Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Несколько нихуя не коротких историй

  1. Читай
  2. Креативы
***
Когда-то, давным-давно, когда людей на Земле было совсем мало, Господь Бог не напрягаясь мог обеспечить полноценной душой каждого вновь рожденного человека. Потом люди (в полном соответствии с Его повелением) стали плодиться и размножаться. И делали они это весьма охотно и очень быстро. И постепенно Он перестал поспевать за ними. А что вы думаете. Создать полноценную душу – это вам не в кустах посрать. Для этого время потратить нужно. Даже если вы – сам Господь Бог. Поэтому с некоторых пор многие люди родившись, не получали от Него душу. Они спокойно жили - росли, учились, воевали, работали. И даже не замечали, что им чего-то не хватает. Тем более, что вокруг было полно таких же как они. Да и разница, в общем, была не велика. Они просто не могли никого полюбить. Ну, так, чтоб по-настоящему. А не лишь бы потрахаться. Со временем Господь Бог подумал, что в связи с дефицитом можно давать одну душу на двоих. Уж лучше иметь полдуши, чем не иметь её вовсе, - подумал он. И стал иногда делить некоторые души пополам, и раздавать их то туда, то сюда. Кому – в награду. Кому – в наказание. Дело в том, что в отличие от обладателя полноценной души, который мог полюбить кого угодно, обладатель половины души мог любить строго одного человека на всем белом свете – обладателя второй половины. И не было ему ни счастья, ни радости в жизни, пока он не встречался со своей половиной. И вот тут-то Господь Бог и проявлял свою волю. Кого Он хотел наградить – тому позволял встретить свою половину практически сразу. Всем остальным приходилось помучиться. Дело в том, что половинки могли быть разбросаны как угодно – во времени и пространстве. Человек мог прожить всю жизнь в одиночестве, так и не дождавшись, пока на свете появится обладатель второй половины. Или они могли жить в одно и то же время, но так далеко друг от друга, что за всю жизнь их пути так ни разу и не пересекались. Было ненамного лучше, когда они всё-таки находили друг друга, и тут выяснялось, что один из них – семидесятилетний старик, а другой – двадцатилетний юноша. Чуть полегче было тем, у кого при такой разнице в возрасте была хотя бы одна пизда на двоих. Заметно бодрее себя чувствовали молодые. Даже если выяснялось, что оба они – мужчины. Или обе-женщины. С этим уже можно было жить. Периодически Господу Богу хотелось попробовать дать какому-нибудь человеку сперва пожить с душой, а потом забрать у него душу и дать пожить без души. И в самом конце спросить у него, как ему было жить легче и приятнее. Но за всё время своей игры с человечками он на это так ни разу и не решился.

***
Жил да был один очень несчастный мужик. Каждое утро он просыпался, чистил зубы, кушал бутерброд, снимал штаны, клал свой хуй на табуретку и что есть силы бил себе по залупе деревянной киянкой. Пролежав с полчаса на полу, он кое-как поднимался на ноги и, проклиная свою злоебучую жизнь, плелся на работу. На работе ему не работалось. Какая уж тут работа, когда залупа ноет. Вот и сидел он на своем месте со страдальческим видом, то и дело вздыхал и всячески сигнализировал коллегам о своей никому невидимой, но посиневшей и распухшей залупе. Но то ли сигналы его были не убедительны, то ли коллегам было на них просто похуй… В общем, никто на его страдания внимания не обращал. А мужик всё сидел и думал – неужели никто не видит, как мне плохо. Неужели нельзя подойти и спросить как бы между делом: «да на вас же лица нет, уж не случилось ли у вас беды какой». Так ведь нет. Хоть бы одна тварь подошла. А коллеги надо сказать, мужика не любили. Совершенно непонятно почему. Плохого-то он никому не делал. Общались с ним только по делу да и то крайне неохотно. Что, конечно же, неизменно расстраивало мужика еще больше. Бывало, чихнет на всю комнату. Так чтоб его чих даже в самый дальний угол долетел. И сидит, прислушивается, не скажет ли кто из коллег какого доброго слова. Мол, будь здоров, уважаемый, живи сто лет. А вместо этого тишина, будто в комнате умерли все. «Всем похуй… абсолютно похуй», - уныло думал мужик, едва сдерживая рвущиеся наружу рыдания. «хоть сдохни тут, хоть пирогами при всех обосрись. Никто даже не заметит». «А вот взять сейчас и обозвать их всех бездушными пидарасами, так еще и разобидятся, поди», - сердито думал он, - «цацы, блять, недоебанные». А как-то раз, совершенно неожиданно, подошел к мужику начальник и поинтересовался у него задушевным голосом:
-Что-то неважно выглядите, уважаемый. Устаете, наверное?
-Устаю, - удивленно согласился мужик.
-Тяжело вам, поди, работается,  - участливо продолжил начальник.
-Тяжело, слов нет как тяжело, - радостно поддакнул мужик.
-Так вы бы поискали себе другую работу, - так же радостно подхватил начальник, - а то у нас тут один толковый человек без работы мается. Аккурат бы его на ваше место пристроить.
Обмер весь внутренне мужик, но вслух ничего не сказал. Вздохнул только тяжело и пошел свои вещи собирать. И вот, собрал он весь свой нехитрый скарб и поплелся домой. Идет по улице, думает про начальника всякое и шипит сквозь зубы:
-Тваааарь… какая же ты твааарь… Гнусный пидараааас… Чтоб тебе в аду гореть. Чтоб тебе одними крючками рыболовными срать. Чтоб у твоей жены пизда заросла. Чтоб ты всю жизнь с одними трансвеститами ебался. Чтоб у тебя хуй только на твою жирную мамашу вставал. Ссссука! Блять!! Тварь!!! Ненавижу!!!!
Идет, мужик, в глазах слезы стоят, аж света белого не видно. И тут его девочка окликает из инвалидной каляски:
-Дяденька, помогите в магазин заехать.
Посмотрел он на неё грустно и сказал:
-Иди нахуй, девочка, не видишь что ли, дяде плохо.
И дальше пошел.
-О-о-о, какие же вы все твари, - продолжил он, - черствые, бездушные скоты. Ну я вам еще покажу. Неделю не буду есть. Нет, лучше две. Нет, такой хуйней этих скотов не проймешь.
Неожиданно он чуть не споткнулся о бабку, зачем-то разлегшуюся прямо посреди дороги. Мужик хотел её обойти, да не тут-то было. Бабка зашевелилась и еле слышным голосом просипела:
-Скоооорую… плохо мне… внучек… скоооорую…
-Некогда мне, бабка, раздраженно буркнул мужик, перешагивая через агонизирующее тело.
-Нееет, блять, это всё хуйня, снова забормотал мужик, возвращаясь к своим мыслям. Лучше руку себе отрежу. Левую. По локоть. И буду ходить по улицам, тыкать обрубком в рыло этим безжалостным пидарасам и спрашивать:
-Кто это сделал? А? Кто сделал? Нет, не то. Лучше так: Нахуй я это сделал? Тьфу! То есть: За чтооооооо???????

***
Как-то раз собрался мужик на маскарад пойти. Долго прикидывал, в кого бы ему нарядиться. «Только не в петуха», - подумал он, - «и не в барана». Наконец, после продолжительных раздумий решил надеть маску льва. «А что, солидно выгляжу», - удовлетворенно подумал он и пошел на маскарад. А на маскараде уже было битком. Разные принцы, феи, белки, снежинки. Мужик прошелся туда-сюда вальяжной походкой. Смотрит, перед ним почтительно расступаются и поглядывают на него с робостью и подобострастием. Обрадовался мужик, стал со всеми громко разговаривать, вести себя дерзко и вызывающе. Разные лисички и кошечки принялись виться вокруг него, хвостиками своими крутить и глазки ему строить. Всякие черти стали его в компании свои зазывать, а небольшая стая товарищей в масках шакалов все налить ему норовили, чтобы вместе выпить и какие-то дела обсудить. Разомлел мужик от такого внимания, зарумянился. И тут подошел к нему какой-то чел в маске льва. Со словами «А вот мы сейчас посмотрим какой ты лев» вытолкал мужика на улицу и безжалостно его там отмудохал. Очнувшись, мужик очень расстроился и решил маску льва больше не надевать.
В следующий раз, когда был устроен новый маскарад, мужик повздыхал и решил нарядиться зайчиком. «Не так почетно, конечно», - подумал он, - «зато ни у кого никаких вопросов ко мне не возникнет» И вот, пришел он на маскарад и принялся ходить туда-сюда. В суматохе его толкнули пару раз, кто-то ему на ногу наступил, кто-то шампаское на него опрокинул. «Ну хоть не отпиздили, и на том спасибо», - сердито подумал мужик. Присел он за стол, чтоб под ногами ни у кого не путаться и принялся салат с капусткой наворачивать. И тут пошло-поехало. То какой-то хомяк к нему на уши присядет, то какие-то мышки вокруг него как бы случайно замельтешат, то какие-то белочки в танец его тянут. «А ничо так», - расслабляясь подумал мужик, - «зайцем тоже можно неплохо устроиться» Освоился он, стал разных курочек за перышки щипать, с мальчиками-зайчиками за жизть трещать. И тут неожиданно выцепила его стая товарищей в масках шакалов. Сперва его по-тихому оттеснили от стола, потом незаметно вытолкали на улицу, а там уже отпиздили его хором как следует. Устав пиздить, покурили, потом сняли с мужика часы, цепочку, забрали бумажник и напоследок сыканули ему по разу на голову. Очнувшись, мужик очень расстроился и решил, что больше в зайца наряжаться не будет.
В третий раз, когда был устроен маскарад, мужик вообще очень долго думал, в кого бы  ему нарядиться и в конце концов решил пойти как есть - без маски. Вот заходит он. Народу – как обычно – битком. Походил он туда – сюда. Вроде ничего. Лев на него внимания не обратил. Стая товарищей в масках шакалов оценивающе покосились на мужика, о чем-то пошушукались, но подходить к нему не стали. Сел мужик за стол. Поел, попил. Разные там мышки и белочки периодически пробегали то туда, то сюда, но мужика будто бы и не замечали. А всё больше увивались вокруг всяких зайчиков да хомячков. Пошел тогда мужик танцевать. То к одной жопе пристроится, то к другой, а на него только глянут с недоумением и как бы незаметно в сторону от него отходят. Послонялся мужик еще немного, а потом ему это всё надоело, и пошел он к себе домой. Никем не отпизженный.

Добродушный Людоеб , 22.02.2012

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Не сцы Маруся, 22-02-2012 10:29:06

все курят
здрасте

2

Охочдодыр, 22-02-2012 10:36:41

Почему - несколько -хотя всего три?

3

Жук Добрый, 22-02-2012 10:49:14

философия, блять. если проигнорировать первую часть, то можно сказать что понравилось.

4

DeaD_Must_Die, 22-02-2012 11:05:24

вторая история заебись

5

вот пратризвею..., 22-02-2012 11:09:59

К части третьей - надо было хуем наряжаться - хоть бы ваткнул каму перед опездюлением, па-падонкафски так

6

ЧИСЛО ХУЙ, 22-02-2012 11:14:22

как то не о чем эти истории

7

ОбломингO, 22-02-2012 11:15:12

Полноценной жопы на каждого не хватало и выдавалось только по половинке. Такая вот романтическая легенда

8

Череззаборногаперекидышкин, 22-02-2012 13:39:26

зоо-копро?

9

Незалетайкина, 22-02-2012 14:34:02

адин из маих любимых афтаров!
/звёзды - афтаматом/
/а типерь - читать/

10

Схрон, 22-02-2012 14:35:50

в чем смысл даного творения?

11

Незалетайкина, 22-02-2012 14:41:36

панравились фсе три
пасиб
пишы исчо!

12

КапитанОчевидность, 22-02-2012 15:34:55

комрады, как хуярят силиконовые сиськи http://mansizes.ru/omg/podpolnaya-fabrika-po-proizvodstvu-silikonovyx-

13

KOV@RNIY, 22-02-2012 15:49:57

>что один из них – семидесятилетний старик, а другой – двадцатилетний юноша

что-то гомосятиной попахивает...

14

хуедрын, 23-02-2012 00:12:27

каментировать не буду...

15

shb27, 23-02-2012 01:49:33

с нетерпением жду каждого нового креатива. Шедевры, б/п

16

Смекта, 23-02-2012 14:23:14

> Каждое утро он просыпался, чистил зубы, кушал бутерброд, снимал штаны, клал свой хуй на табуретку и что есть силы бил себе по залупе деревянной киянкой.

Кекеке. Пиши ещё, охуенно.

17

фёдор грядкин, 23-02-2012 16:22:53

про киянку, ахуенна.
6 звиздей.

18

CBUNTYX, 24-02-2012 02:53:47

маладес

19

Hикитоc, 24-02-2012 09:29:55

фторая история заебис, знаю одного такого чювака. на весь мир обижен, все вздыхает, и дай БожЕ его спросить, че, какие дела? так в уши насрет, что только стоишь и жизни радуешся. и все ходит, блять, вокруг да около, вздыхает, посматривает искоса на всех, пока не спросят. но каг-то воопще спрашивать перестали, приницепиально, хуле! таг он везь на говно извелсо.

20

Enzo Ferrari, 24-02-2012 10:02:02

Людоёб - малаца

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«В связи с проводимыми профилактическими работа, по установке защиты от магнитных бурь, пожалуйста, отключите телефон на один час, во избежание возникновения неисправностей. Извините за причиняемые неудобства. Спасибо.»

«Неспокойно стало ныне,
Спасу нет от басурман.
Приезжай. Ваш князь Владимир
Моисеич Зильберман.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg