И так, серы и серуньи, своим дебютом хочу поведать миру о каверзах нашего аэровоздушного путешествия и связанных с ним прелюдий.
Не люблю Москву. Всеми фибрами души и волосами на мошонке. Не люблю. Но...
Стою я перед зеркалом, осматривая себя и прикид, держа в руках сумку, и соображаю- а достаточно ли чётко выгляжу, ибо еду не прикола ради, а дела для. И всё осознания себя портят два свербящих жопу нюанса...это стойкий хмель после позднего возлияния, и отсутствие кореша суки, который обязался доставить содержимое моей одежды(т.е. меня) в аэропорт, но отзвонившись по пробуждению пропал к хуям собачьим. Таксосуки не везут в аэропорт, если не за 3часа до отлета, а время явно поджимает. Приняв ответственное решение, крещусь пяткой и иду за своим автотранспортом, в лице хмурого SLономерина. Последний раз оценив своё состояние, и поняв что кроме возможного вчерашнего перегара иными сложностями не наделен, засунув полпачки сигарет и жувачек отчаливаю, прикусив очком сиденье и вспоминая псалмы и мантры. До аэропорта ночью езды 20минут при попутали ветре, но выебываться не стал, а, приосанившись и разгладив складки пальто, ровно но уперто ебашу по трассе.
Пронесло.
Поставив машину на парковку направился на регистрацию, неотъемлемой частью которой является увеличение веры в физику и аэродинамику, путем принятия энного количества алкоголя. А так как мне уже доводилось впрыгивать в самолет буквально на ходу, то делал это неврно поглядывая на часы.
И вот я в самолете, осознаю что забыл ёбнуть кулаком по борту, в качестве ритуала знакомства. И понял что лохонулся, так как, не изъявив иных желаний на регистрации, был усажен возле прохода в районе крыла. Крыло хуй с ним, даже любопытно наблюдать все эти механические подвижные приблуды, хотя до окна меня отделяла пожилая пара интеллигентного вида...а дальнейшее я осознал позже.
Хули делать в самолёте 4часа?  Бухать и спать. С бухлом оказалась проблема, так как соседи всем своим культурным видом отбили весь аппетит...а вот поспать в 7 часов утра, да еще с будуна- самое заебизь.
А вот хуй.
После взлета, воткнув плеер в уши, долго не мог понять причину дискомфорта. И дабы развеяться начал наблюдать за внушительного вида жопой стюардессы, хоть и не первой свежести по сроку службы, но вполне ебабельной и высокой, что весьма соответствовало моему предпочтению. И кто бы мог подумать, что этот ёбаный анал и будет причиной моих беспокойств до самой посадки?!?!
Жопа жопой, но сон сном. Сложив руки на ширинке, дабы утренней эрекцией не смутить пожилую пару, закрываю глаза, и проваливаюсь в сон. Но счастье было не долгим, так как каждый раз, с интервалом минут в 5-10 вырываюсь из него по причине странных вибраций. А тут еще эти стюардтутки со своим "чайкафенапитки"...блядь, миньььету!!!!
Поворочавшись снова впадаю в сон...  А вибрации продолжают дрочить меня от сна к яви...
Завтрак!!! Да ёбаные ваши дыры, ну если бля человек спит одев наушники и напялив на глаза глухую маску, вами же заботливо разложенные по сидениям- это значит он доневьебения голодный????? Спааать!!!!! Соседняя пара на удивление без резких телодвижений принялась хомячить сухпаёк, и внезапное отсутствие вибраций освободило место долгожданному сну. Но щастие было не долгим, ибо пожрал- убери посуду, и данный процесс сопровождался теми же ебучими вибрациями... А потом каждая нажравшаяся блядь решила пойти проведать землю с видом из очка параши (был такой случай, когда долбоёб узбецкой родословной изумлялся на весь лайнер что в очке "земля нэ виднэ, а в поэзда виднэ"). Ну и ебстественно каждый считал долгом держаться за спинки кресел, ебя и твой сон и тебя соответственно.  Скрежеча зубами и дико ненавидя Туполева, Сухого, Яковлева и Боинга до кучи, продрав глаза из чувства мести решил тоже поссать.
Кстати, а кто знает причину промашек струи мимо очка в самолёте? Типа ямы воздушные и качка? Это бля на флоте, а тут классика боковых кабинок- положение лужи обратна направлению движения. Физика!!! И по объему лужи ясно количество ебланов, дрочивших школьной компанией под столом на папины порнокарты, вместо того чтоб учиться, из-за этого не способных взять упреждение с поправкой. А так как кабинка была именно боковая, а в школе я тоже ебланил в полный пост, то месть Аэробусу не заставила себя ждать.
Вернувшись на место и поняв что впереди почти половина полёта, и заебавшись от баланса между сном и вибрациями, причина которых так и не была раскрыта, дербаню журнал из кармана сидения. За одно разглядывая выше упомянутую жопу с гордым названием бортпроводницы... И тут обратил внимание что эта жопа и вибрации приходят в один момент... И тут я понимаю весь казус происходящего, ибо данная жопа, проходя между рядов, своим объемом притирается по всей длинне ряда, от спинке к спинке, что и создает ту самую колебательную волну!!!! Ну какой пидораз принял на работу ту кто по своим габаритам еле проходит в салоне А310????? Вот помнится были девочки, так они в Тупом154м вдвоём расходились сосками не толкаясь, а тут ну пиздец просто!!!!!!  В жизни не думал, что то, куда больше привык ебать, так заебёт меня на высоте 10тыщ от уровня моря... Короче, поняв весь понт своей затеи со сном и преодолевая дикое желание въбать пинка по этой жопе, ожидаю посадки, сложности и виражи которой были невинны в сравнении с пережитым.
...Читатель может задать вопрос- ну и нахуя я подверг себя этим переживаниям? Сидел бы дома, ебашил пиво дальше... Но...в кармане у меня лежала бархатная коробочка, в которой было спрятано золотое колечко, заботливо искомое по магазинам, а на земле через всю забитую утреннюю Москву торопились в Домодедово пара чудных ног во главе с прелестными глазками...теми, для которых и было куплено это колечко, из тех, с которым задают вопрос и с замиранием ожидают услышать одно лишь, но на всю жизнь, слово- "ДА". Но сперва на вопрос -"как полёт?" точно и емко отвечу -"ПОЛНАЯ ЖОПА!".

Tweet