«…— Что это у Вас: все деньги - рублями?
— Я же Вас не спрашиваю: «Где вы взяли машину?»
— А я честно скажу: «Я её украл!»…»
К.ф. «Берегись автомобиля»

Вот почему-то не приемлю, когда люди строят из себя, нивъебацца каких исследователей и знатоков внутреннего мира человека. Особенно, когда я хорошо знаю, что исследователи из них хуёвые, а внутренний мир – мой.
И потому, Саня Королёв, скорчивший физиономию «я сам хуею со своей хитрости, а вдобавок  знаю койчо, тебя касающееся» и, глядящий на меня, задумчиво так, сука, барабаня пальцами по столу,  был с ходу послан нахуй. Сразу как я в кабинет вошел. Без приветствия. А чо? Эту задумчивость я по два раза в день вижу –  у меня Герда такими глазами смотрит, когда на улице присядет, голову напряженно вперёд вытянет и дрожит. Серет, короче. А за полтора года своей жизни ничего умного она мне так и не сказала. Ибо нефиг собакам разговаривать, не положено. Королёва же я знаю гораздо дольше. Поэтому и проигнорировал его попытки почувствовать себя значимым. Ибо тоже нефиг, и тоже не положено.
Но разве этим приземленным ментороссиянам  можно что-нибудь доказать? Хуюшки! Это люди толстой, тучной, я бы даже сказал, неизящной душевной организации.
О! О чём и говорю, Королёв не поняв, что я игнорирую его потуги, решил-таки напрямую спросить:
- Ты никаких снов плохих не видел? Предчувствия какие-нибудь? Ну там, приметы какие может?- А сам аж весь вперёд подался, замер. Ну, хорошо хоть не подрагивает.
- Слышь, естествоиспытатель, если есть чо сказать – говори прямо! А вот со своими ёбнутыми экспериментами изыди нахуй, прокляну…
После трехдневной командировки в Ебеня, я объективно не мог поддерживать режим легкой пикировки и потому грубо прервал акт его словесной дефекации. Тем более что Королёв, однажды при мне проводил подобное исследование – три часа дойобывал этими вопросами невесту, перед тем как сказать, что передумал жениться. А когда девушка,  поняв, что подбор цвета фужеров на свадебный банкет уже как то децыл не актуален, в слезах прошептала – «Ну вот, я так и знала…!», этот далбайоб заявил – «Непизди, ты токшто сказала, что никаких предчувствий у тебя не было!». И при этом головой укоризненно так покачал, типа – «тебе должно быть стыдно, девушка…». Хуле, деликатность и юмор как у этих прапорщиков из анекдотов. Я так думаю, что палюбому в районе на него уж штук пять-то кукол-вуду пошито. И хрен они без дела лежат…
…- Да ладно, - примирительно так сразу он начал.  – Там это, кузов от твоей машины в лесу нашли.
- … Хуясе, новость! - Я … это… Да какой там, «охуел»! Я испытал сильное душевное потрясение! Нет, ну наверно каждому было бы приятно, что найден именно кузов, а, скажем, не крышка от бензобака. Но для начала не мешало бы как-то хотя бы знать…, ну, или там может догадываться, что ты чото потерял. Или проебал, что чаще. А тут – на тебе! Уже и кузов нашелся! Вообще странно, что он не начал разговор «есть две новости, с какой начать? Да ты не парься, они обе хуйовые». 
– Это,  Сань, а кузов хоть как… мятый? – Баяню, но у меня ж потрясение. Ну, а что еще спросишь в таком состоянии?
- Да хуй ево знает, позвонили в дежурку с утра. Гайцы смотались, пробили -  твой. Группа не выезжала – ждут тебя.
- Бля-а-а, теперь хоть увольняйся. Заподъёбывают, если раскроем, а не раскроем – заебут уговаривать заявление не писать. – Я реально смотрю на вещи, и, в отличие от остальных граждан, осознаю, что если до вечера никого не расколем – всё, пизда! Только по убоям работают дольше, чем до вечера… И то не по всем.
- Да не ссы, с нами Никитыч и Валерик собирались – обещают класс показать. Езды на поросятах-на.
В это время в кабинет входят означенные представители местного УБОП, с которыми я два месяца работаю по делу «банды трактористов». Никитыч – ростом с магистра Йоду на карачках,  но такой весь кряжистый и седой. Ему уж давно за полтинник, но люди, которые никогда не работали, и главное, никогда не парились, сохраняются как в мерзлом грунте. И, что характерно, все у них в друзьях – начиная от главы района и заканчивая прокурором. А чего уж говорить о простых жуликах… Как говорится – коррупцию победить нельзя, но её можно возглавить.
Валерик – жилистый, блондинистый, остроносый. Шустрый как пиздец. С порога подбежал к Королёву и начал с ним свою игру в «кулачки» - надо костяшками пальцев так ударить в кулак противника, что бы тот отказался от дальнейшего участия. Хуле – подполковник, юрист, забавы сугубо интеллектуальные.
Никитыч снисходительно понаблюдал за развлечениями «дитяток», задумчиво покивал, потом провозгласил: 
- Ну, что? Заводи, Саня, глаза под лоб! Поехали на место происшествия, надо Андрюхе помогать! Не боись, Андрей Сергеич, щам мы всё там расшатаем, всех победим!
После этого мы, не теряя времени, заварили свежего чайку, Санёк сносился за печенюжками и пармезаном, почаёвничали, и где-то часа через полтора Саня уже пошел первый раз заводить.
А там, сразу же после ритуальных возвратов из машины в кабинет за: бумагой, папками, мобильником, Никитычем, Валериком, мобильником Никитыча, «выключить чайник», опять Никитычем, «узнать в дежурке куда ехать», мы стремительно выдвинулись в пункт назначения. По дороге связались с дежуркой – узнать где находится экипаж, который кузов осматривал – оказывается там же где то в полях и стоит, работает «по сплошной» и «режиму». 
Часа через два петляний встретили экипаж – те как нас увидели в две палки нам махать начали и, от какой-то проверяемой полуразложившееся шахи нам навстречу бегут, аж волосы развиваются. Подбегают – рожи красные, глаза слезятся, сами еле дышат. И обессилено на наш капот облокачиваются. Никитыч, осторожно на них поглядел, окно со своей стороны закрыл до конца,  и смело говорит Саньку:
- Выйди, чо они малахольные какие то. Опять что-ль баллончиками брызгались? – А сам, хуй выходит и дверь держит.
Вышли, поздоровались с гайцами, те еле на ногах стоят, один пытается через истерику объяснить:
- Мужики, извините, мы двадцать минут здесь стоим, никто не ездит.  Это, бля мучение какое то!  - И опять впадает в истерику и захлебывается.
Второй протягивает мне какие то права и тычет в них пальцем. Ну права как права – брюнет высокий такой с усами. Читаю – Ебаноидзе Папала Ушангович. Показываю Валерику с Королёвым, вежливо смеёмся. Инспекторы начинают отходить, объясняют, что просто должны были кому то это показать, а то не поверят. Причитают всё, что нет ксерокса. Вылез из машины Никитыч, глянул в права, грит:
- Да, смешно, с такой фамилией трудно человеку жить…
Гаишники аж вырвали у него права, впялились в них, опять на капот сползли:
- А-а-а-а, бля! Ахуеть, Ебанаидзе, бля! Эта-а пиздец!... 
Мы в некоторой растерянности, так как до этого момента были уверены, что наипездатешие шишки, судя по нашим законам, возделываются  исключительно в Госдуме. А тут во! Пацаны где-то под Рязанью эксклюзиву надыбали. Хотя, конечно, может депутата какого тормознули он им и отсыпал? Да, в таком состоянии они не то, что кузов, они авианесущий крейсер «Адмирал Кузнецов» могли в лесу увидеть и по базе пробить.
Что ж, не оставлять же болезных на дороге, хуй их знает, может они в классики на асфальте играть начнут. Под машину попадут – хер с ними, в милиции все равно сокращение. А вот на Йутуб кто выложит - всю статистику нахуй поломают - в этом квартале на рисурсе норма ебанутых гаишников уже в три раза превышена. Так что придется ждать пока отпустит, хотя видно - дунули нихуйово.
Но отпустило их всего то через пару минут. Подходят и опять тычут мне этими правами, показывают «Смотри на фотку, бля, этж ибануцца!». Смотрю, ну и что, я уже видел… Ну брюнет, ну высокий, ну ебанаидзе… Бля-а-а! Он в полный рост на фотке! Жаль ксерокса нет… на мобильник снимать – разрешение не то.
В общем разобрались. Гайцы пошли к шахе, вернули права, поблагодарили Ебанаидзе П.У. за доставленное удовольствие, извинились за задержку и пожелали счастливого пути. Попросив того ни в коем случае не менять права – пусть и дальше дарит радость простым работникам жезла и  алкотестера!
Привезли они нас в лес на поляну, где видели кузов, якобы от моей машины. Ну, в принципе, «якобы» оказалось лишним. Так же как и мои надежды, что «кузов» это просто машина без колес. Хуёв тебе тачку! Кузов, оказался просто кузовом. Где-то так комплектации четвертой – пятой. Ибо даже двери, и капот с багажником отсутствовали.  И, что характерно – мой. Посмотрел я в салоне, посмотрел в багажнике. Пусто. Наручники тоже спиздили, так что домой можно не спешить.
Никитыч жалом поводил и, решив, что надо бы меня успокоить и показать, что он уже приступил к высшей нервной деятельности, заключил:
-Даже не насрали. Серьезно работали.
«Так, бля – думаю, - это песня знакомая! Надо тормозить нашего джедая, а то сыщики щас допиздятся, что работала какая-нить профессинальная «опэге», и что работать ногами – бестолку. И решат впизду поехать по кабинетам - составлять план мероприятий по выявлению и разобщению данного формирования. И пожрать заодно».
Королёв с Валериком, видимо, думали в попутном Никитычу направлении. У них, оперов первые мысли, ведь какие – «…местные или не местные?» Если местные, то шанс есть. Ну, там может, в кустах кто-нить спит на сиденьях в обнимку с движком. Или кто именной гаечный ключ потерял (хотя по внешнему виду кузова, разбирали машину исключительно топором, домкратом и крестовой отверткой). А еще, если уверен, что местные, то можно просто пиздить всю близлежащую деревню, пока кто-нибудь не расскажет (но при всех несомненных плюсах этого способа, он весьма трудоемок и применяется только в исключительных случаях). То есть шансы очень даже нехуйовые.
А второй вариант - «не местные», это просто тупая отмаза, что бы не работать. Так что если менты начинают говорить, что с вашей дачи в Новоебенёво три банки соленых огурцов спиздили гастролёры, и что в целях их установления  проводится широкий комплекс орээм – забудьте, блядь. Про всё.
Поэтому я с ходу прерываю выстраивающуюся в из воспаленном мозгу логическую цепочку – «не насрали - серьезно работали - в кустах никого – время обедать - не местные - поехали нахуй отсюда»:
-  Поехали в деревню. Край - местные. Поговорим, заодно и пожрем чонить. Никитыч, ты говорил – у тебя здесь пасечник знакомый есть, к нему заедем, на блины с мёдом. А?!
- Да какие блины! Он, сука, за пятачок в церкве пиорнет, а ты говоришь «с мёдом»! – Но тут же, видимо, решает, что попросить на халяву пару кило меду все-таки губы не отвалятся. И продолжает:  - А вот поговорить с ним по делу можно, кстати. Глядишь чо полезного и скажет. Поехали!
И мы, отпустив дэпээсников, выдвинулись в ближайшую деревеньку, в которой я три дня назад, накануне отъезда в командировку, бросил у незнакомого мужичка во дворе свою «ласточку» с лопнувшим ремнем гэрээм.
***
Пока ехали до деревеньки, Никитыч расхваливал разведвозможности своего знакомого. Это который пасечник. Типа и люди к нему постоянно ходят и память у него хорошая, всех неместных приезжих знает, а уж мёд какой у него пиздатейший! Жалко только, что банок с собой нет, а есть только один пятилитровый баллон из-под воды. Но тут Валерик нашел выход из нашего тупика – можно в сельпо банок или бутылок купить с минералкой и в них мед залить. В общем, в ходе мозгового штурма было найдено оптимальное решение: Никитыч с Валериком идут на встречу с источником и затариваются…. тфу, бля… узнают оперативно-значимую информацию о лицах, склонных к совершению аналогичных преступлений, разводят на пообедать… бля да чё за хуйня-то …проводят разведопросы – главы администрации, директора колхоза… главбух тут еще такая шалавистая… осведомленная, свиней держит и самогонку гонит…Сало такое у неё копченое…
…А мы с Королевым как молодые и информацией не владеющие, начинаем подворный обход с целью выяснения, кто видел каких неместных, суко!
    Ну, с чего то начинать ведь надо. Доехали мы до домика, где я последний раз видел машину одним куском, там мы с Саньком вылезли и пошли стучать в окна и высматривать собаку, а Валерик повёз Никитыча, рассуждающего о пользительных свойствах мёда в сотах, в сторону сельпо. А то оно закрывается рано, засветло, а другой ближайший магазин за десять кэмэ отсюда.
Собаку мы нашли на огороде, тут же оказался и хозяин. Возделывал что-то.  Судя по размерам лопухов и крапивы, их и он и культивировал, так как других растений здесь не произрастало.
- Дарова хазяин! – ору ему через поваленный забор, - Ты че тут за конкурирующую форму жизни вырастил, бля? Не боишься пизды от неё выхватить?
- А-а-а здарова, милай! Эт ты мне штоль машину то оставлял? Забыл чивойто?
- Да ты, уважаемый никак коноплю с лопухами скрещиваешь. Вона как тебя накумарило то на делянке. Правильно, в поле каждый суслик – агроном.  Где машина то, бля? – С людьми всегда следует говорить спокойно и немного покровительственно, тогда еще можно чего-то добиться. А если еще и вежливо, то простой народ пугается и начинает чувствовать себя виноватым и очень хочет помочь.
- Дык эта, родное сердце, нешта ты не забрал иё авчерась ночью та?
- Да нет, отец. Ты сюда подойди, чо мы орём как не родные. Тебя как зовут? – Что бы добиться чего-то, надо всегда фразу заканчивать простым вопросом. Вот и мужик подходит,  объясняет, что кличут его Колька Язва, что его дети на лето привозят сюда, а зимой в Москву забирают. Там у него сын работает в …
…-Слышь, уважаемый, - пока он все это рассказываем мы уже успели с ним войти в избу, осматриваемся, - Ты объясни, что с машиной то?
Язва пускается в пространные объяснения, что вчера утром он проснулся и машину перед домом не обнаружил. Подумал, что я забрал. Божится, что ничего не слышал и собака ночью не лаяла. Но она вообще не лает у него.
Санёк, в это время всю избушку облазил, не забывая искренне интересоваться собеседником – «О! А чо эт у тебя здесь фотографии какие то, дети твои? Красивая дочь. Где работает, говоришь?» Я осматриваю стол с двумя пустыми бутылками из-под водки, которые я ему проставил за охрану машины. Вижу, что двумя моими бутылками он не ограничился. Рядом стоят еще три, уже другой, подешевле. Две пустых и одна начатая. Судя по количеству закуски, издаваемому Язвой выхлопу, и одному стакану, пил он один. Все время.
Саню тут пробило на покурить, сигареты кончились, а у Язвы только «Прима» Моршанская, и хоть на печке просушенная до хрупкости, он такие не курит. Язва, чувствуя себя виноватым, но, пока не понимая - за что именно, охотно объяснил, где находится магазин и Саня сорвался туда. Я, немного ободренный, остался  с Язвой говорить ниочем, надо же постоянный контакт поддерживать, не давать человечку задумываться, а то замкнется. Ну так, Язва оказался не судимым, что немного расстроило меня, сын у него работал в прокуратуре водителем, жена давно жила с другим. Сюда его привозят каждое лето, а чтоб не спился, деньги ему на руки не дают, а оставляют соседке. А эта сука, блядь…
Тут вернулся Королёв и, закуривая сигарету из мятой пачки уточнил:
- Слышь, Николай, тебе сны сегодня никакие не снились, предчувствия не мучили?
Пока Язва объяснял, что ничего подобного не было, он взял какую то веревку и начал деловито приспосабливать её к потолочной балке, а я перебив его очередной раз, поинтересовался:
- Ты можешь просто объяснить кому пропил мою машину? Её разобрали на запчасти, кстати.
Конечно, можно было бы сказать, что мы из милиции, но это могло иметь смысл примерно лет десять назад. Сейчас же этот клоун, наслушавшись всяких министров по телевизору, мог и из обреза какого-нибудь по нам въебать. Разрешили ведь, сцуко!
Видя, что Колян начинает тупить типа: - «…Да што вы! Да как вы могли подумать! Да штоп я!...»  Саня спросил за что его подвешивать – за шею или за ноги и начал делать петлю на втором конце верёвки.
Вот оно! Ответ на этот вопрос весьма важен для дальнейшей работы по раскрытию преступления. Невиновный несудимый скажет чонить «делайте, чо хотите, хоть убейте» а виновный несудимый начнет тупить, так как ему нужны причины что бы рассказать правду и оправдаться перед собой за слабость. В конце он согласится на пытки и все расскажет. Судимый же в любом случае согласится все рассказать, даже если не виновен, поэтому к нему такой способ неприменим. Его можно просто задавить уликами. Или тупо развести, что улики есть, но это уже тонкости, к делу не относящиеся.
Язва сказал, что бы подвесили за ногу, окончательно убедив нас, что наши умозаключения не являются домыслами.  Поэтому мы подвешивать его не стали, а популярно объяснили, что только забота о его драгоценнейшем здоровье, которое он может значительно подорвать в ходе оперативно-розысных мероприятий и заставляет нас действовать сугубо методом убеждения. Ну, вообще то колоть человечка, про которого достоверно знаешь, что он пиздит – одно удовольствие и вопрос времени.
И уже через десяток минут Саня записывал в блокнот данные пиздюков, которые позапрошлой ночью, вручив Николя три бутылки водки, откатили от дома на буксире мой пепелац. Пообещав не рассказывать кто их сдал, но в любом случае упомянуть его предельную стойкость, мужество и  неколебимость, мы, слыша признания Язвы в его безмерной нам благодарности, что позволили ему излить душу и облегчить совесть, пошли по указанным адресам.  И вот тут-то мы начали подозревать, что старое поколение ментов, работавших в те седые времена, когда ПР-73 была в проекте, видимо тоже не зря пайковые получали. Около первого же дома стояла наша служебная машина.
Однако чудес не бывает. Как говорится, сколько волка не корми, у медведя все равно толще. И Никитыч с Валериком просто сидели во дворе, пили водку, заедали копченым салом, отварной молоденькой картошечкой, блинками с мёдом. Представив нас хозяину-пасечнику, Никитыч начал объяснять, что буквально два дня назад в селе ездила какая то «классика» с липецкими номерами, похоже, цыгане. Но фрагмент номера видел и должен помнить один житель деревни, который сейчас в отъезде и его точно найдут и вот тогда…
…Разобравшись в чем дело, я попросил пасечника позвать сына. А когда он появился, Королёв выдал уже подзаебавшее за сегодня:-
- Это… Тебе ничё, сны плохие не снились?...
…Потом Никитыч с Валериком, всем конечно же рассказали, что жулика нашли первыми они, и уже были у него дома. А тут мы «как голые на еблю принеслись и с порога стали колоть и задавать вопросы». Совсем совести нет у молодежи! У нас то есть.
И вот хуй ты им докажешь, что до истечения срока давности милиция разыскивала бы потрепанную классику с липецкими номерами, кабы мы с Королёвым не заметили, что в деревеньке с одним магазином, закрывающимся засветло, у одного мужика может оказаться в избе три бутылки водки, которая здесь не продавалась.
Ну и, конечно же Королёв в магаз и бегал что бы ассортимент узнать, а не за сигаретами…

Ваш Superzanuda

Tweet