Есть у меня товарищ, зовут его Дядя. «Дядя» – не прозвище, а самая что ни на есть фамилия. Имя у Дяди – Михаил, но при такой фамилии это уже совершенно не важно.
    Дядя – персонаж запредельно колоритный. Ростом он за два метра и почти столько же в плечах. Стрижен наголо, борода русая, глаза голубые, размер ноги 48-й, вес – 0,14 тонны. Подков не гнёт и кочерги в узлы не завязывает, но это только от того, что подковы и кочерги в наше время редкость, а так согнуть что угодно и кого угодно для Дяди проблем не составляет.
    И ещё ГОЛОС. Я не знаю, как там звучала иерихонская труба, но для себя решил, что это близко к тому как Дядя, например, созывает детей домой – зрелище (или если угодно - слушище) пугающее и завораживающее одновременно. Те кто в курсе, в такие моменты стараются не попадать под конус распространения испускаемых Дядей звуковых волн.
    История обретения Дядей ГОЛОСА такова. В босоногом детстве маленький Дядя с товарищем решили замастырить «бомбочку», для чего они смешали магниевые опилки с марганцовкой. Потом, для улучшения эффекта, подбавили к этому адскому миксу заблаговременно стыренные откуда-то пять патронов калибра 7,62, запал УРГЗМ, толовую шашку и что-то ещё неизвестное, но явно взрывоопасное. «Бомбочка» была заботливо обмотана изолентой и заброшена в бетонную ёмкость с горящей смолой.
    Результат превзошёл все ожидания. Взрывная волна сделала случайно повернувшемуся тылом к эпицентру Дяде нехилый такой подсрачник. Дядя, повинуясь полученному импульсу,  строго по прямой, не разбирая дороги, рванул в сторону родного дома. При этом он, не переставая, орал на одной ноте. Текст крика был нехитрый: «А-А-А!», но не придумано ещё таких капс-локов чтобы передать буквами его силу.
    Последствием этого события стало то, что задолго до начала полового созревания у Дяди произошла ломка голоса, и он начал говорить исключительно страшной силы басом. Плюс Дядя напрочь потерял музыкальный слух, однако же напротив, прям-таки до фанатизма полюбил петь. 
    От взрыва или под воздействием иных факторов, но юный Дядя стал вдруг бешено расти и набирать мышечную массу. Более того, первая серьёзная щетина на Дядином лице появилась лет в двенадцать, а к десятому классу он уже был вынужден бриться по два раза на дню.
    Учился Дядя средне, но зато ему не было равных в состязаниях по гиревому спорту, перетягиванию каната и отпиздюливанию хулиганов из соседнего района.
    Но до сих пор учителя с ужасом вспоминают тот Первый звонок, на котором выпускнику Дяде поручили взять на руки девочку, чтобы она оповестила всех первоклашек о начале новой жизни.  Дядя понял всё очень буквально и не посадил девчушку на плечо, как это положено, а стал трясти её вместе с колокольчиком.  Следовавший за этим Урок Знаний проходил со стороны учеников в гробовом молчании, только было слышно как бедная девочка икает и стучит зубами.

    Потом в судьбе Дяди были: срочка, школа прапорщиков, нелепая травма спины и увольнение из ВС.  Затем - работа грузчиком, челноком, мелким ПБОЮёбЛом; кидки, счётчики, стрелки-разборки, вообщем полный комплект развлечений и аттракционов, богато предоставленных задорными 90-ми.
    Дядя долго не мог завести семью, хотя женщинам он нравился и отвечал им взаимностью. Но как только потенциальная избранница узнавала Дядину фамилию, она включала заднюю. Ведь очевидно, что любая дама, выходя замуж за Дядю, будь она хоть принцессой Дианой, навсегда теряет свои исконные имя и фамилию и автоматом становится Тётей на веки вечные, аминь.
    В конце концов Дядя всё-таки женился. Жена Дяде досталась, как говорится: «Без ладной пизды, но весьма работящая», но он не обращал внимание на такие мелочи.
    Через пару лет семейной жизни бизнесмен-Дядя очередной раз крупно прогорел, работы не было, со съёмной квартиры их выгоняли. Будущее не сулило ничего хорошего. 
    От беспросветности жизни Дядина жена вступила в какую-то секту типа «Братства Белых Медвежат Истинного Знания». Новая вера призывала бросить городскую суету, поселиться в сельской местности и жить своим трудом, благо их община заполучила землю в одном из окрестных сёл. В итоге Дядя с женой и годовалым сыном переехали жить в деревню.
    Секта установила строгий запрет на паспорта, презервативы, прививки, пиво, а также обязала всех ежевечерне петь псалмы (о, бля, все требования на «П»!)
    Дядя в секту так и не вступил, хотя и числился там как сочувствующий. На первых порах он даже пытался проникнуться идеями Братства. Особенно его радовало то, что нужно было что-то там петь. Но Дядин ГОЛОС привёл остальных адептов секты в ужас и смятение, в связи с чем их общинный батюшка запретил Дяде посещать «Храм Великой Истины».
    Обидевшийся Дядя со всей серьёзностью занялся животноводством и, кстати, более чем успешно. Его коровы давали феноменальное количество молока, из которого он производил сметану, масло и творог. Избыток продукции Дядя раз в две недели отвозил в город на продажу.
    Он всегда приезжал в рань собачью, выгружал свои товары и принимался вещать: «МОЛОКО-О-О! ТВОРОЖО-О-ОК! СМЕТА-А-АНКА ДОМА-А-АШНЯЯ!».
    Месяца через два после начала молочной интервенции в ближайшем оружейном магазине, где Дядя обыкновенно затаривался охотничьими принадлежностями, ему сделали сумасшедшую скидку на патроны и даже подарили чехол для ружья. Со слов директора  магазина выходило, что с момента Дядиного появления в городе у него резко вдруг выросли продажи винтовок и оптики.
    Горожане из числа тех, что не впали в желание изничтожить Дядю, с удовольствием покупали его молочку. Дядя имел нормальный доход и даже приобрёл дикую по тем временам статусную вещь – мобильник размером с кирпич.
    Помимо производства молока Дядя со всем усердием занялся охотой и рыбной ловлей.
    
    Я  не люблю ездить в гости к Дяде, хотя он организовывает роскошнейшую рыбалку.  Виной тому его окончательно ебанувшаяся на почве религии жена. Она либо начинает обращать меня в свою веру, либо пытается сосватать мне какую-нибудь молодуху из их общины. К тому же она считает, что я плохо влияю на моральный облик Дяди. Попасть же на рыбную ловлю, минуя Дядин дом с находящейся в нём «Тётей», физически невозможно.
    Но ещё хуже, когда Дядя приезжает ко мне.  Дело в том, что Дядя только в пределах свого села весь такой из себя крепкий хозяйственник, трезвенник и почтенный отец семейства. Вырвавшись же за пределы общины, Дядя принимается чудить, барагозить и иными способами нарушать общественный порядок.
    Однажды я пригласил Дядю в свой любимый кабачок, где играют классический джаз. Так к концу вечера Дядя заставил саксофониста исполнять «Колхозного панка», после чего сорвал со стены картину вместе с дюбелями и подарил её музыканту на добрую память.
    В другой раз в сауне Дядя оставил весь предложенный к выбору выводок проституток,  три часа пел с ними хором и пытался рассчитаться с сутенером сливочным маслом.
    Карма у него такая, или ещё по какой причине, но каждый раз по приезду Дяди что-нибудь да случается. Причём все происшествия принимают вовсе уж какие-то карикатурные, гротескные формы и любое самое невообразимое событие и явление вполне возможно.
    Об одном из таких происшествий я и хочу рассказать.     

    Случилось это в те времена, когда караоке всё ещё оставалось технической новинкой, не доступной для индивидуального пользования широким кругом лиц.
    Вынужден повториться – больше всего на свете Дядя любит петь, это его подлинная страсть. При этом петь просто так Дядю совершенно не прёт, ему обязательно нужна публика.  Но если  громкое пение в местах досуга граждан запросто может быть расценено как хулиганство, то караоке предоставляет поющему как бы индульгенцию, что Дяде очень нравилось.
    Как-то раз обрушились на меня проблемы: денег нет, зато неприятностей – валом. Думаю –ну неужели может быть ещё хуже? Так и есть. Звонок от Дяди: «Привет, я приехал, нужно встретиться». 
    Дядя назначил мне рандеву возле одного из входов в «Колхозный рынок» - был в нашем городе такой архитектурный шедевр, походивший на лагерь таборитов из учебника истории средних веков: в центральных павильонах крестьяне продавали свои товары, а по периметру стояли маленькие магазинчики, мастерские и всякие там кафешки, шашлычные и пельменные.
    Подхожу и вижу – стоит Дядя, а за спиной у него необъятных размеров короб-рюкзак, делавший его похожим на космонавта, вышедшего за пределы орбитальной станции.
    По окончании дежурных приветственных фраз Дядя говорит мне: 
    - Дружище, ты просто обязан меня поддержать. Дело вот в чём - я имею долгосрочный контракт на поставку сушеной рыбы одному коммерсу, которого зовут Славик. Так вот, у Славика на этом рынке есть своё кафе с караоке! Представляешь!!! А на днях Славик сказал мне, что если я надумаю приехать в город и захочу отдохнуть, то могу петь у него под караоке сколько душа позволит, и при этом - бесплатно.  Братан, ты должен пойти со мной, а то я один стесняюсь. Славика я уже предупредил.
    На моё возражение, что у меня денег не особо богато Дядя ответил, мол, не сцать, каракое забесплатно, а на пойло и закусь как-нибудь наскребем.
    Обидеть Дядю – всё равно, что обидеть ребенка, пришлось идти, ведь мы друзья.

Tweet