Говорят, что длина полового члена мужчины напрямую зависит от размеров его носа. Так вот если бы бабушка была дедушкой, а точнее если бы Светка была мужиком, то прибор у нее был бы аховый. Носяра у нее знатный, ага.
Мой же член ни большой, ни маленький. 
Средний.
Зато яйца у меня, что надо. Здоровые и мохнатые.
ЕЖИКИ - так любит их называть Светка. 
Хотя мне больше нравится другое определение – ЗУБАСТИКИ. Помните, в эпоху видеосалонов был такой фильм? Ужастик, ага. Там хищные, прожорливые твари захватывали землю, а в третьей части даже засветился молодой ДиКаприо. Весь фильм бегал чего-то, выпучивал глаза. Ниболта ни «Титаник». И так вот, эти самые твари периодически сворачивались в такие колючие клубки и носились по экрану телевизора, как ошалелые, крушили все на своем пути. Хотя Светка вот говорит, что «ЗУБАСТИКИ» - это калька с «ГРЕМЛИНОВ», но мне лично побоку. С моим среднестатистическим членом не до изысков.
Кстати, Светка – моя девушка.
Хотя речь здесь не о ней и уж точно ни о моих яйцах, а обо мне. О том в какое дерьмо я вляпался одним субботним утром.   
И вот как это произошло. 

***

И так суббота. 
Вот он я.
Лежу в кровати. Простыня пропиталась похмельным потом. Говорят: «Свое говно не пахнет», ага.
Еще как пахнет!
Несет от меня, как от козла. 
Худо мне. 
Читал про похмелье и про то, как с ним бороться. Давным-давно читал. Полезного нихрена не вынес, кстати. Все полезное вынес только из личного опыта. Ну на тему того что быстрее всего протрезвеешь если ляжешь под капельницу и тебе вкапают двести грамм глюкозы. Можно даже без гемодеза. Хотя с гемодезом лучше, конечно - почки оздоравливаются, печень, но и без него можно, просто глюкозу. 

Не в этом дело…
Мне вот что интересно…
Когда человек много водки выпьет (впрочем, любого спиртного) то потом, наутро, через поры его кожи по всему телу начинает выступать ядовитый пот, в котором есть огромное количество токсинов… Так вот мне авторитетные люди говорили, что этот пот надо срочно смывать, а иначе эти токсины будут обратно в организм затягиваться, и будет типа самоотравление. Это правда или это все разводки для лохов?
И тут вспоминаю, что у меня стрелка с Севой на углу двадцать первого и двадцать третьего дома. Вчера еще договаривались.
Ладно, так и быть.
Встаю с кровати…

***

Душ не помог.
Чуда не произошло. Обыкновенно, выходного чуда, которого, я думаю, достоин такой человек, как я, со среднестатистическим членом.
В доме не капли спиртного.
Так-с, завтрак отменяется.
В ларек, в ларек, в ларек!

***

На лавке у дома – Кончик и Стрелок. Местная гопота.
-Стой, Серый, - цепляет меня за рукав Стрелок.
Серый это я.
-Что?
-Хочешь прикол?
-Не хочу.
-Торопишься?
-Да.
-К бабе?
-К хуябе. 
Кончик ржет. Стрелок тоже. Как всегда, несу светлое, доброе, вечное. 
Стрелок протягивает мне литровую «Оболонь».
Я делаю глоток. Потом другой.
Теплое. 
-Бухал что ли? – спрашивает Стрелок.
-Ага.
-С кем?
-Один.
-Это плохо. Это уже клиника.
-Хуиника. Что надо?
-Прикол хочешь?
-ДА, ХОЧУ!
Пиво не отдаю. Стою, посасываю. Жду прикола.
-Гыгыгыгыгы,- загадочно ржет Стрелок,- слушай. Вчера с ним (указывает пальцем на Кончика) купли два «ВэДэ». Туда-сюда. А денег нет больше, ни копья. Пошли в магаз, хотели в долг взять. А хер там. Кончик там две сотки висит, а я триста и, как назло никого из наших на районе. И вот, стоим, курим. Хач подходит. Реальный такой цунар. Даже на носу волосы растут. Гыгыгыгыгыгы, такой куст кустистый. Что-то там зажигалку попросил, в общем разговорились. И он говорит, что приехал к брату. Он (брат в смысле) в четырнадцатом дробь один живет, который рядом с аптекой. Рустам-хуям зовут или типа того. Сам он (ну хач тот с кустом на носу) из Измайлово. Типа этим торгует… Э-э-э-э-э, чем там хачи торгуют? 
Я допиваю пиво и кидаю пустую бутылку на газон.
-Людьми.
-Не, - отмахивается Стрелок.
-Героином.
-Юморист что ли? Петросян что ли?
-Нет, Владимир Винокур.
-А это кто?
-Любовник Петросяна.
-За такие шутки тебя выебут.
-Извини. Ну, чем там они еще торгуют? Ну, шаурмой, арбузами, цветами.
-О, шаурмой! Ларек у него на Кожуховской. А сам значит из Измайлово. То есть из Баку или там из Грузии, а живет в Измайлово. И такой, я брату вино вез, у него там именины-хуенины. С братом хотел выпить, а его нет. И это, достает из пакета… А у него пакет такой был – черный…
-Коричневый, - уточняет Кончик.
-Блядь, какая разница?! – оборачивается Стрелок к Кончику. – Какая, блядь, разница?! 
Кончик притихает. Он младше Стрелка. Сколько же лет Стрелку не знает никто. Но, здоровый, сука. А, когда бухой еще и агрессивный. 
-Так слушай дальше, - Стрелок прикуривает сигарету и щедро затягивается. – Достает он из этого чер… коричневого пакета охрененно здоровую бутылку вина. Литра полтора. Выпили там, хуе-мое.  Он все тему пихал, приезжайте в Измайлово накормлю шаурмой. Бесплатно. Ну-ну. Потом водки взяли. И еще. А потом он окосел, сука и бычить начал. Суть да дело, мы его ебнули. Обшмонали, денег – сто пятьдесят рублей, паспорт-хуясопрт, ключи-хуичи. 
Между тем меня начинает мутить. Еще немного, еще чуть-чуть и…
-Слушай, Стрелок, ты ближе к делу. Кумарит меня, в ларек иду.
-А говорил, что к бабе.
-Нет не к бабе. В ларек. За пивом. Так что там у тебя?
-Вот.
Стрелок достает из кармана мобильный телефон. Таких трубок я раньше не видел. Тонкий, как крекер, с одной здоровой желтой кнопкой-пуговицей на корпусе.
-Вот у хача подрезали. Купи, а?
-У меня уже есть.
-Да, ладно я тебе всего за пятьсот отдам, а ты потом впаришь по своей цене. Трубка фирменная.  «АЙФОН-ХУЕФОН» или типа того. Наверное, штук восемь стоит, а я тебе за пятьсот.
-Ладно. Давай.
Деньги Стрелку, трубку в карман джинсов.
В тот момент мне показалось, что телефон слегка обжег ляжку, но я не придал этому значения.
А зря. 

***

Хорошего пива в россии не производят. Почему «россия» с маленькой? Потому что, пиво сначала варить научитесь, а потом, и с большой буквы будет. С гигантской просто! 
Взял пару «Балтики номер семь». Литровых.
Первая ушла только в путь. 
Со второй в руках подхожу на угол двадцать первого и двадцать третьего. 
Сева уже тут. Лыбится. Он напостой лыбу тянет. Даже в школе у него погремуха была – ГУИМПЛЕН или Весельчак С. «С» типа заглавная буква в слове «СЕВА». 
-Бухаешь? – спрашивает.
-Похмеляюсь.
-Синька – чмо.
-Чмо – это ты. Слушай, я вчера пьяный был. Очень. И телефон что-то барахлит. О чем мы там договаривались? 
Сева оглядывается по сторонам.
-Пошли.
И  мы идем за гаражи.
-Вот смотри, - Сева достает малюсенький кропаль.
-Гашиш?
-Хуишишь. Секретная разработка для космонавтов. 
Я аж пивом поперхнулся.
-Для кого?!
-Для космонавтов, - повторяет Сева. – Им в космосе делать-то нехер, так они и дуют напролет. Баб нет, водки нет, только дудка и остается. А в космосе, сам знаешь невесомость-хуесомость. Там даже все продукты в тюбиках с повышенной калорийностью. Типа расхода энергии дохера, ну и стрессы. Так вот им и гашиш специальный приготавливают, чтоб мощный был и бездымный.
-А ты сам курил-то?
-Одному, ссыкатно.  Вчера у знакомого барыги два стакана ганджубаса взял, так он мне в качестве бонуса подкинул.
-Грамотный маркетинг.
-Не то слово.
Я допиваю пиво и решаюсь:
-Ладно, забивай. В конце концов, я тебе друг или кто?
-Или кто, - хохочет Сева.
Он достает сигарету. Вынимает фильтр. Закатывает в образовавшееся отверстие патрон. Потрошит. Отсеивает «бревна». Подогревает гильзу над пламенем зажигалки. Крополит. Смешивает. И аккуратненько. Пылесосиком. Забивает. 
-Взрывай.
И протягивает мне косяк.
Я смачиваю мизинец слюной и залечиваю торпеду.
Делаю напас. 
Срань господня! Вот торкнуло, так торкнуло! Чуть из штанов не вылетел. 
-Ну как? – спрашивает Сева.
Я, молча, приседаю на корточки и передаю ему косяк.
Сева делает тягу. 
-Серега, это крындец.
-Хуездец.   
На Севу смотреть вообще страшно. Он падает на земле и блюет какой-то синей шнягой. 
Что он вообще ел? Голубого щенка? Сиреневый туман?
Крындец!
И тут началось самое интересное. Появились они. Менты.
Ну, думаю, все. Не было печали, купила мама сыну «Контр страйк». 
А они, так, не спеша подплывают. Похожи друг на друга, как браться близнецы. Одинаково омерзительные, с серыми крысиными мордами, украшенными презрительными улыбочками.   
-Так-так, - говорит один, - эко вас, мужичины, плющит!
-На лицо злоупотребление запрещенными веществами. Хранение, распространение. Статья такая-то, пункт такой-то. От пяти и выше, - поддакивает ему второй.
Я хочу что-то сказать, но мой язык меня не слушается. Словно к небу прилип.
Сушняк дикий.
Мент что-то говорит в рацию. Рация враждебно потрескивает. Все мои жизненные перспективы тают, как первый снег.
Интересно, а Светка будет мне передачки на зону носить?
Ага, как же! Надейся!
А в тюрьме, наверное, страшно. Я всякое слышал. Красоту моих ЗУБАСТИКОВ за решеткой никто не оценит, а вот очко…
-Ну, как говорится, вы имеете право сохранять молчание, - ржет мент.
Моя рука в кармане брюк. Пальцы нервно елозят по поверхности ХУЕФОНА. 
-Что же вы такое курили, парни? - интересуется другой.
И тут вместе с плевком из меня вырывается… сам не ожидал, ага: 
-На хуй. 
-Что? - удивляется мент.
-На хуй пошел, мусор! – повторяю, дивясь своей смелости, а сам думаю, ну, все теперь еще и звездюлей наваляют.
Не было печали, просто уходило лето…

***

-Серый. Серый, - Сева трясет меня за плечо.
-Что такое?
Походу я вырубился, но судя по тому, как меня прет, ненадолго.
-Что такое? И где менты?
-Ты это… смотри в общем, - дрожащим голосом отвечает Сева.
Меня колотит.
Пытаюсь собрать глаза в кучу и скоро навожу взгляд на то место, куда указывал мой непутевый друг. 
И тут я сказал:
-ДА! 
Точнее не сказал, потому что сушняк все еще присутствовал, но если бы мог, то сказал бы. А может, что и по-хлеще сказал бы, ага. 
В метре от меня возвышается ОГРОМНЫЙ, СКОЛЬЗКИЙ, С ПУЛЬСИРУЮЩИМ ТРУБОПРОВОДОМ ВЕН ХУЙ! 
Самый натуральный половой ХУЙ, вросший в землю словно пальма. 
ХУИЩЕ!
БАОБАБ!
-Это что? - спрашиваю.
-Разве не видишь? - говорит Сева. - ХУЙ! ГИГАНТСКИЙ ХУЙ!
-Это я понял. Откуда он взялся-то?
-Загадка природы.
-А менты где?
Сева аккуратненько так, осторожненько, рассказывает:
-Ты понимаешь, меня накрыло, а потом вдруг – грохот, канонада. И он из земли, как выползет! Прямо в облака! А потом менты - раз, забрались на него… ну и на хуй и пошли.
-Так не понял. Куда пошли менты?
-На хуй. Точнее по хую. Как по плацу. Зашагали. Строевым шагом.
Я поднимаюсь на ноги и еще раз осматриваю фаллос.
Сомнения отпадают, реально ХУЙ. Громадный, упирающийся жаркой залупой в облака ХУЙ. 
-Валим, - говорю, - от греха  подальше. 

***

Чтобы отпустило, решили сняться пивом.
Берем на рынке по литру «Лакинского» на разлив и на скамейку. Пиво, все тоже говно, не смотря на то, что разливное, но по крайне мере аммиаком не отдает. Да, кстати, вы не замечали, что все наше бутылочное (а тем более баночное) пиво отдает аммиаком? Нет? Прислушайтесь к своим вкусовым рецепторам, ага. 
-Что это было? - спрашиваю.
-Ты же видел, - отвечает Сева. 
Я делаю мощный глоток из баклажки и включаю мыслительные процессы. 
Так значит, Сева притаранил этой адской травы. Курнули, значит. Потом менты. О чем я с ними-то разговаривал? Ни о чем. А, нет! На хуй послал! Точно! А потом этот ХУЙ и вообще, ага. Странно. А что я до этого делал?
-ХУЕФОН! - осеняет меня неожиданная догадка.
-Что? - давится пивом Сева.
-ХУЕФОН! На районе пацаны трубу отжали у цунарка, ну я купил у них. Странный аппарат. Между прочим.
-Покажи.
Я достаю из кармана трубу и передаю Севе.
-Понимаешь, я этих ментов на хуй послал. Ты же знаешь, это не в моем характере, но все же послал. И помню, что на кнопку мобилы давил, вот они и пошли… 
Сева вертит устройство в руках и передает мне.
-Слушай, а может быть это ну… Психическое оружие!
-Что?
-Ну, психическое оружие. Действует на расстоянии, галюны вызывает… Секретные разработки! 
-Задолбал ты со своими секретными разработками! Хотя…
В моем мозгу загорается какой-то импульс. Ну, знаете догадка. На интуитивном уровне, ага. Это как говорил Шерлок Холмс, отбросьте все невозможное, а то, что останется, и будет ответом, каким бы невероятным он ни казался. Или не так говорил. Но, что-то типа того, ага…
Так вот меня осеняет.
-А, загадай-ка желание, Севочка,- говорю.
-Какое?
-Самое сокровенное. Ну, что тебе сейчас хочется?
-То, что мне сейчас хочется, оно, вроде никак не сокровенное. 
-Загадывай! 
-Жрать хочу. Мясного чего-нибудь. Ну, шаурмы, хотя бы. Чтобы соуса побольше, и помидоров.
-Да будет так! - торжественно объявляю я и нажимаю на кнопку устройства.

***

-Секретные разработки! -  неустанно повторяет Сева, пожирая шаурму.
Липкий соус капает на его брюки, а желваки напряженно двигаются.
-Да уж, да уж, - соглашаюсь, - то менты на ХУЙ пошли, то материализовавшаяся из неоткуда шаурма… Секретные разработки, однако. 
-А, я что говорил! - вставляет Сева.
Я снова рассматриваю машинку. Ни логотипа, ни страны-производителя, только непонятные иероглифы на корпусе.
-Слушай, Серега, так, что это получается волшебная палочка? - спрашивает Сева.
-Типа того.
-А, ты не думаешь чего-нибудь посущественней загадать?
-Миллион баксов?
-Хотя бы.
-Ладно.
И давлю я, значит, на кнопку.
Нифига.
-Сломал что ли? - спрашивает Сева.
Чешу затылок. 
-Вроде недолжен.
-Но сломал…
-Слушай, а может миллион баксов - это слишком?- предполагаю.
-Значит, то, что за гаражами вырос ХУЙОВЫЙ ПИК – это не слишком, а лимон зелени, уже перебор?
Я озадачен.
-И то верно. А может у него зарядка села? Давай чего-нибудь попроще попробуем. Например.  Например, телок.
-Точно! Чтобы сразу с джакузи! А в джакузи, чтобы шампанское!
А ведь неплохое предложение. Лежишь в джакузи, сосешь из трубочки шампанское, а какая-нибудь фирменная краля у тебя сосет. Хотя, как она сосать то может, там же вода, пузырьки? Вот если только на ней специальный акваланг или типа того. 
-Ну, так что? - говорит Сева.
-А ничего! Давай телок закажем с закуской…  в смысле с джакузи!
-Жми.
Я колеблюсь.
-Слушай, Сева, я же Светке… ну, не изменял же никогда…
-А она тебе?
Я задумываюсь. Сволочь, поселил в моей душе зародыш сомнения. Ага, а, вы, ведь знаете, что из этих зародышей вырастает. А я ведь действительно не задумывался. Нет! Нет! Я в Светке уверен. Оп, а может ну его этого Севу? Закажу романтический вечер со Светкой на Эйфелевой башне! Что мне этот укурок сдался?!
-Нажал? - обрывает поток моих благих мыслей Сева. - Загадал?
-Жму! Загадываю!
Впрочем, Светка никуда не денется, а тут такое!
Так что…

***

Прежде в джакузи никогда не был. А что прикольно! Пуырьки-хуерьки. И телки нормальные. Все из себя сисястые и дико развратные. Номер люкс или типа того. Шампанское рекой. Гуляй, рванина, ага. 
-Это я понимаю жизнь! - рычит Сева, наминая загорелые сисяры, посетивших нас гурий.
Всего я загадал семь девчонок. Двух блондинок, одну шатенку, трех рыжих и одну лысую (специально для Севы).
-Нет, на а что такого? У меня никогда лысой не было, - объяснил свой интерес Сева.
Хозяин, он, конечно, барин, но все-таки в этом есть какая-то патология. Я так думаю.
Ну, а девки, все такие из себя обученные. Но, не буду грузить вас натуралистическими подробностями… или погрузить? Нет, пожалуй, не буду. И так перед Светкой неудобно.
Не буду. В конце концов, я изначально обозначил свою историю, как бытовую драму, а не психоделическое порно. Так, что буду придерживаться жанра.
Так вот у нас вечеринка в полном разгаре и тут Сева, окосевший от любви и дармового шампанского, говорит:
-Знаешь, что, Серега, раз пошла такая пьянка, наколдуй-ка нам какого-нибудь пассажира из знаменитостей. Например, Шварценеггера. Очень я его, как актера уважаю. 
-Нахера тебе Шварценеггер?
-Ну как же! Помнишь, мы в видеосалоне три раза подряд «ТЕРМИНАТОРА» смотрели. Ну, давай наколдуй. Посидим, выпьем. Поговорим или типа того.
-Ладно, - говорю я и жму кнопку.
И вот он весь перед нами. Шварц. Правда немного постаревший и слегка, мягко сказать, охуевший. Еще бы! Сидел, поди, минут пять назад в своем любимом губернаторском кресле и тут. Трах-бабах! Вижу у чувака непонятки, поэтому беру ситуацию в свои руки:
-Не подумайте ничего уважаемый, - говорю,- это не похищение. Просто мой друг большой ваш поклонник. В смысле ему даже «БЕЗ КОМПРОМИССОВ» понравился. Так вот, не будите ли, вы, так любезны, порадовать его, да и меня, светской беседой.
А Шварц все равно в непонятках. Трясется весь и что-то на своей мове бормочет.
-Серый ты ему русский включи, - советует Сева.
-О! - опускаю палец на кнопку прибора. - Желаю, чтобы культурист на русском заговорил!
И вот.
-Это недоразумение! Недоразумение! - орет Шварц на чистейшем русском.
-Зря вы так думаете. На самом деле это спланированная акция, - опорожнив полбутылки шампанского, говорит Сева.
Нет. Ну, сказал, так сказал. Нет, чтобы успокоить человека. Объяснить ситуацию… Жути еще больше нагнал, ага. 
И Шварц после этих слов бьет меня в бубен и Севу тоже бьет. Потом использует одну из девок в качестве живого щита и потихоньку, полегоньку пробирается к выходу и сваливает.       
-Вот, гнида,- говорит Сева,- прям по яйцам засветил. Не благородно ниболта. Надо было сразу автограф у него взять, а то профукали желание на хер.
-Может назад его вернуть?- спрашиваю.
-Не надо. Мы же не горцы, кровная месть не наш метод. И слушай, организуй ему обратный билет. Пусть идет с миром.
-А русификацию отменить?
Сева задумывается.
-Нет. Пусть знает, кому на Руси жить хорошо. 


***

После вечеринки, решили посетить курорт. И не то чтобы Крым или Египет, например.
-Как в детстве хочу, - говорит Сева, - в лагерь «Белочка». Чтобы пионерские галстуки. Девчушки голоногие. Макароны по-флотски и первая сигарета.
-Вот у тебя запросы, блин! - говорю. - Ну, да ладно, живем один раз.
Жму на кнопку.
И вот нам уже по десять лет. Все в веснушках. Ссадины на коленках замазаны зеленкой.
-Прикольно,- говорит Сева.
А мне наоборот как-то не комфортно. Помню в этой самой «Белочке» меня прилюдно унизил один персонаж. Жирный и вечно голодный гном по имени Славик. При всем отряде надавал мне звездюлей и заставил съесть кошачью какашку. Но на сей раз это не прокатит. Попадись мне сейчас этот Славик и все будет по-другому.
Делюсь с Севой своим желанием. Он одобряет.
-Зло должно быть наказано!
Сегодня как раз тот день. День моего падения. Это же представить страшно какая психологическая травма! На всю жизнь, ага. Такое не забывают. И даже если забыть при помощи специального лечения и экспериментальных лекарств, все равно на подкорке останется. Так говорил Фрейд или типа того.
Помню тогда в лагерь приехал передвижной кинотеатр. Показывали «В ДЖАЗЕ ТОЛЬКО ДЕВУШКИ». Кино, честно говоря, не понравилось. Мерлин Монро, носящее имя мага из историй про короля Артура слегка напрягала. Все думал, что она в итоге тоже мужиком окажется. Но ошибся. Наверное, поэтому и не понравилось. А раскумарил меня Славик как раз перед сеансом.
В кармане шорт мой спаситель, мое второе мужское начало. Мой пластмассовый скипетр! Вообще ХУЕФОН. 
И вот мой звездный час! Вижу одутловатую фигуру Славика, и ни слово, ни говоря, отвешиваю ему леща. Славик медленно оборачивается.
-Ты это чего малой? - говорит. - Больной что ли?
И заносит свой кулак над моей головой. А на пальцах шариковой ручкой выведено «СЛОН». Это типа татуха, как на зоне: «СМЕРТЬ ЛЕГАВЫМ ОТ НОЖА!». Аббревиатура, ага. Типа он у нас такой крутой. Гойко Митич из Мытищ, глобус на подтяжках, ишак спортивный.
А я не пугаюсь, ага. У меня в кармане есть?
Что?
ХУЕФОН! ЛЮБОЕ ЖЕЛАНИЕ ОДНИМ НАЖАТИЕМ КНОПКИ!
И тут происходит следующее. Происходит, то чего как раз и быть не должно. Его кулак со свистом врывается в мою скулу. Я падаю на землю. Вокруг нас скапливается народ. Пацаны восторженно кричат, девочки хихикают, прикрыв рот ладошкой.
-Это значит что? - думаю.  - Лимит чудес исчерпан вот что! Плакала моя репутация. Нам что, нам теперь опять все босоногое детство проживать? Это значит, опять школа, снова двойка, папин ремень и все такое?! Это что значит, еще девять лет у меня не будет бабы?!
Ловлю на себе озадаченный взгляд Севы и получаю ногой по заднице.
-А теперь засранец, съешь вот это! - громко объявляет Славик и тычет мне в лицо палкой, на конце которой висит кошачья фекалия.
Я с силой давлю на кнопку аппарата, а ребята орут:
-Жри! Жри! Жри!
После этого цирка на весь поток за мной закрепится кличка Говноед. Знали бы вы, как я этого не хочу. Но еще больше я не хочу, чтобы он меня снова бил. Я не говорил, что у меня высокий болевой порог? Нет? Так вот – у меня крындец, какой ВЫСОКИЙ БОЛЕВОЙ ПОРОГ, ага. 
-Жри! Жри! Жри!- продолжает орать публика.
Я закрываю глаза и чувствую, как по моим губам растекается зловонная гадость. Потом они расступаются. И я остаюсь один на один со своим унижением. И сижу я, и плачу. Мне, блядь, десять лет, имею право! 
Сева, кстати, в кустах прятался, пока все это происходило. По неписаному закону он не должен общаться с неприкасаемым.
-Что за нах?! - говорит он, отряхивая голову от колючек. – Что с аппаратом?!
-А ничего,- отвечаю. - Попали мы, Севочка, ох, как попали! Не работает ХУЕФОН! Все! Аппарат ис темпери реблокт!
Демонстрирую ему ХУЕФОН.
Как и предполагалось - потухший экран, все дела.
-Так, так, так, - мельтешит передо мной Сева. – А что делать? Мне назад надо. Домой. У меня много незавершенных дел и вообще.
Ага, а у меня еще и Светка.
Я подхожу к питьевому фонтанчику. Мочу платок и вытираю липкий позор с лица.
-Вот даже и не знаю, что тебе сказать, друг, - говорю. - Может еще заработает.
И тут как раздастся громогласный голос. Откуда-то с неба. У меня аж в ушах засвистело.
-НЕ ЗАРАБОТАЕТ! 
-Это кто? - недоумеваю.
-ДЕД ПИХТО! - грохочут небеса.
-Слушай, ты Пихто или как там тебя на самом деле, нам назад надо, - вставляет Сева.
-А ХУЙ ВАМ! - доносится. - ОТНЫНЕ И ВО ВЕКИ ВЕКОВ ВЫ ДВОЕ ПРОХОДИМЦЕВ БУДИТЕ ЖИТЬ В ЭТОМ ДНЕ! ДА БУДЕТ ТАК!
-За что?! - возношу я руки к небесам.
Но голос молчит. А Сева плачет. И я тоже плачу. Нам по десять лет. Имеем право. Мой среднестатистический член еще не оперился, а еще сегодня я познал первую горечь поражения. Ну и в довесок ко всему, могущественный и судя по всему внеземной разум, послал меня на хуй. Контакт, которого так долго ждало человечество, состоялся. Но меня это не греет… 

***
Собственно говоря, вот и вся история.
К своему положению, я отношусь философски. Ведь время имеет начало и время имеет конец. Потом время начинается снова. Все, что мы совершали в прошлых циклах времени, мы совершаем и в текущем, и будем совершать в следующих…
Это я прочитал в какой-то антинаучной книжке, что откапал в местной библиотеке, ага.   
Так, что можно сказать, мы с Севой ничего не потеряли… 
Хотя, кого я обманываю?

Tweet