Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Именины

  1. Читай
  2. Креативы
Все мы грешники. Кто-то больше, кто-то меньше. Все мы знаем про десять заповедей, и вроде как в глубине-то души понимаем: воровать нехорошо, желать своим врагам буйного поноса – ещё хуже, смотреть порнуху и фантазировать о содомии – вообще стопроцентный билет бизнес-класса в ад, к демоническим чертям. Но, тем не менее, все продолжают пиздить с работы бумагу для принтера, шептать в спину своему начальнику «Да чтоб ты просрался, лепрекон простатитный», и дрочить на Сашу Грей, представляя себя вон тем, шестнадцатым сверху, восьмым слева от края.

В дверь моей квартиры сначала позвонили, потом постучали, и тут же, без перехода, предприняли попытку выбить её ногой. Открывать не хотелось: кто бы это ни был – они незваные гости и невоспитанное говно.
- Лидооооос! – За дверью утробно завыли голосом Ершовой. – Худо мне! В глазах темно! Руки заняты! Открываааай!
- А в дверь ты чем звонила? – Я открыла дверь, и впустила в дом зарёванную Юльку, две бутылки вина Лыхны, и подпорченный с одного бока ананас, который Ершова держала между щекой и левым плечом.
- Тебе показать, чему меня научили в восемьдесят девятом году в школе спортивной гимнастики? – Юля выгрузила пузыри в мои руки, а от ананаса откусила огромный кусок. – У меня прекрафная растяфка.
В доказательство Ершова задрала ногу, и помахала ей у меня над головой. С подмётки её сапога что-то упало, и скатилось мне за шиворот.
- Спросонья я туплю. – Призналась я, и спросила: - Ты на такси ехала?
- Пешком, Лида. – Юлька проглотила ананас. – Как Моисей. Сквозь бури и непогоды. По хлябям развёрстым.  По землице сырой.
- То есть, через собачью площадку? – Моя рука, уже нырнувшая к себе за шиворот, зависла в воздухе.
- Там у меня был привал. – Ершова тяжело вздохнула.  – Бутылок изначально было три.
- Я в ванную. А ты иди на кухню, и готовься отвечать. Вернусь – спрошу со всей строгостью. Расскажешь плохо – осенью придёшь на пересдачу.

Когда я вышла из ванной – бутылок стало ещё на одну меньше. А подгнивший бок ананаса гордо лежал на праздничном блюде, которое я достаю по большим праздникам. Скатерть была мокра от слёз, которые лились из Ершовской головы.
- Тварииииии! – Рыдала Ершова. – Твари и орясиныыыыыыыыыыыыы!
- Начало хорошее. – Я села рядом. – Видно, что вы учили этот билет. Продолжайте, барышня.

И барышня продолжила.
Случился в жизни Юли смертных грех, похлеще пижженой с работы канцелярии: полюбила она женатого. Ну, как полюбила… Не то, чтоб, вот, прям полюбила как Джульетта Ромео, но какая в тридцать-то лет может быть любовь, скажите? После двух разводов и одного неудачного сожительства с человеком по имени Вахтанг Кончадзе? Никакой, конечно, любви. Одна только похоть животная, строго по пятницам в 10 вечера. И всё было хорошо, пока законная супруга Юлькиной радости не прознала про Юлю, и не начала вести себя как дрянь.
Не, ну казалось бы: узнала ты, что у твоего мужа есть Ершова. Нет, не любовница, а Ершова, что вообще нельзя считать за любовницу: я в курсе Юлькиной привычки засыпать на второй минуте секса. Вахтанг рассказывал. Перемежая свой рассказ возгласами «Вах, Лидок, она убила во мне джигита!» Ну так вот. Ну, узнала ты, что у мужа есть Ершова. Ну так пойди, да наподдай ей как следует. За волосы оттаскай разлучницу. Ноги ей вырви, чтобы ей потом нечем было в дверь звонить. На худой конец, наври ей, что умеешь делать куклу Вуду, и умертвлять потом своих врагов страшной смертью. Для пущей правдоподобности, вырви ей клок волос, и скажи «Ахалай-махалай, ляськи-масяськи». Чтоб, значит, показать ей, что ты шутить не намерена.
Но нет. Нет, блять. Эта неумная женщина решила не выбирать лёгких путей, а поэтому где-то раздобыла номер Юлькиного домашнего телефона, и давай туда перманентно названивать. С периодичностью один звонок в минуту, круглосуточно. Опять же, всё б ничего, но дома у Юльки живут десятилетняя дочь, и девяностолетняя бабушка Настасья. Вот им-то рассерженная и обманутая супруга весьма доходчиво и регулярно объясняла, что их мама и внучка охоча до чужих пипись. Жадна до тестикул окольцованных. Нападает на них по пятницам прям своим развратным ротом – и не оттащишь! Далее шло подробное описание того, как именно Ершова нападает ротом на чужие гениталии, и сыто урчит.
Разумеется, после такой психической атаки Юлькина дочь разрыдалась, и потребовала у Юли объяснений.  А глухая бабушка Настасья, последние лет двадцать слышавшая только голоса у себя в голове, и шумы в собственном правом ухе – вдруг исцелилась, и начала мучить Юлю вопросами на предмет подробностей: а у неё волосы между зубов не застревают, после таких-то экспириенсов?
Это была полная катастрофа. Юлькина психика находилась на грани срыва, и это было видно по той нечеловеческой жадности, с которой она зубами выдрала пробку из второй бутылки, опрокинув её сразу себе в рот.
- Вы прекрасно изложили материал. – Я встала и вытащила из Ершовой бутылку. – А теперь  перейдём к факультативным занятиям. У меня есть план, но мало информации. Давайте совершим равноценный обмен.
Через полчаса я знала, что:
1)    Паскудную супружницу зовут Мадонна Константиновна
2)    Мадонна Константиновна старше своего супруга на двадцать лет
3)    В следующую пятницу ей стукнет пятьдесят
4)    Отмечать юбилей Константиновна будет у себя на работе
5)    Работает Мадонна на этой работе генеральным директором
6)    Выглядит юбилярша ярко: метр пятьдесят, короткие, кудрявые, ярко-рыжие волосы, выкрашенные шестидесятипятирублёвой краской Импрессия Плюс, и давно уже мучается половой холодностью.
С последним пунктом мне потребовалось уточнение:  отсутствие в её жизни дозы мясных уколов  – это у тётки приобретённое по собственной воле, или же молодой супруг, не желая потерять последний рассудок – избегает половой активности в отношении Мадонны Константиновны?
Ершова на минуту задумалась, и призналась, что, вот, не в курсе. Свечек она не держала. Всё может быть. И то может, и другое. Главное – пусть звонить перестанет, гадина. А мужика Юлька ей с удовольствием отдаст обратно. Он, скотина, научился засыпать ещё раньше Ершовой.
- Я поняла вас, барышня. Утрите лицо, выбросьте гнилой фрукт, и постирайте скатерть. – Я встала из-за стола и пошла одеваться. – У нас мало времени. Мы уезжаем.
- Куда? – Юлька перестала рыдать, и откусила тухлый ананасий бок. – Я сегодня плохо выгляжу, и без макияжа смоки-айс.
- С ним ты выглядишь ещё хуже. – Я уже натягивала куртку. – Что стоишь? Одевайся. Едем в Митино, на Блошиный рынок.

Года три назад враги спиздили у меня телефон. Безусловно, у них после моих проклятий отвалились руки, но это меня мало утешало. На новый телефон денег особо не было, а вот на бэушный можно было наскрести. Так меня занесло на митинский радиорынок, где боковым зрением я успела заметить, что у входа сидит куча разнообразных бабушек, которые приторговывают различной хуйнёй: книжками Бонча-Бруевича «Детство Ильича», болотными сапогами своих дедушек – оба на левую ногу, и старыми плюшевыми игрушками – результатом пятилетки в четыре года: косорылыми, страшными, и неопределённой породы. Бабушки сами, в общем-то, затруднялись объяснить: а кого они продают под видом зайца Степашки? Это вполне мог бы быть и пёс Петя, и черепаха-ниндзя, и даже чупакабра. Вот эти бабушки и были нам с Юлькой так нужны.

- Ну, которая из них похожа на Мадонну? – Я выпихнула Юльку на середину узкой дорожки, вдоль которой длинными рядами сидели бабушки, и нахваливали Бонча-Бруевича.
- Да все похожи, вроде… - Юлька растерянно смотрела на старушек. – Вот особенно эта – ну вылитая Мадонна. – Ершова некультурно ткнула пальцем в одну из бабушек, и та расцвела:
- Да я ж, доченька, в тридцать первом в церковном хоре пела. Так прихожане часто вскрикивали: «Матерь Божья?! Что это?!»
- Да я не про вас! – Юля поморщилась, а старушкина улыбка погасла. – Я про вашу обезьяну. Это ж обезьяна?
Ершова ткнула пальцем в плюшевую поебень, лежащую перед бабушкой на перевёрнутом ящике. Бабушка крепко задумалась. Потом предположила:
- А не заяц ли? Уши-то вон какие.
- Лида, - Юлька повернулась ко мне: - Нужен твой свежий взгляд. Это вот кто? Заяц или обезьяна?
Я взяла в руки кусок плешивой тряпки, набитой опилками, и прикинула удельный вес.
- Не, это лошадь Анжела.
- Да какая ж это лошадь, ты что, дочка? – Бабка увидела в нас потенциальных покупателей, и принялась нахваливать свой товар. – Продукт – первый сорт! Ты посмотри, какие уши! Породистые, стоят! Реют гордо на ветру! А ноги? Ты на ноги-то глянь! Это ж не ноги, а два кипариса! А руки? А, не. Рук у него нету. Зато хвост, хвост какой, а? Чистый горностай!
Я посмотрела на Юльку. Та внимательно разглядывала плюшевое нечто, что-то явно прикидывая.
- Ну, в целом-то схожесть имеется? – Я решила помочь Ершовой. – Смотри, какая у неё на голове рыжая шняга.
- Вот она-то мне и нравится, Лида. Шняга  что надо. Но лицо больно уж милое. Прям аж жалко зверюгу.
- Юля. – Я сунула игрушку ей под нос. – Ты тоже милая, если без смоки-айса своего. Чуешь, к чему я клоню?
- Ты хочешь меня оскорбить? – Юлька вяло возмутилась.
- Я хочу тебе сказать, что лицо можно нарисовать любое. Ты Серёжу Зверева без косметики видала? Хорошенький такой гомункул. А как накрасится – смотреть нельзя. В глазах темнеет, и сетчатка рвётся.
- Так что? – Бабка уже поняла, что без покупки мы сегодня не уйдём. – Берёте зайчишку-то?
- Заворачивайте вашего бабуина! – Юлька полезла за кошельком. – Только в три слоя газеты упакуйте. Не ровен час, увидит кто. Я не хочу быть причиной чужого инсульта.
- Самое главное у нас есть. – Я сунула газетный свёрток на дно своей сумки. – Теперь нам нужен любой переход метро.
- Ты с Мадонной побираться решила? – Юлька посмотрела на меня с уважением. – Это хорошо. Но там же нищенская мафия в метро. Нас с тобой отпиздят, а Мадонну заберут.
- Нам нужна тётя с коробкой, набитой трусами, на которой написано: «Всё по 10 рублей». Это вторая часть моего плана.
- Была б верующей – я бы перекрестилась, Лида. – Ершова покачала головой. – Страшные вещи ты говоришь. Ты что, телевизор не смотришь? Я передачу видела про те трусы по десятке. Говорят, их по всем моргам собирают, а потом в метро продают. Это плохие трусы, Лида. Не бери.
- Ты ещё про третью часть моего плана не знаешь. – Я потрепала Юльку по головушке. – Потом мы идём в секс-шоп.
- Я звоню знакомому экзорцисту. – Юлька полезла в сумку. – Мне всё это очень не нравится.
- Мне тоже. – Я забрала у Ершовой сумку. – Но так надо для дела. Идём.

Через час мы с Юлей сидели у меня дома и рассматривали наши покупки: плюшевая Мадонна Константиновна с милым лицом, гигантские трусы в горошек, такой же гигантский лифчик Козельской трикотажной фабрики ( а может, и из морга, кто ж его поймёт?), и здоровенный синий хуй. Нас уверили, что из экологически чистого силикона.
- И что дальше, Лида? – Ершова не сводила глаз с синего предмета.
- А дальше вот тебе косметичка: крась свою Мадонну. Рисуй ей самый красивый свой смоки-айс, Юля. Не жалей красок. Хуярь с плеча. Про оранжевую помаду не забудь.
- Ей бы волосы ещё покороче… - Юлька начала втягиваться в творческую работу.  – Ножниц бы мне, Лида. И лак для волос «Тафт Три Погоды»
- Вот тебе кухонные ножницы, а вот тебе синий хуй. Всё. Ишь, разошлась. Лак ей, три погоды. Крась давай! – Я уже набирала телефонный номер курьерской доставки: - Алло, здрасьте. Нам бы заказать курьерчика вашего на пятницу. Подарок доставить нужно. У вас есть красивые курьеры? А петь они умеют? Я доплачу! Я тысячу доплачу, что вы орёте? Как вас зовут? Женя? Ну отлично, Женя, приезжай сам.
Я положила трубку, и посмотрела на Юльку. Та, высунув от усердия язык, наносила последние штрихи на лицо плюшевой Мадонны Константиновны.
- Ну, и как там? – Я на всякий случай не рискнула посмотреть в лицо смерти.
- Охуенно, Лида. – Юлькины глаза светились радостью. Пол был усыпан клоками рыжих волос. – Как живая, только мёртвая.
- Я готова. Показывай.
Юлька повернула ко мне Мадонну Константиновну, я коротко всхлипнула, и  потеряла сознание. Последнее, что я слышала, были Юлькины слова:
- Такой макияж я делала Наташке Зайцевой на её свадьбу. Правда, там жениха прям в Загсе парализовало. Так Наташка навсегда в девках и осталась.

В пятницу вечером приехал курьер Женя, и забрал из моих рук красивую подарочную коробку, перевязанную золотым бантом.
- Слова помнишь? – Я поправила на шее Жени розовую бабочку в фиолетовый горох.
- Как на Мадонины именины испекли мы каравай! Каравай, каравай, ты коробку открываааааай!
Последнее слово Женя пропел с элементами швейцарского йодля.
- Господи, он прекрасен! – Шепнула из-за моего плеча Ершова. – Я его уже хочу! Дай мне потом его телефон.
- Если жив останется – дам. – Пообещала я, и похлопала Женю по плечу небольшой пачечкой денег. – Вот за работу, а вот за песню. Споёшь плохо – найду тебя и убью.
Женя ласково улыбнулся Ершовой, Юлька в ответ расплылась улыбкой зомби-мамы из рекламы сока «Любимый сад», я закрыла за ним дверь, и сказала:
- Говорит центр управления полётом. Мы готовы к запуску.
- Паааааехали! – Заорала Ершова, а я её одёрнула:
- Рано. Через полчаса начнём обратный отсчёт.

Время для доставки нашего подарка на юбилей, мы выбрали удачно. Начало мероприятия было назначено на 6 часов вечера, и мы прикинули, что к шести приедут ещё не все гости. Коммерческий директор ещё не приедет. Десять топ-менеджеров точно опоздают. Восемь приглашённых деловых партнёров вообще в образе: те раньше восьми и не появятся. Но к девяти все точно будут в сборе, и даже частично уже в говно. Вся надежда теперь на Женьку и его тирольское пение.
Ровно в девять Мадонне Константиновне позвонила охрана, и сказала, что тут курьер приехал. С большой коробкой.  Нарядный: в бабочке, в майке с Егором Летовым, и в красном смокинге. Мадонна Константиновна дала приказ пропустить нарядного курьера и его коробку. Жить ей оставалось менее пяти минут.
В шесть минут десятого Женя вошёл в зал переговоров, поклонился гостям, и виртуозно спел про каравай и коробку открывай.

В этот момент мы с Юлей начали обратный отсчёт с десяти до одного:  Десять.. . Девять… Восемь…
Юлька шепнула:
- Господи, как же всё это увидеть хочется… Именины будут роскошные. «Опосля в рояль насрали – чудно время провели». Шесть… Пять…
Мадонна Константиновна, одной рукой прижимая к себе голову своего молодого супруга, обляпанную по всему периметру оранжевыми отпечатками её губ, другой рукой открывала коробку, под прицелом пяти десятков нетрезвых глаз.

… Три… Два… Один… ПУУУУУСК!!!!

Первой из коробки была извлечена наша мёртвая чупакабра, заботливо одетая в трусы и лифчик неизвестного происхождения и неизвестных науке размеров. Мадонна Константиновна всё ещё продолжала улыбаться, вертя в руках нашу куклу Вуду. Первым заржал президент торговой компании «РыбТрестПром». Вторым – заместитель Мадонны Константиновны. Третьим – её собственный муж Виталий.
- Это чья-то глупая шутка! – Кричала Мадонна Константиновна. Но её никто не слушал.
- Тут есть что-то ещё! – Мадонна Константиновна пыталась как-то нивелировать всеобщее веселье, и достала из коробки синий хуй. Большой, небесно-синий хуй, к которому была пришпилена степлером отпечатанная на принтере записка «Если муж ебать не может – синий хуй тебе поможет!»
В зале переговоров зазвенели и лопнули все лампочки.

Неделю спустя я позвонила Ершовой.
- Привет, ну ты как?
- Женя прекрасен! – Шепнула в трубку Юлька. – Он так дьявольски молод!
- Передавай ему привет. Ну а вообще – как? Новости какие есть?
- А, ты про Виталика? Ну, как – новости… Мадонна всё ещё лежит в психушке. А там телефона нету, с выходом в город. Поэтому неделя уже тишина. Дома всё хорошо, бабушка снова оглохла. Виталя, правда, приходил. Побить меня хотел. С чего-то он подумал, что это я всё подстроила. Я ему ответила, что я не при делах – это Лидка придумала. А потом вышел Женька и ушатал его в глаз. Так что ты не переживай, он к тебе не придёт, у него нога сломана. А вообще, знаешь, о чём жалею? Что мы нашу рукотворную Мадонну Константиновну так бездарно просрали. Я даже по ней скучаю немного. А ты?
- И я скучаю… - Я вздохнула. – Я уже даже полюбила её в какой-то момент. Такую трогательную, беззащитную…
- А у меня завтра выходной! – Вдруг выкрикнула Юлька. – Выходной! Понимаешь?
- Нет. Это хорошо?
- Это вообще заебись, Лида. А поехали опять на митинский рынок? Там ещё у той бабки псина была плешивая. Похожая на бабу твоего бывшего. Ох, ну прям вот вылитая, Лида. Вы-ли-тая! Давай её купим?

Вот за что я люблю Ершову – это за то, что она ебанутая. А с другими я дружить как-то вообще не могу.

Лидия Раевская , 10.08.2013

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


151

NEPka, 10-08-2013 19:13:27

ыыыыыыыы

152

Rideamus!, 10-08-2013 19:13:57

Спасибо большое!

153

Доктор Йохансен из Швецциа, 10-08-2013 19:14:20

что есть сетунь?

154

Фанат портвейна "Агдам", 10-08-2013 19:14:30

Хорошо, что Пелотку в юности не читал - стал бы циником-бабоненавистником.

155

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 10-08-2013 19:14:34

>Пасибо!!! Инъяз, как и хотели
===

ооооо! круть вообще! молодцы!

156

Не сцы Маруся, 10-08-2013 19:15:53

>здрастье, девочки ипосоны

лизнул мел с ладошке
каг вегда, на одной коленке
другой рукой лезу под юбку
и вот не надо таг больно бить по макушке
яж из чюйств чистых

157

NEPka, 10-08-2013 19:15:59

да пиздец какойта

158

NEPka, 10-08-2013 19:16:58

привет)
ну вот откуда у мне мел сейчас на ладошках?

159

не девачка (с мАсквы), 10-08-2013 19:17:38

да пиздец.
это концентрированная сракля.
и есть шанс растворица в ней без остатка.
вот я и интересуюсь...

160

Не сцы Маруся, 10-08-2013 19:17:43

Пева
хорошая
нет слов

161

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 10-08-2013 19:18:26

пицочку приготовила православную
а жраць неахота

162

NEPka, 10-08-2013 19:18:31

ржу сижу.
затейник такой прям

163

Не сцы Маруся, 10-08-2013 19:18:32

позвони мне
я все телепоны проебалЪ
которые номера

164

Шпендель, 10-08-2013 19:19:05

>что есть сетунь?
Речка-гавнянка такая в Мск. Па всем каким только можна промзонам пратекает и впадает в Масквареку.

Кстате, в Масквареке ловят рыбу (в гораде). Я вот мучаюсь вапросам, а куда ане патом рыбу девают? Кошке хуй дашь, атравицца, да и жрать скорее всего не будед.

165

Не сцы Маруся, 10-08-2013 19:20:40

бабочяд
и я тут голым телом.
пизжу. покрываюсь помаленьку одуванчевыкем пухом, ога
всё симпатишней и красивше день ото дня

166

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 10-08-2013 19:21:19

привет,заец!1
как дела?

167

Rideamus!, 10-08-2013 19:21:20

Радуюсь сильно, ага! В понедельник посылаю на две недели отдыхать, заслужила

168

Не сцы Маруся, 10-08-2013 19:21:52

девоньки, каг вам безволосые гениталее?
а? А?!

169

sam_kayetti, 10-08-2013 19:22:22

Лида, судя по каментам, Вы супер. Взорвали это болото говнописцев.
Выдайте что - нибудь еще!
Для тех кто удафф - это не только первонах, керпич, нечиталноосужаю, -  Вы лучь света. Спасибо. Остальные догадываются, куда иттиттьь!

170

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 10-08-2013 19:22:58

молодечик!11
правда я свё равно ьбольше лысых дядек люблю
у меня аж слюнаатделение на них повышаеца, xi-xi-xi

171

Не сцы Маруся, 10-08-2013 19:23:45

>привет,заец!1
>как дела?

понял, бухать мне пока рано вата
любить припевог снитцо. утром кровенаполняюсь. это радует

172

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 10-08-2013 19:23:51

ООООООООООО!!111
лично по мне так это прекрасно!

173

NEPka, 10-08-2013 19:24:12

ога. через 5 минут. только мль трубку возьми. 1921 в конце

174

Шпендель, 10-08-2013 19:24:42

>Лида, судя по каментам, Вы супер. Взорвали это болото говнописцев.
>Выдайте что - нибудь еще!
>Для тех кто удафф - это не только первонах, керпич, нечиталноосужаю, -  Вы лучь света. Спасибо. Остальные догадываются, куда иттиттьь!

А это-то что ещё такое.

175

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 10-08-2013 19:24:43

>Лида, судя по каментам, Вы супер. Взорвали это болото говнописцев.
>
>Выдайте что - нибудь еще!
>
>Для тех кто удафф - это не только первонах, керпич, нечиталноосужаю, -  Вы лучь света. Спасибо. Остальные догадываются, куда иттиттьь!
===

чьих будешь, долбоящер?

176

Не сцы Маруся, 10-08-2013 19:25:10

>молодечик!11
>правда я свё равно ьбольше лысых дядек люблю
>у меня аж слюнаатделение на них повышаеца, xi-xi-xi

макушко не обрастёт. гарантирую

177

Шпендель, 10-08-2013 19:26:03

>ога. через 5 минут. только мль трубку возьми. 1921 в конце
http://ru.wikipedia.org/wiki/1921_%D0%B3%D0%BE%D0%B4

178

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 10-08-2013 19:30:01

>>молодечик!11
>
>>правда я свё равно ьбольше лысых дядек люблю
>
>>у меня аж слюнаатделение на них повышаеца, xi-xi-xi
>
>
>
>макушко не обрастёт. гарантирую
===

карашооооо)))

179

Не сцы Маруся, 10-08-2013 19:30:13

завёлся у меня странным образом котэ
пёпельный бритш
фотки подожду выкладывать до прихода бро Альбертычя
пусть слюном захлебнётцо

180

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 10-08-2013 19:32:18

ну пакажииииии!111

181

Скотинко_Бездуховное, 10-08-2013 19:35:21

ПНЭ , ты от мя почто с фото получила?
А то реакции не увидел.
/как я нажре себя, мною же запеченной бараниной в фольге, олололо/

182

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 10-08-2013 19:36:15

хочу мяса и оргий!11
хныыыыы

183

Хантяра , 10-08-2013 19:39:00

читать - не?

184

Альбертыч, 10-08-2013 19:40:24

ни захлебнёццо,ыыы

185

Альбертыч, 10-08-2013 19:41:07

вкусно хоть вышло?

186

Доктор Йохансен из Швецциа, 10-08-2013 19:43:28

тыб прошлый свои ник выдала на обозрение....
а то как то несмешно даже.

187

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 10-08-2013 19:46:55

щас сатрапито наш замечательный придёт и мы спросим из какого города эта хуйлятина:-)

188

Доктор Йохансен из Швецциа, 10-08-2013 19:47:57

отпускают обратно.
несколько раз смотреол сюжеты о рыбалке в маскве -реке, так  рыбаки  прямо говорили , что рыбу жрать нельзя.

189

Не сцы Маруся, 10-08-2013 19:48:14

котэ ахуеннен. х/з. жалко отдавать кому-нить

190

(secundus), 10-08-2013 19:48:32

>Лида, судя по каментам, Вы супер. Взорвали это болото говнописцев.
>Выдайте что - нибудь еще!
>Для тех кто удафф - это не только первонах, керпич, нечиталноосужаю, -  Вы лучь света. Спасибо. Остальные догадываются, куда иттиттьь!

воспользуйсо хритоматийными советами пособия для новобрачьных, йуны дибилъ:
Возьмитесь с валенком за руки, посмотрите с любовью друг другу в глаза, а дальше вам все подскажет природа

191

Доктор Йохансен из Швецциа, 10-08-2013 19:49:02

можно делать ставки ?
но однозначно из аннигилированных ранее.

192

не девачка (с мАсквы), 10-08-2013 19:49:07

да бабка-неудержицаводавжопе из кырска.

193

Не сцы Маруся, 10-08-2013 19:49:26

>ни захлебнёццо,ыыы

ага, попался
щяз пожму картинки и выложу

194

не девачка (с мАсквы), 10-08-2013 19:49:52

ещё и логин - самка йети.
хули тут думатьл та?

195

фёдор грядкин, 10-08-2013 19:50:04

в пику всем кошатнекам,заведу рыбок в аквариуме.
с ними еболы меньше.

196

ДэвидБездуховны, 10-08-2013 19:50:12

добрыйвечер, друзья

197

ДэвидБездуховны, 10-08-2013 19:50:17

2оо

198

ДэвидБездуховны, 10-08-2013 19:50:22

2оо бля

199

ДэвидБездуховны, 10-08-2013 19:50:25

цку

200

Rideamus!, 10-08-2013 19:51:01

вот тоже так кажется

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Если б яйца свисали до пола,
То шершавою кожей своей
Щекотали б меня по приколу,
Задевая пороги дверей.»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«Спастись от обезьяна не было никакой возможности, он ебал ее везде где поймает, бедная девушка выливала на себя тонны дезодорантов, дабы истребить с себя вонь от обезьяньей шерсти (обезьян ебал ее круглосуточно, а мыться он не любил).»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg