Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Жилец первого уровня

  1. Читай
  2. Креативы
Проезд между кирпичной стеной и баками помойки оказался узким, но белая «семёрка» влетела туда на полном ходу  и едва не раздавила худого рыжего кота. Сергей едва успел нажать на тормоз. Кот был невероятно напуган: шерсть дыбом, усы топорщились,  глаза  величиной с блюдце.

  - Бедняга… - пожалел  парень. – А вот не лезь в следующий раз на дорогу!
  - Скотина! – натурально по-человечески взвизгнуло животное. – Лучше сам смотри, куда едешь!

  Серёга застыл. Сердце вдруг застучало необычайно быстро.

  - Говорящий кот?
  - И получше, чем некоторые! – рыжий задрал узкую морду.
  -  Ну и дела! Действительно, говорящий кот!
  - Вообще-то я не совсем кот.  Правильнее  меня называть «жильцом первого уровня».
  -  Первого, значит…
  -  А ещё мы древние и благородные существа. И благодарные, кстати, тоже. И это я сейчас докажу.
  - Может, не надо?

  «Жилец» так обиженно пискнул, что Серега понял: лучше не возражать.  Котяра устроился у мусорного  бака,  задрал заднюю лапу и задумался, предавшись традиционной кошачьей медитации. 

  Через минуту он поднял голову:
  - Я дам тебе три желания. И, соответственно, возможность их реализовать.
  - Какие желания?
  - Любые. Всё  как в сказке: можешь пожелать всё, что угодно.
  - И оно исполнится?
  - Обязательно!
  - Если ты мне хочешь что-то впарить, лучше не трать время.  Мне не нужны пылесосы и гарантированные  средства для похудения.
  - Я ничего не продаю. То, что я могу дать, ты получишь даром.
  -  Разве может  котяра дать человеку что-то реальное? Ну хотя бы тысячу рублей?
  Кот хрюкнул от приступа  смеха:
  - Тогда что у тебя в руке?

  Молодой человек с изумлением обнаружил в ладони голубоватую бумажку.
  - Не может быть!
  - Может, не может…  Ты что,  много встречал  говорящих котов?

  Серега подумал, признался:
    - Ни одного…
  Кот назидательно поднял лапу вверх.

  - То-то!  А теперь вали отсюда! Мне ещё в баках на обед нужно нарыть…
  Парень шагнул было обратно к машине, но тут же вернулся:
  - Погоди! А что нужно сделать, чтобы воспользоваться желанием?
  - Да ничего особенного…  Просто пожелать -  и всё.  Чётко и громко.
  - И всё?
  - Сразу осуществится.

  Притихший молодой человек сел в «семёрку» и поехал дальше. Разбираясь с говорящим котом, он упустил время и теперь попал в плотную утреннюю пробку. Вскоре его затёрли в потоке машин. Сергей выругался, ударил кулаком по рулю.

  Его вдруг подрезал огненно-красный «Инфинити» с наглым номером «три пятёрки».
  - Чтоб ты сдох! – выкрикнул ему вслед Серега.

  «Инфинити» немедленно остановился. Дверь водителя открылась, оттуда вывалился крупный мужчина с отёчным лицом. Схватился за сердце, осел на колени, а затем рухнул на асфальт. Из машины выскочила молоденькая женщина, подбежала к лежащему, заголосила…  Сергей видел, как ноги в чёрных туфлях несколько раз дёрнулись, и понял: этого мужика больше нет.  Он умер.

  - Инфаркт, наверное… - сказал кто-то с улицы. – Время-то сейчас такое, души человеческие прямо дымятся…

  В этот момент до Сергея дошло: два драгоценных желания были израсходованы по пустякам. Досада жгла его, но ничего поделать уже было нельзя.

  На следующий день он  не поехал на работу: оставшееся последнее желание гораздо важнее. Отключил телефон, налил полную кружку чая и уселся думать за кухонным столом. Минуты отмеряли часы, чай давно остыл, а он всё ещё мучился в поисках верного решения.
  Мозг работал на бешеной скорости. И вдруг Сергей вскочил, схватил со стола ключи и бросился во двор, к машине. До той самой помойки домчался за считанные минуты. Автомобиль с визгом затормозил, молодой человек выскочил наружу.

  Возле баков никого не было. Сергей перевел дыхание, позвал:
  - Эй… Кот!
  Спустя минуту где-то возле забора загремели какие-то жестянки, показалась хитрая рыжая морда: 
  - Что случилось?
  - У меня осталось последнее желание. И я приехал сюда, чтобы использовать его наверняка. Короче. Я хочу стать таким же всемогущим…  «Жильцом первого уровня»! 
  Кот подобрался ближе, взмахнул хвостом:
  - Как я?
  - Да!
  - Будь по-твоему…

  На мгновение в глазах помутилось, будто облако тумана накрыло  с головой. Сергей пошатнулся и вдруг понял, что стал значительно меньше ростом – вровень с мусорными баками и даже ещё меньше. Вытянул вперёд руки и с ужасом заметил, как на кончиках пальцев появились острые, хищно загнутые когти, а  ладони стремительно затянуло плотным серым мехом. Хотел что-то сказать, но из горла вырвался неясный звук, больше похожий на хрип или бульканье.

  - Жилец первого уровня не может сразу говорить, - объяснил чей-то насмешливый голос. – Этому нужно учиться. Глядишь, годика через два и попрёт…

  Повернулся на голос и увидел чьи-то ноги. Задрал голову вверх: прямо над ним нависал высоченный худой парень, заросший рыжей щетиной. Серега захотел выругаться, даже ударить, но вместо нормального мата  вырвалось невнятное шипение, как из пробитого колеса.

  - Нечего дуться! – рыжий отпрыгнул в сторону. - Сам захотел стать таким! А я, как видишь, получил некоторое повышение… Хотя, знаешь ли, быть «жильцом» не так уж и плохо, думаю, ты быстро привыкнешь.

  Сознание помутилось. Сергей взвыл, в бессильной ярости впился когтями в асфальт, оставил восемь глубоких бороздок.

  - Кстати! – усмехнулся рыжий парень. – Самые вкусные объедки всегда  выбрасывают обычно в крайний бак.  Сам не знаю почему, но именно в крайний!

  Он по-хозяйски сел в белую «семёрку», завел двигатель и через минуту скрылся из виду, оставив сизое облако выхлопных газов. 

  У трёх мусорных баков тоскливо выл тощий серый кот.

Интерровец , 26.02.2011

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

В. А. и Н., 26-02-2011 12:15:34

первый нах

2

В. А. и Н., 26-02-2011 12:15:44

втарой

3

PRULL, 26-02-2011 12:15:53

АААААА! 1-й?

4

В. А. и Н., 26-02-2011 12:15:54

и пидистал

5

В. А. и Н., 26-02-2011 12:16:11

прулл всё испортил

6

PRULL, 26-02-2011 12:20:11

ответ на: В. А. и Н. [1]

>первый нах

На этом месте должен был быть йа!)))

7

mayor1, 26-02-2011 12:22:37

хорошо.

8

PRULL, 26-02-2011 12:23:23

Неплохо

9

Влындил, 26-02-2011 12:23:42

почему-то напомнило фантастические рассказы,которые печатали в журнале "вокруг света" совкового времени
зачод несомненный

10

Влындил, 26-02-2011 12:24:04

пизда десятке

11

Вася Клюй, 26-02-2011 12:26:42

опять пра пидоров...но не плохо

12

Илья Николаевич Уткин, 26-02-2011 12:26:46

забавно

13

фёдор грядкин, 26-02-2011 13:38:30

пеши исчо.

14

Залупей Елдович Мошонкин, 26-02-2011 13:58:52

Когда что-то желаешь, нужно быть осторожным, потому что, желания иногда исполняются.

15

кердык, 26-02-2011 14:51:23

Блядь, не могу вспомнить... у пендософонтаста четал... разум ф сабаку( колли ) чилавечий папал, а чилавечье тело - было с сабачьим разумом... в принципе, дастаточьно заюзанная тема. А с другой стороны - какая тема щас не заюзана? нармально написано, да и ладно...

16

я забыл подписацца, асёл, 26-02-2011 17:48:39

Ну да,хуй в чужих руках всегда толще кажется...

17

чмонтус, 26-02-2011 19:05:51

вроде хуерга
но красифо
и ХУДОЖЕСТВЕННО, блиа,
ТЫЦ 6*, б/п

18

ЖеЛе, 26-02-2011 20:19:31

забавно, но не ново...

19

Риальне Ракель, 26-02-2011 22:26:42

где я это четала? на прозе чтоль?

20

я забыл подписацца, асёл, 26-02-2011 23:48:35

хаха

21

хуйвпальте, 27-02-2011 00:36:44

заебись! Афтар, давай ишо!

22

улитко, 27-02-2011 09:36:26

хуита

23

SuperMario, 27-02-2011 09:42:06

нахуй !!!!!!!!!!

24

синее элдэ, 27-02-2011 10:17:55

нормально. жызненное наебалово. как не крутись, жопа фсюду.

25

Тракторист, 28-02-2011 01:27:59

Отлично - жаба до добра не доводит!

26

я забыл подписацца, асёл, 01-03-2011 15:24:34

передрал с классики
"кое-что задаром это называется" - рассказ, написан стооо лет назад

27

я забыл подписацца, асёл, 01-03-2011 15:25:07

ой, просто "кое-что задаром" конечно

28

хуй, 01-03-2011 19:03:54

пять звезд!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


« ... пейте минеральную воду, смотрите ток-шоу, чуствуйте прилив сил, подбирайте в сквере завалявшийся фантик, не любите грязь и пыль, здоровайтесь с соседями, глотайте жизнь полной грудью, поженитесь на хорошей, доброй женщине и после работы с улыбкой на лице и словами любви ебите йейо в жопу. »

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg