Перед прочтением обратим ваше внимание на то, что идея рассказа была нагло спизжена у «10метровахуительногопровода» (респект аффтару!) Мы решили продолжить его дело, и начали писать серию рассказов «про кошку и собаку», дубль два, так сказать. Комментируйте, оценивайте… Надеемся, что это не превратится в КГ/АМ.



Однажды собака мне и говорит:

- Я в казино хочу!

- Казино и ниибёт! – поддакнула кошка.

Смотрю на этих засранцев и диву даюсь. Закрыть бы ту фабрику, где таких делают, и убить бы того повара-корейца, который не успел пустить их на шаурму.

- Вы, бестии, хоть копейку заработали в жизни, чтоб мои деньги в казино спускать?

- А кто тебя после каждой пьянки отхаживает? – подъебнула кошка. – Ты нам по гроб жизни уже должен, а какое-то гребаное казино зажопил.

Вот тварь, самое хреновое, что правду говорит.

- В общем, наша взяла, - ухмыляется собака.

Мрачно смотрю на животных. Самое обидное, что это тоже правда. Как и всегда…



После непродолжительных поисков нашел какое-то казино. Не «Монте-Карло», но и не игорный «дом колхозника».

Засранцы остановились у дверей казино. Я мысленно выругался. Рож-контроль, как же без него.

- И нахуя ты этих притащил? – шкафообразный охранник кивает на моих животных.

- На шаурму отдать, - мрачно отшутился я.

Охранник гоготнул.

- Самый умный, или че? А ну убирай их отсюда, а то еще засрут всю лестницу.

Я вздохнул, и, понимая, что делать нечего, протянул ему сотню баксов. Охранник ухмыльнулся, спрятав денежки:

- А вот теперь убирай их.

Я покосился на собаку. Та села, спокойно смотрит на охранника и говорит:

- Я на вас сейчас налоговую напущу, тут вам такое казино устроят.

Шкафообразное засипело.

- Бля буду…никакой больше травы…

- Ага, да по вам давно Отдел по Борьбе с Оборотом Наркотиков плачет, - подъёбнула кошка.

Глазки шкафа закатились, и он медленно сполз по стене.

- Рож-контроль пройден, - довольно хмыкнула собака, переглянувшись с кошкой.

Я переступил через тело и вошел в казино. Собака с кошкой последовали за мной.



В фойе другой шкаф, грузно переваливаясь, подошел к нам:

- А как вас Витёк впустил?

- У нас связи имеются, - не сдержалась кошка.

Второе тело только и смогло сказать:

- Ааа… - и последовало за первым.

Животные помогли оттащить шкафа к его коллеге. Я, подняв голову, заметил, что нас засекли камеры.

- Ахуеть вляпались…

И тут собака отколола номер: встала на задние лапы, вытянула вверх каким-то образом правую переднюю лапу и непонятно как показала средний коготь камере.

Кошка заржала на всю округу, а я, времени не теряя, врезал по камере кулаком. Камера заискрила и погасла.

Собака довольно ухмыльнулась, чувствуя, что нам предстоит большой разгул и не менее большой пиздец.



Довольные, мы вошли в зал. Там нас уже встречало десять клонов шкафов, поигрывая дубинками. Похоже, они видели запись.

- Ребят, мы вообще-то поиграть пришли, - вмешалась собака.

Шкафы переглянулись. У двоих из них, самых нервных, задергались нижние веки глаз.

- Ого, уже тик. Тоже марихуаной балуемся? – влезла кошка.

- Эт-та что за цирк? – выдавил из себя самый большой шкаф.

- Мы от Куклачева сбежали, - сострила кошка.

- А-а..собака откуда?

- А у Куклачева новое шоу, - взвизгнула собака довольно.

Шкафы не придумали ничего лучше, как отодвинуться, и я с животными беспрепятственно вошел в глубь зала.



Подошли к столику «рулетки».  Крупье, заплетающимся языком, сказал:

- Э-э… каковы ваши ставки, господа?

- И дамы, - подъебнула собака.

Этот не вырубился, неет. Градус алкоголя в нем перевесил изумление.

- Пр-рошу прощения, дамы и господа…

- Ставлю свой утренний «Вискас», - заржала кошка.

- Пр-рошу прощения, но у нас только денежный эквивалент, - булькнул крупье.

- Ага, и вы его потом в эквивалент «буль-буль» переводите, тоже, гляжу, всемирный, - откликнулся я. – Ставлю две сотни на «красное».

- С-ставки сделаны, господа и дамы, - пробулькал крупье, раскручивая колесо.

- Ставок больше нет, - довольно ухмыльнулась кошка, предчувствуя веселенькую игру.



Шарик, проскакав, остановился на двадцать «красное». Собака довольно рыкнула.

- Ур-ра, мы выиграли!

- Двадцать «красное», - заметно ступил крупье, передвигая фишки в нашу сторону.

- Вы в-выиграли.

- Мы уже п-поняли, - передразнила кошка.

Тормоз не обиделся.

- Делайте новые ставки, дамы и господа.

Собака потянула меня зубами за рукав:

- Слышь, хозяин, тоже играть хочу. Пойду я, пожалуй, к автоматам.

- Проиграешь – хуй тебе, а не утренний «Чаппи», - осадил я ее.

Собака, довольно помахивая хвостом, побежала к кассе разменивать наши фишки. Через полминуты послышался ее голос, женский взвизг и звук падающего тела.

- Охуенно поиграли, - прокомментировала кошка, вспрыгивая и забираясь на колесо. – Крути, хозяин, а я покатаюсь.

- Хорош играться, - сказал я.

- Ну бля буду, один разик, а то что, даже кайфа не получу, - обиделась кошка.

- Сейчас, сейчас, - проснулся крупье.

- Держись крепче, - напутствовал я кошку. – Тут твои коготки не помогут.

- Обижаешь, - фыркнула кошка. – Крути баранку, тормоз! – зашипела она на крупье.

Крупье крякнул и раскрутил колесо.



После остановки кошку пошатывало из стороны в сторону. Мне показалось, что ее темная шерсть на морде слегка позеленела, но она была довольной, как после пятидесяти грамм валерьянки.

- Заебис-сс-сь! – икнула она и упала прямо на игровое поле.

- Вы выигр-рали, - объявил пьяненький крупье, прикладываясь к бутылке с коньяком и уже с трудом понимая, что к чему. – Забиррайте выигрыш.

Собака тем временем, выменяв у шкафов несколько жетонов для автоматов, довольно рявкнула на весь зал:

- ВЫИГРЫШ! Я ВЫИГРАЛА!

- Валерьянки мне, - проснулась кошка.

- Ща я тебе устрою валерьянку, - пообещал я и, сгребая ее и наши выигранные фишки в кучку, пошел к собаке.

- Нам определенно прет, хозяин! Такой фарт у меня последний раз был прошлой весной, когда я подцепила двух молоденьких доберманов, - довольно рыкнула она.

- Фу, как пошло, - икнула кошка.

- Только о кобелях и думаешь, - сказал я.

- Погоди! Это не после того раза ты принесла каких-то полудохлых щенков и я их выкармливала?! – неожиданно проснулась кошка.

- Да-да-да, - довольно рычала собака, уже не соображая, на что соглашается.

- И они все засрали? – осенило и меня.

- Да-да-да…

- Ща пиздюлей получишь, - первой просекла кошка.

Хвост у собаки так и ебнулся.

- Нихуя себе я спалилась, - ошалело произнесла она.

- О да, - довольно пропела кошка.

- Ладно, замнем для ясности. Сегодня день такой фартовый. Не будем портить его этими воспоминаниями, - быстро начала оправдываться собака.

- Та-ак… Дома разберемся, - пообещал я, увидев, что на нас палит уже полказино, причем и посетители, и сотрудники. Только кучка шкафов, присоединившихся к крупье, уже ничему не удивлялись, потихоньку накачиваясь в баре по самые ушки.

-Ладно, пошли наши денежки менять, - сказала кошка практично.



Подойдя к кассе, где сидела уже другая девушка, я сделал животным знак, чтобы они не спизданули чего, и обратился к кассирше:

- Девушка, разменяйте пожалуйста на наличные, - и высыпал в кассу солидную кучу фишек и жетонов. У меня аж самого глаза на лоб полезли. Столько?! И только у кошки была подозрительно довольная морда. Я вспомнил, как забирал ее с игрового поля, и смекнул, что у кошки не только диагноз непреодолимого пиздобольства, но и неудержимой клептомании. Иначе как объяснить то, что из закрытого холодильника периодически исчезает колбаса и другие мясные изделия?

- Пожалуйста, - у девушки были завистливые глаза, размером так же по пять рублей. Она протянула мне солидную пачку зелени с сожалением на лице, явно завидуя, что такие деньги достаются нам, а не ей. Собака сжалилась и тихонько зашептала:

- Слышь, хозяин, поделись с бабой.

- Ага, заодно и поебаться обломится, - подъебнула тихонько кошка.

Вторая кассирша тихо застонала и опустилась на стул.

- Так, пошли отсюда, - резко сказал я и мы вышли из казино, оставив кассиршу и половину сотрудников в полуобморочном состоянии.



© Elsie G. & makaroff454

Tweet