На днях меня электричеством шарахнуло, и я стал перехватчиком. Ну, то, что я им стал, я, конечно, не сразу понял. Думал, шарахнуло и шарахнуло, с кем не бывает. Мало ли придурков на свете, которые утюги чинят, не выключив из розетки. Но потом чувствую, определённо что-то не то. Вот как окажется по близости человек, который о чём-то задумался, так со мной начинает непонятное происходить. В глазах всё мутнеет, будто я в облаке оказываюсь, а потом вспышка неяркая и резкость возвращается, но, блин, как будто я - уже не я, а кто-то совсем другой.

Первый раз, когда это со мной случилось, я так перепугался, что аж подскочил. Сидели мы с Саней в кафешке, пили водку и мясом по-французски закусывали. Я давай анекдот рассказывать. Смотрю, а Саня меня не слушает. Задумался о чём-то и глазами в одну точку вперился. Мне интересно стало, о чём это он. И тут бац: в глазах у меня помутнело, будто паром всё вокруг затянуло. А через пару-тройку секунд резкость проявляется, потом вспышка, и будто бы я в этой же кафешке, но вижу не с того места, где сижу, а немного с другого. И так внимательно разглядываю официантку Юленьку. Смотрю, а у неё сквозь форменную юбку трусы проявляются. И трусы всё меняются и меняются. То проявятся как стринги, то как танго, то как рейтузы и, проявившись, начинают менять цвет. Я сначала перепугался. Думаю, - всё, допился! Подскочил на стуле, а в глазах - бац, и всё нормально.

- Ты чё, охренел? – спрашивает меня Сашка. - Чё скачешь, как ошалелый, народ пугаешь.
А я и не знаю, что ему ответить, растерялся и говорю: «Давай ещё по одной накатим!».

Выпили, а Саня опять сосредоточился и так, между делом, спрашивает: «Серёг, как ты думаешь, какого цвета сегодня трусы на Юльке?». Я сначала не понял, глянул на Юльку, шарошающуюся по залу, и тут то меня и торкнуло.  Бля, это я же видел, о чем Саня думал.  Охренеть! Я так разволновался, что наливаю себе сам и - бац стопарь, потом ещё один - бац. Шурик вообще обалдел, говорит: «Ты чего?». И даже не возмущается по поводу моего нетоварищеского поведения. А я смотрю на него, и выразить свою мысль не могу, но умом уже начинаю понимать: я - перехватчик. Типа, могу перехватывать то, что другие думают или представляют. Ему, конечно, ничего говорить не стал, неуверен был, а вдруг эффект одноразовый и неустойчивый, начнёт ещё приставать со всякой ерундой.

Мучился этим я дня два. Экспериментировал. Но что-то всё неудачно, то народа задумчивого вокруг днём с огнём не найдёшь, то найдёшь, но как не напрягаешься- ни хрена не получается. Задумываться по настоящему народ у нас разучился, а методика новая, до конца неизученная. Тут смотрю, бухгалтерша, Марь Ивановна, сидит и улыбается сама себе. Ну, думаю: всё, Серёга, пришёл твой звёздный час. Присел неподалёку и давай настраиваться. Не получается. Пересел чуть поближе, думаю, может волны, там, какие не доходят. Опять ни хрена. Психанул, подошёл к ней в упор и настраиваюсь. А та дура задумываться перестала, испуганно на меня смотрит и бормочет: «Иванов, ты чёго?».

Плюнул я со злости и пошёл перекурить. Только закурил, бухгалтерша в курилку заглядывает. Видит, что я там один и шмыг ко мне. «Серё-ё-ё-женька-а-а-а», - шепчет и давай прижиматься всем своим центнером. Я чуть сигарету не проглотил, а она прёт как танк и заталкивает меня в угол к урне. Рыжая, толстая, ей до пенсии полгода осталось. Ну, думаю, видать у перехватничества есть побочные эффекты, и придётся с этим смириться. Иначе как всё объяснить?  В итоге - в антисанитарных условиях, верхом на урне, с рычащей как пантера пенсионеркой… Тьфу, даже вспоминать не хочется. А делать нечего. Побочный эффект.

Но полезный вывод из этого я всё же сделал. То, что перехватывать, кого захочешь – не получается, а будешь напрягаться, то можешь нарваться на неприятности. Почему на неприятности? Да я потом ещё нашу секретутку Леночку пытался перехватить. Рискнул, так сказать. Думаю, если перехватить не получится, а получиться только эффект, то и так не плохо. Эффект получился, но не тот. Шеф меня в кабинет к себе вызвал и говорит: «Иванов, ты чё охренел? Будешь на Ленку пялиться, я тебя порву как Тузик грелку!». А шеф у нас крутой, штангист, мы его за глаза Шварценеггером называем. Так что, сами понимаете.

Короче, расстроился совсем. Думаю, может, я перехватывать могу только тех, кто про трусы думает. То есть, феномен у меня есть, но какой-то ущербный. Трусовой. И решил: на хрен мне это нужно. Только пенсионерок толстых и страшных, как атомная война, на окурочной урне трахать, да пиздюлей от шефа огребать. Не буду я перехватчиком, буду как все. Решил и успокоился.

Но не тут то было. На днях пошёл в парк погулять, на скамейке посидеть, отдохнуть морально. Пришёл, сел и размышляю, мол, перехватчиком, быть может, и хорошо, а не быть им - тоже нормально. Тут на соседнюю скамейку садятся две подруги, и давай трещать о всякой ерунде. Я сначала на них внимание не обратил, но уж больно они громко верещали, я и присмотрелся.

Дуры как дуры, ничего особенного. Тряпки, сплетни, бижутерия. Но вижу - у одной из них пёсик на поводке. Маленький такой, лохматый, а глаза  задумчивые-задумчивые. Я от неожиданности аж растерялся, ну о чём пёсик может думать,  у него мозгов - то хрен да маленько, как вдруг чувствую, голова ватная и в глазах мутнеет. Насторожился, жду, что дальше будет. Проявляется. И я уже, типа, не я, а пёсик этот задумчивый. Сижу на земле и вижу, как по соседней дорожке собачонка бежит.  Такая вся симпатичная, хвостиком виляет, нюхает всё вокруг и пахнет от неё - умереть, не встать. И что характерно, натурально чувствую, как член у меня в штанах напрягаться начал.

Короче, кажется нам с пёсиком, будто мы не на поводке привязанные, а с жучкой этой заигрываем. Та, радостная такая, типа, спецом тут бегала, вас дожидалась, и задом к нам поворачивается. Ну, мы не будь дураки - прыг на неё и попёрли. Работаем за всю мазуту. Жучка повизгивает, пёсик порыкивает, а я по скамейке ёрзаю. И не знаю уж как там пёсик, а я чувствую, реально скоро кончу. И чёт, прям, весь растерялся. Но вспомнил, как  в кафешке отключился, вскочил со скамейки - не срабатывает. И запаниковал по глупости. Как заору на весь парк: «Пёсик, сука ебучая, тормози! Помедленнее, падла!! Подожди, пидар, дай, я отключусь сначала!!!».

Сработало. Пёсику не до фантазий, под лавку с перепугу забился. Эти дуры рты поразевали и глаза по полтиннику. А я стою, ору и руками зачем-то машу. На штанах пятно. Думаю: «Сука ты, пёсик». И соображаю,  что если через пять сек из парка не смотаюсь, то ещё через пять туда вызовут психушку. Ну и драпанул. Так и психушка спеленать не успеет, да и пятно на штанах не так заметно. Два квартала летел, как в жопу раненый. Но, слава богу, обошлось всё. Только в парк этот я больше ни ногой. Ну, его на хрен, вдруг там эти дуры со своим ебанутым пёсиком-мечтателем. Штанов не напасёшься.

Короче, чё я вам скажу - хреново быть перехватчиком! Нарушается основной принцип: «Человек сам творец своей судьбы». И начинает человеком играть всякая хренотень. Не судьба даже, а какой-то феномен. И чел начинает трахать центнерных бухгалтерш в курилке на урнах, трусы сквозь платье рассматривать, а то и жучек всяких драть на пару с пёсиками. Так что вы,  ребята, как будете утюги или что там ещё электрическое чинить, обязательно не забудьте выдёргивать штепсель из розетки! Мой вам совет - как опытного человека и перехватчика по совместительству. А то буди добро пожаловать в наши перехватческие ряды!

© Zмей Zелёный, ноябрь 2009 года.

Tweet