Мой приятель был счастлив: его супруга все-таки уезжала на целых три недели на Кипр с детьми. Ему удалось доказать ей и, главное, теще, что с работы ему никак не освободиться и без него фирма немедленно придет в упадок и обанкротится не дожидаясь очередного всероссийского кризиса. Еще за неделю до отбытия семьи в теплые края была запланирована пьянка со всеми вытекающими последствиями: пойло было закуплено и хранилось у меня, правда, периодически приходилось пополнять. Баня на вечер заказана, боевые подруги предупреждены. В общем, все на мази. Мне он сказал: «Как взлетит, я тебе звякну из аэропорта и ты сразу выезжай ко мне домой. Как раз примерно одновременно будем» Так и получилось.

Первые пол-литра мы съели сразу, было такое ощущение, что вискарь не дошел до желудка, а весь впитался в язык, как в губку для мытья посуды. В ожидании приезда женской составляющей праздника мы стали сооружать небольшой закусон. Имели место быть фисташки, несколько видов сыра и классические сосиски с отварным картофелем под топленым маслом, укропом и зеленым лучком. Вторая бутыль пошла уже под закуску, разговор и музыку «Led Zeppelin». Попутно мы изучали «завещание», оставленное женой перед отъездом. Оно было кратким: «Не приглашай Алексея в гости (Он - подонок). Раз в три дня поливай цветы (10 литров на всех). Корми хомячка». Первый пункт он уже нарушил, впрочем, никто и не сомневался в несоблюдении. Второй был еще не актуален. А вот третий…

Хомяк был какой-то вялый: от виски рыло воротил, вино тоже пить отказался. Насильно мы поить не стали, типа, «Хуй с тобой, нам больше останется!» Положили ему почищенных фисташек, сыра, сосиску и чуть-чуть картофеля. Попить налили разбавленного водой пива, причем, эту смесь он выжрал за нашу Советскую Родину, как говориться. Тут прибыли женщины и хомяк был похерен.

Через 4 или 5 часов после этого все уже были под изрядным градусом и было решено выдвинуться в баню и далее по плану. Перед отъездом приятель зашел в комнату, где обитал хомяк, чтобы убрать блюдца и оставить ему еще жратвы. Хомяк лежал в характерной позе на спине, поджав лапки. Холодный. Мы закопали его во дворе, поставив в качестве надгробия кирпич, и пошли продолжать веселье.

Ему этого хомяка до сих пор вспоминают, да и мне тоже. Оказалось, это тупорылое жЫвотное не могло переварить сосиску. Сожрать сожрало, а вот переварить – ХУЙ! Не приспособлен желудок видите ли. Цветы тоже погибли, но мало, только несколько штук из почти четырех десятков. За них его почти не гнобили, а мерзкий, маленький, вонючий, блядский хомяк стал причиной крупнейшей семейной ссоры за всю историю совместной жизни и до и после описываемых событий. В семейный скандал были втянуты дети, теща с тестем, свекор со свекровью, бабушки-дедушки и еще хуева туча разнообразных родственников, даже названия которых мне ни о чем не говорят.