Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Кокос
Случилась эта история на заре становления рыночных отношений. В начале девяностых поток разнообразных импортных товаров хлынул и на Крайний Север. Мы уже попробовали и ананасы, и бананы, и киви, и фиги. И вдруг на прилавках ближайшего от нас магазина «Чалбан», что по-эвенкийски означает «Березка», появились невиданные доселе волосатые, размером со среднюю дыньку, фрукты по 27 тысяч рублей за килограмм. Как оказалось – кокосы, выращенные трудолюбивыми крестьянами-арапами республики Гвинея-Бисау.
- Хочу кокос, хочу кокос! – заныл сынишка.
Хотел не только он. Я тоже давно хотел попробовать хваленое кокосовое молочко. В общем, купили мы на пробу один. Потянул он на 600 граммов. На вопрос, как его употреблять, продавщица показала три темных пятнышка на попке заморского фрукта и неуверенно сказала, что дырявить надо здесь.
Дома после обеда мы приступили к десерту. Неоднократные попытки продырявить ножом указанных три пятнышка успеха не принесли. И мы решили прибегнуть к техническому средству – электродрели.
Сын установил кокос торцом кверху и крепко держал его, я же приступил к сверлению. Но кокос вырвался, сломав сверло диметром 0,5 см., и упал на пол. В месте приземления этого каменного плода оказалась стопа моей жены, которая от удара кокосом была сильно ушиблена.
Она настоятельно попросила меня и сына прекратить попытки вскрытия кокоса. Тем более что в процессе сверления мы с сыном умудрились пролить на стол и на пол весь содержащийся в нем сок – с полстакана липкой мутной жидкости. На молочко она никак не была похожа и имела какой-то аптекарский запах.
Но сын продолжал настаивать на вскрытии кокоса, так как просто таки горел желанием добраться до мякоти гвинебисауского фрукта. Я уступил пожеланиям наследника и решил разбить корпус этого таинственного плода молотком. Однако, в процессе ударения по нему, коварный фрукт вылетел из-под молотка, пробил стекло в двойной фрамуге кухонного окна и свалился на голову моему соседу Винивитинову С.Е., вскапывающему в палисаднике грядки под редиску.
Придя в себя, этот невоздержанный человек подобрал кокос и запустил его обратно к нам в окно, сопровождая свои действия нецензурными выражениями в адрес меня и моего дружного семейства. Кокос, пробив стекла уже в другой фрамуге, влетел к нам на кухню и упал на холодильник, сбив с него на пол нашего кота Дмитрия и термос.
Моя супруга обозвала меня упрямым животным и сказала, что уйдет к маме, если мы не перестанем мучить кокос. Но ввиду затраченных усилий, понесенных материальных затрат и ущерба, а также морального урона было бы нелогичным оставить кокос безнаказанным. Поэтому мы с сыном решили его распилить.
Установив фрукт на стол, мы приступили к распиливанию фрукта посредством ножовки отечественного производства. К сожалению, наш инструмент оказался не в состоянии одолеть плод импортного происхождения и намертво завяз в нем.
При попытке извлечения полотна ножовки мы с сыном совершенно нечаянно уронили на пол кастрюлю с трехдневным запасом еще горячего борща. При этом термические ожоги ног получили я и мой сын, спины – кот Дмитрий. Жена моя, как и обещала, ушла к маме.
Невзирая на это, мы с сыном решили довести начатое дело до конца. Так как нам стало крайне интересно: из чего же состоит этот неподдающийся кокос из чертовой республики Гвинея-Бисау и как же с ним управляются сами гвинеябисаусцы?
Мы положили весь исцарапанный, с торчащим из волосатого бока ножовочным полотном тропический плод на деревянный порог кухни, использовав его в качестве буферной подставки. Я принес из чулана колун, хорошенько прицелился и нанес сокрушительный удар.
И ведь получилось! Кокос разлетелся вдребезги, впрочем, как и находящийся под ним порог. Осколками кокоса и щепками порога было разбито зеркало в прихожей, оцарапан холодильник и легко ранен слишком любопытный кот Дмитрий.
Из квартиры под нами пришли соседи и в невежливых выражениях сообщили, что у них под воздействием моего колуна с одной стены обвалилась штукатурка, с другой упали на пол и прекратили всяческое функционирование очень дорогие настенные часы. С целью дальнейшего поддержаниях наших добрососедских отношений они предложили мне добровольно возместить нанесенный им материальный ущерб. В знак согласия я утвердительно помахал колуном, и соседи почему-то тут же ретировались.
Мы с сыном подвели итоги нашего пробного вскрытия заморского фрукта. Они оказались неутешительными. Во-первых, мы на неопределенное время остались без нашей мамулечки. Во-вторых, даже по приблизительным подсчетам стоимость испорченного нами имущества, включая соседское, инвентаря и инструментов намного превышала стоимость этого долбанного, извините за выражение, кокоса. В-третьих, все члены нашей семьи, включая ни в чем не повинного кота Дмитрия, а также один сосед получили травмы различной степени. А в-четвертых, что самое обидное, мы так и не попробовали, каков же он вкус, этот кокос?
В результате мы с сыном пришли к выводу, что, скорее всего этот кокос был незрелым и оттого таким твердым, если, конечно, это вообще был кокос. Затем мы решили, что если бы экспортирующая сторона, то есть республика Гвинея-Бисау, снабжала подобные сложные тропические фрукты инструкциями на предмет их использования, такого казуса с нами бы не произошло.
И мы написали письмо в посольство Гвинея-Бисау с нашими претензиями, а также предложением добровольно возмещения нам из их государственной казны образовавшегося ущерба при попытке неправильного, по всей видимости, вскрытия покойного кокоса. Или, в крайнем случае, выслать нам взамен другой, правильный кокос.
Но ответа мы до сих пор с сыном так и не получили. И в знак протеста объявили у себя дома эмбарго на все гвинеябисауские товары. А на кокосы – в первую очередь!
- Хочу кокос, хочу кокос! – заныл сынишка.
Хотел не только он. Я тоже давно хотел попробовать хваленое кокосовое молочко. В общем, купили мы на пробу один. Потянул он на 600 граммов. На вопрос, как его употреблять, продавщица показала три темных пятнышка на попке заморского фрукта и неуверенно сказала, что дырявить надо здесь.
Дома после обеда мы приступили к десерту. Неоднократные попытки продырявить ножом указанных три пятнышка успеха не принесли. И мы решили прибегнуть к техническому средству – электродрели.
Сын установил кокос торцом кверху и крепко держал его, я же приступил к сверлению. Но кокос вырвался, сломав сверло диметром 0,5 см., и упал на пол. В месте приземления этого каменного плода оказалась стопа моей жены, которая от удара кокосом была сильно ушиблена.
Она настоятельно попросила меня и сына прекратить попытки вскрытия кокоса. Тем более что в процессе сверления мы с сыном умудрились пролить на стол и на пол весь содержащийся в нем сок – с полстакана липкой мутной жидкости. На молочко она никак не была похожа и имела какой-то аптекарский запах.
Но сын продолжал настаивать на вскрытии кокоса, так как просто таки горел желанием добраться до мякоти гвинебисауского фрукта. Я уступил пожеланиям наследника и решил разбить корпус этого таинственного плода молотком. Однако, в процессе ударения по нему, коварный фрукт вылетел из-под молотка, пробил стекло в двойной фрамуге кухонного окна и свалился на голову моему соседу Винивитинову С.Е., вскапывающему в палисаднике грядки под редиску.
Придя в себя, этот невоздержанный человек подобрал кокос и запустил его обратно к нам в окно, сопровождая свои действия нецензурными выражениями в адрес меня и моего дружного семейства. Кокос, пробив стекла уже в другой фрамуге, влетел к нам на кухню и упал на холодильник, сбив с него на пол нашего кота Дмитрия и термос.
Моя супруга обозвала меня упрямым животным и сказала, что уйдет к маме, если мы не перестанем мучить кокос. Но ввиду затраченных усилий, понесенных материальных затрат и ущерба, а также морального урона было бы нелогичным оставить кокос безнаказанным. Поэтому мы с сыном решили его распилить.
Установив фрукт на стол, мы приступили к распиливанию фрукта посредством ножовки отечественного производства. К сожалению, наш инструмент оказался не в состоянии одолеть плод импортного происхождения и намертво завяз в нем.
При попытке извлечения полотна ножовки мы с сыном совершенно нечаянно уронили на пол кастрюлю с трехдневным запасом еще горячего борща. При этом термические ожоги ног получили я и мой сын, спины – кот Дмитрий. Жена моя, как и обещала, ушла к маме.
Невзирая на это, мы с сыном решили довести начатое дело до конца. Так как нам стало крайне интересно: из чего же состоит этот неподдающийся кокос из чертовой республики Гвинея-Бисау и как же с ним управляются сами гвинеябисаусцы?
Мы положили весь исцарапанный, с торчащим из волосатого бока ножовочным полотном тропический плод на деревянный порог кухни, использовав его в качестве буферной подставки. Я принес из чулана колун, хорошенько прицелился и нанес сокрушительный удар.
И ведь получилось! Кокос разлетелся вдребезги, впрочем, как и находящийся под ним порог. Осколками кокоса и щепками порога было разбито зеркало в прихожей, оцарапан холодильник и легко ранен слишком любопытный кот Дмитрий.
Из квартиры под нами пришли соседи и в невежливых выражениях сообщили, что у них под воздействием моего колуна с одной стены обвалилась штукатурка, с другой упали на пол и прекратили всяческое функционирование очень дорогие настенные часы. С целью дальнейшего поддержаниях наших добрососедских отношений они предложили мне добровольно возместить нанесенный им материальный ущерб. В знак согласия я утвердительно помахал колуном, и соседи почему-то тут же ретировались.
Мы с сыном подвели итоги нашего пробного вскрытия заморского фрукта. Они оказались неутешительными. Во-первых, мы на неопределенное время остались без нашей мамулечки. Во-вторых, даже по приблизительным подсчетам стоимость испорченного нами имущества, включая соседское, инвентаря и инструментов намного превышала стоимость этого долбанного, извините за выражение, кокоса. В-третьих, все члены нашей семьи, включая ни в чем не повинного кота Дмитрия, а также один сосед получили травмы различной степени. А в-четвертых, что самое обидное, мы так и не попробовали, каков же он вкус, этот кокос?
В результате мы с сыном пришли к выводу, что, скорее всего этот кокос был незрелым и оттого таким твердым, если, конечно, это вообще был кокос. Затем мы решили, что если бы экспортирующая сторона, то есть республика Гвинея-Бисау, снабжала подобные сложные тропические фрукты инструкциями на предмет их использования, такого казуса с нами бы не произошло.
И мы написали письмо в посольство Гвинея-Бисау с нашими претензиями, а также предложением добровольно возмещения нам из их государственной казны образовавшегося ущерба при попытке неправильного, по всей видимости, вскрытия покойного кокоса. Или, в крайнем случае, выслать нам взамен другой, правильный кокос.
Но ответа мы до сих пор с сыном так и не получили. И в знак протеста объявили у себя дома эмбарго на все гвинеябисауские товары. А на кокосы – в первую очередь!
— Hasan , 24.03.2011
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Геннадий Альбертович Качерга, 24-03-2011 10:35:32
про кокс
18123424роботы из Бригады Заката, 24-03-2011 10:35:58
збляццкой записью проебланилле фсе абговы. мы там не так лоховалле пастрашнаму, каг ты
18123426MECTHЫЙ, 24-03-2011 10:37:09
ответ на: роботы из Бригады Заката [2]
не журись синку
18123435роботы из Бригады Заката, 24-03-2011 10:38:36
ответ на: роботы из Бригады Заката [2]
тоись мы Б там не так лоховалле, каг ты
18123443роботы из Бригады Заката, 24-03-2011 10:39:07
ответ на: MECTHЫЙ [3]
пиридевъ, Мец!11 ты шош расселся? пашли выкладывадь до мегососцоф
18123448Херасука Пиздаябаси, 24-03-2011 10:45:18
хыхыхы...вспомнил, как сам ебалсо над вскрытием кокоса
18123559MECTHЫЙ, 24-03-2011 10:51:48
ответ на: роботы из Бригады Заката [5]
>пиридевъ, Мец!11 ты шош расселся? пашли выкладывадь до мегососцоф
18123596спасибо что позвал
/хехе -запихал сосцы в нычку -подарю ХЛМ на ДР/
Ethyl, 24-03-2011 10:52:07
напоминает выписку из протокола или объяснительной
18123599Ахуевш�ее Рыло, 24-03-2011 10:56:58
это што, афтар всегда так пишет?
18123610сцукован, сплагиатил у зощенко винивтькинскую фамилиё
Ахуевш�ее Рыло, 24-03-2011 11:01:39
я кстате похожие рассказы писал в 3-м классе, с комиксами
18123631"приключения руслана" назывались, а визуально главный герой был нагло спижжен из совецково мультика про красноносых хоккеистов
несколько тонких тетрадок (лощеных кстате, цимус) было исписано, меня в классе утром ждали, как блять уолтадиснея - "есь чо новое про руслана?"
однако поставить все на коммерческую основу не допёр, так все и заглохло
Абломоff, 24-03-2011 11:04:00
хуерга
18123641В. А. и Н., 24-03-2011 11:10:32
ответ на: роботы из Бригады Заката [5]
робаты, а где ногохуйц?
18123664хочу извиницца
Сука, 24-03-2011 11:11:52
Ебитесь в кокос.
18123671(secundus), 24-03-2011 11:13:01
странный какойты Крайний Север. Всего перечисленного, там, было валом ещо при дедушке Брежневе
18123676Ахуевш�ее Рыло, 24-03-2011 11:13:14
- Хочу какать, хочу какать! – заныл сынишка.
18123677Хотел не только он.
роботы из Бригады Заката, 24-03-2011 11:13:19
ответ на: В. А. и Н. [12]
низнем. тудъ балтается, наверное, гдей-та. папажжя паявится. а чочо ж ты наижжял?
18123678Анонимус, 24-03-2011 11:13:48
Автырь, конечно, припиздел немало, но в целом еботня с кокосом похожа. Ко мне приятель как-то приехал, привёз два кокоса, до этого я их и не видел даже. Мы тоже заебались их вскрывамши, причём из первого вытекло всё молочко в процессе (кто блять эту хуйню молоком назвал? она прозрачная и тягучая, как водка из морозилки, только не такая вкусная), а второй грамотно отверткой продырявили, там, где три пятнышка, молочко слили в стакан, а потом кокос ножовкой по металлу распилили. Вывод - нехуй возиться, молочка там кот нассал, а мякоти можно сожрать только чайную ложку, эта мякоть приторная и жирная, как пиздец.
18123679В. А. и Н., 24-03-2011 11:16:23
ответ на: роботы из Бригады Заката [16]
>низнем. тудъ балтается, наверное, гдей-та. папажжя паявится. а чочо ж ты наижжял?
18123691да, я простегал с пьяных глаз. Думал: он меня оскорбил. Потом въехал.
бля, пардон ему. Щас ухожу - поеду на работу съезжу. там может опять напьюсь. Вам тоже - привет.
(secundus), 24-03-2011 11:22:27
кстате, в свое время просто посадил нажоппэ местных краеведов, когда будуче школотой, нашел кокос в ручье, вытекающем из озера в тундре. я то думал, что это окаменевшая кокажко мамонта/потому как еслеб это была гавелка зайчека, то на охоту ходиле бы с ЗИС-3/, но через пару часов охуел от сделанного мною открытия. этот кокос, до сих пор лежит в краеведческом музее школы, а его добытчик не указан. пидарасы
18123719Hasan, 24-03-2011 11:24:36
ответ на: (secundus) [14]
Я приехал туда в 89. В Эвенкии уже ни хера не было.
18123737Ахуевш�ее Рыло, 24-03-2011 11:30:32
ответ на: (secundus) [19]
>этот кокос, до сих пор лежит в краеведческом музее школы, а его добытчик не указан. пидарасы
18123760это беспесды личинка чужого, 26 дикабря 2012 года он вылупиццо и отомстит музейным хорькам за такое наплевательскае отношэние к тебе, не сцы
(secundus), 24-03-2011 11:32:44
ответ на: Ахуевш�ее Рыло [21]
>>этот кокос, до сих пор лежит в краеведческом музее школы, а его добытчик не указан. пидарасы
18123771>
>это беспесды личинка чужого, 26 дикабря 2012 года он вылупиццо и отомстит музейным хорькам за такое наплевательскае отношэние к тебе, не сцы
отольюцо пионэрские слезки...хехе
(secundus), 24-03-2011 11:36:50
в девятом круге Ада, грешникам пехают вжоппэ ананас... в восьмом - кокос... в первом - кедровые орешке... Дантэво ФЖ
18123791Шакалатье, 24-03-2011 11:43:24
продавщица показала три темных пятнышка на попке и неуверенно сказала, что дырявить надо здесь
18123820протопоп Селиван, 24-03-2011 11:45:41
какосамор
18123827fтыкатель, 24-03-2011 12:17:26
этого долбанного, извините за выражение, кокоса
18124036===========================================
хуяссе, монплезир
йух, 24-03-2011 12:43:27
не,не то чё-то - вроде как для пидоросяна написано, ну или там для ералашу. хуйня,в общем
18124289я забыл подписацца, асёл, 24-03-2011 12:51:03
Креотиф Гавно/Афтор Коклюшкен
18124371...ВСЕГДА,,,, 24-03-2011 13:33:51
вспомнил. когда в продаже появились кокосы. рынок тогда был возле самой проходной. на заводе как раз зарплата. практически все взяли по паре штук на пробу. наследующий только и разговоров было кто и каким методом сумел их вскрыть.
18124743внепанятках я, 24-03-2011 13:43:56
чёто тожа вспомнилось как кавыряли иво
18124813Академик Чазов, 24-03-2011 13:56:01
Тоже в децтве с отцом пытались открыть. А молока, сцуко, там не оказалось. Наебали нигеры
18124922Шура Блядунов, 24-03-2011 14:23:33
Аншлаг отдыхает, юмор 3 класса школы для умственно отсталых людей.
18125377Джульетаёб, 24-03-2011 14:52:34
вапще-та, если руки не ис жёпо растут, то кокос сверлица легко.
18125788а молоко кокосовое очень охуенная весчь, но из правильного кокоса, а не этой бракованной хуиты, которую негры за ненадобностью, на экспорт отправляют. ...главное самогон из кокосов не пить - *Кутуку* называется, это полный пиздетс.
xxx, 24-03-2011 14:55:29
гы - тагже премерно ваевал с перьвой какосой (и дрель и ножовка и тапорег), тока биз такова бальшова ущерба, тока сам какос расхуйячил фтруху.
18125825зато ис втарова уже зделол шкотулку - так акуратно ево фскрыл пелой.
кароч жизнино и зачод!
Marcus, 24-03-2011 15:27:51
милицейский протокол прям
18126112BlohaSKota, 24-03-2011 17:00:58
нормально. местами смешно.
18127129kvazimodo, 24-03-2011 21:54:48
Телефона телефона, чукча кушать хочет
18129547Медведь Шатун, 25-03-2011 01:53:54
рассказ про начало 90ы следовало бы озаглавить не "Кокос", а "гердос", ыыы
18130717на самом деле таж фигня
привез крёстный из-за бугра в те годы тоже вот орех - ебался я с ним ебался, по итогам расколол топоом, молоко всё вытекло фпесду, а мякоть... ну, типа сырого тапенамбура (такая карошка вьетнамская типа), короче, не понравилось нихера.
Мать с работы пришла, смотрит - в мусорке скорлупки. Как кокос? - спрашивает. "Вкуснотища" - ответил я, облизал губы и погладил себя по животу. "Извини, что тебе не оставил.. увлекся, до того вкусно".
Никитос, 25-03-2011 03:44:15
так, просверлил сыну голову... читаем дальше...
18130770Никитос, 25-03-2011 04:19:51
охуеть, поржал, бля б/п! ералаш прям! афтор курит какос: кот дмитрий, холодильник егор, сын тамара, дрель геннадий. надо было расколоть сыну голову колуном, кинуть женой в соседа Винивитинова, проковырять дырочку в жопке у продавщицы, натянуть на кукан кота дмитрия, заебашить соседей колуном и сесть пить кокосовый чай... заебатый креос, мне вкатил, легкий, ржачный...
18130779Ыригалоган, 25-03-2011 04:51:47
Я уступил пожеланиям наследника и решил разбить череп этого недоношенного плода молотком
18130787Evgen, 25-03-2011 12:06:03
Далпаебы бля! Кокос открывается за 5 сек. Ставишь миску, над ней в левую руку кокос, в правую кухонный топорик или большой шеф-нож, и ебашишь со всей дури по кокосу в середину, по типу как яйцо курячье разбиваешь. Кокос раскалывается, молоко в миске.
18132986Насреддин, 25-03-2011 20:27:30
тощие гвинейцы сносят макушку только что сорванному кокосу одним точным ударом мачете (по ихнему - куп-куп) и вуаля-бля! пейте, пацаны. Прохладно и вкусно шописец!
18136997kursant, 25-03-2011 20:35:59
Хули, савок всегда был пытлив умом и всегда желал сожрать что-нибудь. Я кокос располовинивал стамеской и молотком...
18137089Hop, 26-03-2011 17:46:27
Mamochke nado bilo kakos v pizdu I skinut' na beton. Potom vigresti molochko
18142776Uno, 26-03-2011 19:27:16
Йопт! хтож так с какосаме? элементарно всио
181432171. зажемаешь в тиски
2. болгарочкой с диском по камню аккуратно спиливаешь крышечку
3. слеваешь жидкость
4. дальше догадаисся
далбайоп, 26-03-2011 22:45:05
про землетрясение в йапоние забыл напейсать, луччи ты п пальтсы сибе атхуйарил, штоп такое гавно не пейсать
18144568Hикитоc, 28-03-2011 06:51:03
ответ на: Evgen [42]
>Далпаебы бля! Кокос открывается за 5 сек. Ставишь миску, над ней в левую руку кокос, в правую кухонный топорик или большой шеф-нож, и ебашишь со всей дури по кокосу в середину, по типу как яйцо курячье разбиваешь. Кокос раскалывается, молоко в миске.
18151921по голове себе ебани этим топориком... он же те сказал, что нет нихуя кухонной утвари. жена отбивает мясо обухом колуна, колбасу режут с сыном двуручной пилой, глазки из картошки выковыривают дрелью! даже кот и тот, блять, дмитрий!