Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Корпорация «Освобождение»

  1. Читай
  2. Креативы
Я подошел к невзрачному и вполне обычному с виду зданию Корпорации «Освобождение». Для обычных прохожих это здание ничем примечательным не выделялось – обыкновенная, выдержанная в стиле урбанистического минимализма, пятиэтажка. Но я знал, что это обманчивое впечатление.
Здание Корпорации «Освобождение» растягивалось далеко внутрь квартала, и, несмотря на небольшую этажность, обладала площадью большого торгового центра. Я узнал об этом, когда пришел сюда в первый раз. Тогда я не решался войти, и, пытаясь перебороть самого себя, обошел это здание по периметру. Я уже готов был передумать – так долго пришлось его обходить, но снова получил звонок из ниоткуда, и мое решение стало окончательным.
Я вхожу в просторный холл. Там на стойке регистрации я предъявляю квитанцию на оплату услуг Корпорации «Освобождение», называю свое имя, в обмен получаю талон с номером, девушка в форме Корпорации указывает мне куда идти. Я прохожу в другую комнату, которую здесь называют залом ожидания.
Четыре плазменных экрана, на которых демонстрируется рекламный ролик Корпорации, небольшой столик с печеньем и бутылками с водой. Больше ничего и не нужно – дольше 10 минут в этой комнате никто не задерживается.
Из динамиков периодически доносится женский голос, называющий очередной номер. Я смотрю на свой талон.
«А698».
В ожидании своей очереди я разглядываю людей, которые находятся в зале ожидания. Они, безусловно, разные, но есть одна вещь, которая нас всех, здесь присутствующих. объединяет. Спокойствие. Никто не суетится, никто не пытается заговорить, никто не вышагивает нервно по периметру зала ожидания. Все спокойны, молчаливы и сосредоточены. Как роботы.
«А шесть-девять-восемь!» - раздается голос из динамика. Я смотрю на свой талон. Это мой номер. Это мой пропуск на пути к Освобождению.
Я прохожу в соседнюю комнату и, немного растерянный, замираю на пороге. Сколько раз я представлял себе эту комнату, ровно столько раз я ошибся. Комната была ни девственно-белой, ни траурно-черной. Никакой символической эстетики. Обыкновенный кабинет любого стандартного офиса. Стол, компьютер и девушка в форме Корпорации. В комнате тихо, только лишь едва слышно шумит кондиционер.
- Проходите и присаживайтесь.
Я присел на стул и приготовился отвечать на вопросы.
- Имя?
- Джон.
ЩЕЛК.
Это звук нажатой клавиши. Девушка переходит к следующему вопросу. Едва слышно шумит кондиционер.
- Фамилия?
- Каплан.
ЩЕЛК.
- Возраст?
- 25 лет.
ЩЕЛК.
- Вы оплатили услуги Корпорации «Освобождение»?
- Да.
ЩЕЛК.
Она знает ответ. Мой номер на талончике – это номер денежного перевода. Две тысячи долларов – не так много за Освобождение, не так ли? Девушка переходит к следующему вопросу. Едва слышно шумит кондиционер.
- Назовите Ваш номер.
- А… Шесть-девять-восемь.
ЩЕЛК.
- Откуда Вы узнали о Корпорации «Освобождение»?
- Увидел рекламу по телевизору.
ЩЕЛК.
Корпорация «Освобождение» была основа на следующий день после того, как Мировое Правительство легализовало эвтаназию повсеместно. Мир закипел. Мир разделился на два противоположных лагеря. Но то, что отчаявшихся людей на этой планете слишком много, предопределило исход этого противостояния. Корпорация «Освобождение» процветала.
Девушка переходит к следующему вопросу. Едва слышно шумит кондиционер.
- Оформили ли Вы необходимые бумаги по требованию Корпорации «Освобождение»?
- Да.
ЩЕЛК.
- Назовите банк и номер депозитного хранилища.
- Грин-Сити банк, номер четыре-два-три-ноль.
ЩЕЛК.
Сначала я пытался разглядеть лицо девушки. Но большую часть ее лица скрывал от меня монитором компьютера. Я заметил только лишь то, что ее глаза не выражали абсолютно ничего. Ни жалости, ни ненависти, ни сострадания. Ничего. Пусто. Я не заметил того момента, когда я опустил голову и уже машинально отвечал на вопросы, тупо разглядывая носки собственных ботинок.
Девушка переходит к следующему вопросу. Едва слышно шумит кондиционер.
- Ознакомлены ли Вы с правилами Корпорации «Освобождение»?
- Да.
ЩЕЛК.
- Назовите первое правило.
- Никому не рассказывать о решении воспользоваться услугами Корпорации, вплоть до самого дня Освобождения.
ЩЕЛК.
Внезапно я подумал о том, что каждый щелчок ее клавиатуры еще на один шаг приближает меня к Освобождению. Я посмотрел на свой талончик и с силой сжал его в кулаке.
- Газ или инъекция?
- Газ… - чуть помедлив отвечаю я.
ЩЕЛК.
- Вы точно уверены, что нуждаетесь в услугах Корпорации «Освобождение» и что делаете это добровольно?
- Да…
Проходит несколько секунд, прежде чем я понимаю – этого вопроса в списке нет. Она заметила, что я колебался. Поэтому и спросила. Я поднимаю глаза и с надеждой смотрю на нее. Нет. Ничего. Пусто. Она просто уточнила.
- Какое сопровождение Вы выбрали из предложенного списка?
- Полонез. Полонез Огинского.
ЩЕЛК.
- Проходите.
Девушка указывает на дверь за моей спиной. Я медленно поднимаюсь и иду по направлению к двери. Едва слышно шумит кондиционер. В комнате прохладно, но, не смотря на это, пот струится по моей спине.
Я лежу на спине и смотрю в белый сверкающий потолок. Я не могу пошевелиться, потому что пристегнут к жесткой медицинской кушетке. В комнате тихо. Проходит несколько минут, и я слышу нарастающий звук. Это играет полонез. Полонез Огинского. Из маленьких, едва заметных дырок под потолком в комнату с тихим шипением начинает поступать газ. Полонез играет все громче. Я закрываю глаза. Я свободен…

Уличный ФилосоFF , 23.12.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Эмгимаек (бизреге даипохуй), 23-12-2009 13:01:57

хутынц

2

Вот, 23-12-2009 13:01:58

Фтарой?

3

ГАГАР, 23-12-2009 13:07:42

триппер газом не вылечишь, автор
выбирай инъекцию

4

Медленно превратившийся в хуй, 23-12-2009 13:10:19

и чо?

5

Алпамыс идет в школу, 23-12-2009 13:10:48

Суицид это плохо.

6

АпачЪ, 23-12-2009 13:15:00

карпаративы нах

7

Saymour, 23-12-2009 13:15:50

ЩЕЛК
отлетели пальцы автора
БАБАХ
ударился о стену автор
УУУУУ
шумит кондициионер

8

Застрахуй, 23-12-2009 13:16:26

хуясибе... как убитца за 2килогрина...

9

я забыл подписацца, асёл, 23-12-2009 13:16:34

хуйня

10

botas_r, 23-12-2009 13:18:37

газ разный бывает

11

Застрахуй, 23-12-2009 13:22:21

ответ на: botas_r [10]

NO2... заебись,можно хихикать.

12

botas_r, 23-12-2009 13:24:39

не ну вот эта хуйня- щелк щелк-беспесды понравилось
ну в канце наибали канечна

13

Saymour, 23-12-2009 13:25:08

В комнате тихо, только лишь едва слышно шумит кондиционер.
Девушка переходит к следующему вопросу. Едва слышно шумит кондиционер.
Девушка переходит к следующему вопросу. Едва слышно шумит кондиционер.
Девушка переходит к следующему вопросу. Едва слышно шумит кондиционер.
Девушка переходит к следующему вопросу. Едва слышно шумит кондиционер.
Я медленно поднимаюсь и иду по направлению к двери. Едва слышно шумит кондиционер.
Полонез играет все громче. Из маленьких, едва заметных дырок под потолком в комнату с тихим шипением начинает поступать газ.
Едва слышно шумит кондиционер.
____________________________________________________________
вот и сказочке конец

14

Saymour, 23-12-2009 13:26:19

Из маленьких, едва заметных дырок под потолком в комнату с тихим шипением начинает поступать газ.
_______________________
поломался кондиционер

15

Дан, 23-12-2009 13:28:24

Комикс?

16

Mr. Tyler, 23-12-2009 13:29:02

йа сделал на работе всю годовуйу отчетность и поетому поводу нахуйачусь седня в срало!

17

Док, 23-12-2009 13:29:46

- Газ или инъекция?
- Иди на хуй, Дура - чуть помедлив отвечаю я. - Йаду мне, стакан йаду...

18

Просто tram, 23-12-2009 13:29:56

Лахов развели! У нас в городе делают в два раза дешевле и потом дают к тому же гарантию. А афтора недаубили нехуя. А зря.
0*

19

Вспоминатель, 23-12-2009 13:30:26

читать то стоит?

20

botas_r, 23-12-2009 13:31:38

джон каплан блять
подъебали анжэлу дэвис

21

Злой Дедушко, 23-12-2009 13:35:39

Пердячий газ пошел в комнату. Я не выдержал уже на второй минуте, закричал "Йобаны в рот, суки выпустите меня, гандоны!". В ответ было лишь тихое шипение газа.
  Две сотни работников корпорации "Освобождение" жрали гороховую кашу в подвале здания и пердели в трубки, вставленные в их жжёппы. День начинался как всегда, с гороховой каши.....

22

Джебедая Спингфилд, 23-12-2009 13:45:17

хде текст спиздил?

23

змей горыныч, 23-12-2009 13:46:27

пра каклов...
ГАЗу...канечно же газу...

24

Егор, 23-12-2009 13:47:56

Литературно, не про блядей и не про каклов. Это радует. Правда, уныло-боянистая эмо-хуйня. Это не радует.

25

Вспоминатель, 23-12-2009 13:50:25

ответ на: Егор [24]

>эмо-хуйня.

Херасука что ли написал?

26

Жопа :), 23-12-2009 13:55:37

Газ пропан...  В малых количествах

27

Skymaniac, 23-12-2009 14:00:04

Йад, стена или просто палцы отрубить?

28

Егор, 23-12-2009 14:16:24

ответ на: Вспоминатель [25]

Его фанат, походу.

29

валерийпалыч, 23-12-2009 14:16:28

На следующий день я опять пришел.
-Понравилось?
-Понравилось.
ЩЕЛК.
Так я и подсел на газ.
Круче чем дым.

30

я забыл подписацца, арёл, 23-12-2009 14:58:47

>- Газ или инъекция?
- Газ... - чуть помедлив отвечаю я.

- Йад или стена?
- Йад... - чуть помедлив отвечаю я.

31

Патскажите,как дрочить?, 23-12-2009 15:56:51

Ты свабоден

32

Обломинго, 23-12-2009 16:01:59

...с тихим шипением начинает поступать газ. Полонез играет все громче. Я свободен...
в политсру

33

Ракетчиг, 23-12-2009 16:16:08

Афтору низачот. Суицидов нахуй. Фани Каплан бля

34

Ракетчиг, 23-12-2009 16:18:55

Такое ащущение што читал какойто фантастический расказ из "НУКА И ЖИЗНЬ" за 1983 год

35

Кетцалькоатль, 23-12-2009 16:21:47

пра каклов?

36

Дед Крапива, 23-12-2009 16:37:14

О чём говорит нам стремление автора совершить акт самоубийства? О том, что автора никто не позвал бухать на новый год, телки у него нет, и будет он тупо сидеть все десять дней за компьютером.
Как-то так. В общем, да, сдохни, автор.

37

из Тольятти с любовью, 23-12-2009 16:45:11

писал шекли покс

38

ВЕТЕРАН ЗАПОЯ, 23-12-2009 17:07:44

да похуй кто писал! 6* и в нетленку!

39

пассажир с яйцами, 23-12-2009 17:09:31

- Вы точно уверены, что нуждаетесь в услугах Корпорации «Освобождение» и что делаете это добровольно?
- Да...
- Какое сопровождение Вы выбрали из предложенного списка?
- Апассионату. Апассионату Бетховена.
- Хм... Битховина... Ну чо, ладно. Палучай свою Битховину!
Проходит пара секунд, прежде чем я что-то понимаю...
- СВОБОДЕН БЛЯТЬ!!
Страшный удар по жопе выносит меня в окно, а следом льется божественная, нечеловеческая музыка...

40

Ебарь-терорист, 23-12-2009 17:15:00

ни чё так ЩЁЛК

41

электросамодроческоп, 23-12-2009 17:44:53

макдоналц и афтор -блезнецы братья

42

бывший, 23-12-2009 18:25:03

Афтырь, свободен.

43

ШиШа, 23-12-2009 18:54:43

нечитать

44

Topal, 23-12-2009 19:26:19

Щелкунчик. Наверняка эмо.

45

Моя хата у воды фсе проблемы жо пизды, 23-12-2009 19:50:10

Рассказ ниче так.
с коментов Злого дедужки и Пассажира с яйцами уссался и упал пат стол в лужу...
Злые оне.

46

На Плутон, и ниибет., 23-12-2009 20:13:43

ответ на: Моя хата у воды фсе проблемы жо пизды [45]

Пиздатенько позитивненько.

47

ЖеЛе, 23-12-2009 20:21:54

афтар наслушалсо кипелова и напесал прогон... правда нидаканца праслушал, пасему прогон палучилсо ниакончиным...

48

trofff, 23-12-2009 21:00:58

БАЯН!!!

49

lelek, 23-12-2009 21:08:48

эмо стайл  -  в  топку !

50

Фанат портвейна "Агдам", 23-12-2009 21:36:09

Напоминает ранние рассказы И.Варшавского, только значительно хуже...

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Мной двигал в момент раздробленья на стружки
Противной и вредной соседской старушки
Не умысел злобный, а просто прикол,
Прошу этот факт занести в протокол!»

«Если б яйца свисали до пола,
То шершавою кожей своей
Щекотали б меня по приколу,
Задевая пороги дверей.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg