Эти статьи имеют следующий формат:

1.    описание типа женщины.  Типы я беру эмпирические, но всем известные.  Да, один тип может впоследствии оказаться смешением двух каких-то предыдущих.  Ну и ладно.  Повторяю, классификация нихуя не строгая, но эмоционально-узнаваемая
2.    как ее выебать
3.    какова в постели, чего ждать и избегать

Уже разобранные типы:

Дюймовочка
Продавщица
Я вся такая угловатая
Скрипучая дубина
Словесный понос
Светская львица

Тип «Татарка»

Это, понятно, не тип, это национальность, ну и ладно.  Татарки – бабы бесстыдные, наивные и мечтательные.  Почему?  А потому что потомки кочевого народа.  Кочевники всегда мечтательнее оседлых.  У земледельцев ведь как – пахать, боронить, собирать, обрабатывать, не забыть Ленку-соседку выебать, ярмарка, сушить сено, баба на сносях и вся хуйня.  А кочевник знай следит за стадом и поет – «хой-пой, вижу небо, под ним мое стадо, рядом со стадом я».  И из всех проблем самая главная – кого сегодня отодрать, старшую овчарку или младшую кобылу.  Кочевники больше времени проводят вдали от баб, соответственно недоеб, соответственно мечты и вздохи.  Бля, самый лучший союз в плане талантливости и воли ребенка – это союз потомка земледельцев с правнучкой кочевников или наоборот.  Тогда ребенок будет неленив и целеустремлен (это характеристики оседлых народов) и креативен (это от кочевников). То есть ему будет ЧТО воплощать в жизнь и он будет знать КАК.
Вернемся к татаркам.  Если жизнь столкнула вас с некоей Айгуллёй, Гузелью или Венерой, то действовать надо так.  Татарки изменяют мужьям шопездец, потому что их мужикам как-то насрать на еблю.  Это неудивительно – в драке с татарами лучше не связываться, это все знают, кто армию прошел, а самые драчливые и агрессивные – не самые лучшие любовники.  Плюс, незнание того, где находится клитор, тоже ситуацию не улучшает.

Как выебать:  С татаркой надо помнить следующее: она мечтательна, то есть некий условный период ухаживания должен быть. 
Татарки бесстыдны – то есть это ухаживание должно быть ощутимо вербально неприличным. 
Татарки наивны – то есть неприличную часть ухаживания должны инициировать вы.
Как все это делается:
Пусть она к вам приглядится и первая найдет вас в одноклассниках или по мейлу.  Ей просто необходимы эти пару недель мечтаний, неуверенности, обдумывания.  Она вам напишет обычную сетевую хуйню типа «как дела?».  Ответьте и початьтесь с ней дней 5-7.  Разговор естественнейшим образом съедет на женщин, и она спросит, например, какие вам нравятся. Отвечать надо так: «мне нравятся с узкой бритой пиздой, как у тебя».  Насчет бритой не ошибетесь, насчет узкой прокатит.  Она охуеет в момент.  Понимаете, просто выебать татарку несложно, баба как баба.  Но надо же еще и сделать так, чтобы у нее ноги сводило при мысли от вас!  С ней никто так никогда не разговаривал, а ведь она всегда именно этого и хотела.  Ее ответ будет стандартен: «а откуда ты знаешь, что у меня узкая?».  Все, с этого момента, ебите ее виртуально, спрашивайте про опыт, делитесь своим, для нее все это будет как помои для свиньи.  Встречу и все дела она организует сама.

Какова в постели:  Какова захотите и как себя поставите.  Но не надо играть в маму и сына, у восточных женщин это признак слабости, а вы – белый мужчина, который пришел ебать свою восточную блядь.  Можете ей так и сказать.  В жопу без проблем, отсосет как скажете.  Просто мягко приказывайте и будьте страстны, дайте ей кончить.  Тут ничего нового я не говорю, но вот важный момент, который редко учитывают: перед уходом не ебите, даже если будет просить.  Оставьте такой задел на будущее, путь она пострадает и засомневается в себе.

Тип «Проводница скорого поезда»

Вы куда-то едете на поезде в ночь.  Хотите попробовать трахнуть проводницу и при этом не выглядеть страдающим от недоеба мудаком?  Тогда вам сюда.

Как выебать:  У вас при себе должны быть три книжки: поэзия, приключения и бабский роман.  Возьмите с собой или купите на вокзале, если жаба душит, то имейте хоть ОДНУ.  Ну или на крайняк журнал типа Вог. При входе в вагон не болтайте с проводницей, дайте ей сделать свою работу, вы же не один.  Не бойтесь, она вас заметила, и в голове у нее щелкнуло следующее: «Мужик.  Один. Не урод. Не бомж. Не мудак.  Едет до …. (название станции)».  За 20 минут до отправления выйдите из вагона покурить или постоять.  Она будет там же. И вот тут все супер-ебари совершают не то что ошибку, а как бы теряют лицо.  Они начинают говорить с ней, шутить, подкалывать, флиртовать.  При этом 15 минут назад попрощавшись у вагона с женой, и она, то есть проводница, все это видела!  Блядь, ну не надо так сразу.  Просто постойте, дайте ей на вас посмотреть.  Не заговаривая с ней, вы произведете хорошее впечатление, поверьте.  Поезд тронулся. Два часа дайте на разнос постели, купите чай и что там у нее еще есть, сдачи не берите, все это стоит копейки, а ей надо сдавать определенную сумму каждый рейс.  Набирайте таким образом очки.  И вот когда все угомонятся, а за окном темно, загляните к ней в отсек, относя стакан, и скажите следующее: «У вас почитать что-нибудь не найдется?» Обычно у них там полка с книгами, которые забыли или оставили предыдущие пассажиры, и она вам не откажет.  После этого говорите: «Спасибо, давайте я отвечу любезностью на любезность, у меня тоже есть книжки, выбирайте».  Вот и познакомились.
Помните следующее:
Первое: если она не хочет ебаться, то не будет.  В конце концов, она на работе, или ее ебет другой проводник или еще что-то.  Она даст это понять, и вы сможете уйти, не потеряв лицо.
Второе: многие из них проститутки.  Это она тоже быстро до вас доведет, так что не особо удивляйтесь.  Минет около 500 руб.
Третье: если она взяла книжку, скажите вот что: «я в поездах спать не могу, хотите зайду часа через два, поболтаем?».  Если она скажет «да», то ебля вам обеспечена, если нет, то нет.  И приличия сохранены.

Какова в постели: Отсасывают они божественно, большой опыт. Презерватив нужен, а вы что думали? Вам придется выслушать рассказ за жизнь, она нальет вам чаю, ЗАПЛАТИТЕ, даже если будет отказываться.  Ебаться в купе неудобно, зато экзотика.  Если есть вино или пиво, предложите ей или купите у нее и с ней же распейте.  Мягкость и ласки – вот, что ей нужно.  Не надо кончать и сразу уходить.  Посидите с ней, поговорите.  Утром она отсосет вам еще раз.  Возьмите телефон, если хотите, если нет, то нет.  Лучше не надо.

Тип «Самка лидера»
Представьте - лидер компании. Сильный богатый мужик, свое дело или начальник, обаятелен, элегантен.  Альфа-самец, короче.  При нем баба.  Бабы у Лидера бывают трех основных типов – Королева, она типа соизволяет принимать его успех, он у нее такой избранный принц-консорт.  Тип два – Унылый Гриб, смотрит снизу вверх, я пыль, ты властелин.  Тип три – Властная Баба с Шилом в Жеппе. 
Мы говорим о третьем типе. 
Это бабец, который хочет, чтобы ее воспринимали как аватар мужа.  Она тоже желает быть ниибаццо Путиным, разруливать, ссорить, мирить.  Если она полная дура, то работает в компании мужа или просто принимает участие.  Дура не потому, что работает, а потому что делает это ГРОМКО, все знают, кто она, боятся с ней ссориться, конфликт – это ее естественный элемент.  Окружена толпой льстивых придворных, бабы называют ее «Солнышко», а мужики «наш Ленусик».  Если она делает что-то псевдо-креативное, восхищению масс нет предела – боже, как ты талантлива, да Олег должен просто твои ноги мыть и воду пить и так далее.  Но шило в жеппе не утихает, а не утихает оно вот почему:

1.    она бесталанна и знает, что все восхищения ею - фальшь
2.    настоящих друзей у нее нет
3.    она тяжело и страшно ревнует мужа
4.    для мужа она давно просто элемент пейзажа.

Понимаете, ей, как и всем, хочется любви, а она получает только часть света ауры мужа.  Поэтому она бросается во все тяжкие, истерит, дерзит, оскорбляет, настоящих подруг у нее нет, ведь с ними же нужно делиться, а как такими комплексами поделишься, ведь у нее имидж эдакой секс-бой-бабы.  От нее как-то пахнет смесью молока и чеснока, она всегда немножко недострижена, недоодета, причем делает это вполне сознательно, «я выше всего этого».  Такая перехиппи-недопанк.  Или наоборот – Интеллигентная Продавщица.  Полная, коротконогая. Красивых или просто интересных баб гнобит или пытается свести с мужиками из своей свиты.  Если кто-то из знакомых добивается успеха, ссорится мгновенно, на всю жизнь.  Глупа, но словом владеет очень хорошо.  В глубине души все ее презирают, но и боятся.  Нихуя не красива, но стиль есть. Очень напориста и не дура выпить.

Как выебать:  Вам это надо? Надо? Да пожалуйста. Для этих баб очень важно определить вас в категорию.  Вы можете быть частью свиты, тогда вы как бы под ее крылом, но по желанию она будет смешивать вас с говном.  Или вы успешный мужик, тогда она с вами громко ссорится.  Или вы часть Большинства, и она вас не замечает. 
Не будьте ни первым, ни вторым, ни третьим.  То есть вторым, конечно, будьте, но в таком случае вы просто выпадете из ее радара, она перестанет замечать вас в принципе, а результат один – ебля с Самкой вам не обломится.
С ней надо вот как:
Она должна чувствовать себя с вами НЕУВЕРЕННО.  Это ключ.  Будьте с ней вежливы, но первым не заговаривайте. Не сплетничайте.  С удовольствием шутите, но всегда первым заканчивайте разговор.  Не пытайтесь склеить баб из ее окружения или просто компании.  Просто типа я такой естественный, а ты – одна из всех.  Она попытается надавить на вас агрессией, бля, это ж единственное ее оружие.  Спокойно улыбнитесь и не вступайте в конфликт.  Просто скажите «если ты так думаешь, ну ладно.  Может, ты и права».  От таких фраз Самки теряются.  Они же могут ссориться только с тем, кто отвечает или пытается оправдаться, тут они победительницы.  А вы не отвечаете! Это для нее непонятно, при этом она видит, что это не виноватое молчание, а скорее равнодушное.  Если она поймала вас на чем-то смешном, стыдном и т.д. и орет об этом, победительно оглядываясь на вас – просто усмехнитесь и скажите – «да, я правда выпил и облевал соседке юбку/меня отпиздили менты/меня развели на бабло/ и т.д.  Да все хуйня, прошло и прошло».  Она не будет знать, как вас поддеть и решит вас приручить.  Попытается свести с бабой из своего окружения. Спокойно откажитесь.  Попытается ввести в окружение.  Не входите, только не оскорбляйте ее, просто нет времени, извини, занят сегодня.  Никогда не называйте ее «солнышко» или «Ленусик».  Только полное Елена, Анастасия, Светлана.  Держите такую уважительную, холодную дистанцию.  Никогда и ни о чем не просите.
И вот тут произойдет интересная алхимическая реакция.  Для нее неприрученный независимый мужик – это бля даже не шило в жопе, это штык в пизде.  Поэтому, поняв, что в обществе вас не приручить, она попытается это сделать приватно.  Пригласит в кафе или на выставку или там еще куда.  Сходите.  Будьте самим собой, на пути обратно угостите ее кофе, а потом – извини, мне очень понравилось, а сейчас дела. То есть и приватно приручить вас не получилось.  Она пригласит еще, сходите.  И еще.  Сходите.  На 4 раз она возьмет вам под руку и подумает – хуй с ним, не получается так, приручу через постель.

Какова в постели: Увы, ничего особенного.  То есть она, конечно, попытается поразить вас своей обязательной коронной программой с минетом, но остановите ее и скажите волшебную фразу: «У тебя все нормально? Ты в последнее время не кажешься счастливой».  Говоря так, вы ничем не рискуете.  Она разрыдается у вас в руках и ее прорвет, она начнет вам жаловаться на жизнь, на мужа, на все подряд.  Бедная, ее подсознание уже столько времени не разгружалось!  В вас она наконец найдет того друга, которого искала всю жизнь.  Из благодарности будет ебать и кончать так, что стены осыпятся.
Очень полезна, пока ебете, она поможет вам во всем, в чем может.  Попытается заговорить о разводе.  Это пресеките.  На хуй оно вам?

Tweet