– Алло. Привет.
  – Привет.
  – Это ты?
  – Да.
  – Я хотел сказать… Вчера ночью… Когда я сзади… Пальчик тебе туда…Ну в эту, как её…попку.  Мне очень…ну, понравилось. Давай сегодня…по серьезному? Ты подготовишься… свечи, кружева, клизма. Я всегда готов. Вино, крем, презервативы – все в холодильнике. Ты как, Маш, не против?
  – Это Катя.
  – Ой, Катенька, здравствуй! А мама дома? Это дядя Витя с работы.
  – Нет. Только папа. Что-то ему передать?
  – Привет…

***

Даже на смертном одре он остался верен себе – дрочил.

***

  – Доктор, здравствуйте!
  – Приветствую. Проходите, садитесь.
  – Спасибо. Док, помогите! Мне кажется, я – говно.
  – Господи, а на вид вполне здоровый человек!
  – Я в переносном смысле. Просто накопилась куча всего…
  – Как вы сказали? Куча?
  – Ну да. Накопилась, и прорвало…
  – Прорвало… Рассказывайте.
  – В общем, вчера трамвая долго не было, и я одну горбатую скрюченную бабушку таблетками, которые на дискотеке не доел, угостил. Старушка после этого решила, что она трамвай: хотела достать до проводов руками, сигналила машинам ртом, скрипела костями на поворотах. Я на ней три остановки до дома подъехал.
  – Так, я вас услышал. Как говорится, раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздать. Вас, как я смотрю, терзает перманентное раскаяние? Это хорошо. А старушке немного физкультуры полезно. Да и терять ей уже нечего. Не вижу тут ничего предосудительного.
  – А еще встретил соседа пьяного, продавца кошачьего корма. Он на лестничной площадке уснул. Лежит, воняет «вискасом», сука. Так я его валерьянкой облил. Через час все коты окрестности на нем пировали, две руки обглодали на радостях – закусывали.     
  – Да, не совсем гуманно. Зато теперь он три раза подумает прежде, чем пить. И валяться не будет, где попало. Батенька, да вы – санитар подъезда, вам памятник возле мусоропровода ставить надо. 
  – А потом встретил пышущего здоровьем дауна Валеру. Румяный весь такой, кнопки в лифте все время лижет. Из-за него пешком хожу, а меня это бесит. Так я нассал в кулек с барбарисками, они слиплись, а потом ему отдал. На неделю занял паренька.   
  – Это все?
  – Да. Но это только за один вечер.
  – Скажу вам честно, я не вижу ни единого повода называть вас таким уж говном. Ну, выпустили пар, с кем не бывает? Вам нужно отдохнуть, отвлечься, немного развеяться. 
  – Спасибо, доктор.
  – Кроме того, в себе не держите, это вредно.
  – Вот высра…простите, выплеснул на вас, и сразу легче стало.
  – Я рад, что смог вам помочь. Это моя работа.
  – Благодарю от всего сердца.
  – Право, не за что. Вот счет.
  – Нихера себе! Вы психолог или элитная проститутка? Денег, кстати, нету.
  – Как нету?
  – Вот так. Только что кончились. В следующий раз обязательно дам. Прощайте.
  – Э! Куда?! Блядь! Какое же ты говно!

***

Туповатого мальчика усыпляют фразой: «Сынок, когда ты уснешь, я дам тебе поиграть в компьютер». 

***

  – Алло! Здравствуйте, это служба психологической поддержки?
  – Да.
  – Помогите мне, пожалуйста. Мне совет нужен, а поговорить не с кем.
  – Мы всегда рады. Чем могу?
  – Понимаете, девушка, я хочу жениться на такой же, как мама.
  – Понимаю.
  – Чтоб она была высокая, хрупкая, утонченная, глубокая...
  – Я очень понимаю вас…Сейчас, в наш грубый век так трудно встретить духовно близкую и тонко чувствующую натуру…
  – Да…трудно.
  – У вас есть кто-нибудь на примете?
  – Да. Это любовь моего детства. Когда-то мы чудесно проводили время, а теперь у нас половая несовместимость. Я, конечно, понимаю, что можно прожить всю жизнь без секса, любовь все-таки, но…
  – А в чем несовместимость? 
  – Видите ли, я – ребенок из пробирки. И меня возбуждают только такие сосуды.
  – Чего?
  – Я говорю, одну сучку стеклянную с двенадцати лет дрюкаю.
  – Кого?!
  – Ну, Марину, мензурку свою. А теперь она мне мала. Натирает сильно и глубина не та. А сама жизни мне не дает, ревнует к каждой баклашке-проблядушке. Хочу бросить её и связать свою судьбу с кем-нибудь поглубже. Хочу и не могу…Боюсь, это разобьет ей…всё. Я уже три недели её не споласкиваю, надеюсь, сперма засохнет, и она сама треснет или бросит меня. Что вы мне посоветуете?
  – Иди нахуй!
  – А повежливей нельзя?
  – Извините, вырвалось. Идите нахуй. Вы не туда попали.
 
***

Невнимательный студент пропустил пробел в названии дипломной работы «Потенциалы и риски» и полгода писал про конфету. 

***

  – Здравствуйте!
  – Здравствуйте.
  – Меня зовут Ярослав, я официальный представитель докторской колбасы. Сегодня акция – килограмм на двадцать процентов дешевле. Возьмите домой колбаски.
  – Спасибо, не хочу.
  – Это свежайший продукт от лучшего производителя. По выгоднейшей цене! Пятьдесят гривен и свежайшее по выгоднейшей ваше! 
  – Благодарю, но в следующий раз.
  – Осталась последняя палочка. Всё размели. Вкус, запах, цвет – все идентично натуральному. 
  – Спасибо, не надо.
  – Ладно, мужик. Хочешь честно? Я с пацанами поспорил, что палку колбасы первому встречному впарю. Купи по-дружески, потом вместе пива попьем.
  – Можете считать, что вы проспорили.
  – В минус отдам. Сорок гривасей. Это даже для кошки не жалко.
  – Нет у меня кошки.
  – Слушай, старик. Выручай! Как брата прошу. Клянусь, на лекарства надо. Не мне. Бабушке. Только что колбасу за углом в ларьке брал, из кармана кошелек вытянули. Воры какие-то. А там вся её пенсия была. За тридцать отдам.  Помрет же без корвалола старушка.   
  – Двадцать пять.
  – Ну…не знаю… Ладно, давай!
\через две минуты \
  – Ээээй, ты! Да, да ты, с колбасой!!! А ну стой! 
  – Женщина, я стою. В чем дело?
  – Колбасу отдай, мразота!
  – Это моя колбаса. Я две минуты назад её купил. 
  – Давай сюда, гнида! Купил он! Третья палка за неделю! Прямо с прилавка! Я только отвернулась! Милиция!!!

***

Сотрудники ОМОНа отпацифиздили борца за мир во всем мире из-за близорукости. Мужчина в знак протеста мочился на тонированный автомобиль с мигалкой и не заметил внутри пассажиров при исполнении. 

***

  – Знаешь, что самое неприятное в сексе с девушкой?
  – Когда месячные бушуют, а ебать надо?
  – Нет. Когда ты выскакиваешь из душа со стоячим хуем, весь такой воспаленный и мужественный, из одежды только гандон, а девушки у тебя нет.

Tweet