Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Окно преткновения

  1. Читай
  2. Креативы
Хуй, ой, т. е. привет. Я-любитель заспорить со всеми, но при этом хочу понимать всех и вся. Мой императив- относиться ко всем благосклонно, неинтересных людей не бывает, желательно поступать таким образом, чтобы это было логично и не вызывало  недомолвок, непонятностей.  Был конец марта,тепло, но слякотно и неибаться пасмурно. Учусь я в медицинском, пришел  на очередной цикл по онкологии, опоздал на без малого 50 минут,хуле,я староста группы и не спал всю ночь, болел живот и прочая туалетная хуйня. Преподаватель ознакомил нас с планом занятий, объяснил что к чему и дал перерыв на перекусить,а сам ушел на обход больных.
В моей группе 11 студентов, приверженцев набросаться перед сном чего-нибудь сытненького , любители попить пару-тройку-четверку чашек кофе, приготовить поганый быстрорастворимый суп и еще песдец что натащить с собой из дома. Короче, в моей группе худ только я.  Мне ненавистны толстяки, это от рождения и этого у меня не отнять. Прощаю людям старше сорока, но ровесников с брюхом ненавижу.  Это все слив не по теме, но считаю нужным обрисовать свое рыло в общих чертах: всегда приятнее более четко представлять автора, мне так кажется.  В общем все стали набивать желудки, стало душно, стало вонять  смрадом, стало невыносимо, стало потеть тело – стало очень хуево в кабинете.
- Саша, открой окно, ты ближе всех, ну, давай, не тупи.
Окна оставались заклеенными еще с зимы, но ведь открыть-то надо, да и весна уже на носу. Убрать утеплитель не составило большого труда-окно было предельно хуевым и толком не было даже закрыто. Я отклеил бумагу, открыл форточку, все довольны и всё,собственно,заебись. Понятное дело, что это не какой-никакой стеклопакет, а самое типичное советское дурацкое окно, абсолютное гамно другими словами.
- Ну что, вот и я. Обход больных закончился, вы успели перекусить? Сейчас побеседуем на тему занятия. Итак, стоп. Кто разрешил открывать окна?
- В кабинете стало душно, мы решили проветрить…
- Ну это я догадался, ведь доцент все таки. А кто р а з р е ш и л открывать? (Мысли про себя: ну блять ясно, что разрешения на открыть-закрыть, покачаться на стуле, посцать, посмотреть на задницу Кати, поковырять в носу и т. д. просить, я думаю, не стоит, тем более что проветривание вещь сама по себе полезная.)
- Никто не разрешал, я открыл его сам.
- Ну что, молодец, молодой, шустрый какой, сил много некуда деть? Ой красавец. Закрывай окно!
В моей голове в эти минуты проносилось много разного мата, охуеваний, проклятий, возмущений, я хотел плюнуть в него, но я проглотил это, мне еще получать у него зачет. Наружная форточка как следует не закрывалась, удалось кое-как закрыть ее только на нижнюю защелку. Щели, которые раньше были заклеены на зиму клейкой бумагой-утеплителем теперь зияли вовсю. И, конечно, кто же это наделал? Кто сломал напрочь превосходное до этого дня окно? Кто плевал на преподавателя и на имущество университета? – это я, ребята, это всё сделал я в этот день…
- Простите, но форточка изначально полностью не закрывалась. Здесь, походу, надо менять окно на более современное.
- Походу? На более какое? Современное? Все раньше закрывалось. Закрывай быстрее, у меня нет времени с тобой разъясняться
- Извините, но, боюсь, я не смогу этого сделать.
- Да черт возьми! Сломал мое окно и теперь н е  м о ж е т  он! Все вы такие, лишь бы себя показать, красавцы, лезете, творите что вздумается, а потом расхлебывай за вами! Не дай Бог ночью сработает сигназизация – приедешь и будешь разбираться сам, умник. Сядь на место.
Ну, что называется, охуеть. Я смирно сел на свое место, восстановил всю хронологию идиотских событий сегодняшнего утра, и еще раз охуел. Зачем мне все это? Почему я? Почему не вот он,например?.  Так же, как и я, близко сидит к окну, ему тоже было жарко, форточке было абсолютно все равно, кто ее откроет, ну да ладно.
По ходу занятия была небольшая обмолвка насчет сигнализации, которая вот уже около 3х лет периодически срабатывает  по причине сильного ветра, могущего теребить шторы. Это замечание, разумеется, относилось персонально ко мне,ебана.
Ёб твою мать, около трех лет? Около трех лет в вашу голову не могло прийти такого невротъебенного решения, как замена окна? Да ведь у тебя ключ на столе от Мерседеса валяется, принимаешь ежеминутно входящие по айфону, обвесился золотыми цепями с ног до головы! Ах ты, хуй. Да епта, в конце концов, ведь это же твой личный кабинет!
Занятие подошло к концу, мы собрались, и пошли все по своим делам, кто куда. Трудовой день на сегодня был закончен. Планов что-либо делать на сегодня у меня не предусматривалось, поэтому я отправился домой. Единственное, что меня ждало сегодняшним вечером, это свидание с Викой, с которой я познакомился около месяца тому назад у друга на вечеринке.  Я живу отдельно от предков - снимаю квартиру.  Знакомый наверняка каждому из вас конфликт «отцов и детей» перенести было не в моих силах, мои нервы не выдержали и я снял жилье. 
Девушка Вика: на сэйшэне, флэте, вписке, не важно как это называть,  она сама проявила инициативу по отношению ко мне. Ничего себе! Как потом оказалось, она меня с кем-то перепутала. Это шатенка со смуглой кожей, с первоклассной задницей, огромной грудью. О, Господи, я люблю ее! Может это и из-за того, что я худ, грудь ее кажется такой большой, может быть, может. Она не худая, про таких говорят, что  «есть за что взяться», и это класс.
Ну так вот, мы с ней уже виделись один раз после знакомства. Я пригласил ее сходить со мной в…………дельфинарий! Никогда бы не угадали. Я и сам бы туда не пошел ни хуя, но друг отдал мне два билета за долги, вот так.
Свидание я сильно ждал, ох как я его ждал! Каждый из нас, (это я пишу для мужиков) беспроигрышно чувствует, нравится ли он какой бы то ни было девке или нет. Это сразу чувствуется и ни хуя уже не изменить, как ни крути.  И, собственно  к чему весь этот треп, после дельфинов я понял, что Вика моя.
Разумеется понятно, чего я так ждал сегодняшнего вечера. Я хотел ее тело, хотел секса, хотел ее невыносимо, так как похвастать гаремом своих бывших не могу. Их была просто море, их было одна.
Девять вечера, звонок в дверь, приветствие, скаченный интересный фильм, вино, поцелуй.  Мы долго целуемся, она трепещет от возбуждения – как это неописуемо, ведь она меня хочет,она жаждет меня!  Ее трусики уже спустились ниже бархатистых  коленок, она благоухает и стонет от возбуждения,  старается крепче сжать меня своими слабыми руками. Все идет своим чередом, ведь это наша жизнь, это единственное, чем мы обладаем здесь и сейчас, эти мгновения наши.
Я раздел ее еще не полностью, не успеваю…Застежка проклятого лифа мне мешает, но это еще совершенная хуйня. Вот чего стоило ждать по-настоящему – зазвонил мой мобильник.
Я считаю себя порядочным человеком, стараюсь разбиться вдребезги, но выполнить просьбу другого, я априори отношусь ко всем с пониманием, я – хороший парень и в целом положительный герой. Как самокритично, просто пиздец, но я чувствую себя таким. Мне не часто звонят в полтретьего ночи, поэтому, вопреки моему члену прежде всего, вопреки не отпускающей меня, полураздетой, взмокшей моей женщине, я ответил на звонок 
-Алло
- Алё, это староста 553 группы?
- Да
- Ну так вот, это Валентин Петрович, онколог, живо блять едь в больницу, сработала сигнализация. Я говорил, что так будет, хотя вам объяснять ничего не добьешься все равно. 
- я сейчас приеду
Я в очередной раз пребывал в ахуе. Почему это произошло сегодня, в этот момент, за что? Я живу не в центре, такси взъебет с меня приличные деньги, я лишаюсь ночи любви, я просто проебался куда ни глянь. Доходчиво объяснить Вике причину напяливать штаны на вставший член и ехать в больницу я был не в силах. Я сказал, что моя мама рожает и хочет чтобы я присутствовал  в операционной. Может это обезвоживание, алкоголь, усталость, несостоявшееся семяизвержение, но я сказал это.
В учебном кабинете я увидел сонных охранников, наряд опероуполномоченных, своего препода, который был в халате, в желтых носках, с выражением лица обдолбавшегося нарка, дежурных врачей.  Валентин Петрович сказал мне, что я идиот, типичный неудачник. А еще было что-то похожее на слово хуй, но я не понял этого.
Думаю будет излишним говорить, что на зачете было весело.
Вика сказала мне, что я  неуравновешенный псих и не пошел бы я нахер. Больше мы не пересекались. Пути назад нет-только вперед и навстречу новому.

Проктос , 27.07.2012

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


» Ой йо, зацени женские пуховики сн атуральным мехом здесь модели смотрится суперский! |
1

Хулео Еблесиаз, 27-07-2012 11:13:40

Хуй, ой, т. е. привет

2

Хулео Еблесиаз, 27-07-2012 11:14:08

т.е. хуй-песда-Джыгурда

3

ДэвидБездуховны, 27-07-2012 11:15:45

Хуй, ой, т. е. очень рад, йопта

4

Хулео Еблесиаз, 27-07-2012 11:15:51

Мой императив- (с)
Афтырь - аццкий философ

5

Аккумулятор_добра, 27-07-2012 11:16:53

бля

6

Аккумулятор_добра, 27-07-2012 11:18:53

хуита?

7

inteligentnax, 27-07-2012 11:35:40

афтр ты знаеш чо делать -керпич на шею и в стену в таких случяях

8

ЖеЛе, 27-07-2012 11:45:56

с перваво опзатса - умир и залип... так и непонел чо за поток сознанея вылилсо на меня...

9

Диоген Бочкотарный, 27-07-2012 11:46:26

Аффтор!!!

Существует такое хорошее правило  ( к нему же можно вкратце свести глубинную суть всех мировых религий)-НЕ ЗАТРАГИВАЙ!!!!

А похуй что-- просто никогда ничего не затрагивай, не нарушай статус- кво!!!!
А ЕЖЕЛИ ЗАТРОНУЛ- НЕ ЖАЛУЙСЯ, ИБО НЕХУЙ БЫЛО ЗАТРАГИВАТЬ!

10

ЖеЛе, 27-07-2012 11:47:38

кстате - в тегзде найдено 45 "я"... дахуЯ...

11

Михрюк, 27-07-2012 12:05:23

Уж точно "Я"- дахуя...

12

Херасука Пиздаябаси, 27-07-2012 12:22:39

хуй-ой-бля...КГАМ.

13

по писсссде мешалкой, 27-07-2012 12:26:32

Афффтырь неудавшийся школота-дрочер.

14

Риальне Ракель, 27-07-2012 12:28:41

я тоже седни не выспалась

15

ДокторБолен, 27-07-2012 12:41:56

говно кокойты

16

Сярожка, 27-07-2012 12:53:30

>Валентин Петрович сказал мне, что я идиот, типичный неудачник. А еще достал что-то похожее на слово хуй
>Думаю будет излишним говорить, что на зачете было весело.

17

ятвойдомтрубашатал, 27-07-2012 12:54:37

Хуйпесда.  Кг/ам . Записки йунава дрочера.

18

Скатина, 27-07-2012 12:59:17

стрёмное погоняло у афтора, не урнианин ли ты часом?

19

Сярожка, 27-07-2012 13:04:09

ответ на: Скатина [18]

гугль дает сплошные какие то медицынские цэнтры в которых врачюют жёпы

аутор жёпных дел мастер (пацыент)?

20

efimvolny, 27-07-2012 13:06:36

Ключьей у тебя от "тревожного" кабинета не было. Так что Валентин Петрович вероятнее всево оказывал тебе знаки внемания.

21

Ethyl, 27-07-2012 14:10:26

хуета.
(чего б бабе правду не рассказать?)

22

Владимирский Централ, 27-07-2012 14:47:56

атключил телепон,отъебал Вику,а потом ехай на сигналезацею....
ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ-голофка  ат хуя...........

23

Жоржетта, 27-07-2012 14:55:29

6*.  Я считаю - замечательно! Сегодня праздник какой-та ! Очень смешная история!

24

Seхоff, 27-07-2012 15:00:20

ответ на: Жоржетта [23]

>6*.  Я считаю - замечательно! Сегодня праздник какой-та ! Очень смешная история!
Ты ржала? Это важно!
Поедала овёс? Голосовала за нетленку?
Что тут смешного - хбз.
Аффта! Тебе - торба овса. Жоржетта ржалло. Это плохой показатель.

25

Жоржетта, 27-07-2012 15:34:42

ответ на: Seхоff [24]

девушка, свами все прецказуемо и банально...тебе самой не надоело?

26

неВфокусе, 27-07-2012 15:37:22

ответ на: Жоржетта [25]

Жоржета, забдерайте свою немытую песду и валит с камментов.
нечего тут с приличными девушками типа  Seхоff  срацца. Ты один хуй её не достойна.

27

Seхоff, 27-07-2012 15:42:30

ответ на: Жоржетта [25]

>девушка, свами все прецказуемо и банально...тебе самой не надоело?
Надоело. Прыганье твоё и виртовое отсосание аффтам - надоело.
Ржание тоже устало, кста.

28

Жоржетта, 27-07-2012 15:53:40

ответ на: Seхоff [27]

Вот ещё один господь бог. На мою голову. Отлезь.

29

Seхоff, 27-07-2012 15:57:50

ответ на: Жоржетта [28]

>Вот ещё один господь бог. На мою голову. Отлезь.
Не-не-не
Даже и не мечтай, Жоржа.

30

котегмуркотег, 27-07-2012 16:15:14

проктос тебе на фсё ебало афтар, и это, прпод твой был прав, ты фееричный далбаёб...

31

RaDDiveR, 27-07-2012 16:19:50

Товарисчи! Помогайте в конкурсе! По адресу шоколавка.рф закладка "конкурс" прошу оставить комент за "ШокоLOVEка. Потому что ЛЮБЛЮ!"!

32

Серый Крыс, 27-07-2012 16:26:28

ответ на: Жоржетта [25]

Зато ты у нас песдецкакая нипридсказуемачя и аригинальная.

33

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 27-07-2012 16:30:12

ответ на: Жоржетта [25]

пошла нахуй, марамойка пенсионная
сабирай своё йобаный жир и песдуй отсюда, вафля портовая

34

Жоржетта, 27-07-2012 16:43:51

ответ на: Серый Крыс [32]

У вас? У кого это у вас? Уж я то точно не у вас. Или ты тоже за всех вещаешь?

35

Жоржетта, 27-07-2012 16:46:47

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [33]

Девочка, захлопни уже свою тетрадку, блять. Одно да потому.
Уж помладше тебя буду. Если  я пенсионная,  то ты тогда ваще к кладбищу ползи, шкурка драная.

36

Doctor Livesey, 27-07-2012 18:14:37

Аффтор - долбоёб.
И погонялово какое-то анальное.
Откуда в учебной аудитории сигнализация?
Почему на вызов приехали опера, а не наряд ППС?
Откуда у препода телефон старосты? Может староста-еблан оказывал Петровичу интим-услуги?
И зачем отвечать ночью на незнакомый номер??
Правильно был послан на йух тёлкойВикой

37

Незалетайкина, 27-07-2012 18:41:21

Хуй, ой, т. е. привет. \с\

привет, хуй, ой, т.е. иди нахуй
со своим окном вместе

38

Хулитолк, 27-07-2012 19:19:22

-Алло
- Алё, это староста 553 группы?
- Да - (с)Проктос
- Да!Пизда! Сука ёбаная! Пидараска! Иди на хуй губастая тварь, у нас бля три часа ночи!
Заметьте, что всё это было сказано максимально вежливо! По крайне мере мне показалось, что я был предельно корректен. Хотя может быть излишне прям.(с)10метровахуительногопровода

39

ПишыхотПаАфтобусу, 27-07-2012 19:46:41

Будущий дохтур Проктос по спицальности проктолог?

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Дима отвлёкся от бесплодных и нелогичных попыток вытащить из-под колеса свои кисти при отсутствии таковых и проорал что-то грозно-матерное. Заметно ослабшим голосом, правда.
Кровь всё-таки хлестала из него будь здоров! – мясной бычок такой.»

«Спастись от обезьяна не было никакой возможности, он ебал ее везде где поймает, бедная девушка выливала на себя тонны дезодорантов, дабы истребить с себя вонь от обезьяньей шерсти (обезьян ебал ее круглосуточно, а мыться он не любил).»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg