Павел воззрился на свина, затем на фишку, затем – снова на свина.
- В жеппу себе её засунь! – фыркнул он, наконец. - Лучше с проворотом!
- Паш, я правду говорю! – виновато пробормотал свин. - Семнадцать раз будет красное.

Павел, сомневаясь, еще раз глянул на фишку. Оказалось, свин умел находить фишки самого большого достоинства.

- Паш, последний шанс! – умолял Уи.
Свин по-собачьи приподнялся и теперь неумело «служил», выпрашивая прощение. Павел пораскинул мозгами и решил: была – не была!
- Ладно, - произнёс он, - но если какой косяк, я лично из тебя сделаю гуляш и прочие отбивные. Отбивать буду ногами. Понял?

Свин тихонько хрюкнул и быстро закивал головой. Павел подобрал фишку, взял Уи на руки и решительным шагом двинулся назад, к столу с рулеткой.
- На кра-сно-е! - значительно провозгласил он, выставляя всю свою наличность.

Рулетка завертелась по часовой стрелке, шарик бортиком помчался ей на встречу. В момент, когда шарик перескакивал бортики поля, Павел закрыл глаза… Пырлим-бырлим… Пырлим-бырлим…

- Двадцать пять, красное! - провозгласил крупье.
Павел торжественно хлопнул в ладоши.
- Виски! – тормознул он пробегающего мимо официанта.
Фишки удвоились, а на душе стало спокойнее. Уи заискивающе поднимал мордаху, заглядывая в глаза, возился на коленях: вскакивал и присаживался, видимо, тоже нервничал.
- Красное! – твердо сказал Павел.
Шарик снова бросился в припрыжку.

- Семь, красное, - безразличным тоном произнес крупье и, не глядя, подвинул к Павлу еще два пластмассовых кружочка.

***

Когда в школе проходили понятие геометрической прогрессии, Павел болел желтухой, подцепив гепатит С от развратной соседки Веры. Поэтому теории не знал. Зато сейчас вполне ощутил практику: гора фишек непрерывно росла.

Временами прибегали менеджеры, суетливо возились рядом. Трижды меняли крупье, дважды объявляли перерыв. Тогда Павел вставал поразмяться, брал Уи подмышку и подходил к бару пропустить стаканчик-другой.

Красное выпадало раз за разом, неуклонно и неумолимо. Вскоре вокруг стола собралась добрая половина зала.
- Вот это фартит! – сказал хриплый голос за спиной у Павла.
- Нихуя себе, - вторили ему.
- Пакета не найдется? – повернувшись, спросил Павел у зрителей.
Два-три посетителя автоматически похлопали себя по карманам, но пакет с надписью «Магнит» нашелся только у одного. После минутного замешательства Павел узнал человека, указавшего дорогу к казино, вернее, к булочной.

Тем временем в зале началось нездоровое шевеление.
Сотрудники безопасности постепенно стягивались и плотным кольцом обступали стол с рулеткой, за которым обосновался Павел с Уи.
- Неординарная ситуация, - переговаривались они по рации.
- План «А»… - бормотал один.
- Все к четвертому столу… - отвечал второй.

Если бы кто-нибудь задался целью ограбить казино, с наибольшей вероятностью успеха это можно было провернуть именно теперь, когда все внимание охраны сосредоточилось в одной конкретной точке, а именно, на человеке со странной свиньей и необыкновенным везением. 

Свин поерзал на коленях, приподнял рыльце и шепнул на ухо Павлу:
- Паш, сейчас будет черное, но я не знаю, как это сказать…
- Че? – уточнил Павел, склонившись пониже.
- Если воткнуть пару вил…
- Куда? – пытался выяснить Павел.
- Да просто, оставить их в куче.
- Нихуя не понимаю.
- Я телевизор смотрел, да сторожа слушал! Совесть имей! Какой у меня словарный запас?
- Попробуй еще раз,- согласился Павел, напрягая соображалку.

Вокруг них сдержанно шумел народ. На «заклинившее красное» поспешно ставили фишки.
- Ставки сделаны? – хрипло спросил крупье.
Свин прихрюкнул самым серьезным тоном и тихо продолжил:
- Мне видятся… две палки!
- Точно?
- Прямее всех прямых, Паш, - уверил свин и весело лизнул в щеку.

Павел внимательно посмотрел на поле и передвинул пирамиду из фишек на цифру одиннадцать.
- Ставлю все на сюда! – весело брякнул он.

Крупье нервно сглотнул и запустил шарик. Он был бледен – почти сливался по цвету с форменной рубашкой. Кто-то шумно икнул и весь зал затих. В напряженной, глухо дышащей десятками ртов тишине громко катался по полю шарик. Вскоре круг остановился, и только шарик все скакал и скакал. Кинетической энергии у него хватило, чтобы перепрыгнуть кучу ячеек, наконец он замер и приземлился у одной.

- Одиннадцать, черное, - еле слышно, севшим голосом провозгласил крупье.
- Йе-е-ессс!!! – дуэтом заорали Павел и Уи. – Тридцать пять к одному! Бабла немерянно!
Павел артистично кашлянул:
- Пора и честь знать! – с ухмылкой пояснил он пораженной публике.

***

- Дальше – больше, - многозначительным шепотом заметил Уи.
- Лучше - жирная синица, - ответил Павел и направился к кассе.

Уи послушно бежал следом. Мягкие копытца свина, как в траве тонули в толстом ковре.

Павел постучал костяшкой указательного пальца в окошко кассы.
- Ау! Барышня! – игриво спросил он, потрясая пакетом с фишками. - Пластмаски на бумажки где тут у вас поменять?

Кудрявая девушка-кассир моментально поставила табличку «Технический перерыв» и растворилась, словно примерещилась она Павлу, а на самом деле и не было ее вовсе.

- Вот блять! – ругнулся Уи.
- Сука невозможная, - согласился Павел, в нетерпении потряхивая пакетом, полным фишек.

И в этот момент на его плечо легла чья-то ладонь. Даже не оборачиваясь, по одному весу руки Павел понял, что разговор предстоит серьезный. Он сделал умное, серезное лицо и медленно обернулся.

Сзади стоял некто, выше его на голову и шире ровно в два раза. Человек-параллелепипед. С рожей плоской, бесцветной и неуловимо-страшной, заставляющей вспомнить о ФСБ.
- Меня Сергей Апостолович зовут, - представился параллелепипед.

Вместо того, чтобы назвать свое имя, Павел нервно сглотнул.

- Пройдемте ко мне в кабинет,- не вызывающим возражений тоном предложил параллелепипед. Затем преспокойно развернулся и пошагал куда-то вглубь по коридору, даже не оборачиваясь, чтоб проверить, идет Павел или нет. И Павел, взяв Уи в охапку, проследовал за ним.

Глядя на внушительную спину параллелепипеда, Павел представил его на ринге или в строю, с автоматом. Он ожидал увидеть табличку «Начальник охраны», но на кабинете висела табличка «Заместитель директора».

Кабинет по сравнению с казино удивлял скромностью. Ни позолоты, ни ковров, никакой навязчивой роскоши. Обычный евроремонт, скромные мониторы на стене, кожаная мебель без единого изыска.
- Не буду заходить с шестого огорода, - начал Сергей Апостолович, усаживаясь за стол, - поэтому, перейду сразу к делу…
- Я вас внимательно слушаю, - ответил Павел.

Зам директора открыл рот, отчего его плоское лицо стало походить на ящик для писем с прорезанной щелью; потом закрыл и мило улыбнулся.
Павлу сразу стало страшно, но он внутренне собрался и улыбнулся в ответ.
- Мы же с вами взрослые люди… - вкрадчиво начал зам.
- Наверное, - благоразумно согласился Павел, сопоставляя немногочисленные, нехитрые события.
- Неужели вы думаете, - вежливо и спокойно продолжил начальник безопасности, - что какая-то приезжая эпидерсия сорвет куш и уедет восвояси?

По причине желтухи Павел многие уроки пропустил, поэтому на слово «эпидерсия» не обиделся. Но в этот момент почему-то вспомнил дважды выручавший его ствол, который остался на вокзале, в камере хранения, чтоб не выкручиваться и не врать во время прохода через металлоискатель. Не выдумывать титановую пластинку в черепе, после операции, стальной протез копчика, или алюминиевую лучевую кость на правой руке.

- Дальше? – спокойно произнес Павел.
- А дальше… - зам директора легонько постучал по столу черного дерева крышечкой от «Паркера». - Пожалуй, позову свою команду, и через пятнадцать минут ты станешь динамо-машиной, которая раскручивает рулетку.
- В чем дело, кэп? – добросовестно удивился Павел. - Я честно поставил на красное. Потом на одиннадцать!

Зам директора положил на стол «Паркер» и медленно поднялся, отчего Павлу показалось, что над ним нависла какая-то грозящая обрушиться мебель. Он нервно погладил Уи под мордой.
- Ты цифру оценил?
- Вы про «одиннадцать» или про размер выигрыша? – продолжал тупить Павел.
- А ты шутник… - Сергей Апостолович снова улыбнулся. – Хочешь, покажу тебе фото, видео с камер наблюдения?
- И что же там такое? – вскинул брови Павел.
- А там явно видно, что свинья тебе шепчет на ухо!

Павел задумчиво посмотрел на скромно сидящего на коленях Уи. Тот наградил его ответным взглядом.
- Сударь, вы гоните! – покачал головой Павел. - Свиньи не умеют говорить разговоры. Только в сказках.
- Обычные - да, - кивнул зам директора, - Но только не эта! После четвертой раскрутки направленный микрофон работал строго на вас.

Уи сдался первым, вскочил, и запел, мотая головой:
- Толька-а-а! Рюмка водки на столе!
Потом виновато улыбнулся и продолжил:
- Охранщика в хлеву звали Анатолий, да…
- Вот видишь? – довольно произнес Сергей Апостолович.
- О! Чудо! – фальшиво изумился Павел, - алилуя-ниибацца! Мелкая свинья реально провозглашает!

Заместитель директора снова раздвинул щель на своем почтовом ящике – осклабился.
- Цирк прекращай? – попросил он. – По большому счету, мне похуй на твой выигрыш…
Павел насторожился.
- Мне похуй на много чего, - продолжал Сергей Апостолович, - но мне не похуй вот на эту экстрасенсорную свинью.

Павел с трудом оторвал взгляд от почтового ящика и посмотрел на Уи. 
Свин преданно вперился ему в глаза. Казалось, он мысленно передавал эсэмэски: «Не предавай, не продавай!»

- Итак, - продолжил заместитель директора, - ты сейчас идешь в кассу, меняешь свой выигрыш на нал, и спокойно уходишь.
- И?
- А за эту свинью лично я тебе дополнительно заплачу двести тысяч.
Сергей Апостолович гулко стукнул «Паркером» по столу. В голове у Павла звякнуло и дробно задрожало, Уи на руках завертелся, вильнул хвостом и пристально уставился Павлу в лицо. Тот изобразил мучительное раздумье.
- Он мне как бы друг, друзей продавать за такую сумму некамильфо,- наконец промямлил Павел.
- Хорошо, триста.

Павел показательно задумался. Уи запрыгал на коленях, всё пытался снова заглянуть в глаза. Но теперь Павел их стыдливо отводил.
- Четыреста, и мама не корябайся!

Без единого слова Сергей Апостолович встал, молча прошел к сейфу, набрал комбинацию каких-то цифр и достал четыре пачки денег.
- Я пошутил, - приветливо улыбнулся Павел, - я не учел одну особенность…
- Какую?
- Он еще петь может. Ты на «Интервидении» срубишь реал бабла. Он будет круче бурановских бабушек. Поэтому еще соточку добавь?

Свин наконец-то понял, что торги нешуточные. При чем, торгуются за его родную щетинистую шкуру. Он спрыгнул с коленей Павла и забился в угол, между гладкой светло-желтой стеной и комодом из красного дерева

- Еще сотку, нормально? - спросил Сергей Апостолович, на секунду отстраняясь.
- Нормально, но лучше две, - ответил Павел, мельком оценив содержимое сейфа.
- Шесть соток? – Раздельно повторил заместитель директора. Щель почтового ящика широко открывалась на каждом слове.
- Ы-ы-ы, - ответил Павел. - Это минимум.

Сергей Апостолович выложил на стол еще одну пачку.
- Семьсот тысяч за одну свинью! – покачал головой он. - Не в рублях! Отродясь не видел мяса дороже.

Уи с визгом выскочил из угла, метнулся через комнату и пятачком уткнулся в ногу Павла, все-таки вынуждая глянуть вниз. Мордаха свина оказалась мокрой. Из поросячьих глазок, полных слез, сквозило таким ужасом и болью, что Павлу стало немного не по себе. Свин пытался что-то сказать, но долго не мог, только всхрюкивал. Трудно говорить, когда душат слезы. 
- Паш, - в конце-концов всхлипнул он, – А ведь я тебя спас от суицида, от ментов и от бандитов…

Павел пнул животное ногой.
- Семьсот тысяч доллоресов! Реальная цена за говорящий кусок сала! Уройся, свинина!
- Гад ты, - тихо сказал свин, внезапно успокоившись, и медленно пошел к двери.
- Пиздуй нахуй отсюда! – поморщился Павел, рассовывая по карманам деньги.

На пороге Уи обернулся и, грустно улыбаясь, сказал:
- Знаешь, Паш... Таких свиней как ты я еще не встречал.
- Зацени свою стоимость, уродец! – веселился Павел. - Семь сотен тысячев! В баксах!

Свин смерил человека взглядом с головы до ног и назад.
- Гандон ты, Паш. Бог тебе судья, сволочь!
- Слы?
- Хуль слы? Я для тебя столько сделал, а ты меня продал!

Новый хозяин Уи, Сергей Апостолович, снисходительно ухмылялся, внимательно наблюдая за ситуацией.

Внезапно свин подпрыгнул и всей тушкой повис на ручке. Дверь распахнулась, Уи взвизгнул и со всей возможной скоростью устремился прочь по коридору.

- Э-э-э! – недовольно заметил заместитель директора, поднимая левую бровь. – Шашлык уходит!
- У него это нервное, но я поймаю, ога! – крикнул Павел, вскакивая с места.


***

- Сука, какой живой! – Павел утёр пот со лба,- носился как ракета, блять! Еле поймал!!!
- Иди ко мне, - неожиданно-ласково сказал Сергей Апостолович, принимая визжащего свина на руки.

Свин не смотрел на Павла. Он плакал. Слезы ручьем лились из его небольших глазенок, вся морда животного, весь рукав пиджака Павла были мокрыми.

- Прощай, Уи,- торжественно произнес Павел. - Теперь ты собственность вот этого человека, который позволил обменять пластмассовые кружочки на ровно нарезанную бумагу, очень не русского достоинства, ога.

Заместитель директора почесал Уи за ухом и поставил на пол. Свин немедленно забился в прежний угол между стеной и комодом, и оттуда перепугано косился, но Павел больше не смотрел на него. Семьсот тысяч баксов нежно грели сердце через тонкую подкладочную ткань карманов.

Внезапно свин с визгом выскочил из-за комода, в поисках выхода заметался по комнате, даже попытался взлететь на руки, но Павел оттолкнул животное. Свин смешно отлетел и завалился на бок, затем поднялся на ноги и снова заплакал. По щетине текли крупные блестящие капли и падали на ковер.
- Хуль ты мондищь? – раздраженно фыркнул Павел. - За тебя дали семь!

Свин в последний раз поднял на Павла глазки, залитыми слезами, и Павел почти расчувствовался. Но тут же одернул себя и рявкнул:
- Сука! Иди нахуй!

Свин понурился и медленно отправился на прежнее место в углу.
- А с вами приятно иметь дело, вы очень благоразумный человек, - сказал Сергей Апостолович, - пройдите в кассу, препон не будет. Мы же все-таки люди…

Животное смерило людей саркастическим взглядом и отвернулось… 

(эпилог можно пофтыкать чуть ниже)

© MGmike эМГэМайк & Мари Пяткина


MGmike эМГэМайк & Мари Пяткина.

Уи (эпилог).

Человеку в ярких шортах и огромной шляпе типа «сомбреро» никак не удавалось зайти в магазин. Диаметр шляпы не сопоставлялся с габаритами двери. Человеку пришлось наклонить голову, и по диагонали он все-же просочился в магазин.

- Мучачес грация мохитос, амиго, - поздоровался человек.

Удивленный продавец попытался понять набор слов, но сил у него хватило только на вымученную улыбку.

- Что замер? - Павел достал из кармана кучу банкнот, - лак для ногтей, ферштейн?
- Сорри?
- Хуёрри, неси давай два черных и пару красных.
- Я не андестенд...

Павел показал руки, затем пантомиму с названием «маникюр». Продавец не понимал. Павлу пришлось снять тапочек и водрузить ногу на прилавок.
- Лак, йопта! Для ногтей лак! Два блэк и два ред.
- Сорри? - опять сказал продавец.
- Ты чо, блять, совсем немыслимо тупой? Лак!

Продавец наконец понял:
- А-а-а! Руссо туристо!
- Чего, блять? Пэ-эм-жэ я у вас. Надолго! Так что учи русский! Завтра чтобы Есенина мне выучил наизусть.

***

На пляже, в огромном шезлонге лежал мелкий невзрачный свин, а две симпатичные мулатки старательно делали ему массаж. Павел достал лак для ногтей:
- Может у них профессиональнее получится? - глядя на мулаток спросил Павел.
- Самолично же ты обещал, - ответил свин.
- Ну, держись, щас в шахматном порядке тебе захуярю!

Павел старательно намазывал копытца Уи.
- На песок не вставай пока. Прилипнет щас все!
- А как ты того свина поймал?
- Да та курица с сиськами в неадеквате была уже, навскидывалась и лежала на барной стойке. Свинья её по полу бродила, как сомнамбула.
- И?
- Уи! – Павел засмеялся.

Свин довольно хрюкнул:
- Апостоловичу ты Ангела ловко подогнал.
- Еще бы, по всему казино гонялся за ним.
- Паш!
- Чего тебе?
- Дай стразики Ангела погонять.
- Хуй тебе! Скорее Сергей Шнуров согласится участвовать в рекламе писькоподнимальных таблеток, чем я позволю одеть тебе эту блестящую гламуристическую хуйню.
- Ну, пожалуйста!
- Выкинул я их, забудь.
- Ну и ладно, - ответил Уи и вытянулся на шезлонге.

Свинья и человек смотрели на океанский прибой... Прибою, если чо, было очень похуй...

© MGmike эМГэМайк & Мари Пяткина. (Июльц-август 2012) оллрайд резервед и прочая немыслимость в защиту аффтарских прав, ога...

Tweet