Смеркалось. Томный кубанский вечер 1 мая близился к логическому завершению: на лавочках в центре города спали упившиеся портвейна бомжи, улыбающиеся солнышку в сладостной дремоте, детишки играли в песочницах, ласково херача друг друга совками, ведерками и прочей хернёй, сделанной в Китае. Народ, нажравшись водяры на берегу легендарной Кубани, кое-как стягивался к родным домам и квартирам, чтобы маленько прийдя в себя, продолжить  праведную кампанию по уничтожению запаса алкоголя в городке. Короче, ничего не предвещал опасности, и я даже не подозревал о грядущих испытаниях…

После традиционных шашлыков с товарищами (хули, еще большевики шифровали свои пьянки под сходки революционеров, за что им устраивал геноцид охранка мудака Николая (изделие № 2 который). Потом большевики, чтобы снять обвинения в алкоголизме, устроили революцию). Блядь, извините за лирическое отступление: хули, историк-гуманитарий по образованию, привычка показывать какой я неебаца интиллегент. Так вот после традиционных шашлыков с товарищами, закончившимися по стариной казачьей традиции, перевернутым мангалом и кучей пьяных тел, разбросанных вокруг этого эпицентра праздника, мы с Денисом покинули сие гнездо порока и двинули домой. С собой прихватили некую Настю. (Честно говоря, она сама приебалась: «Мальчики! Мне с этими козлами скучно, давайте я с вами пойду!). Ну, логически рассуждая, значит козлы там остались, а мы замечательные ребята, получается,  получаемся охуительные джентльмены, защищающие хрупкую девушку от всяческих случайностей, поджидающих на улице. Маленько подзаправившись спиртным, мы направились на нашу съемную квартиру, чтобы продолжить первомайскую оргию. Благо Кубань – река наша казачья, родная, мать рек русских была совсем рядом от нашей двухэтажки (блядь, извините, опять интиллегента из себя строю). Не скрою, я – грешен! Пока мы шли домой, я ласково обнимал Настеньку, чесал чего-то ей про любовь и строил мега-планы о неистовой ебле с сей феминой.

Реалити-шоу «Два подонка и пилотка» в квартире стартовало. В воздухе, пропитанном никотином, в атмосфере продажной любви и дешевого алкоголя незримо витал лозунг «После нас хоть потоп». У Настеньки были блядские глаза и красивые сиськи (прочих деталей не припомню). Денис, как и я, тоже был не против того, что следует перевести Настю в горизонтальное положение и как говорил французская каналья Мопассан «вознестись в небеса чувственности» (по этому наверное этот земляк Саркози дал дуба от сифилиса). НО, Денис обладал вредной привычкой, а именно курением. Поскольку я с Настенькой были некурящие, в поисках курева ему пришлось отправиться на улицу, что они сделал, предварительно сказав что-то типа:
-  Козлы вы, эгоисты! Небось пока я буду за папиросками бегать, вы тут ебаться начнете!
Ну я считаю сам виноват - накаркал, блядь! Да и кто я, в сущности, такой, чтобы противостоять роковому предначертанию судьбы, ниспославшей мне в койку Настеньку?! Как-то само собой Настенька оказалась в моих объятиях и мы окунулись с головой в порочный омут разврата. Врожденная интеллегентность не позволяет мне описывать все непотребства, исполненные нами, но под конец данная девушка моей мечты меня несколько разочаровала.
- Я,- говорит. – Между прочим, порядочная, ни какая-нибудь тебе шмара из ПТУ, я только у мужа глотаю!
Тьфу! Вот так всё впечатления о человеке одной фразой портится. Как низко пали нравы современных девушек! Точно блядский ДОМ-2 виноват.
Увы, я имел глупость заявить предыдущее предложение Настеньке. Сколько обвинений обрушилось в ответ на меня! А тут еще ее муж, сука, позвонил! Короче, истинная личина этой фемины – алчность, склонность к обману, эгоизм… - всё стало мне ясным. Кое-как кончив на пузо Настеньке, я побрёл в совмещенный санузел, размышляя о бренности бытия (да и посрать тоже было бы неплохо). Вдруг до моих ушей достиг звук битвы: около подъезда происходила нехилая потасовка.
- О Боже! – воскликнул я.  – Денис!
Дух товарищества, унаследованный от предков-запорожцев, моментально взыграл во мне и я, нарядив шорты, кинулся на помощь камраду. Картина, увиденная мной, была достояна кисти Рубо (который панорамы сражений делал, Бородинского к примеру) Денис как лев отбивался от двух хмырей, один из которых уже выгладел изрядно пострадавшим (харя счёсана, кровища!). Мое появление было сродни появлению кавалерии США из-за холмов в паршивом пиндосском вестерне. Краснорожие хмыри позорно бежали с поля боя!
Как выяснилось из опроса Дениса, его незатейливый вопрос одному из хмырей «Дайте сигаретку!» перерос в 40-минутную дискуссию, плавно перешедшую в мордобой. Второй хмырь, поспешивший на помощь первому, наебнулся в палисаднике и напоролся на колючую проволочку, которой заботливо и с любовью огородила свои розочки ветеран ВОВ баба Надя. Бывшая связистка 2-го Украинского, старшина запаса, награжденная медалью «За отвагу» в 1944 году за взятие в плен двух фрицев, таким образом выступила на нашей стороне. Спасибо Бабе Наде за Победу!
Быть триумфатором, конечно, приятно, НО, сука внутренние органы сказали: «Посри быстренько! Доколе мы будем терпеть?!». Пока Денис получал законные боевые 100 грамм, которые ему наливала слегка одетая Настенька, я на толчке выдавливал из себя всё мелочное, лишнее, суетное…

НО, вдруг дверь квартиры затрещала под ударами кулаков! Нашу твердыню штурмовали два хмыря-лузера, усиленные зондеркомандой в составе еще одного здоровенного урода! На моем лице появилось явственное внутреннее борение: вроде бы надо принять участие в обороне, но как прервать неудержимый физиологический процесс?
Повизгиванье пьяной Настеньки, неистовые чапаевские крики Дениса «Врёшь, не возьмёшь!», грохот кулаков в дверь и водопада из сливного бачка – всё слилось в феерию, возбудившие во мне патриотические чувства. Видит бог, я сделал всё возможное в силах человеческих для скорейшего прибытия на поле схватки, но рок помешал мне. Поспешно вскочив с унитаза, я поскользнулся на гребаном коврике и завалился в ванну, не хило наебнувшись мордой, бочиной и рукой. Ванная, сука, была низкая и я, пока из нее вылазил, облокотился на раковину. Вдруг, раковина к ебеням обрушилась! Обрушилась и с размаху разъебала  унитаз! Расхерачить всё в совмещеном санузле за 5 секунд! У меня явно появился хотя бы один талант!
Положительным моментом явилось лишь то, что противник (к тому времени с торжествующими криками овладевший инициативой и ворвавшийся в квартиру), был встречен неистовой Ниагарой  из воды и свежих фекалий. Я в это время геройски отсиживался в ванне в целом контролируя ситуацию. Дверь санузла очень удачно была расположена в аккурат напротив входной. Полностью деморализованные хмыри бежали. Окончательно добила врага баба Надя, наехавшая на уродов у подъезда: «Это вы, мудаки, мне розочки помяли?» и пригрозившая им побоями. Оккупанты скрылись в полном ахуе. Еще один плюс: у пламенной фронтовички сын был сантехником (непьющим!!!) и он после жалостливой истории о гопниках, покушавшихся начесть Настеньки, которую мы героически отстояли помог справиться с последствиями потопа.

Как видите, история получилась поучительная, наглядно доказывающая вред курения, пьянства и непреходящую ценность боевого товарищества.