Скатина, 08-09-2010 10:22:58

ответ на: ый [4]

>ВСЕ ПИЗДЕЦ! ПРОПАЛ ГЕНАДИЙ ПЕТРОВИЧ МАЛАХОВ!                           
>http://news.arvo.ua/index.php?raz=3&id=5562

Пизда уринотерапевту. Засыпало его тертым чугуном кхуям.

Херасука Пиздаябаси, 08-09-2010 10:24:35

хуйня?

Ethyl, 08-09-2010 10:25:52

хуйня штоле...

Ethyl, 08-09-2010 10:26:29

Начались уже невнятные прогоны осенних обострений?

Каторга, 08-09-2010 10:26:35

ответ на: Херасука Пиздаябаси [16]

а то.

Рангарик (регу праибал б/п), 08-09-2010 10:27:49

Какойта треш. Аффтар, не переживай, скора атпустит.

Листенон, 08-09-2010 10:31:17

интересно продал мужик дом или яму роет?

ый, 08-09-2010 10:34:22

нет.. не могу читать всякую хуйню, ничего в голову не идет, вчера наши проебали, сегодня непонятки со светилом мировой уринотерапии, что не день то удар, а тут еще дебютанты с трешем..

неАНТИфашист, 08-09-2010 10:38:43

Йебать...с первых строк засыпал хуятиной незнакомой...писал бы проще- ЖЛОУварзу цлвалоркуе4ргшРгшыпцщгнпуакзушке4кшгр9п7в9аг4бм кщсгу48нк48ну9ыгзф39874зцщыавдаьлвжсвоат    ваопшщкрна

обзац воарушгакщушсаощкуагщуарызшоунркзшуг0цу8пвгсгру

неАНТИфашист, 08-09-2010 10:40:25

мну не хватило денег на кормане на печенье.тока на чай,лемон и сахар. *ушол па бабцам пиздить ништяки*

никакой надежды, 08-09-2010 10:41:51

ответ на: Русскоязычная [5]

http://www.kkbo.ru/

Качирга, 08-09-2010 10:45:00

ответ на: Marcus [3]

>опять дебютант гугугу. ну-с поздравляю хуле
Пгисоединяюсь/но деньге сдавать не буду...ибо нехуй...

Русскоязычная, 08-09-2010 10:45:57

ответ на: никакой надежды [25]

>http://www.kkbo.ru/
ну очень полезная информация.)

пиздобородый, 08-09-2010 10:52:47

невнятная поебень
разве что как сын маму ебет подрочить можно, но там мало, один абзац, сильно не разгонишься

пиздобородый, 08-09-2010 10:54:32

>С аборигеном степей кубанских познакомился в коридоре на почве творчества Placebo.

пидарасня какая-то

Папин Сибиряк, 08-09-2010 11:01:57

Афтар, купи свинокол, наточи где точат. За всю хуйню наточи. Следи, чтоб всё тюля в тюлю, чтоб не помешала хуйня какая. Топор приготовь, наточи, им даже лучше. И режь себе пальцы к ебаной матери. Кубатуришь тему?

ЖеЛе, 08-09-2010 11:04:56

это наверна на эльфийское езыке написано... патамушто парусске так не пишуд...

Русскоязычная, 08-09-2010 11:08:55

ответ на: ЖеЛе [31]

я как тебя вижу,сразу вишнёвого желе хочу.
со сливкаме.

инженер-дифлоратор, 08-09-2010 11:16:40

зачотненько так

Скотинко_Бездуховное, 08-09-2010 11:41:52

какаята дикая хуйня.
аффтар нарк

Добрый Дядя, 666, 08-09-2010 13:10:26

Извиняюсь, это типо дебют на удаффком. Писал - не курил. Покурил - оотправил. Это всего лишь письмо своему корефану, потому непонятно местами. Пальцы резать не буду, напишу что-нибудь хорошее. Бля, а чё я сделаю, когда всё так и было?! ККБ 1 - краевая клиническая больница имени профессора Очаповского. У мя с головой проблемки, я псих (сознаюсь сразу). И не наркоман я - просто торкаться люблю. Пить мне нельзя. А то пиздец чё будет.

Добрый Дядя, 666, 08-09-2010 13:11:36

И удаффком люблю. Особенно 10метров. Про кошку с собакой.

KNA, 08-09-2010 13:16:44

Седня вообще читать нечего будет? Что не крео, то полное говно! А это просто бред укуренный..

Добрый Дядя, 666, 08-09-2010 13:21:08

ответ на: KNA [37]

Может, и укуренный, но, блядь, это БЫЛО. Не слово в слово, я не настолько памятен. Но почти-почти. У типа жена с сыном ебётся, хули ему ещё советовать? Утереться? Присоединиться?

Добрый Дядя, 666, 08-09-2010 13:24:07

ответ на: KNA [37]

Хуй знает. Я сдохну скоро и потому не стесняюсь в выражениях. Не в Интернете, а в жизни. Хуже уже не будет. В Интернете хуйню нести - дело нехитрое. Речи нет, скажешь ты, уже пронёс. Но я напишу и хорошие вещи. Это всего лишь письмо.

Добрый Дядя, 666, 08-09-2010 13:28:39

А человека мне самому ёбнуть - да как муху. Скажем так, знаю. И - решиться на это сложно, охуеть как сложно. Но если ты - мужчина, то потом это тебе - как два пальца обоссать. Если дело стоит того. Если это твой враг. Можно утереться, очко подставить - не спорю. Но я бы так не смог. Что я могу не устраивать окружающих - это дело десятое. А вот если сам себя - то.... Вздёргиваться только. Извиняюсь, конечно, но такой вот я старомодный.

Атскокотстенки, 08-09-2010 13:29:58

ммм.. Светло-черный бегемот ловит негров за кольца и радуется жужащимся напильникам.

Добрый Дядя, 666, 08-09-2010 13:30:32

я да я, головка от хуя. Ладно, напишу хорошую вещь - посмотрим. Кидаться говном каждодневно не планирую, как Юрики всякие.

Добрый Дядя, 666, 08-09-2010 13:32:07

И люди, которые сосредотачивают внимание на накурке - ебанулись. Это не ЛСД, ребята. Релакс - не более того. Вы для этого синьку лижете, а потом мозги выссыкаете по утрам.

Добрый Дядя, 666, 08-09-2010 13:33:28

У меня же умственные способности в поряде. В полнейшем. Свою жизнь в ДЕТАЛЯХ помню лет с 5.

Добрый Дядя, 666, 08-09-2010 13:36:23

Плэйсибо? Пидорасы? Пусть пидорасят дальше, если я буду их слушать, то хуй ведь в жопе не возникнет из ниоткуда. Моральные пидорасы страшнее. Да и песни у них хорошие, у Плэйсибо. Но вообще - ненавижу и фактических тоже. Чтоб ебать пацана - это я не знаю НАСКОЛЬКО надо ебануться.

Ходжа, 08-09-2010 13:37:15

ЗБТПСМВДВПЯКБСВГНФ. Аффтар, расшифровывай, сцукко...

Добрый Дядя, 666, 08-09-2010 13:38:38

Расшифрую, извиняюсь. В следующий раз никаких заклинаний с преобладанием согласных.

Ходжа, 08-09-2010 13:41:28

ответ на: Добрый Дядя, 666 [47]

Ну, тогда будем ожидать дальнейших произведений.

Добрый Дядя, 666, 08-09-2010 13:44:54

От каментов как всегда - какой там нахуй Петросян. Рядом не стоял.

Добрый Дядя, 666, 08-09-2010 13:47:00

Весело дуют шмаль только в американском фильме про негров. Где шмаль - там и криминал, по крайней мере у меня так вышло.

Добрый Дядя, 666, 08-09-2010 14:18:47

Ещё про хуйню. Написал когда-то и думаю - не пропадать же добру. Шучу. Но связнее, чем то, что выше.

Мемуарный рассказ не тему «Как у меня это было в первый раз».

Вместо эпиграфа.
«Мы ебались в первый раз, а ты взяла обосралАсь....» Красная Плесень - Первый Раз

Не пугайтесь, что я окончательно ебанулся. Орфография в некоторых местах изменена искусственно, чтоб быстрей доходила сама суть моих мыслей.

Было мне тогда 17 лет и учился я на первом курсе своего универа. Круги общения были тогда такими, что просто жесть. Да, как она есть. Моим другом был тогда некто Дмитрий, с которым мы жили в одном доме в районе жд вокзала.

Только я в четвёртом подъезде, он во втором. Общим местом была любовь к компьютерным играм и употреблению  стимов каннабиноидной группы. Он был старше меня на 7 лет. С ним мы занимались всякой ерундой. Посещали центр города, где пили вино и курили химку, план и сёгун. Часто «висли» в игровых автоматах и на рулетке. Играл он, и парнишке фартило (есть поговорка, что дуракам везёт). Я не играл, ибо равнодушен к азартным играм.

У Димона уже тогда было три «ходки по дурке», то есть он трижды сидел в психиатрической лечебнице. Ему повезло с мамой, «вывозившей» за него криминальные движки сына. Тот ещё кадр. Например, сидим мы на скамейке вечером в сквере Победы (это буквально в двух шагах от областной администрации), попивая «Мартини Россо» под тлеющий «косяк». Он говорит:
- Слава, смотри, какая тёлка!
- Но.
- Давай её въебём! (то бишь ограбим) 
- Ты чё, ебанулся?
- А чё? Пойдём за ней, я ей по ебалу дам, а ты хватай сумку - и ходу.
- Бля....

Но я - это я. Может, и параноидально-шизофренический маниакальный психонавт, но не мелкий уголовник. А так у Дмитрия было в среднем эпизодов двадцать грабежей и вымогательств («развод лохов») в месяц. В остальные дни он отдыхал и пожинал плоды. А по внешности - если б вы встретили его в тёмном переулке, то насторожились бы, как минимум. Типично «бандитская» рожа. Такие вот «Славик и Димон» по-благовещенски.

В том же году сестра с мужем и ребёнком поехали обживаться в Москву. Её благовещенская квартира в третьем микрорайоне ещё не была продана и пустовала.

Мне было дано ответственное поручение ездить туда и поливать цветы. Возникает вопрос - зачем?! Люди переехали, собрались продавать хату........на кой чёрт им эти цветы?! С собой захватят?! Вот и судите сами, кто из нас по-настоящему ебанулся .

Естественно, я намекнул Димону, что так и так, есть хата. «Чудить» не кан, а кубы химки можно затабачить (взгреть гашишное масло на металлической посуде, насыпать табака из расчёта 4 папиросы на 1 «куб», то бишь деление шприца, соединить табак и масло методом втирания табака в масло, получится химарь в количестве одного коробка), если что. Например.

Тогда, камрады и сестрички, сотовые телефоны были относительной редкостью, так что общение шло по-старинке, с помощью стационарных аппаратов. И вот однажды, в начале Октября, сижу дома, одеваюсь идти на «пары», то бишь университетские уроки. Тут раздаётся телефонный звонок.
- Алё.
- Алё, Слава, здорово. Как сам?
- Здорово. Всё в поряде.
- А чё творишь?
- Одеваюсь, на пары поеду в микраху (АмГУ находится во втором микрорайоне Благовещенска).
- А будешь биксу шкворить (то же, что и «тёлку ебать»)?
- Какую?
- Да есть тут одна... Нормальная. У тебя же хата есть?
- Есть.
- Едь в микраху, на «Харбине» (кинотеатр) стыканёмся.

Был я тогда юным первокурсником с причёской «пробор», волосы обесцвечены и закрывают уши по длине. Испытал ли какое-либо волнение, радость, прочие эмоции? Вы знаете, НЕТ. Может, так говорит во мне память «прошлых жизней».

Приезжаю, стоят на крыльце «Харбина». Она - натуральная, в отличие от меня, блондинка, на вид постарше меня (ей было 19). Голубые глаза, симпатичная, но не более того. Тупо правильные черты лица. Причесон - как у меня. Плотного телосложения, плечи на ширине бёдер, на полголовы ниже меня тогдашнего, но не капли лишнего жира в ней не было. Синяя курточка, голубые джинсы, белые кроссовки. А звали её Даша. В руке поллитровая бутылка «Кока-колы» с небольшим количеством тёмной жидкости.

- Слава, это Даша. У ней в бутылке цвет (то, что выпаривается на плитке, чтоб образовалось гашишное масло, то есть химка). Я её за штуку снял (за тысячу рублей). Пойдём, только я её первый буду ебать.

Пошли, по пути купили Мартини Россо, оливки, папиросы «Беломорканал». Пришли, выпарили цвет, сделали пару коробков химеры, дунули дружненько. Выпили винище, сожрали оливки. Дима стал целовать эту шлюху взасос. Чмафики-чмафики!

- Слава, где у тебя можно прилечь?

Я дал ему простынь, указал на кровать сестры. И, знаете, камрады и сестрички, она, то бишь сестра, еблась на этой кровати со своим мужем. Да, еблась! По ночам, на этой самой кровати. Я жил

Добрый Дядя, 666, 08-09-2010 14:20:17

у них год подряд, весь 11 класс, и всё это слышал. В момент оргазма, судя по всему, она громко вопит «мамочки!!!!».  Иногда он швырял ей пару палок, но обычно - одну. Но мы отклоняемся от нити рассказа о том, как у меня «это было в первый раз».

Как Дмитро там ей присаживал, я не в курсях. Я ушёл в другую комнату, втарил пятку («забил косяк»), вышел на балкон, обдулся сызнова. Меня бобрило, естественно, но не сильно. Прошло какое-то время, около двадцати минут. Они вышли. Дима попросил меня втарить пятку и надуть ему «паровозов». Даша пошла в туалет. Мы с Деметриусом ушли на балкон пыхать. Вернулись, он мне говорит:
- Ну чё, давай.
- А гандоны есть у тебя?
- А зачем? Я её уже ебал неделю назад, она чистая (гениальная логика, как будто за неделю такая шлюха не могла подхватить ВСЁ ЧТО УГОДНО, согласитесь?).

И мы пошли с нею в спальню. Он пошёл на кухню. Она начала раздеваться. На ней была розовая «олимпийка» (спортивная куртка с замком во всю длину). Она расстегнула её, в прорези мелькнули две сиськи, размера примерно второго, хорошей формы. Я зачем-то вышел в зал, снял там кофту и вернулся. В голове вертелось одно:
- А вдруг у меня на неё хуй не встанет?!

Ещё почему-то навязчиво играла в мозгу раз за разом песня Мадонны «Frozen».
Вернулся к ней, а она уже сняла всё и легла на кровать. Стал раздеваться и я. Снял футболку, джинсы, носки, трусы. Писюн вскочил как солдат по команде «подъём», я сразу успокоился.

Стал смотреть на неё, это длилось секунду, не более. Но за секунду эту увидел ВСЁ. Блондинистую шерсть на подмышках, на небритых ногах, на розовощелой пизде. Я лёг рядом и уловил взглядом лёгкое оволосение в районе розовых сосков. Вот шмара, да?!

Чтоб не показать себя «тепличным мальчиком», который и вагину-то не нюхал, я решил брать быка за рога.
- Садись сверху.
Она села на мой банан, начала ловко елозить. Вниз и вверх скакала, вперёд и назад подпалзывала пиздой на хую. Это длилось минут пять, и тут в комнату, к нам в гости, пожаловал Димон. Чтоб не ударить лицом в грязь, я стал сам шкворить её из-под низу в быстром темпе. Прошло ещё около пяти минут. Я заявил:
- Давай по-другому.
Словно прочитав мои мысли, что хочу, Даша слезла с писюна и загнулась раком.

Димка подошёл к окну и стал смотреть на микраху с высоты 11 этажа. Я пристроился сзади и начал бешено шкворить свою «дефлораторшу». Как сбесившийся лабрадор, в таком темпе.
Димон долго смотрел на эту картину Айвазовского и заявил с восхищением:
- Ни хуя ты демон!!! Бугага!!!
На что последовал мой ответ:
- Порнуха в телевизоре, сходи погуляй, я тебе не мешал!
Он вышел. Я извлёк член из влагалища и стал пытаться прилупливать в жопу. Даша стоически молчала, продолжая держать «роковую» позицию волжских раков. Писюн упорно не входил.

Теперь слушайте, в чём здесь подвох. Вообще я начал онанировать в 7 лет. Пацаны онанируют, а девушки мастурбируют, т.к. онанизм - мужского рода, а мастурбация - женского. Когда я пошёл в первый класс, то на физкультуре было лазание по канату. Когда я лазил, то почувствовал что-то новое и кайфное в районе писюна. Дома я решил, на основе своей старой доброй интуиции, повторить волшебные ощущения. Она нашептала мне, что это и есть «сэкс», о котором вопят на каждом углу, если прислушаться.

Я свернул дома после школы в тот же день синее ватное одеяло, снял трусы, лёг сверху, согнул ноги в коленях, забросив их над бёдрами. И представил, что у меня сейчас будет «сэкс»....с самкой бронтозавра.

Я не шучу ни разу. Именно с самкой и именно бронтозавра. Елозил, елозил. Пипися встала. Чем больше елозил, тем кайфней было. Потом......потом на меня снизошёл первый в жизни оргазм. При этом он, писькач, не залуплялся (не сползала крайняя плоть, оголяя головку.

Я делал это, чтобы кайфовать от оргазма, на протяжении 6 лет. За это время в своём воображении я поимел всех, кого только можно. От трёх служанок Влада Дракулы из фильма «Дракула» до девочки, с которой сидел за одной партой.

В 11 лет пися удивила меня. Из неё впервые брызнула маленькая струйка спермы. К 13 годам произошли события, о которых вы могли читать в блоге - все мои знакомые начали дрочить, как одержимые бесами. При этом головка оголялась и багровела, как обложка паспорта
. Я попробовал залупить струч, а не тут-то было!  Это, мой будущий медик Настя, называется «фимоз», не редкость у мужчин. Мне стало противно это моё хобби, и я прекратил.

А потом была Дарья. Вот и полагайте сами. Каждая фрикция в её дупле отдавалась болью в члене. Могло мне понравиться, а?!

После неудачных попыток анального проникновения, я выдал ей, нарушая основное правило телемаркетинга - коль вопрос, то без «не» перед твоим желанием - следующую речуху:
- Даш, а ты в рот не возьмёшь?

Она разогнулась. Я прилёг. Она полизала мне текстикулы, начала сосать писюн. Сосала-сосала, сосала-сосала...... А то

Добрый Дядя, 666, 08-09-2010 14:21:29

А толку - ноль. Единственное что, было приятно, да.

Возникает вопрос. Что она думала по поводу «одетого» в «кожаный капюшон» хуя?! Что б не думала, это навсегда останется тайной, покрытой мраком. И - как хорошо, что Димон не видел, что хуёк-то - «одетый»! Я голый, а он - наоборот. Хоть в писю суй его, хоть в рот.

Дальше они ушли, Дима захотел обшкворить Дашей других знакомых пацанов. Теперь вспомните, что чуть выше я упоминал момент, что эта профура посещала сортир.

Я зашёл туда - поссать, а там - сюрприз. На дне унитаза лежало средне-жёлтого цвета говно в количестве одной штуки, длиной около 10 см, шириной сантиметра 3. Сверху плавал уже размокший клок туалетной бумаги и отделившиеся в результате отмокания от основной каловой массы несколько хлопьев дерьма, всё того же средне-жёлтого цвета. Всё дело в том, что перед отъездом они, то бишь  сестра и разжигатель ночного костра, перекрыли воду - на всякий случай.

Вот мразь моя «дефлораторша», да? Повезло ей, что успела уйти, а то я бы носом натыкал в эту хуйню. А Димон - тот мог бы выловить и сожрать этот средне-жёлтый форшмак заставить шмару сучью. Вот как сейчас было - закрою глаза и вижу. Длиной около 10 см, в ширину - около 3. Пиздец, да?! Ах да, насчёт вони. Как ни странно, таковая отсутствовала. До сих пор поражаюсь, как так. Был ли её «шоколадный глаз» в средне-жёлтой шоколадной пасте, когда она рачком предо мною загибалась? Опять же, как ни странно - нет.

Уже буквально на 24 году жизни я всерьёз задумался о своей сексуальной сущности. И разделил всех пацанов, мужчин и мальчиков на две категории. Шквореры (от слова «шкворить») и странники (от слова «странность»). С шкворерами всё просто. Всегда готовы швырнуть лишнюю палку, не имеет особого значения - кому. Странники - это вот как я. Кто не стремается лизнуть в знак пущей признательности. У кого фантазии, иногда совершенно дикие. Но не в этом суть! О, нет! Для странников «сэкс» - по большей части, хрень полная. Чисто интуитивно они сознают, что швырять палки может любая макака. И, это разделение пришло в голову не только мне. Хм! Общепринято считается, что странникам место - в науке, в религии, в творчестве. Либо в гомосексуализме, если вся странность обусловлена скрытым гейством. По этому поводу, для большей образности, предлагаю вашему вниманию следующий опус сосбственного сочинения. Чтоб всё было ясно вообще как день касательно меня лично.

Диалоги о животных или «Shkvurki», sir!

Холм, поросший травами и цветами, ни одного деревца. На его вершине сидим мы - я и мой оппонент. Дует прохладный бобрящий ветерок, совсем чуть-чуть. Сидим мы на раскладных стульчиках для рыбалки, обтянутых тканью цвета хаки.

По правую сторону каждого в землю воткнут флаг, у каждого свой. У него - полотно цвета обложки паспорта. Посередине герб ярко-жёлтого цвета - внизу две половинки, выглядящих как полуполная луна, каждая, смотрящие окружьем друг на друга. Это символическая вагина. Разделяет их прямоугольник, нижняя сторона которого выгнута дугой книзу. Сверху по бокам два небольших круга. Это символизирует мошонку. Весь же герб символизирует эрегированный пенис в момент погружения во влагалище.

Мой флаг нежно-розового цвета. Герб точно так же посередине. Это круг, одна половинка которого белая, другая чёрная. Символизирует мой личный микромир, а также единство и борьбу противоположностей.

Мой оппонент «упитанный», с формирующимся «вторым подбородком», слегка отвисающим брюхом, волосатыми руками с порядочно отросшими грязноватыми ногтями. На вид от 20 до 25 годов. Глаза - водянисто-голубые, нос припухлый, губы толстые, морда лица гладко выбрита. Причёска - а ля Дима Билан. Волосы вороной масти.  Одет в ярко-жёлтую футболку, с надписью «I fuck your wife», где после «ю» перед «си» поставлена «галочка», а в её разьёме «н». Буква «дабл-ю» зачёркнута, сверху надписана «Эл». Выводящую меня из себя картину довершают тёмно-фиолетовые джинсы и жёлтые китайские тапочки с открытым носом и надписью «Найк» сверху. По-английски, естественно. Ступни, как и ногти, умеренно-грязноваты.В одной руке пачка гондонов «Contex», в другой - открытая и наполовину выпитая бутылка пива «Балтика», номер третий. Он часто жестикулирует, плюхая пивом на землю и себе на коленки. Хайло постоянно в дивжении - щурится, подмигивает, широко лыбится, ощеряя ровные, только желтоватые, зубы. Голос - «городской», стандартный.

Я одет в чёрную рубашку навыпуск\, чёрные брюки с идеальной «стрелкой». Начищенные чёрные туфли с узким «носом» на металлических пряжках. Тёмные очки, как на фото. На лице лёгкая небритость. Лёгкая, не как на фото. Причёска - а ля  White Power а.к.а. Теперь ты в армии, нахуй. В правой руке дымится «Jewells Black», которой я периодически затягиваюсь, в левой -

Добрый Дядя, 666, 08-09-2010 14:22:27

- хлыст для верховой езды. Голос - спокойный, иногда в нём скользят нотки раздражения.

Переговоры начинает оппонент.
- Превед! Бугага, бугага, бугага, - дебильный смех.
- Миньет. Чё прёсся, говна въебал? Мы «пениться» сюда присели или перетереть за половую жизнь?
- О, жызнь... Без миньета какая жызнь?!
- Без миньета, какая ж ещё. Слушай, дружище, вот смотрю сейчас на тебя - и радуюсь, что шкворерство во мне засохло, как укроп в пустыне.
- У тебя что, не стоит?!
- Не, тьфу-тьфу-тьфу, всё в поряде.
- А откуда ты знаешь, если у тебя сэкса нет?!
- От верблюда. Беру да вздрачиваю иногда. Раньше не страдал такой хернёй, одна девушка приучила лет так в 20. Делает мне миньет, а оно, по ощущениям, что кончишь через год. Суть в том, что у меня порог чувствительности псоле обрезания занижен, вот и приходилось «помогать», а то аж жалко её, бедняжку, было.
- Ага, вот ты какой, северный олень! А я по-старинке, гандон напялю - и швыряю палки, швыряю.... Потом скатаю его к залупе, сверну мешочком, а в мешочке - молофья! Здорово, да?!
- Да. Но не очень. Я бы стянул да на грудь биксе вывернул, а лучше - на лицо.
- Ты что, как можно! В личной жизни никто так не делает. Вдруг она обидится и не будет больше пежиться со мной?!
- Другую отпежишь, какие проблемы, господи.
- Не, чувак, я - против.
- «Чуваком» в амурской деревне чушку кастрированную называют, так что попросил бы не употреблять подобных выражений.
- В «амурской»?! Это в какой?!
- В Амурской области которая.
- А это где, в Сибири, да?!
- НЕТ. Заебал, сходи к репетитору по географии, если так интересно. Мы от темы удаляемся, так что перейдём к нашим баранам.
- К каким?!
- Бля.... Неважно. За «сэкс» дальше трём.
- Ладно. Я, понимаешь - всегда, со всеми и везде! Зазнакомишься с девчёнкой, начинаются отношэния. В кино сводишь, в кафэ, туда-сюда. Впиваешься в ухо, льёшь воду, льёшь.... Если она стесняется, надо подпоить сперва. Потом начинается сэкс. Потом как получится, с новой можно зазнакомиться.
- Можно, не буду спорить.
- Ну вот.
- Только случайные связи ведут к тяжёлым венерическим заболеваниям.
- А презик на что?!
- От мандавошек он явно не спасёт. Но раз уж ты такой наивный, слушай историю. У меня на родине два пацана, Берия и Семён шкворили шмару на «бомбе», это бомбоубежище в третьей микрахе, превращённое в автостоянку.И что думаешь? Гандон, всё как положено, а потом писюны опухли и закапало втишь, как при трипаке. Пошли они к врачу, а он им - у вас «микроплазмы» какие-то. Но вылечились, отделались лёгким испугом.
- Ой, не пугай! Что, серьёзно?!
- Нет, Петросян перед тобой сидит, коры мочит. Я тебе говорю.
- Ни хуя себе.....
- Ни хуя - себе, всё - окружающим. Шучу.
- Да..., - внезапно оппонент замирает. - Ты чувствуешь?!
- Не. А чё я должен чувствовать?
- Да вот же....Опять...Ну точно - пиздой пахнет! Совсем рядом!!!
- Беги, ищи. Ищущий да обрящет.
- Ыыыы.... Ааааа..... Оооооо..... Пиздец.....
- Тебе плохо, что ли?
- Нет.... Мне хорошо.... Большие круглые сиськи.... Сочная жопа.... Ласковая глубокая пизда.....Длинные ноги......
- Кудлатый лобок. Кучерявые подмышки. Корзубый ротельник.
- ....к...к....кккк....кк...
- Что, какать?
- ...к...ккккк....ккк...АНЧАЮ!!!!!!!!!
- Молодец. Возьми с полки пирожок. И верно, пора заканчивать. Всё равно мы говорим с тобою  на разных языках.

Мы встаём. Я вышвыриваю окурок сигареллы. Он допивает последний глоток, тоже швыряет в сторону бутылку. Распаковывает один гондон, надувает. Берёт его в левую руку, в правую - флаг, ногой пинает стул, так что тот опрокидывается. Весь этот дешёвый цирк сопровождается старым добрым дебильным смехом.

Я аккуратно складываю стул, плюю на землю от отвращения. Флаг оставляю на своём месте, ибо он и так всегда со мною, в моей бессмертной душе. Он начинает спускаться по западной стороне холма, я - по восточной.

Ветер усиливается. Вечереет. Я снимаю очки, убираю в футлярчик, который прячу в левый карман брюк. Ещё раз плююсь от отвращения. Доносится затихающий от расстояния кретинистический гогот оппонента.

Выводы по теме?! С позиций взрослого человека. Девственность - сугубо женская материя. Или - для малолеток. Или - для американских мажориков, что с жиру у себя в Пендостане бесятся. Одна проблема - кому бы пистона вставить?! Бля, мне бы их проблемы. Снял проститутку, вот и лишайся хоть девственности, хоть последних остатков ума, сколько душе угодно. Если в любом российском городе снять профуру - это как раз плюнуть, то у них, я считаю, ещё проще. Отлистал лаванды втишь, узнал стоимость часа - вперёд и с песней, в добрый путь. Только, повторюсь, случайные связи приводят к тяжёлым венерическим заболеваниям. И - к бесам такие «первые разы», как тот, что был у меня.

опа, 08-09-2010 16:58:49

добрый дядя ебанулся?

Старый Коматозник, 08-09-2010 21:22:31

осеннее обострение. щас автор словит дымок от сжигаемых кленовых листьев - и все, не занимайте койку в дурке.

Добрый Дядя, 666, 08-09-2010 22:57:18

Осеннее обосрение. Но говно Даши до сих пор в сердце моём. Странно, ещё не закорзинили. А ебанулся я давно и бесповоротно.

DeaD_Must_Die, 09-09-2010 05:00:52

Как же дахуя афтара в каментах
по крео-учи матчасть
попробуй на досуге продать дом без нотариально завереного согласия супруги, вся регпалата ляжки пообссыкает
в остальном невнятно, но не безнадежно
здибютом

DrDima, 09-09-2010 14:10:35

жили были ах и ох, и было им всё нах и пох. а по сути - тема ёбли раскрыта не полностью. где, спрашиваеццо, кончание сына на удивлённое папашино лицо? но 5* заслуженно.

Добрый Дядя, 666, 09-09-2010 14:23:25

ответ на: DeaD_Must_Die [58]

Спасибо. Я ведь не в курсе. Буду знать. Советуешь людям шнягу потом в незнании).

DrDima, 09-09-2010 14:23:26

ответ на: Добрый Дядя, 666 [40]

я такого как ты хоронил 07.09.10, тоже честный был чувак. А может... Белый, ты?

Добрый Дядя, 666, 09-09-2010 14:25:03

ответ на: DrDima [59]

Польщён. Как это не полностью?! А Даша?! И её говно?! Повезло сучке, вовремя слилась тогда с хаты.

DrDima, 09-09-2010 16:05:44

ответ на: Добрый Дядя, 666 [62]

хуясе каменты хуяриш... а чо не в креос вставил?

Врач, 10-09-2010 15:22:43

Мразь.... Про мразей пишет....