***

Прыжок в бездну дело не совсем однозначное. Если вы понимаете значение этого слова на самом деле. Исходя из этого получается, что прыжок этот не средство покончить с собой, а самое простое желание полетать.
Сначала было тяжело: не сразу привыкаешь к отсутствию опоры. От ветра глаза часто красные и слёзы текут. Я убеждал себя, что это от счастья. По первой было немного голодно. Приходилось даже мух ловить на лету, чтобы хоть как-то заморить червячка. Часто хотелось пить. Это телесная слабость проявляла себя.
Первые несколько месяцев иногда жажда изматывала, приходилось отвлекаться от рецепторов и наслаждаться чувством полёта. Если научиться этому, то многое становится приятнее. Если везло, то хватал рядом летящих птиц.
Труднее стало с поиском друзей. Не то, чтобы я стал сильно придирчив к ним; просто хотелось в людях вокруг той же качественной составляющей. Лишь знакомые окружили меня. И то на такие малые сроки, что ими можно было пренебречь. Дело в том, что они не летели рядом, а чаще лишь провожали взглядом. Из своих нор они учили меня свободе. Сами же вылазили из них на жёсткой страховке и с постоянно трясущимися ногами.
Были даже те, что прыгали вслед за мной. Но когда заканчивалась их верёвка(они даже не замечали её существовании), их резко тормозило и разворачивало назад, если не ломало пополам. Самое смешное, что с определённого момента полёт стал происходить вверх. Теперь я скорее умру от воспаления лёгких, нежели разобьюсь.

***

Патологоанатома никто не стесняется.

***

I can give you
All you need.
                Life.

***

Адам – единственный чувак, который познал пизду лишь снаружи.

***

Связь не всегда есть, но её всегда можно найти.

***

Говорят после Канта философия сильно поменялась. А по мне, так с CUNT*а всё началось.

***

Покупая в штатах кроссовки с надписью Made in Vietnam, немного радуюсь. Ведь так слегка помогаю искупить вину этой страны перед азиатами.

***

В моём институте преподавал физик. Александр Попов. Сочетание самого частого имени с самой частой фамилией. Гандон редкостный.

***

Безопасный секс: в лучшем случае вас заставляют трахаться в резине; в худшем – с резиной.

***

Он записывал что-то в свой блокнотик огрызком оранжевого карандаша. Давление стержня запросто смогло бы прорезать обшивку субмарины.

***

Он пришёл на собрание. Раскрыл свою грудь. Души не нашёл. “Это она у меня в пятки в такие моменты уходит” - признался товарищ. Нашёл с трудом её и положил на стол вожаков. Им сподручнее будет обращаться с ней.

***

Появилась маза на дешёвые тачки. В определённый момент, при правильной маркетинговой системе, стало очень престижно ездить на старых убитых колымагах. Причём покупать их тоже задёшево. Все модники и повалили за хламом. Появился дефицит и многим пришлось отваливать немалое бабло, что бы купить дешёвую тачку.

***

Собрали учёных и сказали им – теперь вы будете работать во славу рабочих и прославлять наш строй.

***

Частная школа плавания только для звёзд. Певец Шура смеясь убегал от тренера и клялся, что это не он пердел.

***

В редакцию газеты попадает письмо глазного тика. Тот пытается всем доказать, что он лишь разновидность моргания. Даже круче: ведь моргание – это реакция, а он сам по себе.
После в ту же редакцию попадает письмо боли в пояснице. Правда она сразу признаётся, что не дура и сама понимает, что боль в пояснице не может написать письма. Физически. Она надиктовала его глазному тику.


* – пизда.

Tweet