*****    Бригадир из смежной бригады Лысый, отличался от остальных не только  отсутствием волос на темени, большим  ростом  и первобытной силой, а тем, что ненавидел своих подчиненных. Не за их юный возраст и не за то , что они, что- то знали или не знали, умели либо не умели , а зато, что они отказывались с ним ПИТЬ, как они полагали , без повода.
*****    Лысого это просто выводило из себя. И это у него в бригаде?  В бригаде у человека, который свято чтит праздники всех стран,  народов и вероисповеданий. У человека,  который начинает утро с церковного календаря и просмотра новостных лент только тех ТВ  каналов, где напоминают о праздниках. И даже, не выудив, во всём  информационном пространстве какой - нибудь  праздник, он разговор начинал со слов: «А вы знаете, что ВЧЕРА был день…?».  (В ы- нет войти  не хватало  мозгов, но твердо знал ,  что в компе есть нарды).
***** Устав переманивать парней на свой скользкий путь алкоголизма, Лысый прибился обедать с нашей бригадой. Тут на полную  развернуться ему тоже не дали, потому как все были взрослые, примерно его возраста,  и сразу дали понять, что ебали мы и его праздники. Но его устраивало и то , что хоть понедельник и пятница для нас были святыми, а в остальные дни он напивался неведомо где. Гнать от себя Лысого  тоже не стали, хотя бы потому, что наши бригады посылали вместе в командировки.
*****Ох уж блять эти командировки. Наша хуйстрой-  компания посылала нас по всей нашей необъятной  ёбласти. В такие перди, где даже самые уёбаные поселки называются городами. И везде,  будь то Родионовская транснасосная станция ЧФ;: в чистом поле или  г. Уково, Лысый обязательно находил либо магазин с водкой , либо аптеку. Нужно сказать, что он  заставил нас по-другому взглянуть  на нашу отечественную фармакологию.  До сих пор помню Брынцаловский  Ламивит- потрясающая весч (жалко , что стараниями д. Степы его убрали из аптек) 95% спирт и 1% выжимка из ламинарии,  100 грамм всего лишь за 17 рублей 20 копеек. И аннотация обещала панацею от всех болезней. Именно это лекарство обеспечило нам драку в фойе  общяги г. Уково с каким-то цирком шапито в полном составе. Причем Лысый сам все это затеял на ровном месте, и мы вдвоем (все наши проспали енту  веселуху) отмахивались от акробатов, дрессировщиков и удивитесь  клоуна. Кстати, клоун сука, был самым здоровым, хуй победишь. В результате мы огребли по полной, мне хоть удалось устоять на ногах, морду конечно разбили  и опять бровь. Казалось бы хуля той брови, а хлещет как из поросенка. Лысому досталось больше. Его завалили и немного поносили на ногах.  Мы не стали гнилить , поднимать своих, а просто пошли умыть свои рожи и допить лекарство. В этой истории есть еще два забавных эпизода. У Лысого в бригаде на тот момент было два инопланетянина. На моей памяти через его бригаду прошло много молодых людей и все для него они были , либо замудонцами , либо инопланетянами . Так вот сначала отжег , назовем его 1,он будучи посланным за вышеуказанным лекарством умудрился выпросить  в аптеке товарный чек. Диалог передаю близко к правде:
-Чо так долго?
-Да в аптеке отказывались товарный чек выписывать, но я их заставил.
-Это  еще что за хуйня?
-Ну, тебе ж  надо будет отчитываться за командировку?
-И что блять, я прикреплю этот чек с пояснением, что мы в командировке купили килограмм спирта? Лёша ты дурак. И я боюсь нам этого уже не исправить.
Сцена 2: Мы с Лысым после битвы держимся за рожи, а он еще с охами пересчитывает мосты и коронки во рту. Появляется еще один инопланетянин. Опять же близко к правде:
-Горыныч, ты где был?
-Да я, познакомился с ребятами из цирка, сидели с их клоуном бухали, заебательские пацаны.
Я думал, что Лысый после такого откровения его просто прибьет .  Но он повернулся ко мне, попытался улыбнуться и пробуровил (я перевёл как) охуеть.
*****То ли водка нас сблизила, то ли этот мордобой.  Стали мы выпивать вдвоем.  После работы, его любимый портвейн 777 три топора,  в парке. У нас это называлось : пойти белочек посмотреть. ( евражек не попадалось ,увы, не встретились).  Лысый, мне уже не казался тупым человеконенавистником, более того выяснилось , что и в стройке он понимает гораздо больше чем наши начальники ( всё-таки Стройбат и жизненный опыт) . Видимо это его и бесило. Однажды  мне в лом было идти в парк и я предложил распить на скамеечке напротив здания гор.  суда.
-Ты что, нас сейчас заметут.
И я выебнулся, или больше подходит – рисанулся.
-Да у меня… весь наш РОВД полон  знакомых…. И не в хуевых должностях…, с кем с детства дружил…, с кем в армии служил…, в общем  мне всё по хуй.
Лысый. Пьяный, пьяный, а на подкорку всё это записал. И записал в своей  трансформации, то есть; если мне рабочему можно так выебнуться, то уж ему бригадиру, сам бог велел.
***** И бог ему тут же повелел ,буквально  через несколько дней , послать на хуй начальника УВД ,иными словами самого главного мента в городе, причем с погоней и за малым не применением табельного оружия. Считаю удачей, что удалось его вытащить за сторублёвый протокол.
***** 1 июня «День защиты детей». Это все и так знали, но Лысый проинформировал об этом еще не доходя метров пять до толпы. Таким образом он выказал свои намерения на текущий день. И мне бы обвинить его в уговорах, но честно, я сам пришел в приподнятом настроении. В общем , нализались мы еще с утра. А в обед  добавили, что б не потерять  эйфорию .  Бесцельно бродили по стройке, ржали не известно с чего, щипали  страшных молярш за задницы, в общем  мешали всем работать , как только могли. Пока не нарвались на прораба. Рост 2,05 метра, мы по нему  проверяли дверные проемы. Спорить с ним было бесполезно, тем более, что он сразу предложил альтернативу; либо мы тут же уебываем по домам, либо он пишет докладную.  Любой нормальный человек пошел бы домой.
-Ну, что к белкам?
-Конечно.
***** Любимых топоров не оказалось и мы взяли 1,5 литра пойла под многообещающим  названием «Порто-Люкс» (не реклама)  .  Парк был полон детей и их мамаш, но «наша» лавочка была свободной. Лысый неожиданно потребовал фунфыри оградить сумками, дабы дети не видели. К разговорам он тоже был не расположен, о чем мне сразу дал понять.  Пили, некоторое время молча.  Лысый  сидел с  умильной улыбкой на лице и наблюдал за играющими детьми. После литра  он раскис совсем, начал что-то  рассказывать  о своем детстве.  Я разобрать смог не многое, язык у него заплетался,  и я особо не прислушивался .  Добили мы этот «Порто-Люкс».  Такси  Лысому предлагать было  бесполезно, особенно после случая, когда он со словами: «Сейчас я тебе счетчик отмотаю» накрутил таксисту ухо, а тот оказался родственником его новой жены. Да и пешком идти надо было всего два квартала. Поэтому, я отпустил его с легкой душой, надеясь  на хорошее.
***** И хуй угадал. Это всё сука моя лень, нет блять , чтоб проводить товарища до дома. В общем, только я сел ужинать, звонок от Лысова. Думаю : -Добрался. Слава богу. . Отзвон в таких случаях у нас всегда приветствовался.  Из всего  борматания , я понял , что Лысого задержали и он находится в нашем РОВД. Не буду пиздеть , что я сразу протрезвел, но начал. Несколько раз умылся, зачем- то долго чистил зубы и отправился спасать.
***** На входе в РОВД мне  нахамил рядовой с автоматом.  Блять, как я ненавижу это мудачье, нет не ментов,  а это ебаное быдло, которое нацепило себе погон или какую-нибудь бирку и пытается всеми командовать. Я бы мог со своей ксивой его просто смешать с говном, и смесь бы получилась однородной, но отвлекаться не стал. У меня миссия поважнее.  Задержанные томились перед  дежуркой. Их было немного: Лысый, и небольшого роста мужичок  с двумя подростками, всё время выдирающий  что-то у себя из волос. От Лысого я ничего добиться не сумел. Он лыко не вязал, что-то буровил указывая пальцем на мужичка. Пришлось обратиться в дежурку. В дежурке стоял неуёмный ржач . Дежурный был мне знаком и я попросил почитать материалы.
-Да на хуя тебе материалы? Я тебе сам всё расскажу (сквозь слёзы от смеха).
-Видишь того армянчика? Ну этого, маленького , метр в прыжке. Так вот, как мы поняли, он нанялся расклеивать  постеры  Летуаля по городу. А  чтобы по быстрее бабок срубить взял в помощники своих племянников. Они мазали стены клеем , а он лепил постер.  Твой друг решил, что армяшка нанял этих детей за мороженое, подошел и молча одел ему на голову 15-ти килограммовое ведро с клеем. И удерживал, пока наши не подъехали.
-Он заяву написал? Нет? Это хорошо.  У него нет с собой паспорта? Это тоже заебись. Скажи ему вот что ; пусть придет завтра с паспортом, якобы вам надо проверить его гражданство. Это должно его напугать, они до сих пор покупают его за деньги. И с разрешением администрации города расклеивать на зданиях всякую хуйню. Я думаю, что мы его не скоро увидим. А товарища я заберу с собой.
-Без проблем. Мы бы и сами  его давно выгнали, но он еле стоит на ногах.
*****Мы технично послали армянчика на хуй. И я повёл Лысова домой. На все мои вопросы типа: «Серёжа, ну на хуя?». Лысый отвечал одной и той же фразой: « Он __эксплу__атт__тирует__ труд___ детей.»  Господи , что еще творится в твоей голове? Я знаю , что у тебя есть взрослый сын, о котором ты вспоминаешь, когда он звонит раз в год. Что есть пасынок, которого  при наличии индульгенции ты убил бы не задумываясь. Удивил ты меня Серёжа.
***** Пенять  этой  историей я Лысова не стал, сам люблю детей. Правда, только своих. И то, только когда они мне мозг не ебут.
А терь титры:
-Особая благодарность  Олегу за охуительный самогон (Г. Новочеркасск)
-Спасибо пивоваренной  компании «Балтика-Дон» (г. Ростов-на –Дону) за то, что они продолжают выпускать слабительное, называя его пивом.
-И спасибо Лысому, который позвонил позавчера, пьяный в лабуды, просто спросить как у меня дела. А то я уже похоронил эту историю в памяти, осталось только землёй присыпать.

И вс… не  не  не  не всё.
Отвечу  афтору  Бутирании, на его епигаф.
Написал пьяным- не читай, слишком много претензий к себе.
Вот терь всё. Удачи в сраче.

Tweet