Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Именины

  1. Читай
  2. Креативы
Все мы грешники. Кто-то больше, кто-то меньше. Все мы знаем про десять заповедей, и вроде как в глубине-то души понимаем: воровать нехорошо, желать своим врагам буйного поноса – ещё хуже, смотреть порнуху и фантазировать о содомии – вообще стопроцентный билет бизнес-класса в ад, к демоническим чертям. Но, тем не менее, все продолжают пиздить с работы бумагу для принтера, шептать в спину своему начальнику «Да чтоб ты просрался, лепрекон простатитный», и дрочить на Сашу Грей, представляя себя вон тем, шестнадцатым сверху, восьмым слева от края.

В дверь моей квартиры сначала позвонили, потом постучали, и тут же, без перехода, предприняли попытку выбить её ногой. Открывать не хотелось: кто бы это ни был – они незваные гости и невоспитанное говно.
- Лидооооос! – За дверью утробно завыли голосом Ершовой. – Худо мне! В глазах темно! Руки заняты! Открываааай!
- А в дверь ты чем звонила? – Я открыла дверь, и впустила в дом зарёванную Юльку, две бутылки вина Лыхны, и подпорченный с одного бока ананас, который Ершова держала между щекой и левым плечом.
- Тебе показать, чему меня научили в восемьдесят девятом году в школе спортивной гимнастики? – Юля выгрузила пузыри в мои руки, а от ананаса откусила огромный кусок. – У меня прекрафная растяфка.
В доказательство Ершова задрала ногу, и помахала ей у меня над головой. С подмётки её сапога что-то упало, и скатилось мне за шиворот.
- Спросонья я туплю. – Призналась я, и спросила: - Ты на такси ехала?
- Пешком, Лида. – Юлька проглотила ананас. – Как Моисей. Сквозь бури и непогоды. По хлябям развёрстым.  По землице сырой.
- То есть, через собачью площадку? – Моя рука, уже нырнувшая к себе за шиворот, зависла в воздухе.
- Там у меня был привал. – Ершова тяжело вздохнула.  – Бутылок изначально было три.
- Я в ванную. А ты иди на кухню, и готовься отвечать. Вернусь – спрошу со всей строгостью. Расскажешь плохо – осенью придёшь на пересдачу.

Когда я вышла из ванной – бутылок стало ещё на одну меньше. А подгнивший бок ананаса гордо лежал на праздничном блюде, которое я достаю по большим праздникам. Скатерть была мокра от слёз, которые лились из Ершовской головы.
- Тварииииии! – Рыдала Ершова. – Твари и орясиныыыыыыыыыыыыы!
- Начало хорошее. – Я села рядом. – Видно, что вы учили этот билет. Продолжайте, барышня.

И барышня продолжила.
Случился в жизни Юли смертных грех, похлеще пижженой с работы канцелярии: полюбила она женатого. Ну, как полюбила… Не то, чтоб, вот, прям полюбила как Джульетта Ромео, но какая в тридцать-то лет может быть любовь, скажите? После двух разводов и одного неудачного сожительства с человеком по имени Вахтанг Кончадзе? Никакой, конечно, любви. Одна только похоть животная, строго по пятницам в 10 вечера. И всё было хорошо, пока законная супруга Юлькиной радости не прознала про Юлю, и не начала вести себя как дрянь.
Не, ну казалось бы: узнала ты, что у твоего мужа есть Ершова. Нет, не любовница, а Ершова, что вообще нельзя считать за любовницу: я в курсе Юлькиной привычки засыпать на второй минуте секса. Вахтанг рассказывал. Перемежая свой рассказ возгласами «Вах, Лидок, она убила во мне джигита!» Ну так вот. Ну, узнала ты, что у мужа есть Ершова. Ну так пойди, да наподдай ей как следует. За волосы оттаскай разлучницу. Ноги ей вырви, чтобы ей потом нечем было в дверь звонить. На худой конец, наври ей, что умеешь делать куклу Вуду, и умертвлять потом своих врагов страшной смертью. Для пущей правдоподобности, вырви ей клок волос, и скажи «Ахалай-махалай, ляськи-масяськи». Чтоб, значит, показать ей, что ты шутить не намерена.
Но нет. Нет, блять. Эта неумная женщина решила не выбирать лёгких путей, а поэтому где-то раздобыла номер Юлькиного домашнего телефона, и давай туда перманентно названивать. С периодичностью один звонок в минуту, круглосуточно. Опять же, всё б ничего, но дома у Юльки живут десятилетняя дочь, и девяностолетняя бабушка Настасья. Вот им-то рассерженная и обманутая супруга весьма доходчиво и регулярно объясняла, что их мама и внучка охоча до чужих пипись. Жадна до тестикул окольцованных. Нападает на них по пятницам прям своим развратным ротом – и не оттащишь! Далее шло подробное описание того, как именно Ершова нападает ротом на чужие гениталии, и сыто урчит.
Разумеется, после такой психической атаки Юлькина дочь разрыдалась, и потребовала у Юли объяснений.  А глухая бабушка Настасья, последние лет двадцать слышавшая только голоса у себя в голове, и шумы в собственном правом ухе – вдруг исцелилась, и начала мучить Юлю вопросами на предмет подробностей: а у неё волосы между зубов не застревают, после таких-то экспириенсов?
Это была полная катастрофа. Юлькина психика находилась на грани срыва, и это было видно по той нечеловеческой жадности, с которой она зубами выдрала пробку из второй бутылки, опрокинув её сразу себе в рот.
- Вы прекрасно изложили материал. – Я встала и вытащила из Ершовой бутылку. – А теперь  перейдём к факультативным занятиям. У меня есть план, но мало информации. Давайте совершим равноценный обмен.
Через полчаса я знала, что:
1)    Паскудную супружницу зовут Мадонна Константиновна
2)    Мадонна Константиновна старше своего супруга на двадцать лет
3)    В следующую пятницу ей стукнет пятьдесят
4)    Отмечать юбилей Константиновна будет у себя на работе
5)    Работает Мадонна на этой работе генеральным директором
6)    Выглядит юбилярша ярко: метр пятьдесят, короткие, кудрявые, ярко-рыжие волосы, выкрашенные шестидесятипятирублёвой краской Импрессия Плюс, и давно уже мучается половой холодностью.
С последним пунктом мне потребовалось уточнение:  отсутствие в её жизни дозы мясных уколов  – это у тётки приобретённое по собственной воле, или же молодой супруг, не желая потерять последний рассудок – избегает половой активности в отношении Мадонны Константиновны?
Ершова на минуту задумалась, и призналась, что, вот, не в курсе. Свечек она не держала. Всё может быть. И то может, и другое. Главное – пусть звонить перестанет, гадина. А мужика Юлька ей с удовольствием отдаст обратно. Он, скотина, научился засыпать ещё раньше Ершовой.
- Я поняла вас, барышня. Утрите лицо, выбросьте гнилой фрукт, и постирайте скатерть. – Я встала из-за стола и пошла одеваться. – У нас мало времени. Мы уезжаем.
- Куда? – Юлька перестала рыдать, и откусила тухлый ананасий бок. – Я сегодня плохо выгляжу, и без макияжа смоки-айс.
- С ним ты выглядишь ещё хуже. – Я уже натягивала куртку. – Что стоишь? Одевайся. Едем в Митино, на Блошиный рынок.

Года три назад враги спиздили у меня телефон. Безусловно, у них после моих проклятий отвалились руки, но это меня мало утешало. На новый телефон денег особо не было, а вот на бэушный можно было наскрести. Так меня занесло на митинский радиорынок, где боковым зрением я успела заметить, что у входа сидит куча разнообразных бабушек, которые приторговывают различной хуйнёй: книжками Бонча-Бруевича «Детство Ильича», болотными сапогами своих дедушек – оба на левую ногу, и старыми плюшевыми игрушками – результатом пятилетки в четыре года: косорылыми, страшными, и неопределённой породы. Бабушки сами, в общем-то, затруднялись объяснить: а кого они продают под видом зайца Степашки? Это вполне мог бы быть и пёс Петя, и черепаха-ниндзя, и даже чупакабра. Вот эти бабушки и были нам с Юлькой так нужны.

- Ну, которая из них похожа на Мадонну? – Я выпихнула Юльку на середину узкой дорожки, вдоль которой длинными рядами сидели бабушки, и нахваливали Бонча-Бруевича.
- Да все похожи, вроде… - Юлька растерянно смотрела на старушек. – Вот особенно эта – ну вылитая Мадонна. – Ершова некультурно ткнула пальцем в одну из бабушек, и та расцвела:
- Да я ж, доченька, в тридцать первом в церковном хоре пела. Так прихожане часто вскрикивали: «Матерь Божья?! Что это?!»
- Да я не про вас! – Юля поморщилась, а старушкина улыбка погасла. – Я про вашу обезьяну. Это ж обезьяна?
Ершова ткнула пальцем в плюшевую поебень, лежащую перед бабушкой на перевёрнутом ящике. Бабушка крепко задумалась. Потом предположила:
- А не заяц ли? Уши-то вон какие.
- Лида, - Юлька повернулась ко мне: - Нужен твой свежий взгляд. Это вот кто? Заяц или обезьяна?
Я взяла в руки кусок плешивой тряпки, набитой опилками, и прикинула удельный вес.
- Не, это лошадь Анжела.
- Да какая ж это лошадь, ты что, дочка? – Бабка увидела в нас потенциальных покупателей, и принялась нахваливать свой товар. – Продукт – первый сорт! Ты посмотри, какие уши! Породистые, стоят! Реют гордо на ветру! А ноги? Ты на ноги-то глянь! Это ж не ноги, а два кипариса! А руки? А, не. Рук у него нету. Зато хвост, хвост какой, а? Чистый горностай!
Я посмотрела на Юльку. Та внимательно разглядывала плюшевое нечто, что-то явно прикидывая.
- Ну, в целом-то схожесть имеется? – Я решила помочь Ершовой. – Смотри, какая у неё на голове рыжая шняга.
- Вот она-то мне и нравится, Лида. Шняга  что надо. Но лицо больно уж милое. Прям аж жалко зверюгу.
- Юля. – Я сунула игрушку ей под нос. – Ты тоже милая, если без смоки-айса своего. Чуешь, к чему я клоню?
- Ты хочешь меня оскорбить? – Юлька вяло возмутилась.
- Я хочу тебе сказать, что лицо можно нарисовать любое. Ты Серёжу Зверева без косметики видала? Хорошенький такой гомункул. А как накрасится – смотреть нельзя. В глазах темнеет, и сетчатка рвётся.
- Так что? – Бабка уже поняла, что без покупки мы сегодня не уйдём. – Берёте зайчишку-то?
- Заворачивайте вашего бабуина! – Юлька полезла за кошельком. – Только в три слоя газеты упакуйте. Не ровен час, увидит кто. Я не хочу быть причиной чужого инсульта.
- Самое главное у нас есть. – Я сунула газетный свёрток на дно своей сумки. – Теперь нам нужен любой переход метро.
- Ты с Мадонной побираться решила? – Юлька посмотрела на меня с уважением. – Это хорошо. Но там же нищенская мафия в метро. Нас с тобой отпиздят, а Мадонну заберут.
- Нам нужна тётя с коробкой, набитой трусами, на которой написано: «Всё по 10 рублей». Это вторая часть моего плана.
- Была б верующей – я бы перекрестилась, Лида. – Ершова покачала головой. – Страшные вещи ты говоришь. Ты что, телевизор не смотришь? Я передачу видела про те трусы по десятке. Говорят, их по всем моргам собирают, а потом в метро продают. Это плохие трусы, Лида. Не бери.
- Ты ещё про третью часть моего плана не знаешь. – Я потрепала Юльку по головушке. – Потом мы идём в секс-шоп.
- Я звоню знакомому экзорцисту. – Юлька полезла в сумку. – Мне всё это очень не нравится.
- Мне тоже. – Я забрала у Ершовой сумку. – Но так надо для дела. Идём.

Через час мы с Юлей сидели у меня дома и рассматривали наши покупки: плюшевая Мадонна Константиновна с милым лицом, гигантские трусы в горошек, такой же гигантский лифчик Козельской трикотажной фабрики ( а может, и из морга, кто ж его поймёт?), и здоровенный синий хуй. Нас уверили, что из экологически чистого силикона.
- И что дальше, Лида? – Ершова не сводила глаз с синего предмета.
- А дальше вот тебе косметичка: крась свою Мадонну. Рисуй ей самый красивый свой смоки-айс, Юля. Не жалей красок. Хуярь с плеча. Про оранжевую помаду не забудь.
- Ей бы волосы ещё покороче… - Юлька начала втягиваться в творческую работу.  – Ножниц бы мне, Лида. И лак для волос «Тафт Три Погоды»
- Вот тебе кухонные ножницы, а вот тебе синий хуй. Всё. Ишь, разошлась. Лак ей, три погоды. Крась давай! – Я уже набирала телефонный номер курьерской доставки: - Алло, здрасьте. Нам бы заказать курьерчика вашего на пятницу. Подарок доставить нужно. У вас есть красивые курьеры? А петь они умеют? Я доплачу! Я тысячу доплачу, что вы орёте? Как вас зовут? Женя? Ну отлично, Женя, приезжай сам.
Я положила трубку, и посмотрела на Юльку. Та, высунув от усердия язык, наносила последние штрихи на лицо плюшевой Мадонны Константиновны.
- Ну, и как там? – Я на всякий случай не рискнула посмотреть в лицо смерти.
- Охуенно, Лида. – Юлькины глаза светились радостью. Пол был усыпан клоками рыжих волос. – Как живая, только мёртвая.
- Я готова. Показывай.
Юлька повернула ко мне Мадонну Константиновну, я коротко всхлипнула, и  потеряла сознание. Последнее, что я слышала, были Юлькины слова:
- Такой макияж я делала Наташке Зайцевой на её свадьбу. Правда, там жениха прям в Загсе парализовало. Так Наташка навсегда в девках и осталась.

В пятницу вечером приехал курьер Женя, и забрал из моих рук красивую подарочную коробку, перевязанную золотым бантом.
- Слова помнишь? – Я поправила на шее Жени розовую бабочку в фиолетовый горох.
- Как на Мадонины именины испекли мы каравай! Каравай, каравай, ты коробку открываааааай!
Последнее слово Женя пропел с элементами швейцарского йодля.
- Господи, он прекрасен! – Шепнула из-за моего плеча Ершова. – Я его уже хочу! Дай мне потом его телефон.
- Если жив останется – дам. – Пообещала я, и похлопала Женю по плечу небольшой пачечкой денег. – Вот за работу, а вот за песню. Споёшь плохо – найду тебя и убью.
Женя ласково улыбнулся Ершовой, Юлька в ответ расплылась улыбкой зомби-мамы из рекламы сока «Любимый сад», я закрыла за ним дверь, и сказала:
- Говорит центр управления полётом. Мы готовы к запуску.
- Паааааехали! – Заорала Ершова, а я её одёрнула:
- Рано. Через полчаса начнём обратный отсчёт.

Время для доставки нашего подарка на юбилей, мы выбрали удачно. Начало мероприятия было назначено на 6 часов вечера, и мы прикинули, что к шести приедут ещё не все гости. Коммерческий директор ещё не приедет. Десять топ-менеджеров точно опоздают. Восемь приглашённых деловых партнёров вообще в образе: те раньше восьми и не появятся. Но к девяти все точно будут в сборе, и даже частично уже в говно. Вся надежда теперь на Женьку и его тирольское пение.
Ровно в девять Мадонне Константиновне позвонила охрана, и сказала, что тут курьер приехал. С большой коробкой.  Нарядный: в бабочке, в майке с Егором Летовым, и в красном смокинге. Мадонна Константиновна дала приказ пропустить нарядного курьера и его коробку. Жить ей оставалось менее пяти минут.
В шесть минут десятого Женя вошёл в зал переговоров, поклонился гостям, и виртуозно спел про каравай и коробку открывай.

В этот момент мы с Юлей начали обратный отсчёт с десяти до одного:  Десять.. . Девять… Восемь…
Юлька шепнула:
- Господи, как же всё это увидеть хочется… Именины будут роскошные. «Опосля в рояль насрали – чудно время провели». Шесть… Пять…
Мадонна Константиновна, одной рукой прижимая к себе голову своего молодого супруга, обляпанную по всему периметру оранжевыми отпечатками её губ, другой рукой открывала коробку, под прицелом пяти десятков нетрезвых глаз.

… Три… Два… Один… ПУУУУУСК!!!!

Первой из коробки была извлечена наша мёртвая чупакабра, заботливо одетая в трусы и лифчик неизвестного происхождения и неизвестных науке размеров. Мадонна Константиновна всё ещё продолжала улыбаться, вертя в руках нашу куклу Вуду. Первым заржал президент торговой компании «РыбТрестПром». Вторым – заместитель Мадонны Константиновны. Третьим – её собственный муж Виталий.
- Это чья-то глупая шутка! – Кричала Мадонна Константиновна. Но её никто не слушал.
- Тут есть что-то ещё! – Мадонна Константиновна пыталась как-то нивелировать всеобщее веселье, и достала из коробки синий хуй. Большой, небесно-синий хуй, к которому была пришпилена степлером отпечатанная на принтере записка «Если муж ебать не может – синий хуй тебе поможет!»
В зале переговоров зазвенели и лопнули все лампочки.

Неделю спустя я позвонила Ершовой.
- Привет, ну ты как?
- Женя прекрасен! – Шепнула в трубку Юлька. – Он так дьявольски молод!
- Передавай ему привет. Ну а вообще – как? Новости какие есть?
- А, ты про Виталика? Ну, как – новости… Мадонна всё ещё лежит в психушке. А там телефона нету, с выходом в город. Поэтому неделя уже тишина. Дома всё хорошо, бабушка снова оглохла. Виталя, правда, приходил. Побить меня хотел. С чего-то он подумал, что это я всё подстроила. Я ему ответила, что я не при делах – это Лидка придумала. А потом вышел Женька и ушатал его в глаз. Так что ты не переживай, он к тебе не придёт, у него нога сломана. А вообще, знаешь, о чём жалею? Что мы нашу рукотворную Мадонну Константиновну так бездарно просрали. Я даже по ней скучаю немного. А ты?
- И я скучаю… - Я вздохнула. – Я уже даже полюбила её в какой-то момент. Такую трогательную, беззащитную…
- А у меня завтра выходной! – Вдруг выкрикнула Юлька. – Выходной! Понимаешь?
- Нет. Это хорошо?
- Это вообще заебись, Лида. А поехали опять на митинский рынок? Там ещё у той бабки псина была плешивая. Похожая на бабу твоего бывшего. Ох, ну прям вот вылитая, Лида. Вы-ли-тая! Давай её купим?

Вот за что я люблю Ершову – это за то, что она ебанутая. А с другими я дружить как-то вообще не могу.

Лидия Раевская , 10.08.2013

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


701

З.Поулыбалло, 11-08-2013 00:12:36

гугугугугугу

702

Хантяра , 11-08-2013 00:12:45

Не сцы Маруся, пусть лежит.

703

Хантяра , 11-08-2013 00:13:43

>нету большы бомбея, таварещь

знаю.
/зоплакол по кампучии/

704

Не сцы Маруся, 11-08-2013 00:14:10

трётцо, сцуко, об рану
хуею. не болит давно, швы подёргаты. хуле ему надо?

АльбертычЪ, которовый человег, объясняй, какова ему надо?
не пизжду

705

З.Поулыбалло, 11-08-2013 00:14:23

приезжай бро хант
йа те москву пакажу
кеды полукеды еслечо

706

Пробрюшливое жорло, 11-08-2013 00:16:10

дадада, преежжайц бор хнат

мну пакажу тибе жулёбино и бирюлёва таварнае

гугугу

707

З.Поулыбалло, 11-08-2013 00:17:13

слышь йа ща те завод слава и бальшевиг пакажу
жажунец бял мял

708

жаб, 11-08-2013 00:17:34

блять а я уже сколько сука раз затеивал уборку там!
ну думаю щяс переберу все это гамно да и вывезу выкину нахуй.
приеду так с прицепом, и давай:
-так, это пока хай лежит, это может пригодица, это жалко, это тоже еще ничо так, это..., уйбляяя, а это вабще ахуенно нужная вещь!, это серега помню просил, это еще там чото...
ну и в итоге так пустой прицеп и остаеца.
как блять тот плюшкин сука, хыы

709

Не сцы Маруся, 11-08-2013 00:18:11

нихуя не лежыт

фпезду. ыкл
бо мистега, а я мотерьялист убежденец


от жеж, сволачь, диавол он штоль? хуле трётцо оп кде был сарком?
ыкл, ыкл

710

Альбертыч, 11-08-2013 00:18:32

Лечит конешно. В месте повреждения практически всегда повышена температура+ запах,который мы не ощущаем,но испаряем с кожи,ну и аура там изменена.Чем кошки лечатся,- согреванием , вылизыванием и экономией энергии,напрвляя её всю на заживление

711

Пробрюшливое жорло, 11-08-2013 00:19:03

чо за дебильне смехъ за акном бль

712

З.Поулыбалло, 11-08-2013 00:20:28

дайте ж жаж вернуца

713

Пробрюшливое жорло, 11-08-2013 00:20:40

>слышь йа ща те завод слава и бальшевиг пакажу
>
>жажунец бял мял

да хуле мну там не видалъ

ебялле мы и бальшевичег и славянак
геге

714

З.Поулыбалло, 11-08-2013 00:21:18

на месте славы хуйчего пака
абыднаъ

715

жаб, 11-08-2013 00:22:12

а у мене во дворе свадьбу какую-то счяс слышно.

716

З.Поулыбалло, 11-08-2013 00:22:27

а завот курева йавас виделц гугугу

717

З.Поулыбалло, 11-08-2013 00:23:49

и там ещро мега казинаки кокойты, но с абрезанием псотят кокойты камеди клаб

718

жаб, 11-08-2013 00:24:03

ооо, товарещи, так вас послушаешь, ничо интересново в этой вашей москве то и не осталось!
голодранцы вы провинциальные!

719

З.Поулыбалло, 11-08-2013 00:25:07

хуясе
а музейц жаб?

720

З.Поулыбалло, 11-08-2013 00:26:11

ггугугушетщки

721

Хантяра , 11-08-2013 00:26:14

>приезжай бро хант
>йа те москву пакажу
>кеды полукеды еслечо

встретимся как-нить чо.
у меня брат там всю жизнь живёт по ул.Каких-то там героев пафнутьевцев зобыл

722

жаб, 11-08-2013 00:26:23

а это еще какой такой музей?
врете небось опять

723

Пробрюшливое жорло, 11-08-2013 00:27:20

>Лечит конешно. В месте повреждения практически всегда повышена температура+ запах,который мы не ощущаем,но испаряем с кожи,ну и аура там изменена.Чем кошки лечатся,- согреванием , вылизыванием и экономией энергии,напрвляя её всю на заживление

у мну котэ тожы чота притащщилццо седня и в ноге улегся
хз чотам у нихъ на уме
он ещро в зерцало иной рас усядеццо и таращщет себя как зонбе (зерцало старое, больше века ему)
патом ёбс такой лапой по нему.
нескака рас ебнет, патом сйобывае
чо ани там в зиркалах видяд, кроме сваиво ебяльнека - хз

724

БуХарин, 11-08-2013 00:27:22

Старой - шесть звёзд не читая!
А прочитав - в нетленку!

725

З.Поулыбалло, 11-08-2013 00:27:36

двацотть шесть бакинских камисаров

726

Хантяра , 11-08-2013 00:28:04

>а это еще какой такой музей?
>врете небось опять

лувр кажецца, йа чо-та такое слышалъ

727

жаб, 11-08-2013 00:28:14

я москву только по телевизору виделъ.
в художественых кинематографических фильмах.

728

З.Поулыбалло, 11-08-2013 00:29:12

и двацоть восемь героев панфиловцев

729

Пробрюшливое жорло, 11-08-2013 00:29:25

ебали мы и яву, и голден пэлэс епта

730

З.Поулыбалло, 11-08-2013 00:30:07

ты эта
мы преедем за быбо и за гребыъ

731

З.Поулыбалло, 11-08-2013 00:30:46

во внотуре голден палас йопта

732

жаб, 11-08-2013 00:31:10

>>а это еще какой такой музей?
>
>>врете небось опять
>
>
>
>лувр кажецца, йа чо-та такое слышалъ

а, точно. лувр имени какойто там модам тюссо
там еще мумия лежит и очередь всегда.
какие эти моаквичи чюдные всьотаке, скажи!

733

Пробрюшливое жорло, 11-08-2013 00:31:12

прицэп к 725 - в другие зерцала пасморет и дальшы идед, типа "ну и каво ви тут хателе наебать"

а в это - неееее

734

Хантяра , 11-08-2013 00:32:05

пасматрел блок нот, Тушинский он, на ул. Героев Панфиловцев обретает себя.

735

Пробрюшливое жорло, 11-08-2013 00:32:21

ул. 1оо5оо гыгырлофф-пердунцоффъ

736

Хантяра , 11-08-2013 00:33:00

ебали говорит мы и Метелицу

737

З.Поулыбалло, 11-08-2013 00:33:36

тушынский вор грит

738

Альбертыч, 11-08-2013 00:34:02

Ну они как бы живут в двух мирах и реально чота там видят и чуют. Домовых они точно видят и прочие сущности

739

З.Поулыбалло, 11-08-2013 00:34:26

ты чочоч в канце дивиностых чоле в мск был

740

Хантяра , 11-08-2013 00:35:13

>тушынский вор грит

это был Лжедмитрий
а мой Саша Богоявленский, кулак как помойное ведро бля

741

З.Поулыбалло, 11-08-2013 00:36:50

паказывай кулак хуле

742

Хантяра , 11-08-2013 00:36:57

>ты чочоч в канце дивиностых чоле в мск был

да не в 2000-х одно время кажный гот не в гости, так проездом с питера.
просто за голденпэлэс написали, а йа чо-а Метлу вспомнил

743

Пробрюшливое жорло, 11-08-2013 00:36:59

>пасматрел Блока, Пушкина, пачитал Моцарта и Гайдна. Пайду терь Айвазовскава паслушаю

744

жаб, 11-08-2013 00:37:05

>ты эта
>
>мы преедем за быбо и за гребыъ

иш ты кочевники завоеватели какие
гыгуге.
приижайте на всех леса хватит
/зловеще гладит вилы/

745

жаб, 11-08-2013 00:39:57

бль загнать штоле машину в гораж а то чото ветрище яебал тополя скоро крошица будут

746

Пробрюшливое жорло, 11-08-2013 00:41:02

>а мой Саша Богоявленский, кулак как помойное ведро бля

в гамне фсмысле??77
гугугу
весь в пажытках и какашкахъ (ц)

747

З.Поулыбалло, 11-08-2013 00:41:20

тапор ещро пагладь гугегеге

748

Пробрюшливое жорло, 11-08-2013 00:43:31

зла вещще гадит на вилку грит

749

Пробрюшливое жорло, 11-08-2013 00:44:00

ПАГЛАДЬ ПИЛУ ДРУЖБА!!111 ПАГЛАДЬ СУКА!1111

750

З.Поулыбалло, 11-08-2013 00:45:05

мск

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«И тут, когда я уже застонал от удовольствия, мне в рот прилетает натурально сгусток спермы! Я к такой ситуации был не готов, поэтому только и смог что хрюкнуть натужно, чуть, сука не подавился. А моя любимая знай себе наяривает, ничего не замечает, и хуём моим же прямо мне в рожу целит.»

вход для своих

Технология поиск слитых фото через нейросеть

«И бабе этой на голову начинаю блевать. Колбаской там блюю нарезной, огурчиками. Супом же еще блюю. Днем супа вкусного сожрал. Обидно, блять, до сих пор - такой суп нажористый пропал.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg