Жил да был один Чёрт. И вовсе не в подземном царстве...

Кое-как встав с утра под будильник с рингтоном «Ай фил гуд», Чёрт соизволил залезть в ванну. В ржавой ванне он принял тепленький, как помойный чай душ, поссал там, и почистил зубы заодно. Чистя зубы, он чуть не блеванул, но сдержался. Всё это 10-минутное действо сопровождалось его горловыми фиоритурами и кулдыканьем песенки: «Тебе повезло, ты не такой, как все...»

Черт уже опаздывал на работу, потому что имел моду со вставленной в одну штанину ногой, смотреть с открытой варежкой «Гавноутронапервом» с Ариной Шарапавой, а иногда даже успевал и передернуть стрючок на эту тетеньку. В обширном радужном гардеробе черт долго выбирал себе цвет сорочки. Колебался между ядовито-розовым и бледно-розовым, и похуй ему, что эти цвета во Франции на мужиках мелькали 15 лет назад, да и то пару месяцев.
Теперь «гаврила». Вязать галстуки он не умел, а потому они хранились у него уже некогда завязанные соседкой на жирные «ленинские» узлы. Чёрт быстро дополнил свою волосатую (что б не кусали комары) и подкаченную грудь розовым же галстуком и дишманской заколкой на него. Дишманские запонки прилагались само собой. Теперь Черт был чертовски привлекателен и себе нравился. Он посмотрелся перед выходом в треснутое зеркало, прогладил кучерявую кочку на виске и, щелкнув пальцем, сделал пистолетик:

- Ну чем я не Ширвиндт! Вылитый Михаил…

Но тут он, глядя на свои «Fatek Philipp», понял, что до начала работы осталось 1,5 часа, а значит, он не успевает добраться вовремя на своей машинке. Черт имел «ДеуНексиа», впрочем, это было взаимно. Он чрезвычайно гордился своей ласточкой и называл её Ксюха; а то! Нексюха – это вам не в парикмахерских под накидкой хуи надрачивать, марая пудромантель!

«1000 чертей! Чёртовы пробки! Что ж, придется ехать на электричке и метро»,- заключает черт, выскакивая из парадного подъезда и хлопая деревянной дверью на пружине. А опаздывать Черту было ну никак нельзя, потому что начальник ему уже два раза сказал «Не менеджер! Не менеджер!», ещё раз если скажет такое, то позорный Черт внатуре будет «не менеджер».

По пути Чертик забегает в универмаг, где в парфюмерном ряду безпалева брызгается «шанель эгоист» и спешит на работу дальше. «Я буду постоянно брызгаться у этих педорасов! А нехуй было мне отказывать в продаже початого пробника. Тыщщу рублей йа им давал!» Лавочка духов и о`деколонов оставляет на его рубашке инфернального цвета фуксии несколько пятен и шлейф турецкого амбре.

Что можно поведать о характере Черта? Это был целеустремленный малый: он сам по себе изучал американский язык, правда путал гая с геем и Ливерпуль с Манчестером – ну да не беда. Черт, в общем-то, курил, но только чужие – это была его принципиальная позиция fix. Пару раз неделю он посещал занятия тай-бо, разок делал себе пилатес. По вечерам смотрел Дом-2, но тщательно скрывал сей факт от знакомых, и тупо палился, обсирая в разговоре всех участников поименно. Он даже служил в армейке погранцом, но полгода, т.к. часто выпадал из строя в осадок, а очухивался только для перехода в столовую. В свои 29 Черт ни разу не был женат, хотя мечтал о жене с 12-летнего возраста. И это странно. Ведь он всегда защищал женщин, но не в собственном смысле этого слова, а был апологетом бапских идей и свобод и слыл феминистом. Чёрт был основательный такой чёрт.


- Меня ДемОн Вельзевулович не терял?- спрашивает перепуганный черт, на две минуты опоздав на службу.
Его коллега - пидороватого вида бесёнок, с обесцвеченным желтым полубоксом и необесцвеченными черными бровьми вместо ответа улыбнулся и кинул Чертополоху тюбик вазелина.

- На колени, хорёк ванючий!!!- кричит начальник, как только чертовский пятак показывается на его пороге.- Припади к маему хую и саси, Чертило!.. Шучу. Ты приготовил презентацию?

Вернувшись с ковра, потный Черт в аццком темпе начинает, чертыхаясь, устранять ошибки и недочеты.

В обеденный перерыв Чорт пошел в кафетерий. Шел-шел, шел-шел. Перед летним кафе он увидел знакомую вывеску «Аптека». Встал. Потом двинулся было мимо, но опять остановился.

- Последний разок…- шепнул он себе в жидкие усики и забежал под вывеску.

Через пять минут он вышел с нарзанчиком и что-то выкинул в урну. Взяв в руку свой хвост, и озорно раскручивая его, Черт поскакаше играше копытцами пить горячий чай. А к этой урне подошел бомжик и, прежде чем выудить оттуда пустую бутылочку, отрыл её из-под 3 пустых пачек «нурофен+» и одной от жопных зракорасширительных свечек. Бич посмотрел на название каликов-моргаликов и зоплаколъ, вспомнив, что довело его до современного состояния.

После обеда Черту похорошело, мысли полились в нужном направлении и креатив попер. Даже осталось время на то, чтоб посидеть помечтать о том, как его наконец-то в эту субботу пустит паша-фейсконтроль потанцевать синий краковяк; нашлось и на то, чтоб тайком зайти на любимый ресурс «ЛП» серикнуть там или пернуть в лужу. А также хватило времени – аж 15 мин - вздрочнуть в служебном сортире и шлепнуть малафьёй прямо меж туалетных надписей: «Гарифуллин, а ведь йа тибя любила...» и «Все смолянки - кокетки!»

На выходе из тубзика он обсмотрел себя в зеркале, выдавил прыщ на ноздре и напоследок, залупив десна, щелкнул зубами. Недавно черт отбелил бивни в пафосной цирюльне, но после того как черти и бесявки начали смеяться над ним, и кликать «люминисчёртиком», он начал интенсивно пить кофий и куробасить, чтоб вернуть прежний колёр. Зрак у Черта упал в точку, поэтому он достал жопную свечку и начал тереть ей свой глаз. Вдруг, кто-то зашел в туалет и спугнул Черта. Так он и проходил остаток дня с одним зрачком малюсеньким, а другим, как пешка. За что ему сразу была вбита погремуха «0:1»

Возвращался с работы в свою нору Черт, как обычно, около 20 ч. На лестничной площадке его уже поджидала соседка. Она стояла в открытом дверном проеме и соблазняла Черта голой ляжкой-голяжкой, торчащей из-под пестрого китайского халата. Из её хаты воняло жареной картошкой и шкварками. Соседей многое объединяло: и лестничная клетка, и чертячество, и национальность, и возраст, и даже вес... Различие было в росте (он выше), и то, что у Черта была своя халупа, а у той, в этом отношении, на воротнике залупа – квартиру она снимала.

- Игнат, ты чего это уже 3 дня не заходишь? Иль не потрафила я тебе чем прошлый кон,- а, соседушка?- спросила она с улыбкой морковного цвета.- Не хорошо вдову обижать таким невниманием...

Соседка затянулась сигаретой «LD», пустила жирное кольцо и стравила остаток дыма через одну ноздрю.
- Через 15 хвылын буду, готовсь!- многообещал он, засмеялся, хрюкая, и исчез за своей дверью.

В квартиру соседки Чорт не стучал и не звонил. Зашел тихо, как индеец. Дверь в ванную была приоткрыта. Там в позе «бегущего египтянина» стояла соседка и шоркала ванну пемолюксом. («Пемолюкс», с вас пару унций порошка!) Черт Игнат подкрался и сделал соседке «московский зонтик».

- Тю, черт, напугал!- разогнулась она.
- Продолжай работать, жирная свинота!
- Да иди ты... к своей бабушке!- сказала она капризно, но повиновалась и снова встала в позу якоря.

В Чёртике начал просыпаться сексуальный дьяволенок, пуская волны из надпочечников к низу живота. Черт, не задирая её халат, нырнул под него. Судя по рычанию-урчанию с эхом и булькающее-хлюпающим звукам, исходящими из-под соседкиного халата, чертовский пятак там боролся с засасывающим его чудовищем. Кто кого засосёт. Соседка аж подприсела и сорвала шторки душа. Наконец голова вынырнула вся мокрая (даже лоб) и взлохмаченная. Черт задрал халат ей на башку – а хуле, там всё равно смотреть нечего! Мясистые сисенции вывалились на холодную эмаль ванны и сильно оттягивали кожу от подмышки, а соски... соскищщща готично запачкались в моечном средстве. Сверкнула коричневая мокрая пакля её пизды! Пизды, которая приветственно разверзлась Пятигорским Провалом. Клитор набух, как маленькая залупка. Влагалище манило смельчаков своими лабиринтами, хуйпойми складками, дырочками и фаршем. Но хитрый Черт направил свой крученый хуец чуть выше, вдоль ванилища по старому руслу, прямиком к карему глазу с густыми ресницами. Глаз подмигнул Черту. Женский сфинктер сделал жим-жим – это, как кивок у болгар, означало: нед, нед и есчо раз нед!

- Ты сначала «барсика» проеби, как следует, кондишн, а потом я посмотрю насчет моей прямой кишки...- капризничала ракавая соседка.
Видимо у Черта получилось-таки «какследует», потому что через полчаса он ёбнул коленом по дуплу, чтобы пчёлы вылетели и его стручок, прижавшись к одной стеночке, заходил в попенгагене аццким однокольцевым поршнем.
- Ты чо клизьму не стАвила что ли?- запыхавшись, спросил черт чертовку.
- Нед.
- Обсоси тогда.
- Не буду я гавнятину сосать… даже свою... в падлу...
- Тогда йа тебе в жопу нассу.
- Ну и ссы.

Гибкий политик Чёрт всегда умел достигать консенсуса с жирными болотными тварями. И он поссал… И она пёрнула с подливой, поднимая пену… И он кончил…

Потом он съёб закусывать свой подвиг картофелем, а она тайно засовывала себе во влагалище весь этот газированный коктейль, что бы забеременеть, переехать к Черту и не платить больше за аренду. Вот так размножаются черти.

Я тоже кончил… свой сказ. А кто не дочитал до конца, тот… пьёт рюмку субстанции из-под чертовского тандема!

Пи.Ся.: Ну-ка, чертенята, повозмущайтесь.
Пи.Пи.Ся.: Ресурсным чертовкам отдельный салют!

Осточертело

Tweet