Самое замечательное приобретение человечества со времен австралопитеков это способность ходить в гости. Со всех сторон замечательное. Кто только к кому не ходил из великих. Петр Амьенский с ощипанным ослом к османам, тевтонцы к Александру Невскому,  Эдуард Третий  к французам, шведы к Петру Первому. Вся история состоит из хождений по гостям.  Тогда, надо признать, все эти посиделки затягивались, не в пример нынешних. В гости ходили основательно и не по одному. Расстояния были большие, и дорог не было. А уж когда приходили, веселья было полные рейтузы. Потому как народу много и у каждого свои фантазии. Сейчас что? Пришел, выпил, решил вопросы. Яхшы! Уже дома. Досасываешь победную банку пива. И все у тебя под рукой. Газ, горячая вода, электричество.

- Где тут «Свежесть»? – спросил мрачный малый. Он был квадратный в сечении, такие хорошо смотрятся со страдальческими чердаками, под какой нибудь полутонной плюхой. Близ шлагбаума стояла «девятка» с задранной как у течной кошки кормой. Саня, к которому собственно и обращались, недоуменно оглядел свои смердящие кеды.
- Ну, ты. Глиста,- гость любезно продолжил беседу – думай быстрей. Нам еще назад ехать. Вовчик вон, извелся весь от разлуки. Правда, Вовчик?
Вовчик, до этого любующийся своим гладким мозгом размером с биллиардный шар, вывернул глаза зрачками наружу и наморщил лоб от тоски.  Постояв так секунды две, он вернулся к медитации. 
-Свежесть?- никогда не видел, что бы люди так опасались этого, в сущности, светлого и приятного слова
- Ну ты ,штоле Акимов?-
- Ээ..Я-
- Короч… Или ты мне сейчас десять тонн отсыпаешь… Или отдаешь товар, который ты Ольге Олеговне должен…Вот бумаги… Или Вовчик тебе обрезание сделает…Правда, Вовчик? – тот в очередной раз погрустил пару секунд. – Да не ссы ты …Тебя как зовут?
- Александр-
-Не ссы Санек…На крайняк петь пойдешь .. Как Джельсомино Лорети, бгага…- говоривший оборвал смех и насупился – Короч, быстро метнулся за товаром, понял?

И Саня метнулся, а посол доброй воли, заскучав, принялся развлекаться светскими беседами.

- Ты кто, бл? –
- Прохожий - учтиво ответствовал я.
- Башли есть, прохожий?- осведомился визитер.

Ну, зачем я ему так ответил, а? Уверен, всему виной правильное сбраживание сусла на мезге. Кто там изобретает таблетки храбрости? Выбросьте свой первитин, смесь Мурведра и Мерло – вот идеальное сочетание..

- А ты что такой резкий, а?- мне прилетело в башню и я  ухнул в грязь – Возится чета неохота с тобой.. Слыхал Вовчик, какие тут мамуки бурые?
- Гыгы-  прокомментировал Вовчик.

Дальнейшие расспросы прервал Саня, явившийся с банкой наполненной слегка желтоватой жидкостью.     

- Вот это дело, да. –  обрадовался любезный дипломат - Метнись ка Саня еще за  двумя тоннами. Мы  то ехали, время на тебя тратили. А твой приятель, мне надерзил. Быро, бл! … А ,бл.. Подожди…Телефон есть тут? Пошли…

Сунув Вовчику товар, он, вслед за Сашкой, удалился в сторожку.  Телефон разрывался, наш новый знакомый по инерции поднял трубку и тут же одернул ее, как одергивает человек, обманувшись в мягкой щекотке и прихлопнувший на себе осу. Из трубы грохотала Пятая Бетховена.

-Земля?... Дас ист еркхальт – бормотал Юрка на фоне раскатов немца – Поеду в Пицунду летом, там замечательно цветут лилии в саду… Суперфосфат.. Суперфосфатыч.. дикий крекинг…и муфлоны…

- Это кто?- гость недоуменно глянул на Саню.
- Знакомый один, - произнес Сашка и закусил нижнюю губу.   
- Дуроки, бл.- заключил собеседник и, сбросив вызов, набрал номер – Алло, Ольга Олеговна? Добрый день…Ага…Все забрал…Да, буду к вечеру..  На Пятницкую? Хорошо…

Сдернув с Сашки тысячу, визитеры направились к машине. Я, зажимая кровь, сочившуюся из рассеченной брови, выдохнул. Визит произвел на меня тягостное и неприятное впечатление.

- Эй, слизень - мой давешний собеседник неожиданно остановился - А че это за хрень, а?
- Струя носухи – пояснил я, глядя на него исподлобья. 
- А зачем она?-
- Потенцию улучшать – это первое, что пришло мне в голову.- слизистую смазываешь, чтоб наверняка… что бы сразу в кровь попала. И все. Семь раз не вынимая….
Слушающий откупорил синюю капроновую крышечку и, обмакнув палец в банку, обильно смазал десны.
- Улучшу на всякий случай - загукал он - Прощевайте, пацаны. Геге…

***

В печке постреливал уголь, а я лечился от дневных потрясений. Вино как -то не лезло в горло. Было слышно как за стеной скулил Бобик. Сашка, устроившись за столом, читал талмуд Суходольского.

- Слушай, скажи «СЫЫЫР»! – неожиданно встрял он.- Тут написано, что нужно беззвучно произносить слово сыр, что бы собеседник был предрасположен к тебе. Это внушает уверенность в себе и помогает в сложных переговорах.
- Сань, скажи честно, ты, где эту приблуду достал? – я отхлебнул немного вина.
- Какую? – его сообразительности я иногда завидовал.
- В банке, которую-
- А. То Бобик помог, хыхы. Скажи «СЫЫЫР» –
- Что все три литра?-
- Ну я тоже добавил. Вода опять же. Ну, скажи «СЫЫЫР» -
- СЫЫЫР!- закричал я и засмеялся - СЫЫЫР, Саня! СЫЫЫР, блять!


***

Через месяц Саню выгнали, он подсадил Горкомунхоз на семьсот рублей звонков в Фергану. Я вернулся на работу. И однажды в столовой ко мне подсел Валерка с техотдела.

- Привет, тут такая тема! – блестя глазками начал он – Про струю носухи слышал?
- Нет – ответил я,  еле сдерживаясь.
- Тут человечек один есть, ты его не знаешь, Суходольский. У него три литра есть. Тут подняться знаешь как можно? Отличное средство. Мужики за любые деньги купят.

Tweet