссёру нашему, сказал, щто ты харошо пищещь сценарии. Так что не надо мни тут!
- Ладно, простооо... прости, ты прав.
- Канечна жи я прав, - сказал Самвел, после чего, взяв свой дутельный аппарат, обратился к Руслану: - Будишь маю трубку мира?
- Нет, спасибо. Ну так вот. На чём я там остановился. А, ну да. ГГ - погряз в суровой пучине действительности. У него проблемы, он не может заплатить за квартиру, много пьёт и на работе у него нет друзей. В общем, он уходит в себя и порождает второго "я". И это второе я его терроризирует. Он не может от него скрыться, потому что его альтер эго настигает его внезапно то во сне, то наяву. Чтобы как-то справиться с этим, герой пьёт. Много пьёт. Вот на этом будет строиться фильм, я полагаю. Концовку я пока ещё не придумал.
- Ай, хорошо, бират. Покатит.
- Правда?
- Да ты не волнуйся, всо будить. Я свяжусь са сваим другом-режиссёром Сандриком и всо будить.
После этого разговора, Руслан пожал коллеге руку и вышел, а тот принялся за бутылку из-под минералки, в который на дне ещё что-то красное плавало.

Через неделю Самвел пришёл к режиссёру и старому другу Сандрику, который в своё время пропихал своего "талантливого" сценариста.
- Ну што, бират, есть у нас ужъе ссынарий. Кой-что осталось даделать, а так есть всо. Што там с ганоррарами?
- Вай, брат. Харашо... Харашо, что ссынарий есть. Гоноррары тоже будут, всъо будит. Не парься, бират. Давай, пока, угощайся, - ответил Сандрик другу, а после показал рукой на белый порошок на стеклянном столе.
Через минуту друзья нюхали дорогой колумбийский кокс. Рядом сновали какие-то молодые женщины лёгкого поведения и ехидно хихикали. После посиделок, друзья разошлись кто куда: Самвел ушёл в другую комнату, взяв с собой грациозно-изящную Анну, а Сандрик ушёл звонить знакомому из компании.
Из комнаты, в которую ушёл Самвел, доносились истошные крики и постанывания. После, резкая тишина; такая, которая бывает, когда идёшь вдоль дороги и рядом ревут машины, а потом на мгновенье они исчезают и стоит тишина...

...Через месяц на большие экраны вышел фильм под названием "Тот ещё карлосон 2: Когда зовут в небеса". В главной роли снимались: Галустян, Верник, Гришаева, тот малыш из первой части и новый малыш, который в этой части играл его альтер эго и пытался унести счастье маленького мальчика.
На самом деле у Галустяна было две роли в фильме...

Рассказ нумер ту:
По длинной вечерней дороге с работы уставший шёл Сергей Сергеевич. Он - учитель математики. Идя по пыльному, устланному трещинами и кочками, тротуару, Сергей Сергеевич думал о доме; о том, как ворвётся сейчас к жёнушке Василисе и сынишке Петьке, обнимет их, а после сядет с ними за стол пить чай с ватрушками. Сергей был поистине счастливым человеком. Или он так только сам считал.
Вдруг, срезав немного пути и выйдя на дорогу, расположенную параллельно с площадью, он неторопливым шагом сравнялся с двумя подростками, на вид лет 16. Прервавшись на мыслях о доме, Сергей Сергеевич стал тихонько слушать разговор молодых ребят:
- Да блин! Валь! Ты никому ничего не обязан! Нахуя тебе это нужно? На какую-то сраную репетицию ещё идти - больно надо, блять?! Ты б о себе прежде всего думал, а не о каких-то там репетициях. Я тебе говорю, что там будет пиздецки скучно! Давай лучше завтра соберёмся - я, ты и Шамиль - и загуляем нормально, а то втроём никуда не ходили уж сколько.
- Ну блииин... Я бы с радостью, но я уже обещал учителю прийти. Я ведь ему пообещал, понимаешь?! Я не хочу нарушать обещания, поэтому я тут в долгу перед ним и перед всеми нашими. Так что давайте завтра как-нибудь без меня. Хорошо?
- Да бля! Ва-ля, ты уже прросто доебал, ты понимаешь это? Я тебе ещё раз повторяю: ты никому ничего не обязан! Делай так, как тебе хочется, а не как другим надо. Насрать на других! И на математика тоже насрать, блять. Тоже мне учитель - объяснить нормально нихуя не может! Он учит только умных, а если, скажем, я хочу знать, но не понимаю нихуя - он тебе хуй что объяснит, пижон ебаный. Шли его нахуй.
- Да, но я же обещ-щал...
- Ну и что... насрать!
Тут Сергей Сергеевич подумал про себя: "Ну и воспитание. Чему их только дома учат, раз в школе всё так плохо? Оболтусы, чего тут говорить..."
Пройдя ещё несколько метров позади подростков, учитель математики стал узнавать знакомые голоса:
- Бля, чувак. Короче, сам решай. Мне надоело тебе объяснять. Но ты уже нас подводишь конкретно. Так и знай.
- Ну, блин, извините.
- Нет, не извиним.
- Ай, блять, ладно... кхуям эту репетицию! Математик тот ещё пидарас - тут ты, конечно, прав, Андрюх.
- Ещё бы!..
- Андрей, Валентин? - вдруг раздался знакомый для тинейджеров мягко-грубый голос.
Сергей Сергеевич сравнялся с ними и теперь, узнав своих воспитанников, возмущался:
- Как вы можете такое говорить? Я от вас, молодые люди, такого не ожидал. Завтра же родителей ко мне... будем говорить о вашем поведении. Это ж надо...
Промолчав минуты две с недовольным лицом, учитель ускорил шаг и возмущённо опередил своих учеников. Правда, уходя от них, он отчётливо слышал:
- Ну и пошёл ты нахуй, пидарас!.. Не нужна нам твоя математика! Хуй тебе, а не моих родителей, пёс!
- Ты что? Он же услышал наверное всё...
- Да и хуй с ним. Завтра в школу всё равно не пойду. А может и вовсе переведусь от туда кхуям собачьим. Но это... надеюсь, не помешает нам завтра собраться втроём: я, ты и Шамиль?..

Рассказ нумер последний:
На улице стояла лютая жара. На небе не виднелось ни облачка. На крыльцо старенького, обшарпанного дома вышел, ещё трезвый, Василий, который пошёл к собутыльнику, тоже Васе, за очередным самогоном, сделанным дома в антисанитарных условиях. В белой майке-алкоголичке с неотчётливыми, но видными пятнами от супа, травы, пива и прочей непонятной мишуры, пройдя несколько десятков метров, Вася удивился: во внутреннем дворе он увидел собрание каких-то людей, на вид нездешних...
"Видна, иносранцы поханые, буть они ни ладны!" - подумал про себя алкоголик. Пройдя ещё немного, он краем уха отрывочно подслушал разговор чужеземцев:
- Уи мэй чьеньджь дис граунд эн ду мор пёрфэкли ареа. Дис пипл нидс фор ас... Лет'с ду ит, фрэндс!
- Уи кен ду дис!
- Мост пробабли...
- Мор-р-р, уи нид мор уалантииз!
- Хэй... рашин камрад, кен ю хелп ас лил мор? - вдруг обратился один из забугорников к Васе. Тот вначале не понял, что обращаются к нему.
- Хэл-лоу?.. - ещё раз обратился к нему высокий, аккуратно выбритый, но усатый и в каске, видимо, американец.
- Bluya, chto ty mne tut hellokaesh? Ne ponimau ya vash zabugorny yaziyk! Ponaehali tut vsyakie mrazi. Ot'ebic', karoch, americoss, poka po eblu svaemu ne othvatil, - сказал уверенно Василий, после чего махнул вслед всем собравшимся рукой и направился к своему другу-собутыльнику, с которым же в этот вечер и подрался...

Помните друзья, што я писать не умею. А умею я толька дрочить!
Поэтому вам от миня напоследок басня:
Жил да был медведь по имени Разгон. Жил он себе да не тужил. Но тут вот недавно беда приключилась: жена рожает. Не знал мишка Разгон, что ему делать. Думал он, думал... И наконец придумал!
Ну, а уж что он придумал, надеюсь, говорить не надо.

Жил да был кролик по имени Разгон. Жил он себе да не тужил. Но тут вот недавно беда приключилась: жена рожает. Не знал кролик Разгон, что ему делать. Думал он, думал. И наконец придумал... и в конце концов с разгону с крыши саданул. Не было больше на свете кролика Разгона. Жена его при родах тоже скончалась, перед этим успев назвать своего сынишку именем папки. Правда, умерла она оттого, что сын у неё медведь оказался!

Жил да был русский по имени Разгон. Жил он себе да потугивал, потому что уебанское у него имя было (попробуй тут поживи с таким!). То ли евреем он был, то ли ещё каким-то хуём. Непонятно было, в общем. А тут ещё недавно беда приключилась: жена рожает. Нет, не его жена, конечно же, потому как девки на такое имя штабелями не ложились! Жена кролика рожает. Ну, а он работал врачом и роды принимал как раз. Принял он роды у крольчихи в тот день хорошо... даже отлично (не считая того факта, что она скончалась при родах). После этого пошёл врач Разгон к себе в кабинет. Смотрит - бутылка водки уже пустая лежит. Любил врач Разгон лишний раз выпить, особенно после родов. А тут вот накладка такая вышла. Понял Разгон, что сейчас он настолько пьян, что роды у крольчихи принимал. Подумал он немного, что ему делать. Думал он, думал. Ничего не придумал. Потом махнул на всё рукой и вторую бутылку достал да с разгону выпил. Ну а после пошёл у медведицы роды принимать!

Мораль сей басни такова: водяру в одно рыло хлестать не стоит.

Ваш Валентин Крылов!

Валентин Кудряшов , 08.09.2013

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Качирга, 08-09-2013 11:36:20

Пешичитай!©

2

Качирга, 08-09-2013 11:37:27

ленивыя цкаты пади кофий из жолудей папивают

3

Самасвал, 08-09-2013 11:40:33

чота пра видмедев

4

Самасвал, 08-09-2013 11:44:31

кг

5

ЖеЛе, 08-09-2013 11:54:51

"Ваш Валентин Крылов! — Валентин Кудряшов" (с) ну ктобэсамневалсо...

6

ЖеЛе, 08-09-2013 11:55:29

заслуженное КГ...

7

Качирга, 08-09-2013 12:00:29

Через минуту друзья нюхали дорогой колумбийский кокс. Рядом сновали какие-то молодые женщины лёгкого поведения и ехидно хихикали.© зарисовкак из журнала "кракадил?"

8

Не сцы Маруся, 08-09-2013 12:01:38

с кем лежит ормян?
нахуй

9

Качирга, 08-09-2013 12:01:41

Армянин-сценарист встал с дивана, взял бутылку, сделал из неё бульбулятор и выдул всё содержимое. Дул он минут 20. ©
аффтар папробуй подуйть минут дваццать и написать после фразу "мама мыла раму" не съехав шифером, например

10

Качирга, 08-09-2013 12:03:18

ктн/у/ салюды традиционна

11

Не сцы Маруся, 08-09-2013 12:03:37

>В комнате он лежит один.

песдабол. он токашто с усами и скальпом брунета валялся

12

Качирга, 08-09-2013 12:03:38

- Да бля! Ва-ля, ты уже прросто доебал, ты понимаешь это? Я тебе ещё раз повторяю: ты никому ничего не обязан! Делай так, как тебе хочется, а не как другим надо. Насрать на других! И на математика тоже насрать, блять. Тоже мне учитель - объяснить нормально нихуя не может! Он учит только умных, а если, скажем, я хочу знать, но не понимаю нихуя - он тебе хуй что объяснит, пижон ебаный. Шли его нахуй.©
автобиографично?

13

Не сцы Маруся, 08-09-2013 12:04:17

обнемаю за спину

14

Качирга, 08-09-2013 12:04:45

ржу вот со страницы. шляпникоф стайл детектд
http://vk.com/gawpics?from=top

15

роботы из Бригады Заката, 08-09-2013 12:05:11

басня - говно
остальное не читали, потому что много и залогинено

16

Не сцы Маруся, 08-09-2013 12:07:04

КочЪ даёт себе труд читать
галиматью
потомушто неравнодушный, чёткий

17

Не сцы Маруся, 08-09-2013 12:10:14

ыыы
как умудряешься, такие няшки надыбывать?
Костя, смешнуло до слёз.
наверно много пю. нёрвы ушатаны

18

дрындохуй™ {забил на нахенг}, 08-09-2013 12:13:49

Подиагоналил керпичъ..
Не, чо я пизжу?...
В воскресенье, с килограммом вотке в животе йа это не асилю

19

магистр Иода, 08-09-2013 12:17:28

Херассе, еще не вечер, а уже кг воттки

Пирдеффц Палкохуй1111

20

СтарыйПёрдун, 08-09-2013 13:41:03

Гамно галимое!
Зомкнул чяд
1* КГ/АМ

21

Владимирский Централ, 08-09-2013 16:14:37

одалел первый раскас,втарой четать не стал...

22

ляксандр...ВСЕГДА,,,, 08-09-2013 16:27:48

звиняй аффтырь. мну не смог.

23

пьяный ангел, 08-09-2013 18:04:35

муть. 0 зв

24

Doctor Livesey, 08-09-2013 18:46:35

поебень

25

ДжаРаш, 08-09-2013 21:40:34

хуиита! фпесду

26

SIROTA, 08-09-2013 21:48:26

Хуёво. Зря клаву долбил.

27

КлонЪ, 09-09-2013 02:26:16

хуита

28

Диоген Бочкотарный, 09-09-2013 08:49:57

Аффтор напейсав какое-то КГ и ещё проорал про анал чего- то в названии.

Армяне там у него какие-то.
Пиздец, сплошной ахтунг и КГ.

АМ, соответственно.

29

snAff1331, 09-09-2013 09:50:00

дачетал да сиридины. унылая хуета.

30

Ethyl, 09-09-2013 14:58:00

идите графоманы, соберитесь фтроём или еще скока и утопитесь, бля

31

бля, сложно, 09-09-2013 20:59:08

почему-то нахуй. сисег не будет.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет?»

вход для своих

Технология поиск слитых фото через нейросеть

«Не дружил никогда с коммунистами,
Отшивал шовинистскую мразь,
Оставался и честным, и чистым я –
Как толпа, на пургу не ведясь.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg