В сутках 24 часа. Минус 8 на сон, минус 8 на работу (в будние дни), на пожрать-помыться еще пару часов и возникает проблема-чем себя занять. На первом месте в почете книги, зачитываются до дыр, являются предметом всяческих маклей. На втором месте нарды, отличная игра, после многолетних тренировок за колючкой можно столоваться исключительно в Шеш-Беше (онли для москвичей и гостей столицы) и не платить за каждый второй кувшин вина... Качаются на тринадцатой только фанаты этого дела по воле, потому что с харчами беда, а природа пустоты не терпит-необходимое для рельефных мышц она возьмет из мозгов.

    Некоторые ходят в церковь. Место для нее придумали явные кандидаты на особенно изощренные издевательства в аду. Церковь рядом со спецБУРом /в описываемый период туда свозили отрицаловку со всех зон Свердловской области, включая Ивдель/.  Почему-то в церковь ходили те осужденые, чьи приговоры нельзя было читать из-за риска сблевать или раскрутиться на новый срок, свернув богомольцу шею. Они же в хорошую погоду шарахались по локалке с томиками Библий и доябывали своими приставаниями осужденых-безбожников. Безбожников устраивало в привезенных какой-то импортной христианской организацией томиках то, что бумага была очень тонкая и качественная, почти как папиросная. В условиях постоянной нехватки сигарет (Господи, если ты есть, прости их, ибо не по злому умыслу грешили, а в связи с крайней необходимостью) листочки банально уходили на самокрутки.

    Самые хитрые ходили к недавно появившемуся в штате колонии психологу. Вчерашний студент, похоже кропающий диссер, с удовольствием беседует с теми, кто записался к нему на прием /Афтару было отказано в беседах после того, как еще в карантине при прохождении широко распространенного в психологическом мире теста он нарисовал на листе бумаги дом с решетками на окнах и вывеской "ИВС", дерево, от могучего ствола которого росла крепкая ветвь параллельно земле и человека. Человек был одет в форму с погонами и висел в петле на этой самой ветке. Кстати, второй десяток лет афтар недоумевает, что психолог увидел такого ужасного в столь креативном рисунке/.

    Некоторые татуируются. Хотя в 13-й это преследуется крайне жестко, поэтому любители испещрить свою кожу по уровню конспирации превосходят наркобарыг. Более распространена другая забава-шарики... Давным-давно, кто-то (явно представитель фармакологической компании) пустил легенду в узкоспециализируемых сообществах, такие как армия и места лишения свободы о том, что чем бугристее первичный половой признак самца, тем больше удовольствия испытывает совокупляющая с ним самка. Причем технология процесса весьма незатейлива и более чем бюджетна. Берется кусок пластмассовой хуйни (желательно оргстекло, но и материал зубных щеток подойдет), вытачивается грубая заготовка любой формы-тут фантазия потенциальных носителей инородных тел в околозолупном пространстве ограничивается только параметрами хуя количеством потенциально возможных операций. Заготовка затачивается наждачкой, потом бархоткой, потом длительное время полируется путем банального обсасывания во рту несколько недель. Когда инородное тело готово, начинается сама операция по внедрению. В укромном месте (в промке конечно) подготавливается стол, просечка типа отвертки (сильно острую не рекомендуется, надо чтоб кожу рвало а не резало). Оперируемый кладет свой причиндал на стол, залупляет (поймал себя на мысли что ни разу не наблюдал данную процедуру в отношении обрезаных), оттыгивает кожу от пещеристого тела, в данный оттяг наставляется отвертка и по ней бьют увесистым томиком Ф.М. Достоевского. После чего в прорубленую нишу оперируемый закладывает отполированый собственными слюнями девайс и бинтуется. Применяются такие распространенные препараты как стрептоцид (в толченом фиде) и фурацилин. Операция повторяется по заживлению столько раз, сколько потребно пациенту (рекорд, пофиксеный лично-16 шаров, это похоже на початок кукурузы). Дурь полная, конечно, но надо же чем-то себя развлечь (с) Масяня /Афтар в припадке опизденения от безделья сам вкатил себе в член 2 шпалы, размерами 10х3х3 мм, стоящие по бокам от залупы... когда проводилась вторая операция, был перебит сосуд, крови как из свиньи, трясущимися руками завершил операцию, продезинфицировал, перемотал бинтом и посмотрел сверху вниз на уже перебинтованого младшего брата... это было нечто, окровавленое перебинтованое Чебурашкино ебало говорило афтару-хозяин бля, чо ты творишь? Через 4 месяца после освобождения афтар понял. что представители фармакологии применили массовый гипноз и найоб, и что девушкам тупо больно от инородных телзаперся в ванной, разобрал Жилетт (нихуя не реклама) и избавился от инородных тел/. Были люди, не хотевшие брать милостей от природы (операбельный путь хорош, но чтеват долгим процессом реабилитации и возможными осложнениями, а если через несколько дней призжает на длительную свиданку жена?), и не ищущие легких путей. В локалке 11 и 12 отрядов был тип, назовем его Васей. Вася мотал шестерик от Советской власти, отмотал половинку, тут его настигает письмо от жены в таком духе: "Вася! Я подала на развод, приеду еще раз на свиданку, привезу еды и курева и пошолнахуй". Вася погнал... В условиях зоны гонево по семейным проблемам заканчивалось либо раскруткой, либо броском на запретку, либо еще не менее кровавой и неприятной хуйней, поэтому Васю стали выводить из ступора. Кто-то охуенно добрый, выпытав у Васи подробности трабла, посоветовал увеличить хуй путем банального укуса банальной пчелы в не менее банальный хуй Васи за сутки до свиданки. Вася поймал шмеля.... Сотня глаз, не менее (включая 2 одноглазых) наблюдала как Вася отважно садит пойманое насекомое на болт. Шмель при укусе жало не оставляет в теле жертвы, это пчелы камикадзе, поэтому Вася очнулся где-то на десятом укусе и казнил экзекутора. На свиданку потерпевший пошел враскоряку, вернувшись через трое суток он делился со всеми домашними ништяками и, дебильно улыбаясь, рассказывал что жена передумала разводиться по причине полной удовлетворенности и что он прогнал ей о том что зэкам операции по увеличению хуя делают совершенно бесплатно за счет зоны. Что Вася делал с женой после отсидки, особенно зимой, когда не то что шмеля, а муху живую хуйнайдешь, покрыто мраком неизвестности. Или повелся на спамерские заманухи или развелся, третьего не дано...

Tweet