Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Умник-2. КинА не будет!

  1. Читай
  2. Креативы
Андрей долго вертел в руках банку с фасолью, пытаясь найти на ней срок годности.
    Магазин был переполнен народом, впрочем как и всегда в час пик. Люди толкались между рядами выложенных продуктов и протискиваясь между собой, стремились поскорее вырваться из душных объятий толпы пропахшей пролетарской ненавистью ко всему. Терпкий запах узкого пространства магазина был переполнен этой злобой. Казалось, что вот-вот ещё немного и разряженный  воздух заискрится, и ударит мощнейшим током, свалив вповалку, и смешав всё  в кучу: продукты, покупателей, продавщиц, грузчиков, пожилого охранника, оставшуюся в небольшом количестве водку в ликёро-водочном отделе, и Андрея, вместе с его банкой измождённой фасоли.
 
    Вот уже месяц как Андрей жил один. Пятикурсница педагогического университета факультета татарской филологии Гульгуня Габдрахмановна, не выдержав совместного проживания с ним, покинула квартиру Андрея в панельной девятиэтажке, и вернулась в своё, ставшее родным за несколько лет самостоятельной жизни в городе, общежитие. Возможно, их история любви, переросла бы в нечто большее, чем скорый перепих на диване в квартире Андрея под виниловый скрежет  "The Smashing Pumpkins". И не побоюсь это утверждать, что скорее всего их дружеский союз самым чудесным образом преобразился бы, плавно перейдя в семейный, скреплённый как и полагается брачными узами. Обязывая тем самым обоих к нечто большему в отношениях, чем та поверхностность царившая в их обоюдном общении. Но увы, и это в прошлом! Камнем преткновения об который споткнулась их идиллия...точнее говоря  ямой, в которую угодили их симпатии или вернее будет сказать овраг с терновником и репейником поросшим на дне, куда рухнули их мечты о совместном будущем, стала поездка в деревню, малую родину Гульгуни.
  Пропущу мелкие детали, которыми обросла та история, а скажу суть: Андрей, в первый же день пребывания в гостях у своих, как он предполагал и надеялся, тестя и тёщи, он в категорической форме отказался от предложенного ему мясного блюда. Нарочито-вяло аргументируя это тем, что он вегетарианец. Тем самым, Андрей, допустил роковую ошибку. Сей непонятый отказ оскорбил до глубины бездонно-тёмной души будущего тестя и покоробил остававшееся до той минуты положительное мнение о нём у предполагаемой тёщи.
  В итоге, из деревни в город, Андрей, вернулся без подруги.
  С тех самых пор он вновь жил одиноко и готовил пищу для себя опять самостоятельно.

  Повертев банку с фасолью и не найдя таки дату срока годности, он положил её к себе в корзину рядом с пятью пакетами кефира, килограммом яблок, баночкой горчицы, кочаном капусты, куском хозяйственного мыла, и пачкой печенья "Юбилейное".
  Достав из кармана разнокалиберную мелочь котируемую в основном пятирублёвыми кругляшами, он скрупулёзно стал отсчитывать необходимую сумму для оплаты в кассу. Кассирша, нетерпелива постукивала пальцами с облезлым маникюром на них, по кассовому аппарату. Очередь, в количестве девяти человек, выстроившаяся за Андреем, нестройно роптала.
-Эй, парень, ну сколько можно, а?!
-Деньги, бля, заранее надо готовить!
-Ты до утра будешь считать что-ли?
-Бля, чё за хуйня?
-Мужчина, ну считайте уж быстрее пожалуйста!
  Андрей, медленно повернул свою голову, и уставил свой взгляд на галдевшую за ним толпу. Стало потише. Лишь плохо видящая бабка продолжала что-то бубнить себе под нос, шамкая беззубым ртом, словно пережёвывая что-то мягкое, дешёвое и просроченное.

    Вернувшись домой, Андрей, первым делом разложил часть продуктов в холодильник, остальное убрал в шкаф.
    Проверив электронную почту в компьютере, он быстро удалил накопившийся за сутки спам. Личных посланий небыло.
    Поставив виниловый диск  "The Cure" начав с любимой песни "Friday", Андрей услышал треск затёртой дорожки, и когда послышались первые аккорды песни, он растянулся на диване, и закрыв глаза, мечтательно унёсся своими мыслями в планы на предстоящий уик-энд.
  На улице уже наступали сумерки, когда Андрей, открыл глаза. Нехотя поднявшись с дивана и смачно зевнув, хрустнув при этом челюстью. 
  Взяв с нижней книжной полки книгу Джерома Сэлинджера "Над пропастью во ржи", Андрей быстро пролистал её. Не найдя нужное, он со всей силы бросил её под стол. Книга, сделав замысловатый пируэт в воздухе в процессе короткого перелёта под стол, шлёпнулась на пол, и открылась на первой странице, представив взору фото автора с обиженным лицом и мнительным взглядом исподлобья.
  Достав с верхней полки книгу Альбера Камю "Чума", Андрей быстро пролистав её, нашёл искомое-несколько сотен рублей. Засунув деньги в карман, он на несколько секунд задумался. Затем со всей силы швырнул книгу под стол. Словно шар в боулинге, она почти осязаемо просвистела в воздухе и ударив книгу Сэлинджера, втолкнула её прямиком под батарею центрального отопления. Чугунное изваяние слегка содрогнулось и соскользнувшие носки не успевшие как следует высохнуть, упали с батареи на книгу, закрыв при этом  обиженное лицо классика.

    Андрей вышел из дома. На улице уже было темно и сильный мороз лёгкой колкостью прошёлся по его лицу заставив съёжиться всем телом.
  Его легковушка, стоявшая у подъезда, как всегда в эти зимние дни не завелась. Андрей вышел из машины. Закрыл её и как обычно, но уже без злобы как раньше, а скорее по привычке, пнул машину по колесу. Сигнализация жалобно пикнув несколько раз, захлебнулась, перейдя в короткий пук разрядившегося аккумулятора. Андрей, открыл капот, отсоединил клеммы и закрывая, пнул в этот раз по бамперу. Машина, уже понятное дело скорбно промолчала, в отместку лишь осыпав Андрея большим количеством снега повалившегося с кузова. Отряхнув брюки от снега, он больше не решился пинать "железного коня", а просто смачно плюнул в лобовое стекло, покрытое толстым слоем инея.
 
    Андрей решил посвятить вечер культурному мероприятию, а именно, пришёл в кинотеатр.    Наслышавшись рекламы в СМИ и восторженных откликов друзей, он определил для себя какой именно фильм он будет смотреть.
    Купив билет и заняв свободное место в кафе, он заказал себе чашку зелёного чая без сахара.
    Повсюду сновали люди с бегающими глазами на лицах. Дело в том, что кинозалов в кинотеатре было несколько. Народ, по обыкновению своему, не глядя в билет, не видя указателей, а спрашивая у персонала, метался из одного конца кинотеатра в другой в поисках нужного зала, оставляя за собой сыплющийся попкорн из разнокалиберных ведёрок.
  Подростки, да и многие взрослые, пытавшиеся пронести пиво, чипсы, и прочее купленное в супермаркете, то и дело останавливались охраной кинотеатра, ибо разрешалось пройти в зал лишь с купленным втридорога здесь, а не принесённым с собой.

-Простите, а здесь свободно?
Услышав вопрос, Андрей повернулся и увидел перед собой двух девушек: крашеную блондинку и брюнетку.
-Да, свободно, - ответил он.

Девушки присели рядом.
-Простите, а вы тоже на ТОТ фильм?
-На какой?
-Ну на тот, о котором уже все уши прожужжали!  Который с очками надо смотреть, - уточнил свой вопрос Андрей, изображая из себя простофилю.
  Девушки противно захихикали и утвердительно, в такт друг другу, закивали.
    Андрей, решив немного покуражиться и скоротать двухчасовое время оставшееся до начала сеанса, отложил недопитый чай в сторону и спросил:
-Скажите, а чем вам привлекателен современный кинотеатр? В чём та еле уловимая, выражаясь сленгом: фишка, которая манит вас сюда, заставляя отдавать при этом деньги, за несколько часов иллюзорного удовольствия?
  Крашеная блондинка перестав жевать попкорн, молча уставилась на Андрея. Брюнетка же напротив- отвернулась, виртуозно и умело присосавшись при этом к горлышку бутылки с пивом, и пытаясь делать большие глотки.
-Простите, а как вас зовут? - поняв, что не дождётся ответа на первый вопрос, и пытаясь развеять их первоначальный испуг, спросил Андрей.
Девушки подумав несколько секунд, почти одновременно ответили:
-Марина.
-Катя.
-Очень приятно! А меня зовут Андрей. Я когда-то работал в средней школе преподавателем истории. Сейчас я...ну это неважно! - Ответил Андрей и тут же сменив тему, спросил: - Какой жанр в кино из всего многообразия вам наиболее близок? И какие фильмы вы предпочитаете: продукцию "фабрики грёз", европейский синема, или отечественный продукт?
  Девушки продолжали молчать.
-Приходить на просмотр фильма с ведром попкорна и заправившись при этом солидной дозой алкоголя- не пренебрежение ли это перед великим из искусств-кино?! - Закинув ногу на ногу, продолжил Андрей. - Ведь приходя в театр вы не идёте в зал с попкорном и не держите в руках несколько бутылок пива? Ведь так? В музее, разглядывая картину Рубенса, Шишкина или даже того же Петрова-Водкина, вы не жуёте хот-дог и не запиваете это Кока-Колой? Или вы не посещаете театры и музеи? Впрочем...я так и думал. Ладно. Так объясните мне: почему кино сегодня рассматривается как некий лёгкий жанр, где допускаются подобные вольности к художественному произведению? Ведь кино-это искусство и рождаемые в его недрах художниками произведения не заслуживают подобного к ним отношения! Я прав или нет? Ответьте мне. 
  Андрей приложился к чашке с чаем, сделав глоток, и в упор глядя на девушек, продолжил:
-В самом кошмарном сне я не допускаю даже мысли о том, что на просмотрах фильмов, к примеру: Акира Куросавы, Френсиса Форда Копполы, Милоша Формана, Вуди Аллена, Федерико Феллини, Андрея Тарковского... можно жевать и пить! По-моему-это кощунство! Так чем хуже Джеймс Кэмерон, Фатих Акин, Квентин Тарантино, Мартин Скорсезе, Ридли Скотт, Питер Джексон? Да и тот же Тимур Бекмамбетов. То что на их фильмах в кинозалах жуют и пьют, порой, на мой взгляд, и не вникая в суть фильма?! А ведь бывает, и я думаю вы со мной согласитесь, что среди всего многообразия современных кинопроизведений встречаются шедевры! Ну, не мне судить конечно о значимости автора и его продукта. Я простой зритель, впрочем как и вы, но...меня коробит это отношение. Современное кино, как мне кажется, не воспринимается всерьёз, а лишь рассматривается как жвачка, которую прожевав можно не сожалея выплюнуть. А ведь кино-это великая сила! В наш век, когда выросло не читающее книг поколение дибилоидов, кино играет очень важную, если не основную роль во влиянии на неокрепшие умы. Понимаете? Хотя, с другой стороны, может быть вся соль в том, что создатели современного кино уже сами подстраиваются под массового зрителя, с целью прибыли. Нет, я не вижу в этом ничего дурного! Деньги, оно конечно хорошо. Но продав продукт потребителю, пусть и в яркой упаковке, но простенький на вкус и не заставляющий работать головной мозг, а всего лишь позволяющий выплеснуть эмоции в той или иной степени. То это что? Уж не целеноправленно ли созданная это жвачка в угоду массам жаждущим всего лишь зрелищ? Да, пожалуй это так. Но если предположить, только не сочтите меня безумцем, что запусти сегодня в прокат фильмы Феллини, Тарковского, то как вы думаете, разве кто-то пойдёт на сеанс? Я лично в этом глубоко сомневаюсь.. 

  Девушки молча встали и поспешили уйти.
  Андрей, улыбнувшись, проводил их взглядом. Затем допил уже остывший чай, и поднялся со своего места, решив пройтись.
  Проходя мимо одного из кинозалов, он увидел как после вышедших зрителей, в зал вошло несколько уборщиц держа в руках чёрные мешки для мусора. Андрей, любопытства ради, вошёл вслед за ними.
  Представшая ему картина удручала: в зале повсеместно стояли или просто валялись пустые пивные бутылки, ёмкости от всевозможных напитков, рассыпанный повсюду попкорн, всевозможные обёртки, и пара забытых вязаных шапок.
  Андрей вышел из зала и увидел как туда прошёл охранник.
  У выхода из противоположного зала находилось несколько чёрных полиэтиленовых мешков заполненных мусором.
-Пять полных мешков.. Это пиздец какой-то! - не удержавшись, и глядя на это, произнёс Андрей.
-Да это ещё что! Бывало и больше! - ехидно улыбаясь, заметила контролёрша. - В новогодние каникулы тут вообще жопа была!
-Могу только представить, - улыбнувшись, ответил Андрей и внимательно осмотрев девушку, спросил: -Работая контролёром и видя всё это безобразие, вам не хочется порой разъебать всё это к ебеням собачьим?
Девушка вздохнула и сделав серьёзное лицо, ответила:
-Хочется.
Андрей немного задумавшись, спросил:
-Судя по наваленным очкам в коробке, зал для просмотра фильмов в 3D формате этот?
-Да, - ответила она. - Не успеваем очки нормально складывать. Народу много! Ёбнулись все с этим фильмом. Да и очки постоянно проёбываются и бьются. Удерживают постоянно из-за этого с без того копеечной зарплаты. Заебало.. Хочу уволиться отсюда, да и сессия в универе. Ну его на хуй, эту работу и всё это кино!
-Но согласитесь, что этот фильм гениален в своём роде, - произнёс Андрей. - Я исхожу из того, что бездарный фильм не может собрать столько зрителей по всему миру.
-Наверное, но суета вокруг всего этого надоела..
-Вот тут согласен с вами, - сказал Андрей и немного подумав, предложил: -Я хотел бы вам помочь уйти отсюда..
-Это как?
Андрей не ответил, лишь хитро улыбнувшись в ответ. 

  До сеанса оставалось чуть меньше часа.
  Андрей направился в туалет. В этот момент вышла толпа людей одного из кинозалов.
  Несколько человек опередив Андрея, вошли в туалет. Один из парней, явно нетрезвый, задержался там и закурив сигарету, начал стряхивать пепел в один из писюаров.
-Прямо перед вами на стене крупными буквами написано: "Не курить!", - раздражённо произнёс Андрей, обратившись к курящему.
-И чё?
-Вы только что после сеанса?
-Да. И чё?
-После сеанса вы направляетесь на улицу?
-Ну да! И чё?
-Так объясни мне, сука, почему ты не можешь покурить на улице?
-Да пошёл ты на хуй, урод!
Андрей не ответил. Вместо этого он наотмашь ударил парня в лицо, сбив его с ног. Андрей стал пинать его скорчившегося и стонущего на полу. Затем поднял с пола выпавшую из рук парня недокуренную сигарету и прижав его коленом к полу, затушил её у него между глаз. Парень истошно завопил. Заломив ему руки, Андрей поднял его с пола, и дотащив до ближайшего унитаза, опустил туда его голову. Парень крича, пытался вырваться, но удар Андрея кулаком в живот, утихомирил его, и тот задыхаясь, стал захлёбываться сливаемой водой. Бросив его, еле дышащего, в сторону, Андрей ещё раз пнул ногой несколько раз и вышел из туалета. 
  Спустившись этажом ниже и купив в супермаркете несколько бутылок водки, Андрей уложил купленное в пакет чтобы не обратила внимания охрана при входе в кинотеатр. Затем вернувшись этажом выше, он подошёл к нужному залу.
-И вы туда же! - с игривой улыбкой на лице, и глядя на пакет, произнесла уже знакомая контролёрша, взяв в руки протянутый ей билет.
-Вы не поняли, дорогуша, - ответил Андрей. - Я пить не буду. Я ИХ напоить хочу. Напоить до охуенной изжоги. До усрачки!
Девушка пожала плечами и вернула билет Андрею.
-Ой, подождите! Очки возьмите!
-Не надо, - произнёс Андрей, - мне уже не нужно.
-А как же фильм будете смотреть?
-Мне уже расхотелось его смотреть.
-Не поняла... А, зачем же вы здесь?!
  Но вопрос девушки прозвучал уже в темноту. Свет в зале погас и начался сеанс.
  Зал был заполнен почти до отказа. После блока рекламы начался фильм. Запоздавшие продолжали ещё некоторое время заходить в зал, толкая друг друга в темноте и ступая по ногам сидящих.
  В коротких паузах затишья фильма, было слышно характерное чавканье и хруст потребляемого зрителями. Шелест открываемых пакетов с чипсами, звук открываемых бутылок, шорох сыплющегося попкорна на пол, звон падающей стеклотары,  и всевозможные мелодии мобильных телефонов - всё это служило дополнительным звуковым фоном для кинопросмотра.

-Тебя как зовут? - спросил Андрей, выйдя из кинозала.
-Жанна, - ответила контролёрша, поправив свои  кудри, - а мы разве уже на "ты"?
-Да.
-Лихо! И кстати, куда вы? Фильм только начался!
-Принеси-ка мне вооон те салфетки!
-Мы ими очки протираем.
-Я рад этой новости. Давай их сюда.
-Зачем?
-"Коктейль Молотова" сделаю.
-Чего?!
-Кино, говорю, хочешь посмотреть?
-Я уже видела! Ну его!
-Я не про этот фильм. Я тебе хочу показать настоящее, реальное зрелище! - ответил Андрей и тут же с досадой в голосе добавил: -Жаль нет видеокамеры!
-Вон на стене две камеры наблюдения.
-Отлично! - улыбнувшись, произнёс Андрей. -Спасибо за салфетки. Ну что, пошли?
-Ты сумасшедший..
-Я знаю..


    Андрей стоял опиревшись о перила и наблюдал, как толпа в панике, рассыпая на ходу попкорн, чипсы, бросая бутылки, и давя друг друга, несётся лавиной по эскалатору вниз, покидая покрытый дымом пожара кинотеатр.
-Да, отработала здесь почти полгода, но такое "кино" я ещё не видела! - произнесла Жанна, и протянула Андрею ведёрко с попкорном.
-Спасибо! - ответил он, отправив в рот горсть, -Наслаждайся. Формат 3D, ебео-мать!
-Очки дать? Я спиздила пару на память.
-Давай, - ответил Андрей.
-Ну как? - спросила Жанна.
  Андрей разглядел сквозь очки разгораемое в дыму пламя и переведя свой взгляд на бегущую толпу, с улыбкой на лице ответил:
-Шедеврально!.

   
    Вечер трудного дня был освещён светом полной луны, высветившим в окне последнего девятого этажа силуэты Андрея и Жанны.
    Панельная девятиэтажка не спала в ту ночь. Мужской прерывистый хрип и женский стон дуэтом слившись в сотрясающую стены какофонию звучали особо пронизывающе под аккомпанирующий виниловый скрежет "The Smashing Pumpkins".

--

Руст Круглопузов , 05.02.2010

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ЖеЛе, 05-02-2010 16:48:27

нах...

2

ЖеЛе, 05-02-2010 16:48:39

заадно это и камент...

3

ЖеЛе, 05-02-2010 16:48:51

и нахенк..

4

КлонЪ, 05-02-2010 16:51:36

Знакомый афтар.
1* сразу и не больше

5

ЖеЛе, 05-02-2010 16:51:53

кто все эти "чума" "камю" "зе кью" и смэшинпампкинц"...
сколько можно графаманить, йобанарод!...

6

ГАГАР, 05-02-2010 16:53:39

банка фасоли не выстрелила, зря читал

7

из Тольятти с любовью, 05-02-2010 17:07:27

по авотар есть, зачот полюбасу!

8

Ойра-Ойра, 05-02-2010 17:11:10

Из тегста получаетсо: все вегатерианцы - ебанутые?

9

из Тольятти с любовью, 05-02-2010 17:12:45

автор с глубоко похмелья? злоба какая то. факт пыхтенья за окном многоэтажки этого нихуа не отменяет. понятно, что с похмела ебацца очень хочется, ага.

10

из Тольятти с любовью, 05-02-2010 17:13:24

похмелье- тяжкое бремя, ага

11

БЕГАМЛОТ обыкновенный, 05-02-2010 17:18:00

бля может напишеш как тарговый центр гарит или магазин с измажденой фасолью?

12

БЕГАМЛОТ обыкновенный, 05-02-2010 17:18:23

ебко бля

13

Ацкий грипник, 05-02-2010 17:29:19

почему не в "спешите видеть"?
про Оватар вроде...

14

Ацкий грипник, 05-02-2010 17:31:21

аффтар, с тебя стакан красного -я до конца прочитал...

15

i, 05-02-2010 17:34:38

аффтар когда же у тебя отключат интернет? ты ж блять позор всего Татарстана.

16

КлонЪ, 05-02-2010 17:48:45

Афтар,а ты купил мыло к верёвке?
Поторопись.

17

БАгатый, 05-02-2010 17:50:39

А букв то букв!!! даже по диаганали много будет, не читаю

18

БАгатый, 05-02-2010 17:57:01

посторался пачитать-- пачемута не получилось!!!?

19

Pan Szymanski, 05-02-2010 18:08:13

Солидарен с афтором! Редко хожу в кинотеатры по причине расплодившегося быдла.

20

Руст Круглопузов, 05-02-2010 18:21:41

05-02-2010 16:51:53  ЖеЛе   
кто все эти "чума" "камю" "зе кью" и смэшинпампкинц"...
--
Это всё классика,ЖеЛе...это всё классика..

21

Ходжа, 05-02-2010 19:04:14

пра Аватар?

22

разведчиг, 05-02-2010 19:32:24

хрень

23

коктель молотова, 05-02-2010 19:53:13

и как  ты меня сделаешь афтар?

24

бывший, 05-02-2010 19:55:33

- Какая погода прекрасная! - сказала она. - Солнце сияет, и дым на горизонте кажется совсем золотым. Все таки самое ужасное в цивилизации - то, что она лишила нас дневного света.
Он не отвечал; взгляд его был устремлен на какое то место в городе.
Несколько секунд прошло в молчании, и вдруг они увидели, что приблизительно в трех километрах от них, по ту сторону реки, в самом богатом районе города, поднимается странный, зловещий туман. Через мгновенье послышался взрыв, и к ясному небу гигантским деревом вознесся столб дыма. И мало помалу весь воздух наполнился чуть слышным гулом, в котором слились крики нескольких тысяч людей. Совсем близко, в саду, тоже кричали.
- Что это взорвалось?
Всех охватило смятение; хотя несчастные случаи происходили теперь очень часто, но такого сильного взрыва еще не бывало, и с ужасом каждый отметил это.
Начали определять, где разразилась катастрофа; называли кварталы, улицы, разные здания - клубы, театры, магазины. Топографические данные становились все подробнее и точнее.
- Это взорвался стальной трест!
Клер спрятал часы в кармашек.
Каролина пристально смотрела на него, и в глазах ее было изумление.
Наконец она шепнула ему на ухо:
- Вы знали? Ждали?.. Так это вы?..
Он ответил просто:
- Город должен быть разрушен.
Она промолвила задумчиво и мягко:
- Я тоже так думаю.
И оба спокойно пошли - каждый к себе на работу
---------------------------
Читайте эпилог "Острова пингвинов" Анатоля Франса.

25

втыкатель, 05-02-2010 22:34:09

дайте закурить!

26

Мазафакер, 05-02-2010 22:42:05

Скролить заебся , а четать и подавно заебусь , ну нах .

27

aleks23wtm, 05-02-2010 22:45:30

да ,хуй  уж  там-  коктейль,сивуха  эта  не  горит.

28

xxy, 06-02-2010 00:35:47

-Так объясни мне, сука, почему ты не можешь покурить на улице?
-Да пошёл ты на хуй, урод!

этот диалог лучшее место в креативе.
а остальное произведение вроде и написано неплохо, но написана такая же хуета блядь.
но заканчивается произведение еблей под звуки виниловой пластинки - это зачот.
в общем 4 звезды тыцну ...

29

Grog, 06-02-2010 02:42:39

Красивый сюжет.

30

Однодворец, 06-02-2010 03:39:30

Детали ненужные
диалоги суконные
двоечка натужная

31

stary, 06-02-2010 07:09:52

хм...  отмудохал ебланА в толчке... спалил кинотеятр...  выеб студенку на 9-м этажэ 
Прачо раскас? 
Рустег ты злой?

32

stary, 06-02-2010 07:13:15

приэзжай на историццкую родину ёптваю.... забухаим...  положительных эмоций наберёсса ! На блядки сходим , около калды когонить отпиздим , тебе нужны положительные Имоцыи!

33

капибама, 06-02-2010 07:58:06

пейсал мудаг

34

oberstleit, 06-02-2010 08:36:01

НИАСИЛИЛ, МНОГА БУКАФФ...Ф ТОПКУ !

35

Eternal Jew, 06-02-2010 14:49:59

В кино не был лет 7, ну и не буду, похоже, ещё столько же. Ну их на хер,эти кинотератры. *****

36

Пихал Метрович, 06-02-2010 19:11:44

Хуясе скока букаф...почитаемъ

37

Руст Круглопузов, 08-02-2010 12:50:14

Спасибо всем за каменты!
Устал я что-то. Да и писанина подзаебала как хобби. Ухожу в творческий загул. Не скучайте. Читайте эпилоге Анатолей Франсыф и будьте щастливы. Может напишу чонеть,а может нуевонахуй. Поглядим. Бай!.

stary      
--
на историтеску родину обязательну заеду по пути. Бухнём,адназначна.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Скоро меня увидите в интернете. Я такой, с небольшим хуем и грустными глазами. »

вход для своих

«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg