Автобус с выключенными габаритами двигался в сторону Ленинградского шоссе. Не знаю, как Клим различал дорогу, но походу после ерша у него включилось ночное зрение. В салоне в это время бесилась стая бандерлогов в количестве трех рыл. Макс болтался на поручнях, а я и Лось носились по автобусу, пиная пассажирские кресла. Я как раз бежал в конец салона, и тут мой вестибулярный аппарат отключился. Падая, я исполнил че-то типа тройного акселя из фигурного катания и со всей дури приложился головой об один из компостеров для пробивания талончиков. Лось, видевший все произошедшее, подошел к злосчастному, компостеру и, вцепившись руками в поручни, ударом ноги сломал его. Засунув компостер в карман, Лось продолжил беситься, я же валялся на сиденье в легком нокауте.

    Выехали мы к Ленинградскому шоссе аккурат около НИИ Гидропроект. Те, кто там бывали, представляют насколько это место оживленное и как там легко нарваться на ментов. Дождавшись на светофоре зеленого сигнала, Клим попытался  повернуть непосредственно на ленинградку, но тут автобус дернулся и заглох. Это событие как раз совпало с моментом, когда я немного пришел в себя. Единственное что мне пришло в этот момент в голову, что мы находимся в угнанном автобусе и пора съебывать, пока нас не упаковали. Выбежав из автобуса, огляделся и увидел дерево и какие то кусты. Зрение у меня хреновое, да и общение с компостером не прошло для меня даром. Решив, что мы заехали в какой-то лес, я залег под дерево и, как мне показалось, очень удачно спрятался. За соседним деревом так же удачно спрятались Лось и Макс, которые хоть с компостером и не бодались, но, видимо, соображали не лучше. Клим, как оказалось, до сих пор сидел в кабине и пытался завести злосчастный автобус.

    Вобщем, картина маслом. На светофоре останавливается и глохнет автобус, из которого на газон, состоящий из пары деревьев и нескольких чахлых кустиков, вываливаются три идиота и типа без палева прячуться в чаще леса.

    Через какое то время лежания в засаде Макс вспомнил, что мы в автобусе забыли Климанского. Вернувшись, мы его с трудом убедили, что пора съебывать. Клим капризничал как ребенок и упорно не желал расставаться с такой офигенной игрушкой. Когда наконец удалось вытащить его на улицу, было принято решение топать в сторону Щукино, где в то время жили Макс, Лось и Клим, и уже оттуда отправить меня на метро по месту проживания, в Крылатское. Все бы так и было бы, не набреди мы на место, где днем проводились работы по ремонту каких-то подземных коммуникаций. Там находился котлован, который нас не заинтересовал, рядом с которым стояли каток, экскаватор и компрессор. Три охуительных игрушки, которые в умелых руках могут творить чудеса. Вдалеке еще виднелся троллейбусный парк, но Клим зявил, что с электричеством не дружит, поэтому план по угону троллейбуса был отвергнут.

    Но тут нас постигла неудача. Каток упорно не заводился, знаний Клима в автотехнике оказалось недостаточно, кабина экскаватора была прочно заперта, стекла закрыты железными листами, и не поддавалась взлому, а на компрессоре, как понятно, хуй куда уедешь.    Попытка угона окончилась тем, что я достал из кармана носовой платок, засунул в бензобак катка и поджег. Как понятно, если пытливый читатель спросит: «На хуя?», я отвечу глубокомысленным молчанием. Какой падонак не делал поступков, мотивацию которых не в состоянии объяснить?

    Подпалив каток, я крикнул пацанам, что надо съебывать, чего мы и исполнили. Отбежав метров на двести, выяснилось, что опять забыли Клима, который видимо, решил любой ценой добраться да дома не на своих двоих, а на каком-нибудь механическом девайсе. К счастью для нашего ебнутого автолюбителя, каток оказался заправлен соляркой, которая горит хуже бензина, да и платок к тому же раньше успел потухнуть.

    Наконец, оставив ремонтную технику в покое, мы без приключений добрались до метро Щукинская. Дело шло уже к часу ночи, поэтому пацаны выгребли все свои оставшиеся деньги и отдали мне, типа если че пригодятся. Получилось тринадцать тысяч старыми (на нынешние это сто тридцать рублей). После чего Макс с Лосем подхватили меня за руки и с хохотом потащили в метро. Я тоже ржал и поджимал ноги, а хуле, несут идти не надо. И вот, когда они дотащили меня до турникетов, из стеклянной будки выскочил мужик, который следит, чтоб зайцы в метро не проникали. Встав перед нами он заявил, что пьяных в метро не пустит. На что мои друзья-гидроцефалы, решив его успокоить заявили, что им в метро не надо, а едет только он, при этом указав на меня. Наверное, я выглядел совсем хуево, потому что мужик достал свисток и начал истерично свистеть. Клим и тут отличился. Вместо того, что б сваливать, он стал тыкать пальцем в мужика и орать: «Я тебя мудила запомнил, тебе пиздец». Но похоже в этот день наши ангелы-хранители вкалывали по полной. На свист метрополитеновские менты так и не появились, Клим наоравшись успокоился, и мы выбрались из метро на улицу. Назревал вопрос, что делать: метро скоро закроется, а такси за тринадцать тыщ с Щуки до Крылатского не повезет. И тут Лось проявил недюжую сообразительность, вспомнив, что есть еще один вход в метро. Там в стеклянной будке вместо мужика сидела какая-то вялая бабка, поэтому мне без труда удалось преодолеть турникет и забраться в поезд. Друзья отправились по домам, а я начал ночное путешествие к месту своей прописки.

To be contined…

Tweet