Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Возвращение блудного дяди Гоши

  1. Читай
  2. Креативы
У каждого из нас есть свое предназначение. Дядя Гоша, например, всю жизнь самоотверженно уничтожал спиртное посредством собственного организма. В этом заключался его личный героизм. Сам себя в авангард борьбы выдвинул и предлагал «вдарить пьяной анархией по беспределу властей и бюрократической пиздоте», ведя кровопролитные бои сразу на трех фронтах - пивном, водочном и винном. Веселый Гитлер алкоголизма, настолько преданный делу, что хоть партию создавай. «В натуре единая Россия» или «Памяти нет» – за такими названиями пошли бы… Но недавно синий фюрер малодушно отступил с алкогольной передовой и стакан войны зарыл. Эта неприятность и раньше случалась с ним под влиянием тяжелых ударов судьбы, жены и твердых тупых предметов. Когда-то он даже бросил злоупотреблять «навсегда», получив поздравительную открытку от семилетнего сынули: «Папа, будь добрым, не пей, не дерись или умри. С 23 февраля, Андрюша». Но уже через две недели, 8 марта, человек-кремень уработался в подарочное говно: явился домой обоссаный до носков, с цветочками, ирисками и триппером. Ну, хоть не с пустыми руками…
     
А тут по собственному почину поехал на рыбалку на своей ржавой «копейке» и не взял ни капли. Случай редкости необычайной. Августовским утром, отчаянно повизгивая на крутом спуске, разъебанное вдрызг копье подъехало к реке. Дядя Гоша расположился, закинул снасти и принялся ждать улова. Не клевало и пиздец, хоть динамит наживляй. Пять часов тишины и трезвости – это издевательство, а не рыбалка, это даже апизденеть можно. К обеду вдруг нарисовался конкурент: маленький, толстый носопыжик на  джипе и понтах. «Криворукий пожлобёныш», - решил дядя Гоша, наблюдая за манипуляциями с закидушкой – тот лихо отматывал такое количество толстенной лески, будто собирался взять на червя, как минимум, зайца на соседнем берегу. Когда все кусты вокруг серебрились  леской, снасть загудела, описывая большой блестящий круг. Крутил он её минуты две кряду, наращивая обороты. «Щас на взлет пойдет», - подумал дядя Гоша.
      – Э-ге-ге-ге-гей, ёбана в рот! –  размахнулся жопорукий и, стоя на леске, как на взлетной полосе, метнул грузило вдаль.
    – Бульк, сука! – ёбнулось оно в пяти метрах от берега.
    – Ыыыыыыы! – возрадовался дядя Гоша.
    – Пизда! – выругался носопыжик.
    – Застряло, блять? – вежливо и с участием поинтересовался дядя Гоша.
    – Ща достанем – потянул с себя штаны толстяк и полез в воду.
    Вдруг у дяди Гоши клюнуло, он подсек всем телом и, стремительно перехватывая леску, вытащил на берег карася весом с полкило. Конкурент с любопытством взирал на добычу.
    – Я таких сегодня выпускаю, – небрежно пояснил дядя Гоша, – Но на ушичку пойдет. Учись, студент, – и трясущимися от волнения руками попытался сунуть карася в садок. 
    «Студент» потянул за леску, и оказалось, крючок зацепился за  вентерь, в который попалось два красавца-сома килограмм по двенадцать. Он суетливо, с трудом, выволок их на берег, не веря своей удаче. Дядя Гоша ахуел молча. Он стоял со своим сраным карасиком в руках, и зеленая зависть длинными соплями капала на дырявые сапоги. Так он ахуевал только  раз, когда  Андрюша первый раз выиграл у него в шашки и сказал: «Папа, Вы – говно».
 
Кое-как выпутав из сетки с помощью ножа еще бьющихся сомов, сосед бросил их в багажник и снялся на всех парах, не попрощавшись.
    – Заебись дурак порыбачил, – подытожил вслух дядя Гоша и засобирался тоже, дабы не встретиться с хозяевами вентеря. Только он завел машину, как на дороге показалось стадо коров, несущееся сверху  галопом и роняющее зеленые лепешки в пыль. Скотина срала обильно. Было ощущение, что все поголовье страдает страшной коровьей дизентерией. Буренки окружили дядю Гошу, как родного, дристали и не давали проехать. Он сигналил, мычал и матерился. Нихуя, только смотрят с нежностью влажными глазами – осемени, дескать, и пиздец. Вдобавок ко всему пошел ливень. После получасового коровьего плена, появился пастух и освободил его, пояснив, что местный ветеринар ездит на такой же машине, и давеча искусственно оплодотворил стадо. А оно обосралось  какова-та хуя с такого секса. Так что коровы теперь в претензии...
   
Дядя Гоша газанул наверх, но, шлифуя лысой резиной желтую грязь пополам с дерьмом, застрял на середине подъёма. Вышел, осмотрелся – бляяяя, все «Жигули» в говне, извините за тавтологию. И на пузо сел плотно. Повозился еще немного, но вспомнил, что забыл садок в реке, вернулся. Совершенно неожиданно из кустов вынырнули два браконьера, узрели завозившегося возле почиканного вентеря дядю Гошу и стремительно метнулись к нему. Алкоголик, заценив этот маневр, очком почуял,  что сейчас он отхватит весьма стремительных пиздюлей, и припустил было на съёбки с карасем в руках. Но его догнали:     
      – Н-на, сука! –  уебал огромный деревенский дуболом такой силы леща,  что аж пиджак завернулся. Дядя Гоша присел, ходким знаком вопроса просеменил еще метров пять и воткнулся еблищем в землю. Он очнулся, когда уже стемнело, и недосчитался карася, переднего зуба и домкрата. Похищение ценного пневматического прибора нанесло невосполнимый ущерб ремонтному фонду горе-автолюбителя и удешевило транспортное средство почти вдвое.
   
Ситуация складывалась, мягко говоря, ебануцца какая хуёвая. Рассчитывая вернуться к ужину, дядя Гоша выклянчил денег только на бензин и теперь пребывал в состоянии абсолютного безденежья, безрыбья и безнадёги. И беззубья. Нужно было ждать, пока подсохнет дорога, или пиздовать в деревню за трактором. А трактор без водки не поедет. К тому же хотелось жрать нипадецки. «Поэтому, для начала, нужно убить курицу или свинью, подкрепиться, а там, может, велосипед удастся спиздить и домой уехать», - решил дядя Гоша и выдвинулся в село, прихватив перочинный ножик.           
   
Он долго колесил по засыпающей деревне в поисках подходящего сарайчика с живностью и, наконец, нашел. Далеко от дома, но близко к забору находился свинарник, как определил по запаху догадливый дядя Гоша. Он прокрался внутрь, прихватив возле входа здоровую сучковатую бревеняку. Под потолком горела тусклая лампочка, и в загоне мирно посапывала розовая взрослая свинка. «Чиииик»,  – свинокрад аккуратно приоткрыл затвор и на цыпочках подошел к жертве. Она блаженно смотрела свиные сны, ничего не подозревая. Может, ей снилась поросячья юность, лужа во дворе и корыто, полное сытных помоев. Дядя Гоша, видя живую свинью раз третий в жизни, подивился размеру и решил не брать всю, а, оглушив, отрезать только ногу. Ему даже показалось, что будущая свинья-инвалид нагло улыбается во сне. Три, два, один, наркоз:
    – Н-на, сука! – припомнил он послеобеденного леща, и дубина, описав длинную дугу и расхуярив лампочку, обрушилась на ребра ни в чём не повинной животины. «Ой, кажись, промахнулся», – успел заметить дядя Гоша, метивший в голову. Свинья  реально прихуела с такого «доброго утра», подорвалась и, издавая нечеловеческие визги, заметалась по загону, топча уроненного в навоз молотобойца. «Так вот он какой ужасный пиздец, – усирался он в темноте. – Свиньей жил, под свиньей, как свинья и помрешь – в свинарнике. Прощай,  прекрасный мир».
   
Но она вдруг успокоилась и, возмущенно похрюкивая, забилась в угол. Дядя Гоша расправил конечности – переломов не ощущалось, но все тело болело так, будто его сбил груженный «Камаз». Отведать свинятинки резко перехотелось, да и съебывацца нужно было поскорей. Он чуток побарахтался ещё в навозе, нащупал выход,  кое-как одолел забор и побрел, куда глаза глядят. Возле добротного, каменного забора ему приспичило отлить. Во время обссыкания частной собственности из калитки вышел одетый по форме местный участковый и осветил ссущего фонариком.
    – А что это вы, простите, делаете? – писклявым голоском, поправляя очки, спросил участковый-интеллигент. – Вот вам приятно было, если бы неизвестное лицо писяло вам, к примеру, на штанину? 
    –  Та я б аструел! – не решился выразиться в присутствии интеллигентного человека ссыкун.
    – Что-что, простите?
    – Ты чё, трудный? Отъебись, говорю. – переклинило вдруг дядю Гошу.
    – Н-на, сука!!!
    «Да вы сговорились что ли? А с виду приличный человек», - последнее, что, подумал он, оседая на травку от удара фонариком по жбану. Очнулся, когда уже светало, в настроении препоганом, побитый, голодный и в навозе. «Так и бомжом недолго стать по трезвяне. С таким счастьем, чем пробовать спиздить велосипед, лучше сразу явку с повинной написать, один хуй посадят.  Надо идти домой. Тридцать километров,  а что делать?», – рассудил дядя Гоша и побрел.
   
По дороге он зашел проведать свое корыто и очень удивился, когда увидел, что три каких-то дровосека вытащили трактором его «ласточку», подключили болгарки к генератору и уже пилят её на металлолом. Успели срезать только крышу. Дядя Гоша раненным коршуном налетел на мародеров и «ласточку» отбил. Уже через полчаса он въехал на обосранном кабриолете в город, как генерал на параде, и устремился в родимый барчелло, где хуйнул крабовых палочек и пива с водкой в долг. Так хорошо ему не было никогда, хотя от него за версту воняло деревенщиной, и никто не хотел заходить в заведение. Домой дополз под вечер на автопилоте и только хрюкал от счастья и лез целоваться в ответ на пиздюли и расспросы жены.
   
У каждого из нас свой путь, и если ты, падонок, свернешь не туда, жизнь это поправит. Вон дядя Гоша пить бросил и за один день три раза пизды получил, причем один раз от свиньи. Ибо нехуй.

mobilshark , 20.08.2010

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • 2
  • последнии
все камментарии
89

ёбанаврот, 20-08-2010 13:57:09

свиньи

90

Ethyl, 20-08-2010 13:57:22

деды буянят!

Никанор - иди в новый ФЖ, расскажи кто там что и как делает неправельно

91

ёбанаврот, 20-08-2010 13:57:29

ебут

92

Ethyl, 20-08-2010 13:57:40

Эт чо - дождь к забору чтоли?

93

Ethyl, 20-08-2010 13:57:54

нее, не согласен

94

ёбанаврот, 20-08-2010 13:58:05

Дед Пидоркон

95

Ethyl, 20-08-2010 13:58:07

А то!

96

ёбанаврот, 20-08-2010 13:58:14

ыквп

97

Ethyl, 20-08-2010 13:58:15

вот

98

ёбанаврот, 20-08-2010 13:58:23

ыкп

99

Ethyl, 20-08-2010 13:58:45

ответ на: ёбанаврот [96]

Долго комбенируешь...

100

ёбанаврот, 20-08-2010 14:00:00

ответ на: Ethyl [97]

>вот
держи двух красавцев-сомов килограмм по двенадцать

101

Дед Никонор, 20-08-2010 14:00:22

ушёл в райцентр.буду завтра.

102

ёбанаврот, 20-08-2010 14:00:39

и крышу от Жигулей

103

Дед Никонор, 20-08-2010 14:01:11

все кто ниже меня коментит-дохлые тролики.аминь

104

Дед Никонор, 20-08-2010 14:02:45

две красавицы -свеньи,килограм по 12

105

нихуя не падпешуся, асёл, 20-08-2010 14:03:42

на чивёрку

106

ёбанаврот, 20-08-2010 14:04:14

ответ на: Дед Никонор [104]

>две красавицы -свеньи,килограм по 12
да пиздуй уже...

107

Тринашкин, 20-08-2010 14:11:02

Очень и очень хороший крео.
Спасибо тебе, автор.
6* тыцну, как регу найду.

108

Тринашкин, 20-08-2010 14:19:31

Да уж, блятть. Искал регу - проебал мыло.

109

Баба Нюра (ст.менеджер сельпо), 20-08-2010 14:19:49

нормально

110

Фрунзе, 20-08-2010 14:20:04

Каклобыдло напесало хуйню.

111

Тринашкин, 20-08-2010 14:22:38

Нашел регу и мыло - проебал обед.

112

Ethyl, 20-08-2010 14:41:05

ответ на: Тринашкин [111]

Чтото находим - чтото теряем...

113

Pan Szymanski, 20-08-2010 15:09:21

"Он долго колесил по засыпающей деревне" - на чем?
А так заебись. Улыбнуло несказанно!
6 звездей!

114

mobilshark, 20-08-2010 15:10:55

ответ на: Фрунзе [110]

Майорик абиженный, ты реально заебал ко мне лезть, посмешище неумное. Ровняйсь, смирно! На хуй шагом марш! Ать, ать, ать!

115

mobilshark, 20-08-2010 15:17:31

Борм, за Кустурицу - пальщон. Дядюшка Гырга ЖЖОТ!

116

Стёпа (лижу у Водонаевой), 20-08-2010 15:53:58

ЗАЧЁТ!!!

117

Творожок На Залупе, 20-08-2010 15:59:40

Мда, нитуда сварачивать нивореант беспесды.

118

Люблювыебываться+, 20-08-2010 16:23:16

"все «Жигули» в говне, извините за тавтологию"  +100500, перл, нах!!!

119

я хачю быть качигаром качигаром качигаром, 20-08-2010 16:42:13

с этого угурал пиздец
> - Застряло, блять? - вежливо и с участием поинтересовался дядя Гоша.

120

alexntp, 20-08-2010 16:54:57

ничо так, пиши еще

121

sparkm, 20-08-2010 17:01:30

"когда  Андрюша первый раз выиграл у него в шашки и сказал: «Папа, Вы - говно»"

"только смотрят с нежностью влажными глазами - осемени, дескать, и пиздец"

"все «Жигули» в говне, извините за тавтологию"

"Вот вам приятно было, если бы неизвестное лицо писяло вам, к примеру, на штанину?"

Звонко, заливисто смеялся и поставил 6* Пешы исчо!

122

Палкан Кошкадав, 20-08-2010 17:59:17

за "веселый Гитлер алкоголизма" сходу 5*

123

Палкан Кошкадав, 20-08-2010 18:06:32

редкостное зоебись

124

Фрунзе, 20-08-2010 18:45:02

ответ на: mobilshark [114]

бгегеге, да мне похуй чё ты там думаешь, ага.

Текст от этого не перестал быть говном, а ты - каклобыдлом. Можешь не отмазываца художественным вымыслом, все понятно и так.

125

Хьюга Чавез, 20-08-2010 19:00:13

порадовал афтор, 5*

126

Качирга, 20-08-2010 19:12:51

Весело ,хули...Ну да похуй , я б такого в кабоиолете и утопил, не жалко,прям на подъезде к городу в очистных с гавном и мочой прудах...ыыыыыы

6* Пишы исчо!

127

mobilshark, 21-08-2010 13:09:11

ответ на: Фрунзе [124]

Чё бгегеге, олень? Какой "художественный вымысел", какие отмазки? Че за хуйню ты несешь? Соси пятку, жуй ягель и не пизди.

128

Жалкий Троль !!!, 21-08-2010 14:24:43

ЗачоТ. Давай Исчо про дядю Абрама и дядю Махмуда

129

Я ис Крыма, 21-08-2010 15:01:48

Да чо ты ведёсся на провокации какогата еблана? (кагбэ удивлён)
Какое-то хуйло ис ста-сорока каментов чо-то в лужу пёрнуло - ты и расстроилсо. Тю...

130

mobilshark, 21-08-2010 15:33:39

ответ на: Я ис Крыма [129]

та не, камрад, расстраивацца даже не думал. Просто насекомое это жужжит и срет у миня в каментах давно, атветил ат нехуй делать. Даже ответом это ни назову - так отмахнулся, как от мухи-говноеда.

131

ФЕДЯ СУ(м)КИН, 22-08-2010 00:11:02

>Ибо нехуй.
Аминь

132

я забыл подписацца, асёл, 24-08-2010 00:03:40

все «Жигули» в говне, извините за тавтологию.)))))))))))))


пизда...

133

Буратино, 24-08-2010 07:48:44

Не смотря на феерическое начало, дальше стало как натянутый сон - не кончайся, типо, можно ещо и так, потом повернем сюжет сюда, потом сюда, потом сюда, потом сюда и тд

Надо было остановиться на тавтологии, это был бриллиант в говне,извините за тавтологию.

134

Маркеллла, 24-08-2010 15:14:32

атлична, пацталом

135

xammlo, 27-08-2010 19:12:32

заебись!!!

136

Бугагашечка, 01-09-2010 13:07:54

зоебца! аффтору зачод! за тавтологию +100500 мелеонаф

137

Walther Gl, 01-09-2010 16:26:54

Афтырь извини, в отпуске был, сёдня тока прочитал, ржал как всегда до слёз. Пра дядю Гошу как обычно 6*

138

дама с авоськами, 16-09-2010 16:46:20

афтырь - кладезь мудрости: концофки все такие с моралью и поучениями

страница:
  • 1
  • 2
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«А еще у нас в отделе продаж есть Танечка Птицына. Ну такое у нее лицо красивое, что если бы не короткие кривые ноги, плоская грудь и короткая стрижка, то была бы Танька вылитой куклой Барби.»

«Второй день похмелья после длительного запоя …Самый страшный день…День, когда начинает просыпаться усыплённая алкоголем совесть. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg